אני מכנה את החלק שבי שיש בו תחושות של חוסר התאמה "המפוחד". לכולנו יש מפחד בתוכנו. זה סוד שכולנו חולקים אבל לא מדברים עליו, אז אנחנו מסתובבים ומתנהגים כאילו אנחנו יודעים מה אנחנו עושים. למדנו את זה מהגדולים. עכשיו אנחנו האנשים שהיינו מתלוננים עליהם. אנחנו הם, המבוגרים.

חשוב לדבר על סוד זה מכיוון שהוא קשור לאופן בו אנו מראים תמיכה, ואיך אנו יוצרים מערכות יחסים. זה קשור לנושאי ביצוע וללמידה. זה מחובר ברמת הליבה של הנפש כמעט לכל מה שבני אדם עושים.

החלק הזה בי, המפוחד, מפריע לי לפרוש את המחוננות שלי לגמרי. לאחר שקבעתי שאני יכול לעשות משהו בצורה מספקת, אני ממשיך לעשות את מה שאני יודע. החלק הזה בי מרגיש אז בטוח, כי בעיני אנשים אחרים אני יכול לעשות את מה שאני מכיר בצורה מספקת. המוטו של המפחיד הוא "בטיחות וביטחון בכל מחיר".

האם המפוחד והאגו זהים?

האם המפוחד שווה לאגו? האם הם אותו דבר? שאלה טובה. שניהם מעוניינים בהישרדות. אבל אני לא חושב שאתה יכול להיות מבוהל בריא, אם כי אתה יכול לקבל אגו בריא. אני חושב שהמפוחד הוא היבט של האגו, אבל לא אותו הדבר.

האם זה כמו ילד פנימי? אני לא רואה את זה ככה. ילד פנימי יכול להיות בריא. ילד פנימי יכול להרגיש קורן.

לפרוץ מההתנהגויות המוכרות שלי - לפרוץ מהעשייה שאני יודע, לנסות משהו חדש, לעשות משהו שלא עשיתי קודם - טוב עכשיו, זה מפחיד. לילד קטן זה לא. חידוש מרתק. זה מעניין. המוטו של הילד הוא "לכו על זה". לרוץ, לא ללכת, לקפוץ ולדלג לכל יום ... עד שנתבגר מעט.

הסוד השמור ביותר

לדבר על הסוד השמור ביותר שלנו חשוב מסיבות רבות, החל מהקשר שלנו לעצמנו. בשלב זה של חיינו, כמבוגרים, האם אנו זקוקים למישהו אחר שיחזק את רגשות חוסר ההתאמה שלנו? לא. אנחנו עושים עבודה מספיק טובה לבד, תודה.

חלק מהרגיל שאינו בריא הוא שאנחנו לומדים להיות האויב הגרוע ביותר שלנו. מתי בפעם האחרונה שמעת מישהו אומר: "כן, אני החבר הכי טוב שלי!"

איך הדיבורים העצמיים שלך כשאת מתבאסת ולא עונה על הציפיות שלך? האם אתה אדיב, מיטיב, עדין, או ...?

עבור אנשים מסוימים, דיבור עצמי תלוי אם זה בפרטי או בציבור. יש אנשים שמרגישים מחויבים להתבייש ולהביך אם הם עושים טעות מול אנשים אחרים.

אלכס אמר לאחרונה לקבוצה מאיתנו,

"אם אתה לא מצחצח את עצמך, זה אומר שלא באמת אכפת לך. כי אם באמת אכפת לך, היית מרגיש כמו חתיכת חרא כרגע.

"יש ילד קטן שאני מכיר. ניגשתי לביתו ביום הולדתו. לא נתתי לו מתנת יום הולדת באותו יום, כי את מה שקיבלתי לו לחג המולד הוא לא אהב. אז התכוונתי לדבר אליו על מה שהוא רצה. אז אני מופיע, והוא מיד הולך, 'אלכס, איפה מתנת יום ההולדת שלי?' ואמו אומרת, 'ג'ואי!' ומתעצבן עליו.

