הדברים קורים ואז כל אחד מגיב על פי מערכות האמונה שלנו.

הדברים מתרחשים וכל אחד מגיב על סמך הרקע, החינוך, האמונות והדרכים החשיבה והתגובה שלנו.

אז האושר שלך תלוי בחשיבה שלך.

וזה אותו הדבר עבור בן / בת הזוג שלך, ילדך, הוריך וחבריך. החשיבה שלהם קובעת את החוויה שלהם. זו הסיבה שאושר הוא תפקיד "מבפנים" - לכולם. אין יוצא מן הכלל לכלל זה.

אנשים רבים חושבים או חוששים בטעות שהבחירות וההתנהגות שלהם ירתעו מאחרים ויהיו הגורם למורת רוחו או אומללותו של אדם אחר. זה יכול להיות בן זוגם, הוריהם, ילדיהם, חבריהם. שוב, רשימת האנשים האפשריים שאנו מאמינים שדברינו ומעשינו עשויים לא לרצות היא אינסופית! אבל הכל מסתכם בחשש שאם אתה או אני נעשה את מה שמרגיש לנו הכי טוב - זה עלול לגרום למישהו אחר להיות אומלל.

אך ברגע שאנחנו מבינים את מנגנון הנפש - שמערכות החשיבה והאמונה של כל אדם הן שקובעות את החוויה שלו - אנו יכולים לראות שהבחירות שלנו אינן יכולות לגרום לאדם אחר להיות אומלל. זה פשוט לא אפשרי.

אנשים שונים מגיבים בדרכים שונות לאותו המצב בדיוק

בואו נסתכל כיצד אותו מצב יכול לעורר תגובות שונות מאוד מאנשים, תלוי איך הם מסתכלים על המצב. להלן מספר דוגמאות קונקרטיות:

שני אנשים מתגרשים:  עכשיו מה זה אומר?

המציאות היא גירושין כאשר שני אנשים שחיו פעם יחד הולכים עכשיו לדרכם. זה גירושין. אבל להתגרש יכול להיות, ומשמעותו, דברים שונים לאנשים שונים. עבור אדם אחד, גירושין יכולים להרגיש כמו טרגדיה, כמו סוף העולם, ולכן אדם זה עשוי להיות בדיכאון עמוק. עבור אדם אחר, גירושין הם חגיגה, שחרור, מכיוון שעכשיו האדם הזה חופשי סוף סוף מהצורך להתמודד עם מערכת יחסים שלא עבדה, אז האדם הזה שמח, שמח. בשני המקרים האירוע היה זהה - שני אנשים שהיו יחד כבר לא ביחד. אך מכיוון שהיו להם פרשנויות שונות מאוד לאירוע, היו להם גם חוויות שונות מאוד של אותו אירוע.

הבוס שלך מבקש ממך לעמוד בראש צוות משימה כדי להתמודד עם מצב מאתגר במקום העבודה שלך:  עכשיו מה זה אומר?

המציאות היא שזו מטלת עבודה. אבל שוב, קבלת מטלה כזו יכולה ומשמעותה דברים שונים לאנשים שונים. עבור אדם אחד, המשימה תיראה מכריעה והאדם יחווה מתח רב. עבור אדם אחר, המשימה תרגיש כמו כבוד ואתגר גדול, והאדם יחווה אנרגיה מחודשת ושמחה בעבודה. בשני המקרים האירוע היה זהה - מטלת עבודה. אך מכיוון שהיו להם פרשנויות שונות מאוד לאירוע, היו להם גם חוויות שונות מאוד של אותו אירוע.

* ילדיך בוגרים ועוברים מהבית:  עכשיו מה זה אומר?

המציאות היא ילדים שפעם גרו בבית כבר לא גרים בבית. הם כבר לא שם. אבל זה שוב יכול, ומשמעותו, אומר דברים שונים לאנשים שונים. אז שוב, זה תלוי. אדם אחד יחווה את ילדיו מתרחקים מהבית כאובדן גדול וירגיש תחושת ריקנות בחייו. אז עבור רבים, זו יכולה להיות תקופה של משבר אמיתי וחיפוש נפש, בעוד שאחרים עשויים ליהנות מחופשם החדש ולהיות זמן רב יותר להתמקד בדברים שמעולם לא מצאו להם זמן כשהילדים גרו בבית. אבל שוב, האירוע היה זהה - הילדים כבר לא גרים עם הוריהם. אך מכיוון שהיו להם פרשנויות שונות מאוד לאירוע, היו להם גם חוויות שונות מאוד של אותו אירוע.

