למרות שכולנו רוצים שילדינו יעשו טוב, שיהיה להם מה שהם רוצים, שישיגו, עלינו להיות מודעים לכך שמה שהם רוצים עשוי להיות שונה ממה שאנחנו רוצים עבורם. אנשים רבים מוצאים עצמם בתפקידים בחיים שאינם מתאימים להם ומרגישים אומללים ובלתי ממומשים, בין השאר משום שהם עשו את מה שמצופה מהם כדי לרצות את הוריהם.

אם אתה משלב את ילדיך בתבנית של העיצוב שלך, אתה עלול לפספס רבות מההפתעות שאתה לא יכול להיות מודע להן אלא אם כן אתה נותן להם את החופש להיות מי שהם ולא את מי שאתה רוצה שיהיו. ואם אתה מרגיש שקרה לך, עצור והסתכל היטב על חייך וראה אם ​​הכללים והרצונות שאתה חי הם באמת שלך.

אף פעם לא מאוחר לעשות שינויים - אם כי חשוב ולנקוט בצעדים קטנים אלא אם כן האינטואיציה שלך אומרת לך שניתוחי חיים קיצוניים יותר הם הדרך קדימה. מה דעתך לדבר על זה עם מישהו שאתה סומך עליו (כנראה לא ההורה שניסית לרצות) לפני שתקבל החלטה?

להיות החברים הכי טובים

נערים צעירים רבים הוכנסו מוקדם מדי לסרטוני אלכוהול וסרטונים אלימים או מיניים מכיוון שאבותיהם רוצים להיות החברים הכי טובים איתם ולכן אינם מצליחים לשמור על גבולות מתאימים. ההכרה בעמדה הייחודית והמכובדת שלנו כהורים - האם או האב היחידים שיהיו להם אי פעם - יכולה לעזור לנו לעבור למצב מתאים יותר ולתת להם אנשים אחרים שיכולים להיות החברים הכי טובים שלהם.

אמונים

יכול להיות שנראה שאין לך מישהו מלבד אחד מילדיך לדבר איתו על הבעיות שלך, אבל זה לא חייב להיות ככה. תמיד יש מישהו שתוכלו להתאים יותר, ובכל מקרה שתהיה לו מבט אובייקטיבי יותר מהילד שלך. זה לא הוגן ופוגעני לתת לילדיך מידע שהם לא יכולים לעבד, להרעיל את דעתם לגבי ההורה האחר שלהם, לצפות מהם להטיל על עצמם נטל למבוגרים שאתה עצמך לא יכול לעמוד בהם.

אנא מצא איש מקצוע או חבר איתו תוכל לעבוד באמצעות כל מה שאתה צריך לדבר עליו. ואם סבלת מכך כילד (אפילו ילד בוגר), או שאתה ממשיך לעשות זאת, אולי תוכל לתפוס את האומץ לומר להורה שלך שאתה כבר לא רוצה להיות צד לשמוע את הבעיות והתירוץ שלהם את עצמך תוך שאתה סולח להם על כך שהשתמשת בך ככה בעבר. העזרה הטובה ביותר שתוכלו לתת היא לסגור את המסלול הזה, שלעולם לא יכול להוביל לכך שהם יהיו ממש בריאים, ולהדריך אותם לכיוון של עזרה מקצועית.

יתכן שאתה האדם הכי קל שאיתו ההורה שלך יכול לדבר, ואתה עלול לאהוב את הקרבה הנוספת שהיא מביאה למערכת היחסים שלך, מה שגורם לך להרגיש מיוחד ושונה - אבל זה לא אומר שזה טוב לאף אחד מכם.

מַשׂוֹא פָּנִים

כל הילדים שונים. חלקם דומים לנו ואולי אנו חשים קשר הדוק ומיוחד איתם. או שאתה עלול למצוא את עצמך מעדיף להיות עם בת ולא עם בן כי אתה יכול לשוחח איתה ביתר קלות. תהיה הסיבה אשר תהיה, רגשותינו עשויים להוביל אותנו להפגין חסד כלפי אחד מילדינו. הזהר! זה מוביל לרוב לשיתוף פעולה איתו או איתה על חשבון ילדים אחרים.

האמון על המועדף עליכם מהווה את הבמה למצב פוגעני לא רק עבור ילדים אחרים, אלא גם עבור המועדפים: הכפפתם לסטנדרטים שונים ולמגבלות גורמת להם להיות מנודים על ידי אחיהם ובני גילם ועלולים לגרום לבעיות התנהגות.