"היא בדרך כלל סבלנית ואוהבת והכל. אבל אני הולך, 'זה בסדר; זה יום ההולדת שלו. הוא רוצה לדעת איפה מתנת יום ההולדת שלו'. אבל אליה - דיברנו על זה אחר כך - זה יהיה גס רוח שלא לכעוס עליו. זה מטורף. "

אבל זה לגמרי הגיוני. אנו עוסקים בדימוי שלנו בעיני אנשים אחרים, משום שהמפוחד חושש להיחשף כלא מספק. אנו רוצים להקרין תמונות לאנשים אחרים כדי לפצות. אנו רוצים להיראות כמספקים, או אפילו יותר טובים, מעולים. התנהגותו של ג'ואי השתקפה באמו. היא לא רצתה שאלכס יחשוב שלא אכפת לה או שהיא לא אמא טובה. 

האם זה מטורף? לא, זה הגיוני, וזה נורמלי שההורים יתקנו את ילדיהם בציבור כדי להראות שאכפת להם. זו רק דוגמה טובה למשהו פחות מחשיבה קולית.

האם לא יודעת מה לעשות מלבד לחשוב איך אמא שלה תגיב. היא עושה את מה שאמא שלה עשתה איתה.

סוגים אלה של הודעות הורות קיימים כל כך בנפש. יש מומנטום שמעולם לא אבוד. אני יכול לחזור למרחב הפסיכולוגי הזה באופן מיידי.

תן לי לתת לך דוגמא. מוקדם בבוקר, נסעתי לבקר את חברי. לקחתי את אחת הילדות שלנו. בזמן שהיא זחלה על הרצפה עם הכלב, לא הקשבתי כל כך הרבה תשומת לב ופתאום שמעתי את הקול הרועם של אבי, "כלב רע!"

הרגשתי שברק עובר בגופי. ומה אתה חושב שהבהבתי הלאה? "ילד רע!" אותו קול רועם ששמעתי עשרות שנים קודם לכן צועק עלי היה כל כך נוכח. נראה כי לא היה פער בין שמיעת הקול לזיכרון. זה היה שוק חשמלי בגופי.

אני לא מאשים את אבא שלי. הוא עשה את העבודה הטובה ביותר שיכול היה לעשות עם המידע שקיבל כיצד לעשות מבוגרים. אבל אני בטוח לא רוצה לעשות את אותו הדבר עם ילדיי.

לגבי הנרי

ראית את הסרט בנושא הנרי? הריסון פורד מגלם עורך דין בפארק אווניו. הוא נשוי לאישה יפהפיה, אותה מגלמת אנט בנינג. יש להם בת צעירה ולכאורה חיי אגדות. דמותו של פורד נכנסת לאחת מאותן מצרכים של אמא ופופ בעיר ניו יורק כדי להשיג סיגריות. שוד מתנהל. השודד האקדח יורה בראשו.

דמותו של פורד לא נהרגת, אך זכרו מושפע. הוא לא זוכר כלום. הוא נמצא במקום הגמילה, מתקדם ואז הגיע הזמן לחזור הביתה. האם הוא רוצה לעזוב? לא. הוא מכיר את המקום ההוא. זה מוכר, והוא לא מכיר את המקום האחר: ביתו. הזיכרון שלו נעלם, אבל מה עדיין יש לו?

אחד מפוחד. פוחד שרוצה להישאר בטוח.

פורד אכן חוזר הביתה שם הוא לומד איך הוא היה לפני שנורה. הוא לומד שהוא היה שרץ מוחלט. הוא היה עורך דין לא מוסרי. הוא ניהל רומן. הוא לא אוהב את מה שהוא לומד על עצמו ומחליט להמציא את עצמו מחדש.

הקלעים בסרט עם פורד ובתו כל כך יפים. בתו הופכת להיות המנטורית שלו ומלמדת אותו לקרוא. זה מתג. יש סצנה שבה המשפחה אוכלת יחד, והבת מפילה את המשקה שלה. היא מרימה את מבטה אל אביה, והוא אומר, "זה בסדר." הוא מפיל את המשקה שלו. "אני עושה את זה כל הזמן."

חשבתי שזה נהדר. בכמה בתים באמריקה, כאשר ילד דופק בטעות כוס חלב, האם ההורה הולך (מתיז), "זה בסדר. אני עושה את זה כל הזמן"?

האם זה באמת דבר כזה רציני?

