הנה אמונה בסיסית שאנשים רבים מתקשים איתה. זה הרעיון שאנחנו יכולים לגרום לאנשים אחרים לסבול או שאנשים אחרים יכולים לגרום לנו לסבול. אמונה זו היא באמת פנינה.

אתה חווה את זה אם לפעמים יש לך את התחושה (בלי לדעת בדיוק למה) שהבחירות והמעשים שלך גורמים לאנשים אחרים לסבול. או שזה יכול להיות להיפך ואתה עלול להרגיש שהבחירות והמעשים של מישהו אחר גורמים לך לסבול. אנו מוצאים את הרעיון המעניין הזה מאחורי כל כך הרבה מהבעיות המתעוררות במערכות היחסים שלנו עם בני הזוג, המשפחה והחברים.

האם זה נכון שלמישהו אחר יש את הכוח לגרום לנו לסבול?

אבל בואו נשאל את עצמנו אם זה נכון. האם נכון שבכוחנו לגרום לאנשים אחרים לסבול? או שלמישהו אחר יש את הכוח לגרום לנו לסבול?

כשאנחנו מבינים שאנחנו חיים ביקום נפשי ושכל מה שאנחנו חווים בחיינו - הכל - היא מחשבה, אנו מבינים שכל החוויות שלנו אינן יותר (ולא פחות) מפרשנותנו לאירועים. לאף אירוע או נסיבה אין ערך או משמעות כלשהי כשלעצמם (מה שמתברר כשאנחנו מבחינים שאנשים שונים מגיבים בצורה שונה לאותו אירוע או סיטואציה בדיוק.) לכן אנו רואים כי שום אירוע או נסיבות כשלעצמם לא יכולים להשפיע עלינו בצורה אחת. או האחר משום שאנחנו יכולים לחוות רק את מחשבותינו על אירועים ונסיבות.

נדרש רק חקירה קטנה כדי לגלות שזה נכון. בואו ניקח כמה דוגמאות.

דוגמה 1: החבר שלך מפר את האירוסין שלך בארוחת הערב.

היית אמור לצאת לארוחת ערב עם החבר שלך הלילה. בארבע אחר הצהריים הוא מתקשר להגיד לך שהבוס שלו רוצה שהוא יעבוד מאוחר והוא פשוט לא יכול לברוח ולכן עליו לבטל את התאריך.

ההחלטה שלו גורמת לך לסבול? זה תלוי איך אתה מפרש את החלטתו כיוון שהפרשנות שלך קובעת את תגובתך.

אז איך מפרשים את זה ומגיבים?

אתה מאוכזב אבל מבין. ואתה אומר לו את זה.

- אתה כועס כי זו לא הפעם הראשונה שזה קורה. אתה חושב שהוא וורקוהוליק ושהוא מרגיש שהתפקיד שלו חשוב יותר מהקשר שלו אתך. אתה תוהה אם אתה רוצה להמשיך את הקשר. (אתה סובל.)

- הקלה לך כי יש לך גם הרבה עבודה להצטבר ואתה יכול להשתמש בערב כדי להתעדכן. ואתה אומר לו את זה.

- אתה מאושר מדי מכיוון שאתה עייף ובאמת רוצה שיהיה לך ערב לעצמך.

- אתה שמח כי אתה רוצה שהוא יעשה מה שנכון לו בכל המצבים ואתה אומר לו את זה.

וכולי. כמובן שיש עוד הרבה דרכים בהן אתה יכול להגיב. אבל העניין הוא, איך אתה חווה את האירוסין השבורים תלוי לחלוטין במחשבות שלך - ולא בעובדה שהוא נאלץ לבטל. בין אם אתה עצוב (סובל) או נייטרלי או שמחה יתר על המידה תלוי לחלוטין בדרך שלך להסתכל על הדברים. זה לגמרי לא קשור אליו.

זו הסיבה שאנחנו יכולים לומר ששום דבר חיצוני לא יכול להשפיע עלינו.

ניקח דוגמא נוספת.

דוגמה 2: אמא שלך מבקרת אותך על כך שבחרת בחיים גרועים.

