תמונה על ידי ויקטוריה אל-טאי
כמו פנינה נסתרת בקליפת צדפה, יש איזה קסם בגירושים אם מסתכלים מספיק חזק. דרך הרפש של רגשות מורכבים, לוחות זמנים מתחלפים ונורמלי חדש שמרגיש הכל, אבל אם אתה יכול למצוא דרך לחפור את זה, עניין הגירושים הזה יכול לייצר כמה אוצרות מרהיבים.
רוב המשפחות נופלות במהירות לדפוסים שהופכים לסיפורי חייהן. אנחנו צריכים את הדפוסים והשגרה האלה כדי לגרום ליום יום להתנהל בצורה חלקה. ואפילו בעידן המודרני והשוויוני יותר הזה, משפחות רבות נופלות למלכודת הישן של האמא שעושה את רוב המשימות הכבדות בכל הנוגע להורות.
זה בהחלט היה ככה במשפחה שלנו מההתחלה. בין לוח הזמנים המטורף של מיק והאימה החבויה במעורפל של יילודים ואני לא עובד מחוץ לבית בהתחלה, היה הגיוני שעשיתי את רוב הטיפול בסמי. ושמחתי לעשות את זה!
לוקחים את עבודת האמהות שלי ברצינות
השתוקקתי להיות אמא והרגשתי כל כך ברת מזל שהוענק לי את הלוקסוס להיות איתה בבית. אז בניגוד לכל הנטיות הפמיניסטיות שלי, התמקמנו בתפקידים משפחתיים מאוד מסורתיים, כשאני מבלה הרבה יותר זמן עם סמי ממנו.
מה שלא התמקחתי עליו היה האגרה שתגבה. עבדתי כעובדת סוציאלית בבית חולים, חוקרת התעללות בילדים, מטפלת במרכז ייעוץ באוניברסיטה ועובדת סוציאלית בבית ספר, אבל כולם נראו פי מיליון יותר קלים מלהיות אמא במשרה מלאה.
אבל האמהות הייתה העבודה שלי עכשיו, ולקחתי את זה מאוד ברצינות, ויזרקתי את עצמי כדי לוודא שהכל בסדר. אבל, כמו כל עבודה, אחרי שאתה עושה את זה לזמן מה ונכנס לתלם, אתה סוג של שם את זה על טייס אוטומטי. לא שנבדקתי בשום אופן, אבל אשקר אם אגיד שגם אני נוכחת לגמרי כל הזמן.
הפסקתי לשים לב לאופן שבו פניה אורו כשאמרתי לה שהיא יכולה לשחק בארגז החול בפארק (למרות שזה אומר להביא חצי ממנו הביתה במכונית שלי), ואחרי מה שהרגיש כמו הפעם המיליון במורד הארור. להחליק, לראות את הצחקוק שלה איבד קצת מהקסם שלו.
אני יודעת שזה לא מה שאמהות אמורות להגיד, ואני מרגישה כמו אידיוט שמודה בזה, אבל זה נכון. הייתי שם פיזית. חייכתי. אבל לא לקחתי את זה. אני מתכוון באמת, כמה פעמים אפשר לצפות ממך לשחק קנדילנד בהתלהבות ברמת דיסני?
אבל ברגע שהפרידה קרתה, הרגעים האלה קיבלו חשיבות גדולה יותר. מעולם לא דמיינתי מציאות שבה לא הספקתי לנשק את הילדה שלי כל בוקר ולהכניס אותה פנימה כל ערב. אבל עכשיו יהיו ימים שלא יצא לי לראות אותה בכלל, לא הספקתי לשמוע איזה ספר היא לומדת לקרוא או עם מי היא שיחקה בהפסקה.
והתגעגעתי לזה. הרבה.
היעדרותה גרם לי להיות יותר נוכח
זה הרגיש כאילו חסרו לי נתחים ענקיים מהחיים שלה כשהיא נעלמה, וזה הרג אותי. אבל כשהיא עזבה, זה היה כאילו לחצן האיפוס נלחץ. הסוללה של אמא שלי נטענה מחדש כך שכשהיא חזרה הביתה, הייתה לי הסבלנות של איוב, ואני הייתי זה שהתחנן לשחק עוד סיבוב אחד של קנדילנד לפני השינה.
המציאות של צורך לפצל זמן עם אביה נתנה לי את הבהירות לראות שאני אשם בסוג הגרוע ביותר של יהירות, בציפייה שתמיד יהיה לי יותר זמן. אני זוכרת שגלילה בלי דעת יום אחד ונתקלתי במציאות כשקראתי שהיו לי רק 940 שבתות בין הלידה של סמי ועד שהיא תמלא שמונה עשרה. היעדרותה גרם לי להיות נוכח יותר.