בכל הדוגמאות לעיל, יש אירוע - קורה משהו - ואז, כפי שראינו, לאנשים שונים יש רעיונות שונים לגבי המשמעות של אירועים אלה עבורם וחייהם. ותמיד הפרשנויות שלנו לאירועים קובעות את החוויה שלנו ואיך אנו מגיעים לחיות. אז אם אתה חושב שגירושין הם נוראיים, זה מה שאתה חווה. אם אתה חושב שגירושין הם שחרור אמיתי, אז זה הניסיון שלך. והוא הדין למשימה החדשה בעבודה. אם אתה חושב שזה יותר ממה שאתה יכול להתמודד, תחווה לחץ, ואם אתה שמח שאתה מקבל את האתגר, תחווה אנרגיה מחודשת. וכולי…

הנקודה החשובה שיש להבין כאן היא כי כשלעצמם, אין משמעות לאירועים השונים. הם רק הדברים שקורים בחיים. אבל אנחנו נותנים להם משמעות בדרך שאנחנו מפרשים אותם. וזה נכון לגבי כל מה שקורה בחיינו. הכל.

החשיבה שלנו קובעת את החוויה שלנו

הדבר נכון גם כאשר אתה מחליט לעקוב אחר המצפן הפנימי שלך ומישהו מתעצבן. בואו נגיד שבילוי קצת זמן לבד בסוף השבוע הזה מרגיש לכם טוב, אבל בן הזוג שלכם מתעצבן מכיוון שהוא, או היא, היו מתכננים אחרים לשניכם.

האם זו הדרך היחידה שבן הזוג יכול להגיב להחלטה שלך? כנראה שלא. רק תחשוב על זה. אם 10 אנשים שונים ב -10 מערכות יחסים שונות יגידו לעשרה בני הזוג השונים שהם רוצים קצת זמן לבד בסוף השבוע, האם כל אחד מ -10 השותפים האלה יגיב בדיוק באותה צורה? לא ברור שלא. אולי חלקם יתעצבנו, אבל אחרים לא. חלקם אולי אפילו ישמחו שיהיה להם קצת זמן לבד! אבל בכל מקרה, התגובה של כל אדם תלויה במערכות האמונה שלהם ובאמונות שלהם לגבי מערכות יחסים, העולם ועצמו.

אז כשאנחנו מבינים את הטבע של הדבר הזה שנקרא חיים, ומבינים את זה החשיבה שלנו קובעת את החוויה שלנואנו גם מבינים שהרעיון שאתה, או אני, יכול להיות אחראי לאושרו או לאומללותו של אדם אחר, הוא הנחת יסוד לקויה. זו הנחת יסוד לקויה כי אין לה שום קשר למציאות. מכיוון שהמציאות היא, אי אפשר לחלוטין להיכנס לראש של אדם אחר ולחשוב למען אותו אדם. מה שאומר שאנחנו לא יכולים להיות אחראים לאופן שבו אדם אחר חושב, או לאופן בו האדם חווה את החיים.

אך למרבה הצער, רוב האנשים עדיין לא מבינים את המנגנון הבסיסי הזה. הם עדיין לא מבינים שהחוויה של כל אדם בנפרד נקבעת לחלוטין - 100% על ידי מחשבותיו ומערכות האמונה של אותו אדם.

ומכיוון שרוב האנשים עדיין לא מבינים את העיקרון הבסיסי שחשיבה של אדם קובעת את החוויה שלו, רוב האנשים ממשיכים להאמין בטעות שהאושר של אנשים אחרים חייב להיות תלוי בדרך כלשהי במה שהם אומרים או עושים. יתר על כן, הם גם מאמינים שההפך הוא הנכון - שהאושר שלהם תלוי במה שאנשים אחרים אומרים ועושים.

למרבה הצער, אי הבנה זו עלולה להקשות על רבים מאיתנו, אם לא בלתי אפשרי, להקשיב לאותות שאנו מקבלים מהמצפן הפנימי שלנו. כי - חס וחלילה - מה אם המצפן הפנימי ינחה אותך לכיוון של משהו שבן הזוג שלך, או ההורים או הילדים שלך לא אוהבים, או לא מסתייג ממנו!