אתה מקבל החלטת חיים חשובה כמו עזיבה מבית הספר, שינוי תפקידך, מעבר דירה או נישואין ואמך מבקרת אותך. היא אומרת שאתה עושה טעות גדולה ואתה תצטער על כך. היא אומרת שאתה בוסר ולעולם לא מקשיב. היא נסערת ולא מרוצה מההחלטה שלך.

האם הערותיה גורמות לך לסבול? זה תלוי איך אתה מפרש את מה שהיא אומרת כי הפרשנות שלך קובעת את תגובתך.

אז איך מפרשים את זה ומגיבים?

- אתה מיד מתגונן ומרגיש שאמא שלך לעולם לא תבין אותך ואתה אומר לה זאת. בסופו של דבר אתה מתקוטט וטרוק את הטלפון. אתה מרגיש כועס ונסער כל השבוע. (אתה סובל).

- אתה תוהה איך אתה כל כך מצער שיש אמא שלעולם לא מבינה אותך. כל האמהות של החברים שלך הרבה יותר מבינות ותומכות. אבל אתה לא אומר כלום. כאשר השיחה הסתיימה, אתה מרגיש פגוע ומושפל על כך שיש לך אמא כזו. זה מפריע לך כל השבוע. (אתה סובל).

- אתה מקשיב למה שהיא אומרת ועונה "אמא אתה יכול להיות צודק ואני עדיין מרגיש שזו הדרך הטובה ביותר בשבילי. אבל תודה על הדאגה שלך. " אתה באמת נגע בדאגה שלה ואומר לה את זה אבל אתה גם מרגיש קצת עצוב שאמא שלך לא ממש מבינה את המצב שלך. אבל אתה מקבל שזה בדיוק ככה.

- אתה צוחק לעצמך כי אתה יודע שלאמא שלך אין מושג עליך ועל חייך, אבל אתה לא אומר לה זאת. אתה יודע שהיא רק זקנה קטנה שמנסה בכל כוחה לעזור לך ורוצה שתהיה לך חיים טובים.

וכולי. שוב ישנן דרכים רבות נוספות בהן תוכל להגיב לדברי אמך. ושוב אנו רואים שהניסיון שלך בעצות של אמא שלך (בין אם זה גורם לך לסבול או עצוב ובין אם לא) תלוי לחלוטין במחשבות שלך על אמא שלך ותפקידה בחיים שלך.

התגובה שלך לא קשורה לאמא שלך, אלא היא תוצאה של האמונות והסיפורים שלך על אמא שלך והקשר שלך אליה. המציאות היא שאמא שלך רק אומרת לך מה היא חושבת - על סמך אמונותיה לגבי החיים!

אמונות על אמהות (או על אנשים אחרים)

כמובן שאם האם הנ"ל מתרגזת אותך וגורמת לך לסבול, ייתכן כי יש לך אמונות בסיסיות אחרות לגבי אמהות שאתה צריך לבחון. האמונות שלך לגבי אמהות יכולות להישמע כך:

- אמהות צריכות להבין את ילדיהן.

- אמהות צריכות לתמוך בילדיהן ולא משנה מה הן עושות.

- אמהות צריכות להיות תמיד אדיבות, סובלניות ואוהבות.

–אמהות לא צריכות להתערבב בענייני ילדיהן.

- אמהות צריכות להרפות את ילדיהן כשיהיו גדולים.

אם כל אחת מההצהרות הללו מצלצלות נאמנות לך, יכול להיות שזה רעיון טוב לבחון אותן מקרוב. כי כשתעשה זאת, כנראה שתגלה שהמציאות שונה לגמרי מהאמונות הללו. המציאות היא:

- אמהות לרוב לא מבינות את ילדיהן (גם אם הן מנסות).

• • אמהות כנראה אפילו לא מבינות את עצמן.
  • האם מישהו מבין מישהו?
  • האם ילדים מבינים את עצמם?
  • מדוע אמהות צריכות להבין את ילדיהן?
  • האם ילדים מבינים את אמותיהם?
  • וכן הלאה ...