האם עלינו לירות בראשנו? לא, אבל לפעמים זה נראה כמו זה. אם לא ננזוף בילדינו, מה עלול לקרות? הם לעולם לא ילמדו לשתות בלי לשפוך. אתה חושב שנזיפה עוזרת מאוד? וזה דבר כל כך רציני, לא? "אוי אלוהים, אני לא מאמין ששפכת את המשקה שלך. מה לא בסדר איתך !?" זה דבר רציני.

אנו מגדילים דברים שאינם חשובים ומאפשרים לה להסיח את דעתנו מהזרמת ילדינו את האהבה והחום שלנו. אבל זו החוויה שלנו, החוויה הקהילתית שלנו. ויש לנו את זה טפיחה. אנחנו יודעים לעשות מבוגרים. אנחנו יודעים לעשות דברים נכון. אנחנו יודעים לעשות דברים טוב.

אבל אנחנו יכולים לעשות את העבודה הכי טובה שאנחנו יכולים עם המידע שקיבלנו על התנהגות מבוגרת ולא לדעת להיות בריאים. אנו יודעים לעשות מבוגרים, אך איננו יודעים לנהל מערכות יחסים בריאות, שוויוניות, לא שולטות, אוהבות, אוהבות. ואני חושב שהקטע המרכזי, הליבה, של אותה בעיה קשור לאופן בו אנו לומדים להרגיש עם עצמנו.

איך אני מרגיש כלפיי משפיע על האופן בו אני פועל איתך

הטיפול שלי בארבע הבנות שלי לא קשור לאיך שאני מרגיש כלפיהם. איך אני מתייחס אליהם זה איך אני מרגיש כלפיי. אני אוהב אותם מאוד, אבל הם לא תמיד מקבלים את המיץ הכי טוב שלי. וזה לא קשור אליהם.

כשאני מרגיש טוב עםיי - מקבל אותי עם הפגמים, הניתוקים והנוירוזות שלי - אני מתייחס טוב לילדי. כשאין לי סעיף "אם" במערכת היחסים שלי עם עצמי, כשאני נותן לעצמי אישור להחזיק את האנושיות שלי, את הטבע הרגליים מחימר שלי, אז אני רך, סובלני וסבלני כלפיהם.

כשאני לא מרגיש כל כך טוב כלפיי, כשאני על טייס אוטומטי - מתרוצץ ועושה את הדברים הגדולים החשובים שלי בלי מספיק זמן לעשות הכל - אוכל לחזור למה שאבי עשה איתי.

מבחינה התפתחותית התקדמתי. אני משתמש במספר עשרים ותשע. אני חושב שאני ער בערך 29 אחוז מהמקרים מבחינת בריאות במקום רגיל. פעם זה היה 28 אחוז מהמקרים. ביצעתי שינוי של שינוי. אני נע לכיוון של להיות יותר ער ולכן יותר בריא. אבל אני עדיין יכול לגשת לכל החומר הישן הזה באופן מיידי. אני יכול לבייש את הילדים שלי בקצב לב.

אנחנו פועלים בגדול ועוצמה כשאנחנו מרגישים קטנים

אנחנו לא פועלים בגדול ובעוצמה אלא אם כן אנחנו מרגישים קטנים. הבריון בבית הספר פועל בגדול ובעוצמה מול הילדים החלשים כדי לפצות על תחושות של חוסר התאמה. אלימות במשפחה של גברים כלפי נשים אינה קשורה לאופן שבו גברים מרגישים כלפי נשים. זה בערך איך האיש מרגיש עם עצמו. כשהוא מרגיש לא מספיק, חלש, ובמובן פסיכולוגי כלשהו, ​​חסר יכולת, הוא פועל בגדול ובחוזק, חזק ופוגעני.

ובכן, אני חושב שהגיע הזמן לדבר על הסוד הזה - שלכולנו יש את הרגשות האלה של חוסר התאמה - כי זה קשור לכל מערכות היחסים שלנו. איננו יכולים להדליק את פנס תשומת הלב שלנו למשהו עד שנדע שהוא שם, עד שנגלה את הסמוי.

אם משהו נוהג בהתנהגויות, בואו נראה מה זה. ומבחינת יחסי אנוש, אני חושב ששמירה על סודו של המפוחד ולא דיבור על מה שמניע את ההתנהגות שלנו היא סיבה מרכזית לכך שנורמלי אינו בריא. זה לא חלק מהדיאלוג הציבורי. זה עדיין לא חלק מהדיון.