מאגרי אינטימיות ושואבי אבק

אם יש בעיה באינטימיות בנישואיכם או עם בן / בת הזוג, עליכם לסדר זאת במקום להשתמש באחד (או יותר) מילדיכם בכדי להקל על הלחץ. לפעמים ילדים משמשים כמעט כמגנים אנושיים כדי להדוף מצבים שעלולים להוביל להיות כנים לגבי רגשותיו.

אם אינטימיות (לא בעלת אופי מיני, אלא מתן נחמה, נחמה וחברות, אשר באופן אידיאלי צריך להינתן על ידי בן / בת זוג) היא בעיה, יש להתמודד איתה בעדינות ולא להימנע ממנה. ישנן השלכות אפשריות לכל החיים על ילד שמשתמשים בו בדרך זו, שכן השיעבוד הנובע מההורה מונע ממנו להיות חופשי לפתח את צרכיו לאינטימיות שלו ולחפש שותפים מתאימים למילוי צרכים אלה.

טוען את האקדח ...

לעתים קרובות אחד מההורים, אומרים האב, מואשם בכך שהוא בריון, מחוספס ובוטה או שהוא "האיש הרע" באופן כללי ואילו ההורה השני נתפס כמתיקות ואור. אך לעתים קרובות "האיש הרע" פועל רק על פי עובדות שהזינו לו על ידי האחר. במקרים כאלה ההורה ה"נחמד ", במקרה זה האם, מאכיל את האחר במידע הדורש פעולה ואז נסוג, ומשאיר את בן זוגה להתמודד עם הבעיה. "הבחור הטוב" מייצר את הכדורים ומעמיס את האקדח כך שבן זוגה יורה אותו ויעשה את העבודה המלוכלכת.

התוצאה הסופית היא שהורה אחד הופך להיות יותר ויותר היקפי ואילו השני סוגדים ומרחמים על כך שיש לו בן זוג כל כך נורא. לא זו בלבד שמטרת אחריות, אלא שהיא לא כנה, חלשה, מניפולטיבית ופחדנית בעליל. האם יש לך את האומץ להתמודד עם הדברים בכנות ולא ללמד את ילדיך להתגנב ולספר סיפורים ולגרום למישהו אחר לדבר למענם.

קנוניה

הזדהות עם ילדינו ראויה לשבח ורצוי, אך הזדהות איתם (או עם כל אחד אחר לצורך העניין) מובילה אותנו לעיתים קרובות לשלב הבא של קנוניה. אנו מוצאים את עצמנו מקבלים קצבאות, מצפים לציפיות שונות ובסופו של דבר נקלעים לעסקה לא ישרה שבה שנינו יודעים שאיננו אמת, אך אנו נמנעים ומתעלמים מעובדה זו וממשיכים עם הפנטזיה שיצרנו.

גרי שמע את אמו אומרת למורה שלו שיעורי הבית שלו לא נעשו בגלל שהוא לא טוב. גם הוא וגם אמו ידעו שזה שקר. בהגנתה עליו בכל מחיר, אמו מלמדת את גארי לשקר וגם מוכיחה שהיא עצמה אינה מהימנה. אף אחד מהם לא יכול לסמוך על האחר יותר כי עמוק בפנים שניכם יודעים שאף אחד מכם אינו כנה. זה זורע זרעים של עסקאות לא יושרות ומניפולטיביות בתחומים אחרים.

האומץ להתמודד בעדינות עם נושאים כמו שהם, מדגמן לילדך דרך אהבה אך כנה להיות מובילה אותם להיות מבוגרים בעלי ביטחון עצמי, שמכבד את עצמם שחיים בהתאם לשלמותם.

תלות

למרות שאנו בדרך כלל רואים בילדינו תלויים בנו, לעתים קרובות ההורה הוא התלוי. לפעמים יש לנו סדר יום נסתר בהבאת ילדים לעולם - אנחנו רוצים שמישהו יאהב אותנו, ידאג לנו. אך זה מוביל לבלבול לגבי התפקידים בתוך המשפחה ולחוסר עקביות כאשר ההורה רוצה לפתע לקחת שוב את האחריות. עד אז הסמכות ההורית מתערערת ואף אחד לא יודע איפה השליטה.