אז עכשיו תוכלו לראות שחוסר ההבנה הבסיסי הזה לגבי מי שאחראי לאושר של כל אדם הוא הסיבה שההורים שלכם, ושלי, הכשירו אותנו לרצות אותם. זו גם הסיבה שאנחנו מכשירים את ילדינו לרצות אותנו. מכיוון שאנחנו מאמינים בטעות שאנשים אחרים הם איכשהו הגורם למה שאנחנו חווים. לפיכך, אנו מאמינים שאנשים אחרים אחראים לדרך בה אנו מרגישים. אנו מאמינים שמה שאנשים אחרים עושים גורם לנו להרגיש כמו שאנחנו מרגישים - ולכן הם אחראים לאושר שלנו.

ואנחנו מאמינים גם להיפך. אנו מאמינים שאנו אחראים לדרך בה אנשים אחרים מרגישים ומגיבים גם הם - ולכן, איכשהו אחראים לאושרם!

אך זה, כפי שאנו רואים, אינו נכון.

אז כשאתה מוצא את עצמך נופל במלכודת האמונה שאתה אחראי לאושר של מישהו אחר (ואני מבטיח לך, קרוב לוודאי שתעשה זאת, כי כולנו כן!) - הזכר לעצמך שיש את הדבר הזה שנקרא "מציאות" (האירועים) והנסיבות המתרחשות בחיינו) ואז יש חשיבה ופרשנות שלנו לאירועים אלה. ושהפרשנות שלנו לאירועים ולנסיבות האלה היא שקובעת את החוויה שלנו - לא מה שמישהו אחר אומר או עושה!

אבל אני יודע שבן הזוג שלי יתעצבן!

אה - אבל אתה אומר - אני יודע אם אני אעשה את זה או את זה שבן הזוג שלי יתעצבן. וכן, זה נכון אתה do דע שבן הזוג שלך יהיה נסער. אתה do דע כיצד יגיב בן / בת הזוג שלך מכיוון שאתה יודע מהן מערכות האמונות של בן / בת הזוג שלך. אז כן, זה נכון, אתם כן יודעים שבן הזוג שלכם יתעצבן!

אתה יודע, למשל, אם אתה אומר לבעלך שאני נוסע לסוף השבוע עם חברותיי לפריז או שאני הולך לנסיגה במדיטציה שקטה בעשרת הימים הבאים, הוא יהיה נסער אם הוא כזה של אדם שמצפה ממך להיות תמיד בסביבה ולעשות את כל הדברים שהוא רוצה שתעשה. אבל מה זה קשור אליך? כל זה אומר לנו איזה בחור הוא.

כל זה אומר לנו מהן מערכות האמונה שלו. זה באמת לא קשור אליך. מכיוון שהוא יכול באותה מידה להגיב אחרת ולהגיד, "כמה נפלא, מותק, אני מקווה שיהיה לך נהדר." או שהוא יכול לומר, "זה נהדר, אני באמת צריך קצת זמן לבד, אז אני שמח שאתה הולך." או שהוא יכול לומר, "טוב בשבילך, בכל מקרה תכננתי לדוג עם החברים שלי לדוג ..." או שהוא יכול לומר, "תעשה מה שאתה אוהב!" אז פשוט אין סוף לאופן שבו אנשים יכולים להגיב לכל מה שתגיד או תעשה.

וזה עובד גם בכיוון ההפוך. אם אתה מצפה מבן / בת הזוג שלך לפעול בדרך מסוימת כדי שתוכל להיות מאושר - ובכן, אתה זה שמסיר את הכוח שלך והופך אנשים אחרים (שאינך יכול לשלוט בהם) אחראים לאושרך. . זה בערך כמו לקחת את האנשים שאתה אוהב כבן ערובה! וזה אף פעם לא מסתדר טוב!

כשאנחנו יודעים ומבינים שלכל אחד מאיתנו יש מצפן פנימי, ואנחנו מבינים שהאושר הוא תפקיד "מבפנים", זה הופך להיות קל לקחת אחריות על הדבר היחיד שאנחנו יכולים לשלוט בו - וזה הבחירות שלנו והדרכים בו אנו מגיבים למתרחש בנו וסביבנו.

קח את הכוח שלך בחזרה!

אז האמונה שאני אחראי לאושר שלך, או שאתה אחראי לאושר שלי, היא כנראה אחת האמונות הכי מחליאות בכל היקום הרחב! כי זה אומר שאתה ואני מחלקים את כוחנו והופכים את עצמנו לקורבנות של אנשים אחרים ונסיבות חיצוניות, שאתה ואני לא יכולים לשלוט בהם. כך גם כאשר מישהו אחר מנסה לגרום לך להיות אחראי לאושרו מכיוון שאז אותו אדם מעביר לך את כוחו והופך את עצמו, או את עצמה, לקורבן של נסיבות חיצוניות (אתה), שהוא לא יכול לשלוט בו!