אנחנו אף פעם לא נפטרים מהחלק הזה שלנו. חלק ניכר מהעושר החומרי בעולם הוא תוצאה של אנשים המונעים, באופן לא מודע, על ידי המפחדים שלהם כדי לפצות על תחושות חוסר ההתאמה שלהם. האירוניה היא שאנחנו קוראים לזה עושר. כזכור, ההגדרה המקורית של עושר פירושה "רווחה".

תראה מה יצרנו בארצות הברית, ארץ ההזדמנויות. אנשים מגיעים לכאן ממדינות אחרות כדי להוכיח עד כמה הם נאותים. לחיות את החלום האמריקאי זה דבר מהותי, ושאר העולם משכפל את המודל שלנו. הם מסתכלים עלינו ועושים את מה שאנחנו עושים. זה בעקבות המנהיג ואנחנו זה. האם זה כל מה שאנחנו רוצים לתת להם?

אני לא חושב שכן. אבל הגיע הזמן לספר את סודותינו. הגיע הזמן לדבר על מה שלא דיברנו עליו. זה פשוט דחיפה קטנה לענק השינה שחולם את החלום האמריקאי. זו תזכורת שמוסיפה משהו בעל ערך, ממש עכשיו, לחיינו. להיות בריא זה לא ללכת למקום אחר מאשר איפה שאנחנו נמצאים. זה להיות מי שאנחנו ואיפה אנחנו עם מודעות מסוימת. עם מודעות, אנו יכולים להתחיל לבצע שינויים.

הגדרת בריאות

ההגדרה של אשלי מונטגו לבריאות היא היכולת לעבוד, לאהוב, לשחק ולחשוב בשקט. במה אתה חושב שאנחנו טובים? עֲבוֹדָה. יש לנו את החלק שעובד למטה. מה דעתך על אהבה ולשחק ולחשוב בשקט? בואו ניקח אהבה. אם הדרך בה אני מתייחס לילדים שלי היא על התחושה שלי כלפיי, מה מפריע לי לאהוב אותם לגמרי בלי סעיף "אם"? לִי.

הרעיון הוא שאם אני מקבל שיש לי את החלק המפוחד הזה אני יכול לשים לב לחלק הזה בי ולא לתת לו לקבוע את התנהגותי. ללא מודעות, הפחד שלי יכול להניע את מנוע הנפש שלי ולמשוך את שאריי. ובלי מודעות, אני יכול לקבל תלבושות של עושר ולא רווחה.

הודפס מחדש באישור המחבר. © 2000.
פורסם על ידי הזלדן מידע ושירותי חינוך.
www.hazelden.org.

מקור המאמר

מדוע נורמלי אינו בריא: כיצד למצוא לב, משמעות, תשוקה והומור בדרך שהכי נסעת,
מאת Bowen F. White, MD

ספר נבון המוקדש להצעה שחיים שלמים, בריאים ומלבבי לב הם משהו שכל אחד מאיתנו חייב ויכול ללמוד - ולהרוויח - מחדש. מרשם רופא זה מצחיק, חותך ומשכנע, קל לבליעה כמו שהוא יעיל: לצחוק, להתנהג בצורה לא נכונה, לטעות, ודרך כל זה לגלות את הפוטנציאל שלך לבריאות, לריפוי ולשלמות.

למידע נוסף או להזמנת ספר זה. זמין גם במהדורת קינדל.

על המחבר

ביון פאוויל ווייט הוא דובר, יועץ וליצן ידוע ברחבי העולם. ד"ר ווייט הוא מומחה בתחום רפואת המניעה והמתח וזוכה להערכה רחבה כרופא ארגוני. הוא משלב הומור והתמצאות ערכית כדי להעביר את מסר הריפוי שלו לקהלים ברחבי העולם. הוא מחברם של שני אלבומי קלטת שמע: ערכת ניהול הלחץ המלאה של ד"ר ווייט וזעקת הלב. אתר אינטרנט: www.bowenwhite.com.

ספרים קשורים

ספרים נוספים בנושא זה

at InnerSelf Market ואמזון