תמונה על ידי גרד אלטמן
כשהייתי ילד קטן שגדלתי בברוקלין, ניו יורק, בתחילת שנות ה-1950, רק לעתים רחוקות הרגשתי בטוח. הייתי זקוק לאהבה אבל לא העזתי להראות אותה. פחדתי שילעגו לי, או גרוע מכך, יתעללו בי פיזית. הצורך שלי באהבה ירד בסופו של דבר למחתרת, נסתר אפילו ממני. כמו רבים מאיתנו, למדתי איך להציג מפגן של כוח, עצמאות ומיומנות.
אבל למען האמת, כולנו זקוקים לאהבה. בשבילי, היה צורך לנהל רומן עם החבר הכי טוב של ג'ויס ב-1971, וג'ויס סיים את נישואינו, כדי להבין את עומק הצורך שלי באהבתה של ג'ויס. וההתגלות הזו היא שהצילה בסופו של דבר את נישואינו, למרות שלקח שנתיים לרפא לחלוטין את הבגידה הזו.
ההבדל בין תלות משותפת ותלות הדדית
יש הבדל גדול בין תלות משותפת לתלות הדדית. תלות משותפת נובעת מהצורך הלא מודע שלנו או התלות שלנו באדם אחר, ולכן מתבטאת לעתים קרובות בצורה לא בריאה. זהו סירוב להכיר בתלותנו באחר, ולכן מפעיל לחץ על האדם האחר למלא את צרכינו. כדי לגדול באהבה, עלינו לממש את התלות ההדדית שלנו, את המודעות לצורך הבריא שלנו זה בזה, שאינו מפעיל לחץ על האדם האחר.
היבט חשוב של מסע היחסים כרוך קודם כל בהכרה בתלות המשולבת שלנו, בעצם ה"צורך" שלנו, ולאחר מכן את הקבלה שלנו עם זה. עבור כל אחד מאיתנו לקבל את התלות המשולבת שלנו זה לקבל חלק מהאנושיות שלנו, במקום לשפוט אותו, לעשות אותו שגוי או לדחוק אותו, מה שמשאיר אותו קבור ובלתי מודע. קבלת התלות המשולבת שלנו משפילה אותנו, ויכולה להוביל למודעות שלנו לתלות בריאה, שאנו מתייחסים אליה כאל תלות הדדית.
חשוב לזכור שיש הבדל עצום בין להרגיש את הצורך שלנו באחר (היבט של תלות הדדית) לבין לצפות או לדרוש מאחר שימלא את הצורך הזה (היבט של תלות משותפת). תלות הדדית מרמזת על לקיחת אחריות על הרגשות, הרצונות והמעשים שלנו, ואינה דורשת דבר מאדם אחר.
כשאיננו לוקחים אחריות על עצמנו, נוצרת אינטראקציה בשיתוף פעולה, ואנחנו נראים נזקקים מדי. כאשר יש תחושה של שמחה או שלווה המעורבים בתחושת הצורך שלנו באחר, אנו נוגעים בתלות הדדית, ומרפאים את התלות המשולבת שלנו.
"אני צריך את האהבה שלך"
אני זוכרת שפעם אחת, כשהייתי דיירת בפסיכיאטריה ותורנית בבית החולים, הרגשתי את עומק הצורך שלי באהבתה של ג'ויס. התקשרתי אליה בטלפון ואמרתי לה כמה אני צריך את האהבה שלה, וכמה זה משמח אותי. לא היה לחץ על ג'ויס לעשות שום דבר מלבד להרגיש כמה היא מאוד חשובה לי. זה שימח אותה מאוד, ועדיין עושה היום בכל פעם שאני מגלה את הצורך המודע שלי באהבתה.
לפני כמה שנים, ג'ויס ואני הוזמנו ללמד סוף שבוע על בריאות מערכת יחסים לקבוצה של חמישים אנשים שהיו באמצע תוכנית ארוכה יותר. למרבה הצער, לא ידענו הרבה על התוכן של התוכנית כולה. למרות זאת, צללנו עם הקבוצה הזו, ועזרנו להם להיות פגיעים עם הצורך שלהם באהבה. בזמנו לא הבנו למה יש כל כך הרבה התנגדות ראשונית, אבל בסופו של דבר כולם נפתחו לצרכיו העמוקים יותר עם, מה שנראה לנו, כמות די קיצונית של דמעות וקתרזיס.
לבסוף, אדם אחד הרגיש צורך לתת לנו רמז למה שקורה. המיקוד של ההכשרה עד כה היה בחוסר הבריאות של הצרכים, ובחשיבות החיונית של היפטרות מהצרכים האנושיים כדי להשיג צמיחה רוחנית. ואז אנחנו באים ולמעשה מעודדים את ההיפך, לאמץ את כל הצרכים שלנו כדרך לאמץ את האנושיות שלנו, ליצור בסיס מוצק יותר לרוחניות שלנו.