ולפי ד"ר הארלי רוטברט, מחבר הספר אין חרטות על הורות, 260 מהם נעלמו עד יום הולדתה החמישי. סלח לי? זה היה חייב להיות שגוי. אבל כל הורה יודע שהימים ארוכים, אבל השנים קצרות עד כאב ועופות מהר יותר ויותר ככל שילדיך מתבגרים. והיה חסר לי; אפילו כשהיא הייתה ממש מולי, היה חסר לי אותם.
כל רגע חשוב
לא הייתי הורות מתוך כוונה, מה שאומר שהיא לא קיבלה את המיטב ממני. העולם שלה היה זעיר, ואבא שלה ואני היינו במרכזו. האם לא הגיע לה שאופיע ואהיה איתה ברגעים האלה?
הרגעים האלה היו חשובים. יותר ממה שבכלל הבנתי. אני יודע את זה עכשיו כי יש לי נער שעדיין זוכר את ימי רביעי בפיצה בפארק שלנו.
הראשון נולד לפני עשר שנים מהמצפון האשם שלי. סמי התבכיין במיוחד בלילה הקודם, ואחרי שהבטחתי לה מוקדם יותר בערב שנשחק משחק לפני השינה, החלטתי ששנינו צריכים לפנות מוקדם.
"אבל הבטחת!" היא יללה כשהכנסתי אותה פנימה.
"ואנחנו נעשה, רק לא הלילה. אתה צריך לישון וגם אני!" התפרצתי, וחשבתי שמה שאני באמת צריך זה כוס יין ושעה של שקט מפואר.
למחרת בבוקר, כשהלכתי להעיר אותה, במקום "בוקר טוב" הרגיל, התקבלתי בחיוך מלאכי ושטני "לא שכחתי מהמשחק שלנו!"
ברצינות? זֶה איך אנחנו מתחילים את היום שלנו? ברור שעדיין הייתי בבית הכלבים בגלל ההבטחה שהופרה, ואני אצטרך למצוא דרך לגאול את עצמי.
מאוחר יותר באותו יום, כשזמן האיסוף התקרב, חשבתי על אחר הצהריים שיבוא. לא היה לי חשק לחזור הביתה וליפול בתהום של ארץ הקנדי, וזה היה יום אביבי יפה במיוחד, נחמד מכדי לבלות אותו בפנים. החלטתי שנאסוף ארוחת צהריים ונלך לפארק.
אולי פיצה פפרוני והרבה זמן סווינג יחזירו אותי לחסדיה הטובים. היה מקום פיצה טעים ופארק נחמד רק כמה דקות מבית הספר שלה. הזמנתי הזמנה של הפיצה האהובה עליה, ואז עצרתי בחנות נוחות כדי לקבל את הצ'יפס והלימונדה הדרושים לברביקיו שהיו צריכים ללוות את הפיצה, והרגשתי די בטוח בתוכנית שלי. כן, זה אמור לעשות את זה.
בקושי יכולתי להכיל את ההתלהבות הזחוחה שלי כשהיא זחלה לתוך המכונית.
"היי, באג, נחש מה? יש לי את ההפתעה הכי טובה בשבילך - זו פיצה בפארק ביום רביעי!"
לגמרי המצאתי את זה תוך כדי, אבל המבט על הפנים שלה אמר לי שזה מנצח.
"פיצה? כן!" היא צרחה, פניה אורו בהתרגשות.
"אפילו קיבלתי צ'יפס ו לימונדה!" אמרתי, בתקווה שזה יחתום את העסקה ויחזיר אותי לצד הטוב שלה.
"זה מדהים, אמא! אנחנו נעשה את זה כל יום רביעי?" שאלה בהתרגשות.
"כן," עניתי בלי להחמיץ פעימה. "כן, אנחנו בטוח."
הימים האלה הפכו לימים ששנינו מאוד ציפינו להם. בשבילי, לא משנה מה עוד קרה באותו יום או שבוע, לא משנה כמה מתח מבוגרים הסתובב לי בראש, פיצה בפארק בימי רביעי הפכה לזמן הקדוש שלנו. אני אסיר תודה שהרעיון הזה הגיע כשהיא הייתה כל כך צעירה כי הוא עזר לי לממש את ההזדמנות שבזבזתי.
יצירת זיכרונות
לא נדרש לי הרבה כדי ליצור זיכרון שהיא תישא איתה. הייתי שמח לומר שניהלנו שיחות ארוכות מלב אל לב והענקתי כל מיני חוכמת אימא שלא יסולא בפז במהלך אחר הצהריים האלה ביחד, אבל הייתי לגמרי משקר. היו לנו כמה מהרגעים האלה, מה שבטוח, אבל הימים האלה היו רק על זה שהייתי שם ברגע איתה ולוודא שהיא יודעת שאין מקום שאני מעדיף להיות בו.