- אמהות לרוב אינן תומכות במה שעושות ילדיהן. שוב זו המציאות.

- אמהות לא תמיד חביבות, סובלניות ואוהבות.

- אמהות לעיתים קרובות מתעסקות בענייני ילדיהן.

–אמהות לעיתים קרובות לא מרפות את ילדיהן כשהן גדלות.

אז השאלה היא - האם אתה גורם לעצמך צער (וסבל) מיותרים במערכת היחסים שלך על ידי ויכוח עם המציאות? האם יש לך ציפיות לא מציאותיות לחיים ולאימהות? אתה מצפה מאמא שלך שתהיה שונה ממנה? האם אתה מרוצה מעצמך על ידי הצבת תקן לא מציאותי לחלוטין לאמהות שאף אמא לא יכולה לעמוד בהן?

אם זה נכון, איך מערכת היחסים שלך עם אמך תהיה אם היית מציאותי יותר לגבי מי שהיא באמת וליכולתה להבין ולתמוך בך? האם לא היית מטפל בעצמך טוב יותר אם היית "אמיתי" לגבי מי אמך באמת במקום להילחם במציאות?

אבל בואו נחזור ליכולת שלנו לגרום לאנשים אחרים להיות מאושרים או אומללים ...

משמח אנשים אחרים (או אנשים אחרים שמשמחים אותך)

הצד השני של האמונה שנוכל לגרום לאנשים אחרים לסבול הוא האמונה שנוכל לשמח אנשים אחרים. זה מתורגם למחשבות כמו:

אני יכול לשמח אנשים אחרים.

–הבחירות והפעולות שלי יכולות לשמח אנשים אחרים.

- אני אחראי לאושרם של אחרים.

זה נכון? האם באמת יש בכוחנו של מעשינו לגרום לאנשים אחרים להיות מאושרים או אומללים? בוא נחזור לשיחה שקיימת זה עתה עם אמא שלך. רק אמרת לה שאתה הולך לנשור מהקולג 'או לעבור לעיר אחרת ולהתחיל חיים חדשים והיא מבקרת אותך. היא אומרת שאתה עושה טעות גדולה ואתה תצטער על כך. אבל יש אינסוף דרכים אחרות שהיא הייתה יכולה להגיב להחלטה שלך, תלוי באמונותיה והשקפתה על החיים. היא הייתה יכולה לומר:

- למה יקירי אני כל כך שמחה שהחלטת סוף סוף להתרחק מהמזבלה הזו וללכת למקום מעניין!

אני תומך בכל מה שאתה עושה. אם זה טוב בשבילך, אז זה טוב בשבילי.

- יקירתי נהדר, אלה חדשות נפלאות! אתה תאהב לחיות בניו יורק.

אני מבין יקירי. לא הייתי רוצה שתסיים עם חיים כל כך משעממים כמו שלי!

לא אכפת לי מה אתה עושה!

- זה בסדר אצלי אבל אביך יחטוף התקף לב כשהוא ישמע את החדשות.

- אתה חייב לעקוב אחר ליבך יקירתי ואם זה מרגיש לך נכון, אז לך על זה.

- תמיד חשבתי שתהיה שמח יותר להיות רקדנית בטן מאשר ללכת לבית ספר לרפואה.

אז מה הקשר לתגובה של אמא שלך? תגובתה שרירותית לחלוטין ומבוססת לחלוטין על אמונותיה לגבי העולם. למעשה, היא רק מספרת לך את הסיפור שלה על מה שהיא חושבת שהם החיים הטובים. ואם המעשים שלך משמחים אותה - בסדר! זה עדיין הסיפור שלה. (היא זו ששימחה אותה - לא אתה!)

הסבר על התנהגותך (לאחרים או לעצמך)

אם אתה לכוד באמונה שאיכשהו ביקום כלשהו, ​​אתה והבחירות והמעשים שלך יכולים לגרום לאנשים אחרים להיות מאושרים, בסופו של דבר אתה נתקע עם הרעיון המטורף שאתה אחראי לאושר של אנשים אחרים. זה טריק אכזרי לשחק על עצמך.

