תמונה על ידי אמרפריט סינג
כאשר זוגות שונים, הם לא מקשיבים, במיוחד כאשר הם חווים רגשות. וכשהם מנסים לדבר על זה, הם נוקטים בהפרות התקשורת - "אתם" (מספרים עליהם לאדם השני), הכללות יתר והדגשת השלילי. הטעויות הקטלניות הללו גורמות לתחושות נוספות של ניתוק וניכור. ההבדל לא נפתר לשביעות רצונו של אף אחד. בזמנים אלה אנשים בהחלט לא מצייתים לארבעת הכללים של שחזור היחס לתקשורת יעילה.
לפני שאתאר כיצד לפתור בצורה פשוטה ומוצלחת מבוי סתום בכל גודל, ברצוני לסקור את ארבעת כללי התקשורת.
- הכלל הראשון הוא "דבר על עצמך".
זה התחום שלנו. זו משימה גדולה מספיק כדי לטפל בעצמנו. אז האמונה שחובתנו להעיר או לפרש אחרים, רק מסיטה אותנו מלהתמקד במה שנכון לנו, עלינו. זה מתאים לחלוק את מה שאנחנו מרגישים, חושבים, רוצים וצריכים. זה מביא לקרבה, כאשר אנו חושפים מידע על עצמנו. למרות שזה יכול לקחת קצת זמן כדי לקבוע מה אנחנו באמת מאמינים, מרגישים או רוצים.
- הכלל השני הוא להישאר ספציפי וקונקרטי.
זה מה שאנחנו עושים עם כל דבר, ממוזיקה לארכיטקטורה ועד מחשבים; ומה עלינו לעשות בעת תקשורת. כשאנחנו נשארים ספציפיים וקונקרטיים, אחרים יכולים להבין מה אנחנו אומרים - הנושא, הבקשה, הסיבות והגבולות שלנו. זה מביא שלום.
- הכלל השלישי, אם כן, הוא חסד.
חמלה מטפחת אהבה. זה יכול ללבוש צורה של הערכת הערכה, שבחים, התמקדות בחיובי ושיתוף הכרת תודה. זה גם אומר לחפש פתרונות win-win.
- הכלל הרביעי הוא פשוט להקשיב.
זה אומר לנסות להבין באמת מה מישהו אומר ולעודד את הדיבור שלו. כמעט אף אחד לא מרגיש שמקשיבים לו מספיק! הקשבה היא תרגול שמביא קרבה. החלק הבא ירחיב על מיומנות חיונית זו.
היצמדות לארבעת הכללים הללו היא הליבה של הדרך הפשוטה לפתור כל אי הסכמה בגודל. חוסר היכולת ליישב את ההבדלים מכבה את האהבה שבעבר בערה באור. לא רק שותפויות אינטימיות נהרסות בגלל אי היכולת לפתור סכסוכים. שותפים עסקיים, שכנים, חברים ועמיתים מושפעים גם כן. בכל מקרה יש לנו אפשרות בחירה כאשר מתעוררים קונפליקטים. אנחנו יכולים להילחם, לוותר, להכחיש ולהימנע, או שאנחנו יכולים לשתף פעולה, לשתף פעולה, לנהל משא ומתן ולהתאים.
איך לפתור כל הבדל
יישוב דעות, צרכים והשקפות שונות יכול להתרחש בחן עם מחויבות לעבודת צוות ועל ידי ציות לארבעת כללי התקשורת. ללא קשר למצב, המטרה היא ליצור פתרון שניתן לעבוד עבור כולם ומחבר ולא מפריד.
פרטים קטנים או בעיות גדולות, לא משנה! שני שלבים הם כל מה שאתה צריך כדי לפתור כל הבדל ולהחזיר הרמוניה ותחושות טובות. אם תעשה את שלב ראשון היטב, שלב שני יהיה קל - אפילו כיף. מודל זה עובד עבור כל מספר של משתתפים. שמור את זה בהישג יד במיוחד כאשר מזג האוויר מתלקח והדיונים נעצרים.
שלב ראשון: החלף דעות לגבי נושא ספציפי עד שכולם ירגישו מובנים.
זה מושג על ידי דיבור והאזנה לסירוגין במשך פרק זמן מוגדר מראש - כמו בלוקים של שתי דקות. (הטלפון שלך או טיימר מטבח עוזרים מאוד.)
אתה לא מחפש פתרון בשלב הראשון. יש נטייה לדלג למציאת פתרון מבלי להניח את היסודות ולכבד את עמדת כולם. אתה רק מסביר מה נכון עבורך לגבי הנושא הספציפי שעומד על הפרק. שלב ראשוני זה נקרא "זמן מסחר". תגיד את כל מה שאתה צריך עכשיו. ברגע שאתה עובר לשלב השני, הסיבה שאתה מאמין במה שאתה עושה הוא מחוץ לנושא. הצעד הראשון הזה יכול להיות גוזל זמן אז המשך כך. זה אתגר לבטא מחשבות כך שתרגיש שמבינים על ידי אדם אחר.
המשיכו לסירוגין עד שלאף אחד לא יהיה עוד מה לומר. זה אולי אומר עשרה סיבובים! למרות שאתה לא חייב להסכים כשאתה מקשיב, אתה חייב להכיר בכך שכל העמדות תקפות באותה מידה. אם מתרחשות הפרות תקשורת (ההפכים משלושת כללי הדיבור: "אתם", הכללות יתר וחוסר חסד) צא מהכמייה של המטאדור שלך ואל תתקוף בחזרה. הזכר בעדינות לאדם לדבר על עצמו או על עצמו כדי שתוכל להבין אותם.