גירושין יכולים גם לתת לך את המתנה החשובה מכולן; זה יכול להחזיר לך אתה. כהורים, לעתים קרובות אנו שמים את עצמנו על האש, שמים את כל המיקוד והאנרגיה שלנו בילדים שלנו. ואז מגיעים הגירושים, ואנחנו מרגישים עוד יותר לחץ להיות ההורה הנוכח תמיד כדי לפצות על המשפחה שאנו חוששים שהיא חסרה.
אנחנו נוטים לשכוח שגירושים דוחפים אותנו לתרחיש שבו אתה נמצא on עשרים וארבע שבע כשהילדים שלך איתך. אין את מי לתייג כאשר עבר עליך יום קשה, כאשר אתה חולה, או כאשר אתה פשוט מושקע רגשית. הכל תלוי בך.
וזה הרבה, אפילו להורה הסבלני והנלהב ביותר. אני יודע שהרגשתי המון אשמה בפעם הראשונה שהרגשתי את עצמי נושפת אחרי שהורדתי את סמי עם אבא שלה. עד כמה שהתביישתי להודות בזה, כל כך הוקל לי שיהיה לי קצת זמן לעצמי, קצת זמן השבתה לעשות את הדברים שהייתי צריך לעשות כדי לטפל בעצמי מבלי להרגיש שאני איכשהו בוגד בה.
לקח זמן עד שזיהיתי שהפעם זו הייתה ההזדמנות שלי לתרגל את סוג האהבה העצמית שאפשרה לי לעשות את העבודה הקשה של להפוך לאדם טוב יותר עבורי ועבור בתי. הזמן שהיא נעדרה נתן לי את המרחב לטפח את מערכת היחסים החשובה מכולם, זו שהייתה לי עם עצמי.
הגירושים עשו מספר על הביטחון שלי, הדימוי העצמי שלי, כל ההשקפה שלי על עצמי ועל העולם שלי. העובדה שיש לי בלוקים של זמן כשלא הייתי אחראית להורות נתנה לי רשות להתמקד בריפוי הפצעים האלה.
להתגרש היה אחד הפחדים הכי גדולים שלי שהתעוררו לחיים. מעולם לא דמיינתי שבזה, אמצא את המרחב לאהוב את התינוקת שלי ואת עצמי בצורה שאפילו לא ידעתי שאנחנו צריכים.
חכמה לסכם:
הופיעו והיו ברגע עם ילדכם. הרגעים לא חייבים להיות גדולים - הם פשוט צריכים להיות. והם יעשו את ההבדל.
זכויות יוצרים 2022. כל הזכויות שמורות.
מותאם באישור.
סעיף מקור:
סֵפֶר: זה לא עלינו
It's Not About Us: מדריך הישרדות להורות משותפת ליציאה לכביש המהיר
מאת דרלין טיילור.
חלקו ספר זיכרונות, חלקו מדריך הישרדות, "זה לא עלינו" משתפת בכנות מצחיקה את ניסיונותיה הלא מושלמים לפלס דרך חדשה למשפחתה לאחר הגירושים. דרלין טיילור מספקת 15 נאגטס של חוכמת הורות משותפת, כולל: * מתי לקבל החלטות לבד ומתי להתייעץ עם האקסית שלך; * הדבר הגרוע ביותר שילדי גירושין מתחננים שלא תעשו; * איך בני משפחה וחברים יכולים לעזור; * השיעור המפתיע מאשתו לשעבר של חבר; * ההחלטה המשפיעה ביותר שאתה יכול לקבל.
למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. זמין גם כספר אודיו, כריכה קשה ו-Kindle.
על המחבר
דרלין טיילור הוא סופר לראשונה שכוח העל שלו הוא לעזור לאנשים לראות את הטוב ביותר בעצמם ולהשיג דברים שהם מעולם לא חשבו שאפשריים. מאז 2010 היא עובדת כמנצחת של הרכבת המטורפת שנקראת הורות לאחר גירושים, בתקווה שעשר שנות הניסיון שלה כעובדת סוציאלית קלינית תמנע מהרכבת לרדת מהפסים. היא הצליחה להשאיר את הרכבת על הפסים תוך כדי נדנדה את הדבר הזה של אמא, לעצב מוחות צעירים כפרופסור ללימודי מגדר באוניברסיטת סינסינטי, ולעזור לאנשים להפוך לגרסאות הטובות ביותר של עצמם כמאמן אישי וכמאמן בריאות. בימים אלה היא עושה את שלה כדי לעזוב את העולם טוב יותר ממה שמצאה אותו באמצעות עבודתה כיועצת לגיוון.
בקר באתר שלה בכתובת DarleneTaylor.com