אז אם אני מאמין שהאושר שלי תלוי בך, אני נותן לך את הכוח שלי על החיים שלי! ואם אתה מאמין שהאושר שלך תלוי במה שאני אומר או עושה, אתה נותן גם את הכוח שלך על החיים שלך. מכיוון שהאמונה הלקויה הזו אומרת שאתה לא אחראי עליך ואני לא אחראי עלי! בנוסף, זה מרמז שאין לך את האינטליגנציה ואת המשאבים להבין מה הכי מתאים לך! וזה אומר אותו דבר עלי אם אתן את כוחי אליך או למישהו אחר.

כל זה הוא ההפך הגמור מעיקרון המצפן הפנימי, שמהותו בעצם כולו העצמה עצמית. מכיוון שעקרון המצפן הפנימי אומר שיש לך מערכת הדרכה פנימית המחוברת ישירות למודיעין האוניברסלי הגדול ושהיא תמיד נותנת לך מידע ברור לגבי מה בהרמוניה איתך. מה שאומר שאתה יכול להבין את הדברים בעצמך ושאתה יכול לקחת אחריות על החיים שלך ועל האושר שלך!

וזה אכן חדשות טובות!

אז קח את הכוח שלך בחזרה והתחל לשים לב כאשר אתה מתעלם מהמצפן הפנימי שלך ומהאותות שמגיעים מתוכך ובמקום זאת מנסה להבין מה אתה מאמין שאתה צריך לומר או לעשות כדי לגרום לאנשים אחרים להיות מאושרים - ואז הפסק לעשות זאת !

במקום זאת הזכר לעצמך שאושר הוא "עבודה פנימית", וכי כל בן אנוש אחראי לאושרו שלו, וללמוד להיות בקנה אחד עם האינטליגנציה האוניברסלית הגדולה ולמה שמרגיש הכי טוב והכי מתאים להם - בכל מקום שהוא נמצא בו. הדבר הזה שנקרא חיים.

ואז הזכר לעצמך שלכולם יש מצפן פנימי וחיבור ישיר למודיעין האוניברסלי הגדול ... בדיוק כמוך.

ואז האזינו, שוב, למצפן הפנימי שלכם!

© 2017 על ידי ברברה ברגר. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור. הוצאת O-Books, o-books.com
חותם של הוצאת ג'ון האנט, johnhuntpublishing.com

מקור המאמר

מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך: הכוונה מיידית בעידן של עומס מידע
מאת ברברה ברגר.

ברברה ברגר ממפה מהו המצפן הפנימי וכיצד אנו יכולים לקרוא את אותותיו. כיצד נשתמש במצפן הפנימי בחיי היומיום שלנו, בעבודה ובזוגיות שלנו? מה מחבל ביכולת שלנו להקשיב ולעקוב אחר המצפן הפנימי? מה אנו עושים כאשר המצפן הפנימי מכוון אותנו לכיוון שאנו מאמינים שאנשים אחרים יסתיימו ממנו?

לחץ למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

ברברה ברגר כתבה למעלה מ-15 ספרים להעצמה עצמית, כולל רבי המכר הבינלאומיים שלה"הדרך לעוצמה / מזון מהיר לנשמה"(פורסם ב-30 שפות) ו"אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים" (פורסם ב-21 שפות). היא גם המחברת של "האדם המתעורר - מדריך לכוח הנפש"וגם"מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך". הספרים האחרונים של ברברה הם "מודלים בריאים למערכות יחסים - העקרונות הבסיסיים מאחורי מערכות יחסים טובות"והאוטוביוגרפיה שלה"הדרך שלי לכוח - סקס, טראומה ותודעה גבוהה יותר"..

ברברה, ילידת אמריקאית, חיה ועובדת כעת בקופנהגן, דנמרק. בנוסף לספריה, היא מציעה מפגשים פרטיים לאנשים שרוצים לעבוד איתה באופן אינטנסיבי (במשרדה בקופנהגן או בזום, סקייפ וטלפון לאנשים שגרים רחוק מקופנהגן).

למידע נוסף על ברברה ברגר, עיין באתר האינטרנט שלה: www.beamteam.com