בתהליך זה עלולה להתרחש התפרצות רגשית. אם כן, קח פרק זמן מוסכם לנשימה - כמה דקות או אפילו כמה ימים. כשתחזרו להיות ביחד, תחילה התייחסו לאירוע הספציפי שהפעיל את ההתפרצות שלכם על ידי זמן המסחר בנושא זה. לאחר הטיפול באירוע הספציפי, חזור לדבר ולהקשיב על הנושא המקורי.
באמת הבנה זו של זו יכולה להיות סוג של מבוך: כשאתה מדבר ומקשיב, עשויים להופיע נושאים חדשים. שימו לב אליהם כדי שניתן יהיה לדון בהם במועד מאוחר יותר, אך התנגדו לדחף להשליך סוגיות חדשות על השולחן וסבכו את העניינים, אלא אם כן שניכם רואים שהמשמרת מועילה. כאשר כל אדם מרגיש את עמדתו בנושא שנבחר מובן על ידי האחר, שלב ראשון נעשה.
שלב שני: מצאו ביחד פתרון ישים שיכבד את כל הצדדים.
"אינטגרציה" נראית כמו מילה מאוד סינרגטית לשימוש כשמדברים על פשרה, אבל זה בדיוק מה שאני מציע. עליך לשלב את כל נקודות המבט בשלב השני על מנת למצוא פתרון מצוין. תשומת הלב שלך נשארת אך ורק בחיפוש אחר הסכם win-win הטוב ביותר.
שלב שני הוא לא הזמן לחזור לתמוך בטענותיך או לאתגר אחרים, להכריז מי צודק ומי לא נכון, או להשתמש באיומים והפחדות. זה לא קשור לחזרת דעתך על מה שקרה בעבר או לפרש את התנהגותו של האדם האחר.
התענגו על הדיאלוג היצירתי הזה על מציאת פתרונות קוליים שמקובלים על כולם, עכשיו ובעתיד. לגבי איך נראה הסכם טוב, הוא צריך לשלב את הרעיונות של כל הנוגעים בדבר. זה לא אומר "בדרך שלך" או "בדרך שלי", אלא בדרך כלשהי באמצע.
השתמש במטרת החיבור כמדריך, שאל את עצמך את השאלות הבאות:
* איך נוכל למצוא דרך בינונית בין ההבדלים בינינו?
* מהו פיתרון בר ביצוע?
* האם העמדה שאני מציע, או מסכים לה, נובעת מאנוכיות או מאהבה?
אם יש מהמורות בדרך, נסה להוסיף "זמן מסחר" לשלב השני. תופתעו מכמה חלופות תמצאו. אספו כל רעיון והוציאו את היתרונות וההתחייבויות של כל אחד מהם. לאחר האזנה לכל ההצעות, עשה סיעור מוחות כדי למצוא את השילוב הטוב ביותר של עמדות. הישארו פתוחים, הישארו ספציפיים, בנו אחד על ההצעות של זה, והחליפו זמן כאשר הדיון יתהפך. חלקו בעיות גדולות לחתיכות ניתנות לניהול. תמשיך לדבר, ותמשיך להקשיב.
טיפים אחרונים שיעזרו לך להשיג פתרון Win-Win
להצטופף כמו קליפה או להפוך לבריון הרם לא יביא לך נקודות זכות ולא יאלץ אחרים למצוא פיתרון משמח. התמקדו בעבודת צוות, הציבו את "אנו" במקום הראשון ואת הרצונות האישיים במקום השני. לפעמים למסור את הרצונות והצרכים שלך הוא הכרחי לטובת הכלל.
אם אתה בדרך כלל נכנע, התייעץ עם האינטואיציה שלך לפני שאתה נענה להצעה של אדם אחר. התמידו עד שתגיעו לפתרון של win-win. אפשריים פתרונות ישימים שמכבדים את כולם. אם אינך מוצא אחד, גנז את הנושא באופן זמני והגדר זמן מסוים לחידוש הדיון, או הבא צד שלישי ניטרלי.
תהליך דו-שלבי זה כל כך פשוט שהוא מצריך סקירה. נסה זאת בפעם הבאה שאתה נתקל בדעה שונה, נקודת מבט, צורך או רצון שונה. אני חושב שתאהב את זה.
© 2024 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.
ספר מאת מחבר זה: שחזור גישה
שחזור גישה: תוכנית לבניית חיים טובים יותרe
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
בעזרת כלים פרקטיים ודוגמאות אמיתיות, ספר זה יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, כעס ופחד ולהחדיר את חייך בשמחה, אהבה ושלווה. שרטט המקיפה של ג'וד ביז'ו ילמד אתכם: ?? להתמודד עם העצות הבלתי רצויות של בני המשפחה, לרפא חוסר החלטיות עם האינטואיציה שלך, להתמודד עם פחד על ידי הבעתו פיזית, ליצור קרבה על ידי שיחה והקשבה אמיתית, לשפר את חיי החברה שלך, להגביר את המורל של הצוות בחמש דקות בלבד ביום, להתמודד עם סרקזם על ידי הדמייתו לטוס ליד, לזרוק לעצמך יותר זמן על ידי בירור סדרי העדיפויות שלך, לבקש העלאה ולהשיג אותה, להפסיק להילחם בשני צעדים קלים, לרפא את התקפי הזעם של הילדים באופן קונסטרוקטיבי. אתה יכול לשלב את שחזור הגישה בשגרה היומיומית שלך, ללא קשר לדרך הרוחנית, הרקע התרבותי, הגיל או ההשכלה שלך.
למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.
על המחבר
ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר.
בשנת 1982, ג'ודה השיקה תרגול פסיכותרפיה פרטי והחלה לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים.
בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/
