תמונה על ידי אנקרייסל 0  

בייסורי דופק-לב, קצה האספלט מתגנב יותר ויותר. אני עומד בסופו של דבר עם אלף קילוגרמים של פלדה חמה בחיקי! הפחד דוחק מחדש כשאני נכנס למצב חירום: אדרנלין זורם לזרם הדם שלי בכיווץ כואב של הכליות.

נכנסתי לעיקול, הורדתי הילכתי כדי להוריד את המהירות שלי, והמנוע הגדול של הארלי נסוג לאחור כשהסל"ד שלו עלה לעמוד בדרישות ההאטה. זה לא מספיק. העקומה חדה ממה שהיא נראית ואני הולך מהר מדי!

כשאני לוחץ חזק על הכידון, אני מרכין את האופניים למטה. הוא מתרוצץ בצורה מסוכנת כאשר יתד כף הרגל מגרד על המדרכה. מציץ למטה, אני רואה שגם המגף שלי עומד לאכול אספלט. העור שלי זוחל כשיש לי ראייה של מקרה רע של פריחה בדרכים מהפלת האופניים והחלקה משליטה. האספלט היה טוחן דרך ציוד הרכיבה העור שלי תוך שניות, לוקח עור ושרירים כשחלפתי.

אני זקוק ליותר רזה, אבל האופניים הנמוכים כבר גוררים תחתונה. כשאני לא רואה תנועה בנתיב השני, אני מיישר במהירות את העקומה על ידי משיכה רגעית של האופניים זקוף, בלימה חזקה בזמן שיש לי אותם אנכית, ואז נוטה אותם חזרה למטה לעיקול. אני צופה בזמן מולסה קרה כשהאופניים ואני דוהרים לעבר קצה האסון שתוחם על ידי גבול המדרכה.

עם סנטימטרים פנויים בלבד - ומה שבוודאי מיקרו-שניות אבל נראה כמו נצח - חלק ממני צופה בהקסם מנותק כשהדרמה שלי מתרחשת. ואז, האספלט מתחיל לצמוח: איפה שיש סנטימטרים בלבד הופך לרגל, ואז שניים כשאני יוצא מהעקומה.

אורח החיים של האופנוען

מלפנים אני מביט לרגע בקן על סופת הזנב היפה והמותאמת שלו כשהוא נעלם סביב עקומה אחרת. אנו פונים צפונה על ארה"ב 385 מקוסטר, דקוטה הדרומית, שם אנו שוהים, לכיוון ראפיד סיטי. היעד שלנו להיום הוא דקוטה באדלנדס ממזרח לעיר המהירה. אנו משתתפים בעצרת אופנוע השנה החמישים (מאוית הארלי) בסטורגיס יחד עם 300,000 רוכבי הארלי ועוד. 

אורח החיים של האופנוען משך אותי. יחסו הבוהמייני היה בניגוד מוחלט לחיי בבית. למרות שבשיעורי באוניברסיטה התייחסתי לעצמי כ"היפי זקן ", חיי הפכו מאולפים, משעממים ומאוד לא ממלאים בשנים האחרונות. מודעות גוברת החלה להתגנב פנימה, התעוררות בנפש שלי, שיש משהו, משהו גדול, לא בסדר בחיי.

בעשרים השנים האחרונות הייתי במירוץ לשום מקום. היו ארבע וחצי שנים בבית ספר לתואר ראשון, ואחריהם חמש שנות לימודי תואר שני, ואז חמש עשרה שנה בהיותו פרופסור במכללה. קפצתי בין כל חישוקי הקריירה והמשפחה.

בבית היו שלושה ילדים, בית עם משכנתא ושטרות, וכל מלכודות החברה המודרנית. באוניברסיטה היו קביעות, קידום ומחקר. אהבתי מאוד את משפחתי, אך חיי הרגישו ריקים. נהנתי ממדע, אבל הקריירה שלי הייתה חלולה. נראה שאירועי בחיים שולטים בי במקום שאני שולט בהם.

