תמונה על ידי ג'וליטה החל מ- pixabay
העניין בגירושים שקשה לזכור הוא שככל שזה קורה לך, לבן הזוג שלך ולילדים שלך, זה קורה גם לכל אחד אחר בעולמך הקטן. החברים שלך, המשפחה המורחבת שלך, כולם מושפעים. וככל שישנם תפקידים צפויים לבני הזוג, יש כללים לא כתובים גם למי שמקיף אותם.
כולנו ראינו את הסרט הזה, אז מהרגע שאתה מתחיל לשתף את החדשות, הם קולטים את התסריטים שלהם ותופסים את מקומם. כולם רוצים לדעת מה קרה ומי אשם. הם רוצים לקפוץ ישר על עגלת ה-bashing לשעבר. הם רוצים לתמוך בך, וככה לימדו אותנו נראית תמיכה.
גירושים מותחים קו בחול, ואנשים מרגישים נאלצים לבחור צד, מחשש שכל אהדה או חמלה לצד השני ייראו כבגידה. החשיבה הזו בשחור-לבן לא משאירה מקום למיליון גווני האפור שהם האמת של גירושין.
המעגלים שלנו לא היו שונים. שנינו מוקפים במשפחה וחברים נאמנים עזים שנרתמו להגנתנו וניסו לעטוף אותנו בהגנה על הבוז שלהם למי ששבר את ליבנו. ובהתחלה, זה הרגיש כמו הדרך הנכונה ללכת. אני יודע בשבילי, זה היה נפלא שיש אנשים שגרמו לי להרגיש מוצדקת בהחלטתי לסיים את הנישואים ותמכו בנרטיב שלי.
אבל ההחלטה שלי הפכה אותי לשטן להרבה אנשים במעגל שלו. וכמו השבט שלי, הם קיבלו את גבו באכזריות, חלקם הראו את תמיכתם על ידי הרס פומבי של המוניטין שלי במאמץ להבטיח שכולם ידעו מי האיש הרע באמת.
להרים את החלקים של חלום שבור
נראה היה שאנשים לא יכלו לקבל את זה שלפעמים זה פשוט לא מסתדר. זה לא סרט, ואין נבל או גיבור בסיפור הזה. רק שני אנשים עצובים שמנסים לאסוף את שברי החלום השבור ולהבין איך להתקדם ביחד בדרך חדשה למען הילד שלהם.
ידעתי שאם אי פעם אצליח לעבור את הפגיעה, להפסיק לראות בו את האויב, וליצור תרחיש שבו נוכל למעשה לעבוד ביחד, אזדקק לאנשים סביבי שיתמכו במטרה הזו. זה לא היה מספיק כדי לוודא שלא יטלו אותו על סמי; הייתי צריך שהם יתמכו בתפקידו כאביה, כמו גם בניסיונותיי לעבוד איתו בשיתוף פעולה.
חוכמה שהושגה קשה: הדבר האחרון שאתה צריך הוא שאנשים יהפכו את הדברים לקשים יותר על ידי המשך הנרטיב היריב ושומרים אותך במלחמה עם האקס שלך. שלום בינך לבין האקס שלך הוא הדרך היחידה לשמור על ילדך מוגן מפני כאב הגירושין.
שאלה גדולה: תמיכה ושיתוף פעולה
ידעתי שזו בקשה גדולה, אבל חייבת להיענות. זה היה בלתי ניתן למשא ומתן. ניסינו ליצור משפחה פונקציונלית ובריאה לאחר גירושין ללא מדריך אמיתי לגבי איך זה הולך לעבוד, אז נזדקק לכל המעודדות והתמיכה שנוכל לקבל.
לי זה לא הרגיש שונה מאנשים שנאבקים בהתמכרות ומנסים להישאר פיכחים. הדבר האחרון שהם צריכים סביבם הוא מישהו שמעודד אותם לשתות, מתעקש שרק אחד הוא לא עניין גדול.