בזה אחר זה, כל אחד בקבוצה הביע את תודתו על מה שאנו מביאים לו, ותיאר זאת כמשב רוח רענן. כלל המנהיגים של תכנית זו לא נכחו, ומעולם לא הוזמנו שוב ללמד בתכנית שלהם. אולי היה להם מרד אחרי הסדנה ה"מועילה" שלנו.
הדרך של צורך ותלות
אני אוהב לחלוק שאחת הדרכים הגבוהות ביותר שלי לצמיחה רוחנית היא הדרך של צורך ותלות. בסדנה אחת לפני כמה שנים, שיתפתי באופן פגיע עד כמה אני זקוקה לאהבה של ג'ויס. בהפסקה ניגשה אישה לג'ויס ואמרה: "בארי כל כך נזקק! איך אתה עומד בזה?" ג'ויס אמרה מיד, "בבקשה המתן כאן," ורצה החוצה מהחדר כדי למצוא אותי. כשהיא מצאה אותי, פניה אורו בשמחה והיא אמרה, "בארי, יש אישה שחושבת שאתה נזקק מדי!"
הייתי המום והחמיאתי עמוקות. אף אחד מעולם לא קרא לי "נזקק" מדי. בשמחה גדולה, אמרתי, "איפה היא?" ג'ויס תפסה את ידי והובילה אותי בחזרה אל האישה. עמדתי מולה עם חיוך אסיר תודה על פניי, אמרתי, "אתה באמת חושב שאני נזקק?"
האישה לא חייכה. היא הייתה רצינית לגמרי, וברור שהיא קצת לא נוחה עם השמחה הנלהבת שלי. ובכל זאת, היא אמרה, "כן אני עושה."
תפסתי את ידיה ואמרתי, "תודה לך. תודה שראית חלק ממני ששמרתי טוב יותר מדי שנים".
אני לא בטוח שהאישה הזו באמת הבינה את השמחה והכרת התודה שלי. היא נראתה קצת מבולבלת, אבל ראיתי את החיוך הקטן ביותר מתגנב על פניה.
קבלת התלות ההדדית שלנו: אנחנו צריכים אחד את השני
אנחנו צריכים להכיר ולהיות כנים עם עצמנו לגבי התלות המשולבת שלנו, דרכי ההתייחסות הלא בריאות שלנו. אולם הריפוי וההגשמה שלנו בסופו של דבר טמונים בקבלת התלות ההדדית שלנו, במודעות שאנו לא לבד על הפלנטה הזו. אנחנו צריכים אחד את השני מאוד.
ההישרדות שלנו כמין תלויה בתלות ההדדית שלנו. אנו יכולים לשרוד רק באמצעות אהבה ושיתוף פעולה... וקבלת הצורך שלנו זה בזה, כמו גם את הצורך שלנו לתת אחד לשני.
* כתוביות מאת InnerSelf
זכויות יוצרים 2024. כל הזכויות שמורות.
ספר מאת מחבר זה
ספר: זוג ניסים
זוג ניסים: זוג אחד, יותר מכמה ניסים
מאת בארי וג'ויס ויסל.
אנחנו כותבים את הסיפור שלנו, לא רק כדי לבדר אתכם, הקוראים שלנו, ובוודאי שיבדר אתכם, אלא יותר כדי לעורר בכם השראה. דבר אחד שלמדנו אחרי שבעים וחמש שנים בגופים האלה, החיים על האדמה הזו, הוא שלכולנו יש חיים מלאים בניסים.
אנו מאוד מקווים שתסתכל על חייך שלך בעיניים חדשות, ותגלה את המופלא בכל כך הרבה מהסיפורים שלך. כמו שאיינשטיין אמר, "יש שתי דרכים לחיות את חייך. אחד הוא כאילו שום דבר אינו נס. השני הוא כאילו הכל נס".
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה. זמין גם במהדורת קינדל.
אודות המחברים
ג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים ליד סנטה קרוז קליפורניה, הנלהבים מקשר מודע וצמיחה אישית-רוחנית. הם מחברים של 9 ספרים ואלבום שמע בחינם של שירי קודש ופזמונים. התקשרו למספר 831-684-2130 למידע נוסף על מפגשי ייעוץ בטלפון, באינטרנט או באופן אישי, בספריהם, בהקלטותיהם או בלוח הזמנים לשיחות וסדנאות.
לבקר באתר האינטרנט שלהם SharedHeart.org למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.