זה אכזרי במיוחד מכיוון שכאשר יש לך אמונה זו אתה מאפשר לאנשים אחרים לתפעל את ההתנהגות שלך ללא רחם מבלי להיות מודע למה שקורה. וכל זה בא מתוך האמונה הכנה שלך (אך לא נבדקת) שיש לך איכשהו את הכוח לגרום לאנשים אחרים להיות מאושרים או אומללים. כתוצאה מכך, בסופו של דבר אתה תמיד מסביר את עצמך - גם לעצמך - כאשר אתה איכשהו לא מצליח לגרום לאנשים אחרים להיות מאושרים.

איזה מצב בלתי אפשרי להכניס את עצמך! זו בהחלט לא הדרך לחיות חיים מאושרים! את זה אני יכול לומר לך מניסיון. עינתי את עצמי במשך שנים וחשבתי שההחלטה הדרמטית שלי לברוח מהבית בגלל מלחמת וייטנאם כשהייתי נער היא הגורם לאומללות רבה כל כך במשפחתי, כי זה מה שהמשפחה שלי אמרה לי, שוב ושוב. זה היה כמו שיא שבור ... כמה אומלל עשיתי אותם, כמה הם סבלו בגלל הבחירות שלי וכו 'וכו'.

באותה תקופה לא הבנתי שאני מגיע ממשפחה לא מתפקדת ושהניסיון לגרום לאנשים אחרים להיות אחראים לאושרם הוא אחד מהדברים המבולבלים שאנשים עושים במשפחות לא מתפקדות. במקרה שלי לקח לי שנים להתגבר על האשמה שחשתי ולהבין שאני לא אחראי לאושר של הורי (הם היו).

הפרשנות שלהם למעשי היא שגרמה להם להיות אומללים, לא אני. עשיתי את מה שהאמנתי שזה הדבר הנכון, לא בגלל שחשבתי שזה יגרום להם להיות מאושרים או אומללים. במציאות, עשיתי את מה שעשיתי מסיבות אחרות לגמרי. תגובתם להחלטתי הייתה עניינם; אומללותם הייתה תוצאה של אמונותיהם.

לכל בחירה יש השלכות, אבל יש לך את הזכות לקבל החלטות משלך בלי קשר למה שמישהו אומר. אל תתנו לרעיונות הטועים שלכם לגבי מה עליכם לעשות או לא כדאי (על פי מי?) לגזול מכם את חופשכם. עמדו על עצמכם ועל זכותכם להיות אתם. הגן על עצמך ולמד להתמודד עם הביקורת שמלווה את הדשא להיות אתה ולחיות חיים אותנטיים.

© 2013 ברברה ברגר. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המחבר. הוצאת O Books,
חותם של הוצאת ג'ון האנט בע"מ www.o-books.com

מקור המאמר

אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים
מאת ברברה ברגר.

לחץ למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

ברברה ברגר כתבה למעלה מ-15 ספרים להעצמה עצמית, כולל רבי המכר הבינלאומיים שלה"הדרך לעוצמה / מזון מהיר לנשמה"(פורסם ב-30 שפות) ו"אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים" (פורסם ב-21 שפות). היא גם המחברת של "האדם המתעורר - מדריך לכוח הנפש"וגם"מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך". הספרים האחרונים של ברברה הם "מודלים בריאים למערכות יחסים - העקרונות הבסיסיים מאחורי מערכות יחסים טובות"והאוטוביוגרפיה שלה"הדרך שלי לכוח - סקס, טראומה ותודעה גבוהה יותר"..

ברברה, ילידת אמריקאית, חיה ועובדת כעת בקופנהגן, דנמרק. בנוסף לספריה, היא מציעה מפגשים פרטיים לאנשים שרוצים לעבוד איתה באופן אינטנסיבי (במשרדה בקופנהגן או בזום, סקייפ וטלפון לאנשים שגרים רחוק מקופנהגן).

למידע נוסף על ברברה ברגר, עיין באתר האינטרנט שלה: www.beamteam.com