זה הולך להיות קרב יומיומי לעשות דברים בדרך חדשה, ולא הייתי צריך אנשים מסביב שיחבלו במאמצים שלי. ידעתי גם שזה תלוי בי להראות למי שנמצא בפינה שלי איך צריכה להיראות התמיכה שאני באמת צריך.
מיק ואני אף פעם לא באמת ניהלנו שיחה על מה שסיפרנו למשפחות ולחברים שלנו או איך הנחנו אותם להתמודד עם הגירושין, אבל אני מאמין שהוא הגיע לאותה מסקנה שאני עשיתי לגבי מה נזדקק מהם. כשגר בעיר הולדתו, המשפחה שלו הייתה בסביבה הרבה יותר משלי, והיו לי מערכות יחסים משלי עם רובם מלבד היותי אשתו.
ידעתי שהגירושים עלולים לגרום למערכות היחסים האלה להשתנות, אבל לא היה לי מושג איך או איך ייראו האינטראקציות איתם בהמשך. לפני הגירושין ידעתי שכולם דואגים לי ומכבדים אותי וחשבו שאני אישה ואמא טובה, אבל עכשיו רעיה לא היה חלק מהתואר שלי יותר, ובהתחשב בכך שהם היו הדם שלו, לא היה לי מושג מה אהיה עבורם.
חשיבות המשפחה
אשקר אם אגיד שהדברים לא היו קצת מתוחים בהתחלה. אף אחד, פחות מכל אני, לא ידע איך לפעול או מה לומר. דאגתי שכולם שונאים אותי ודאגתי מה זה אומר על המשך מערכות היחסים שלהם עם סמי. מכיוון שמיק איננה כל כך הרבה, אני אהיה בעיקר זה שמתווך את הזמן שלהם איתה, וזה הרגיש מוזר ומפחיד. כמובן שידעתי שחשיבות המשפחה לא השתנתה רק בגלל שמצבנו המשפחתי השתנה, אבל ידעתי גם שיש סיכוי שהלכתי אליהם מחבר לאויב.
לזכותם ייאמר, שאף אחד מהם לא התנהג כפי שהתנהג בסיוטים החוזרים ונשנים שלי, והעמיד אותי לפינה בשאלות על מה שקרה או שהיה מגעיל ומגעיל כאשר נאלצנו לדבר. ואני בטוח שזה לא היה קל עבורם. אבל הם נשארו יציבים ברצונם לתמוך בשנינו כהוריה.
דודתה ודודה הציעו בעקביות לעשות בייביסיטר או לקחת אותה לטיולים מהנים, והדודה שלה, שאיתה הייתה לי ידידות טובה, נשארה כוח קבוע בחייו של סמי. כולם המשיכו להתייחס אליי באדיבות ובכבוד שתמיד היו להם. כן, דברים השתנו, אבל עדיין הייתי משפחה.
האנשים בחיינו לקחו מאיתנו את הרמזים שלהם לגבי הדינמיקה שעבדנו קשה כדי ליצור. היינו צריכים משפחה וחברים שהיו מוכנים להכיר בכך שלמרות שמיק ואני כבר לא נשואים, עדיין תמכנו זה בזה כהורים שלה, וגם אנחנו צריכים את תמיכתם.
כשמשפחתי חיה מחוץ למדינה ולוח הזמנים של הנסיעות שלו, היו זמנים שהייתי צריך עזרה עם סמי, והם תמיד היו שם. אין שיפוטיות. אין שליליות. רק הבנה של המצב המשפחתי הייחודי שלנו ונכונות להיות חלק תורם שגרמו למכונה של המשפחה שלנו לפעול בצורה חלקה.