השיחה של אופנוע עם גישה

קן ואני רוכבים אל הנוף המלכותי של האזור הכפרי של דקוטה. כשאנחנו רוכבים, אני חושב איך הגעתי לכאן, זאת אומרת בהארלי הזה, בכביש הזה, במדינה הפראית הזאת להפליא.

כשהתקרבתי ליום הולדת הארבעים מעל שנתיים לפני כן, השיחה של האופנוע התעוררה מחדש. כנער בחטיבת הביניים ושוב בתחילת שנות העשרים לחיי בגרות, רכבתי על אופניים. אהבתי לרכוב. הרצון לרכוב הפעם לא היה סתם אופנוע, אלא מה היא אופנוע, הארלי-דוידסון.

הארלי מבחינתי היה מלך האופניים, התגלמות האופנועים. הם היו אופנועים עם גישה. האופניים הגדולים היו בעלי פנייה כמעט מיסטית שלא הבנתי. אהבתי את "השריר" שלהם, את הכוח שלהם. צליל המנוע הצילינדר התאום היכה קצב שהדהד במשהו עמוק בתוכי.

ברמה מסוימת אני עדיין לא יכול להגדיר, אני יודע שיש יותר משיכה של הארלי מאשר רק כוח או צליל המנוע. הדימוי "הילד הרע" של הארלי, אני מודה, מושך אותי גם. כל אלה - התדמית, הכוח, היחס, ההרפתקה והרכיבה עצמה - שוזרים איכשהו שטיח שאני עדיין לא יכול לראות.

כשאני רוכב, אני עוד לא מודע לשטיח. כרגע יש בדיוק את הריקנות הזו שאני מנסה למלא. אני מושיט יד למשהו, אבל אני עדיין לא יודע מה. אני כן יודע שהארלי ואני קשורים איכשהו בכל זה. הארלי והנסיעה הזו דרך שדות הבר של דקוטה הם איכשהו מטאפורות למסע חיי כרגע.

המסע כפי שהוא עומד

אני אומלל במיוחד בקריירה שלי כפרופסור במכללה ומדעני מחקר. התחושה הזו התחילה בסביבות יום הולדתי ה -29 והמשיכה לגדול מאז. הקריירה שלי בהחלט לא יצאה כפי שחזיתי כסטודנטית לתואר שני.

גיליתי שאני רואה דברים אחרת מעמיתיי האקדמיים. המאמצים שלי להשתלב, ללכת בהליכה ולדבר על שיחתם, רק הותירו אותי מרגיש יותר מתוסכל. התאכזבתי מהמחקר שלי ומההוראה. זה שחיקה, בגדול, אני מבין. אפילו הנישואים שלי לא מרגישים בסדר. התחושה הזו, כמו כל כך הרבה שקורה בחיי, לא ממש ברמה המודעת.

בייאוש לקחתי שבתון כדי להצעיר את הקריירה והעניין שלי שנתיים קודם לכן. כשקדמתי את משפחתי וביליתי שנה בבית ספר גדול לרפואה במחקר, חזרתי מהשבתון מתוסכל ועייף עוד יותר.

כשחזרנו התחיל לעלות על דעתי שמחקר פשוט לא היה החזית שלי - לפחות לא סוג המחקר שעשיתי. אחרי שהשקחתי כל כך הרבה בקריירה שלי וקיבלתי את הפרס הנכסף של כהונה ופרופסור חבר, לא יכולתי, עם זאת, פשוט ללכת משם. חוץ מזה לא היה לי מושג מה עוד אני רוצה לעשות. 

מהמקום בו אני רוכב עכשיו האופציות שלי נראו עגומות. התכופפתי ודחפתי עוד יותר חזק, הפניתי את המחקר והשקחתי עוד שעות ארוכות יותר. שנתיים בהמשך הדרך הייתי מותש עוד יותר. מתח ותסכול הפכו לחברים קבועים שלי.

