אנשים צריכים זמן ומרחב להתאבל בקצב שלהם. ג'ון אנקרנדו/EyeEm/Getty Immages
מפירוק מערכת יחסים ועד לאובדן אדם אהוב, אנשים אומרים זאת לעתים קרובות למצוא "סגירה"אחרי שדברים טראומטיים קורים.
אבל מהי סגירה? והאם זה באמת יהיה המטרה עבור אנשים המחפשים הקלה או ריפוי, אפילו בתקופות טראומטיות אלה של מגיפה עולמית, מלחמה באוקראינה ו ירי המוני בארצות הברית?
סגירה היא מושג חמקמק. אין הגדרה מוסכמת למה המשמעות של סגירה או איך אמורים למצוא אותה. למרות שישנן פרשנויות רבות לסגירה, היא בדרך כלל מתייחסת לסוג כלשהו של סיום לחוויה קשה.
כמומחה צער ומחבר של "סגירה: הבלאגן לסיים את האבל ומה זה עולה לנו," למדתי ששפת הסגר עלולה ליצור בלבול ותקוות שווא עבור אלה שחווים אובדן. אנשים שמתאבלים מרגישים נתמכים יותר כשנותנים להם זמן ללמוד לחיות עם האובדן שלהם ולא נדחפים למצוא הסתגרות.
מדוע הסגירה הפכה פופולרית?
סגירה מושרשת בתרבות הפופולרית לא בגלל שהיא מושג מוגדר היטב ומובן שאנשים צריכים, אלא בגלל שרעיון הסגירה יכול לשמש למכירת מוצרים, שירותים ואפילו אג'נדות פוליטיות.
תעשיית הלוויות החלה להשתמש בסגירה כנקודת מכירה חשובה לאחר מכן מתח ביקורת קשה בשנות ה-1960 על שגבתה יותר מדי עבור הלוויות. כדי להצדיק את המחירים הגבוהים שלהם, בתי הלוויות החלו לטעון שהשירותים שלהם עוזרים גם באבל. סגירה הפכה בסופו של דבר לחבילה מסודרת להסביר את השירותים הללו.
ב1990s, תומכי עונש מוות השתמשו במושג הסגירה כדי לעצב מחדש את השיח הפוליטי שלהם. הטענה שעונש המוות יביא לסגירה של בני משפחתם של הקורבנות הייתה ניסיון לפנות לקהל רחב יותר. עם זאת, המחקר ממשיך להראות זאת הוצאות להורג לא מביאות לסגירה.
עד היום, עיתונאים, פוליטיקאים, עסקים ואנשי מקצוע אחרים משתמשים ברטוריקה של סגירה כדי לפנות לרגשות של אנשים הקשורים לטראומה ואובדן.
אז מה הבעיה עם סגירה?
לא עצם הנוכחות של סגירה כמושג היא בעיה. החשש מגיע כאשר אנשים מאמינים שיש למצוא סגירה כדי להתקדם.
סגירה מייצגת סט של ציפיות לתגובה לאחר שדברים רעים קורים. אם אנשים מאמינים שהם צריכים סגירה על מנת לרפא אך אינם יכולים למצוא אותה, הם עשויים להרגיש שמשהו לא בסדר איתם. מכיוון שרבים אחרים עשויים לומר לאלו המתאבלים שהם זקוקים להסתגרות, לעתים קרובות הם חשים לחץ לסיים את האבל או להסתיר אותו. לחץ זה יכול להוביל ל בידוד נוסף.
באופן פרטי, אנשים רבים עשויים להתרעם על רעיון הסגירה כי הם לא רוצים לשכוח את יקיריהם או שהצער שלהם יצמצם. אני שומע את התסכול הזה מאנשים שאני מראיינת.
סגירה הופכת לעתים קרובות לתיאור של מילה אחת של מה שאנשים אמורים למצוא בסוף תהליך האבל. הרעיון של סגירה נוגע לרצון שיהיה דברים מסודרים ופשוטים, אבל חוויות עם אבל ואובדן הם לרוב ארוכי טווח ומורכבים.
אם לא סגירה, אז מה?
בְּתוֹר חוקר אבל ודובר ציבור, אני עוסק בקבוצות רבות ושונות של אנשים המבקשים עזרה במסעות האבל שלהם או מחפשים דרכים לתמוך טוב יותר באחרים. הקשבתי למאות אנשים שחולקים את החוויות שלהם עם אובדן. ואני לומד שוב ושוב שאנשים לא צריכים סגירה כדי להחלים.
הם יכולים לשאת צער ושמחה ביחד. הם יכולים לשאת צער כחלק מאהבתם במשך שנים רבות. כחלק מהמחקר שלי ראיינתי אישה שאקרא לה כריסטינה.
רגע לפני יום הולדתה ה-16, אמה של כריסטינה וארבעת אחיה נהרגו בתאונת דרכים. למעלה מ-30 שנה מאוחר יותר, כריסטינה אמרה שאנשים ממשיכים לצפות ממנה שפשוט "תעבור על זה" ותמצא סגירה. אבל היא לא רוצה לשכוח את אמה ואת אחיה. היא לא מבקשת לסגור את מותם. יש לה הרבה שמחה בחייה, כולל ילדיה ונכדיה. אבל גם אמה ואחיה שמתו הם חלק ממי שהיא.
גם באופן פרטי - וגם כקהילה - אנשים יכולים ללמוד לחיות עם אובדן. סוגי האובדן והטראומה שאנשים חווים משתנים מאוד. אין רק דרך אחת להתאבל, ואין לוח זמנים. יתר על כן, ההיסטוריה של כל קהילה מכילה מגוון של חוויות ורגשות, שעשויים לכלול טראומה קולקטיבית מאירועים כמו ירי המוני, אסונות טבע או מלחמה. מורכבות האובדן משקפת את המורכבות של מערכות יחסים וחוויות בחיים.
במקום לצפות מעצמך ומאחרים למצוא הסתגרות, הייתי מציע ליצור מרחב להתאבל ולזכור טראומה או אובדן לפי הצורך. הנה כמה הצעות להתחיל:
• דע שאנשים יכולים לשאת יחד רגשות מסובכים. אמצו מגוון רחב של רגשות. המטרה לא צריכה להיות "להיות מאושר" כל הזמן עבורך או עבור אחרים.
• שפר את מיומנויות ההקשבה ודע שאתה יכול לעזור לאחרים מבלי לנסות לתקן אותם. להיות נוכח ולהכיר באובדן דרך הקשבה.
• הבינו שאנשים שונים מאוד ביניהם חוויות עם אובדן והדרך שבה הם מתאבלים. אל תשווה בין הצער והאובדן של אנשים.
• להעיד על כאב וטראומה של אחרים על מנת להכיר באובדנם.
• לספק ברמת הפרט והקהילה הזדמנויות לזכור. תן לעצמך ולאחרים חופש לשאת זיכרונות.
ריפוי אינו אומר למהר לשכוח ולהשתיק את מי שפוגע. אני מאמין שעל ידי מתן מקום וזמן להתאבל, קהילות ומשפחות יכולות לכבד חיים שאבדו, להכיר בטראומה וללמוד איזה כאב אנשים ממשיכים לשאת.
על המחבר
ננסי ברנס, פרופסור לסוציולוגיה, דרייק אוניברסיטת
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים קשורים:
חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך
מאת גארי צ'פמן
ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.
שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים
מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר
המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.
בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך
מאת אמילי נגוסקי
ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.
מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה
מאת אמיר לוין ורחל הלר
ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ. גוטמן
הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.