להיות חלק מהפתרון
הייתי כל כך אסיר תודה לבני המשפחה והחברים שהיו מוכנים להיות חלק מהפתרון. גירושין, בנסיבות הטובות ביותר, הם קשים וכואבים. הדבר האחרון שהיינו צריכים היה אנשים שמקשים על ידי ניסיון להמשיך את הנרטיב היריב ולהשאיר אותנו במלחמה כששנינו הבנו ששלום בינינו הוא הדרך היחידה לשמור על סמי מוגן מכאב הגירושים. אני מניח שקשה לחלקם להרפות מהרעיון שכדי לתמוך במישהו באמצעות גירושין אתה חייב להשמיץ את הצד השני.
אבל זו לא הייתה הדרך בה שיחקנו את המשחק הזה. כתבנו חוקים משלנו, יצרנו את המציאות שרצינו עבור המשפחה החדשה שלנו. על ידי עמידה במחויבות שלנו להורות משותפת מכבדת והתעקשות, למשל, ששיתוף פעולה בזה הוא כל מה שיסבול, מי שלא רצה לעלות הבין מהר שאין מקום לחוסר התפקוד שלהם כאן ופשוט הפסיק להסתובב.
הבטחת תקשורת שוטפת
מצדי, נשארתי חרוץ לעדכן את משפחתו בהתרחשויות בחייו של סמי. ידעתי איזו מתנה זו עבורה להתחנך עם קרובי משפחה אוהבים בחייה המתגוררים בקרבת מקום, ורציתי לוודא שהם עדיין מבינים שהם חשובים גם עבורי. הזמנות לרסיטלים, לוחות זמנים לכדורגל ותמונות חג המולד לא פסקו רק בגלל שעכשיו הייתה לי כתובת אחרת.
הייתי מחויבת לשמור על הקשרים שהיו לי ולסמי עם המשפחה של מיק, ואני חושבת שזה נתן למיק את הביטחון שלא אתן לאף אחד במעגל שלי לזלזל בו או בתפקידו כאביה.
למרות שאני מאוד קרוב למשפחה שלי, אף אחד מהם לא גר בסינסינטי, אז לראות אותם פירושו טיולים מתוכננים מחוץ למדינה. מיק מעולם לא הניד עין כשרציתי זמן ארוך יותר לקחת את סמי לבקר את משפחתי, בידיעה שהזמן הזה חיוני כדי שתהיה לה את ההזדמנות לטפח את מערכות היחסים האלה.
כשמישהו ממשפחתי ביקר, הובן שסמי יהיה איתנו, לא משנה של מי זה הזמן המתוכנן. שנינו תפסנו את חשיבות המשפחה, ולמרבה המזל, המשפחות והמעגלים הפנימיים שלנו הבינו כמה חשוב להם לאמץ גם את הגרסה החדשה הזו של המשפחה שלנו.
משפחה מאושרת 2.0: החיים לאחר גירושין
לספק לסמי משפחה מאושרת 2.0 ייקח עבודה, ובהחלט לא נוכל לעשות את זה לבד.
למרבה המזל עבורנו, התברכנו מספיק כדי שיש לנו לא רק משפחה אלא גם חברים שהשתתפו בתוכנית שלנו לספק לסמי חיים נטולי דרמה ומלאי אהבה, והם היו מוכנים להתקדם ולהיות חלק מזה. מחמותה של החבר הכי טוב שלי ועד העובדת הסטודנטית של מיק שהפכה לבייביסיטר, דודות, בני דודים וחוג החברים המדהים שלי, בכל פעם שהיינו צריכים (או עדיין צריכים!) עזרה עם סמי, הם היו שם.
גירושין יכולים להרגיש מבודדים מאוד, והלחץ של הרגשה שאתה צריך לעשות הכל לבד יכול להיות מוחץ. אבל היה לנו, ועדיין יש לנו, כפר שנאמן לא רק לנו כפרטים אלא גם להתחייבותנו לשמור על האושר והרווחה של סמי במרכז הכל.