אז הנה אני

אז הנה אני בהארלי הזה, לכיוון דקוטה באדלנדס, מדען מחקר ופרופסור באוניברסיטה שהוכשר במיומנויות של ביולוגיה מולקולרית ואבולוציונית, ומרגיש חור גדול בחיי. אני יצור של היקום המדעי שלי, היקום של חמשת החושים שלי, ואני מוצא את היקום הזה מאוד מגביל. המדע מלמד שאם אני לא יכול לטעום, לגעת, לראות, לשמוע, להרגיש או למדוד את זה, זה לא אמיתי. עם זאת, יש תפיסה זו של היקום משהו לא ממש תואם. אני מרגיש את זה ברמה עמוקה ומתעוררת.

אשתי קרול ואני חזרנו מהשבתון נחושים לעבור לארץ. השארנו את רוב מוצרי הבית שלנו ארוזים בקופסאות עם שובנו, וחיפשנו חווה קטנה. בסוף הקיץ עברנו לחוות מיני עשרה דונם, עשרה קילומטרים בחוץ לארץ. המעבר הזה לחווה, יחד עם לידתי מחדש ברכיבה, התחיל את דרכי הרחק מהאוניברסיטה לעבר דרך אחרת.

בתחילה היה ההארלי בריחה. עליו הרגשתי תחושת שליטה, תחושת כוח, תחושת חופש. הנה היבט בחיי שיכולתי לשלוט בו. המנוע החזק שלו עם הקצב הרועם העמוק שלו פגע בתוכי כבל מהדהד. להיות בשליטה בכוח כזה היה מעצים אותי. בהארלי הייתי חופשי לבחור בדרכי.

כוחות אחרים פעלו באותה תקופה גם בחיי. שנה לאחר שהתחלתי לרכוב שוב, לקחתי קראטה והיה לי עניין גובר בזן בודהיזם. כמה שנים קודם לכן כתבתי טיוטה לספר שהשווה את תפיסת העולם של הבודהיזם עם תפיסת העולם של הביולוגיה האבולוציונית. כתיבת ספר זה עוררה מחדש את התעניינותי בזן עוד מימי התואר הראשון באוניברסיטת טקסס.

הקראטה והזן גם הרגישו בעיני כמו דברים שאני "צריך" לעשות; הם היו חשובים איכשהו למה שקורה בתוכי. איכשהו היה קשר בין הארלי, הקראטה והזן, אבל שוב, לא הייתי בטוח מה הקשר. חקרתי, חיפשתי משהו, אבל בכלל לא הייתי בטוח מה. הייתי במסע אבל לא ידעתי לאן.

מחזיר לעצמי את כוחי האישי

במהלך העשור הבא לאט לאט הייתי מבין שבאמצעות כל אלה, הארלי, הקראטה, הזן ושינוי הקריירה, הגעתי להחזיר לעצמי את כוחי האישי - להשתלט על חיי. כמו הארלי עצמו, ראיתי בכוח חיצוני. כוח היה כוח: זו הייתה היכולת להזיז דברים ולעשות דברים. כוח היה משהו שאפשר להשיג מחוץ לעצמי. זה היה כסף, זה היה דוקטורט, זה היה יוקרה, זו הייתה קריירה אחרת וכו '. 

לא הבנתי כוח, כוח אמיתי. ההבנה הזו תגיע מכיוון בלתי צפוי לחלוטין. זה היה בא מעולם שהמדע לא יכול היה למדוד. עולם שלא יכולתי למדוד או לראות במציאות הרגילה. זה היה כוח שמעבר לחמשת החושים שלי. הכוח הזה עמד לדפוק לי על הדלת. הוא עמד לבעוט את הדלת הסגורה של מוחי. זה היה כוח אמיתי וזה המתין רק בכביש. כמו רוח הערבה, הוא היה לוחש את שמו, קורא לי לבוא להצטרף אליו. סופת חול טוחנת חצץ, ההבנה הזו תפיל את המציאות הישנה שלי ותשאיר אותה כמו עצמות לבנות, מולבנות ודיונות חול. 