זמן קצר לאחר שנפרדנו לראשונה, אני זוכר שראיתי תמונה של וויל סמית' וג'יידה פינקט סמית' ומשפחתם. מה שהדהים אותי היה שהתמונה כללה את אשתו הראשונה של וויל ובנו מהנישואים ההם, כמו גם את ילדיהם של וויל וג'אדה. כולם נראו כל כך מאושרים, ולדעתי, זה היה תקן הזהב לגירושים.
רציתי להגיע למקום עם מיק שבו נוכל להיות שוב חברים, בו נוכל להשתתף באירוע של הבת שלנו ולכלול את מי שהיה לנו בחיינו באותה תקופה וגם בני משפחה מורחבת ולא להרגיש מביך או לא בנוח.
הגדרה חדשה של משפחה
רציתי הגדרה חדשה של מהי המשפחה שלנו, שתפנה מקום לכל מי שאהב את סמי להיות חלק ממנה. אני יודע עכשיו שההגעה למקום הזה קשורה באותה מידה של מיק ואני להחליט להיות פתוחים אליו כמו שהמעגלים שלנו מחבקים אותו. זה לא עובד בלי הבנה של כולם שמשפחה היא לא עוגה, עם מספר סופי של חתיכות.
משפחה היא אהבה, ותמיד יש מקום לאהבה נוספת. זה לוקח קצת זמן, קצת ריפוי וחלק גדל, אבל אתה יכול להגיע לשם. כשאתה באמת - ואני מתכוון באמת - מגלם את האמונה שזה לא קשור בך, כשאתה מסתכל על הילדים שלך וזוכר שלעולם לא תהיה להם יותר מדי אהבה בחייהם, אז קל להיות מוכן לכתוב משלך הגדרה של משפחה.
זכויות יוצרים 2022. כל הזכויות שמורות.
מותאם באישור.
סעיף מקור:
סֵפֶר: זה לא עלינו
It's Not About Us: מדריך הישרדות להורות משותפת ליציאה לכביש המהיר
מאת דרלין טיילור.
חלקו ספר זיכרונות, חלקו מדריך הישרדות, "זה לא עלינו" משתפת בכנות מצחיקה את ניסיונותיה הלא מושלמים לפלס דרך חדשה למשפחתה לאחר הגירושים. דרלין טיילור מספקת 15 נאגטס של חוכמת הורות משותפת, כולל: * מתי לקבל החלטות לבד ומתי להתייעץ עם האקסית שלך; * הדבר הגרוע ביותר שילדי גירושין מתחננים שלא תעשו; * איך בני משפחה וחברים יכולים לעזור; * השיעור המפתיע מאשתו לשעבר של חבר; * ההחלטה המשפיעה ביותר שאתה יכול לקבל.
למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. זמין גם כספר אודיו, כריכה קשה ו-Kindle.
על המחבר
דרלין טיילור הוא סופר לראשונה שכוח העל שלו הוא לעזור לאנשים לראות את הטוב ביותר בעצמם ולהשיג דברים שהם מעולם לא חשבו שאפשריים. מאז 2010 היא עובדת כמנצחת של הרכבת המטורפת שנקראת הורות לאחר גירושים, בתקווה שעשר שנות הניסיון שלה כעובדת סוציאלית קלינית תמנע מהרכבת לרדת מהפסים. היא הצליחה להשאיר את הרכבת על הפסים תוך כדי נדנדה את הדבר הזה של אמא, לעצב מוחות צעירים כפרופסור ללימודי מגדר באוניברסיטת סינסינטי, ולעזור לאנשים להפוך לגרסאות הטובות ביותר של עצמם כמאמן אישי וכמאמן בריאות. בימים אלה היא עושה את שלה כדי לעזוב את העולם טוב יותר ממה שמצאה אותו באמצעות עבודתה כיועצת לגיוון.
בקר באתר שלה בכתובת DarleneTaylor.com