אך עדיין מתרחשת מהפכה / אבולוציה עמוקה יותר - מרד ממרכז לב ליבי - התגלגלות רוח. התקוממות זו היא העצמי האמיתי שלי, זה שעשה הבורא, ומנסה להימלט מכלאו. הכאב של העצמי האמיתי שלי כל כך עמוק ועוצמתי כל כך, עד שייסוריו נוגעים בכל סיב ביקומי. 

האני האמיתי, האמיתי אני

הייתי מבין שניסיתי להרוג את זה, נכון אני, מאז שהייתי ילד קטן. נעלתי את האני האמיתי בבית סוהר כהה ואבני של ארבעה קירות, ללא חלונות, גרניט מלא לרצפה ודלת פלדה בעובי של סנטימטר לגג. למרות המבצר הבלתי חדיר הזה, קריאות הייסורים העמומות של נשמתי מתחילות לברוח ומגיעות לעצמי המודע והיומיומי. יעבור למעלה מעשור עד שאבין את העצמי האמיתי הזה ואת הכלא בו נעלתי אותו.

הבנה זו ושחרור רוחי מהכלא שלה יגיעו בהרי המדבר של ניו מקסיקו בעוד אחת עשרה שנים. "שחרור" זה יגיע במהלך Vision Quest, טקס קדוש של אינדיאנים. במישור המדברי ההוא, אשחרר ואשיב לעצמי את נשמתי ואת האני האמיתי שלי. במישור המדברי ההוא, באותם הרים, סוף סוף אבין שלא היה שום מנעול בדלת הפלדה ההיא.

הרכיבה על הארלי הייתה ההתעוררות הראשונה שלי שאין מנעול. עם הרכיבה, דחפתי את החלק העליון של מתכת הכבד והוא נפתח - רק סנטימטר בערך, אבל זה נפתח. מאותו פתח סנטימטר, העצמי האמיתי שלי הציץ בזהירות החוצה וראיית העולם שלי התחילה להשתנות ולהשתנה. אני לא מבין שום דבר מזה עכשיו כשאני רוכב.

רוח חזקה נושבת מהמערב והיא צוברת כוח.

מאמר זה הוצא מהספר WindWalker.
זכויות יוצרים 2000. כל הזכויות שמורות.

מקור המאמר

WindWalker. מסע למדע, לעצמי ולרוח
מאת דארל ג'י יארדלי, דוקטורט.

השראה לאלו המחפשים דרך עם לב, המבקשים להשתלט על חייהם ולקחת בחזרה את כוחם האישי, או עוברים מעבר ושינוי.

מסע חזון בהארלי: מסע מעורר השראה וחיים אמיתיים של העצמה אישית לעולמות הזן והרוחניות הילידית. סע עם המחבר והארלי שלו במסע האישי והרוחני המדהים הזה אל העצמי האמיתי. זהו מסע המשלב בין חיים של תורות קדומות ממזרח וממערב למדע מודרני. 

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. 

על המחבר

דארל ג'י יארדלי, דוקטורט, הוא מורה לאומי, סופר, יועץ לבריאות הנפש ומאמן חיים. כרגע מציע שירותים בתחום הייעוץ הטלפוני, האימון לטל-חיים וסמינרים ברשת.

בנוסף לספרו WindWalker: מסע למדע, לעצמי ולרוח, הוא פרסם למעלה מ -75 מאמרים, מדריכים ומאמרים בנושא ביולוגיה, סוציולוגיה, רוחניות וייעוץ. ספרו השני, גורו על ההר: צ'יג'רים, לטאות וחום המדבר: מסע החזון שלי לגלות את מקור הרוח, מתמקד בטיפוח שלווה פנימית וצמיחה אישית, ובמדע העומד בבסיס אלה. אתר אינטרנט: http://darrellyardley.com/