אם יש לך בעיות תלות, הגיע הזמן לסדר אותן. זכרו מה אתם מדגמנים לילדים שלכם. ואם יש לך הורה תלוי, אלא אם כן אתה בגיל שבו אנו מחליפים תפקידים באופן טבעי ומתחילים להורות להורים שלנו, אז אתה צריך להסתכל על הצרכים שלך ולעבור ממצב לא בריא ואולי משתק.

הגנת יתר וקודול

הגנת יתר מתעוררת תמיד כאשר להורים יש בעיות פחד משלהם. הם משליכים אותם על ילדיהם, משרים עליהם חרדה, תחושות שבריריות וחוסר אונים ומונעים מהם לפתח את כישורי ההתמודדות הדרושים כדי להמשיך בחיים ולרכוב על הגלים. אלא אם כן מותר לילדים ליפול הם לעולם לא ילמדו לקום בעצמם. אלא אם כן הם טועים בעצמם, הם לא מוכנים לכל החיים.

תעזו אומץ ותעמדו לאחור. עצור את הנשימה אם אתה חייב, אבל תן להם למעוד ולהתאושש. זה נוגע להצלתם מקשיים אליהם הם נקלעים. לעתים קרובות מדי אני רואה אנשים שמעולם לא למדו את ערך הכסף מכיוון שהוריהם שילמו תמיד את חובותיהם. או אחרים שלא אומרים את האמת מכיוון שהוריהם תמיד שיקרו עבורם לסמכות, והגנו עליהם מפני משמעת בבית הספר, מפני מברשות עם החוק ומעמידה בפינתם במחלוקות קטנות.

המותג הזה של "לאהוב" הוא למעשה מזיק, ותוהים ממי כאב שהורים כאלה מנסים להימנע - ילדיהם או שלהם. זה בדרך כלל האחרון. ילדים צריכים ללמוד שאנחנו חיים בעולם האמיתי. הדברים אינם תמיד כמו שאנחנו רוצים שיהיה ועלינו ללמוד להתמודד איתה ולחפש את המתנה בכל מקום בו אנו נמצאים.

סבלנות ההורים משתנה בהתאם למצב הרגשי ולרמת הלחץ, והילדים חייבים ללמוד להתמודד עם זה. לתסכל את ילדינו בכך שלא נותנים להם את כל מה שהם רוצים זה למעשה לעזור להם עם כישורי ההתמודדות הללו.

כאשר להורים יש כאב משלהם ...

אם כעס או זעם הפכו לאמצעי תקשורת תכוף עם ילדך, או אם אתה מגיב לעתים קרובות יתר על המידה, חפש כאב לא פתור בעבר שלך.

ג'נט זועמה ללא הרף מהתנהגותו של טום בן השש, ודרשה סטנדרטים שלא היה ניתן לו להשיג, מתחה ביקורת והתלהמות, בדרך כלל מילולית אך לפעמים פיזית. למרות ששנאה את התנהגותה עצמה ודאגה מההשפעות ארוכות הטווח על טום, נראה שהיא לא מסוגלת להפסיק, אשמתה ובושה הוסיפו לאומללותה.

היא הצליחה לזהות את המשהו הזה, אם כי לא ידעה מה, בהתנהגותו של טום נגעה באיזה נושא עמוק וכואב בעצמה. הוא הפך לשעיר לעזאזל על כל התסכול, הכעס והכאב שלה שמעולם לא הרגישה אהוב על ידי אביה. היא דרשה תשומת לב ואבהות מבעלה ובמידה מסוימת מטום, ושאלה אותו אם הוא אוהב אותה, ורוצה ממנו חיבה לפעמים מול חבריו. היא הייתה מודעת רק באופן חלקי לאופי הפוגעני והגוי של "אהבתה" ונזקקה לעזרה ניכרת כדי להתבגר ולפתח סגנון הורי מתאים יותר תוך כדי מיון הבעיות שלה.

© 2001. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
עיתונות יוליסס. http://www.ulyssespress.com

מקור המאמר

נעילת צ'אקרת הלב: רפא את מערכות היחסים שלך מבפנים
מאת ד"ר ברנדה דייויס.

פתיחת צ'אקרת הלב בוחנת בעוצמה ורלוונטית מאוד, בוחנת את היחסים המרכזיים בחייהם של אנשים ומציעה תוכנית להבנתם. ד"ר ברנדה דייויס ממליצה על תרגילי מדיטציה מיוחדים, הדמיות ואישורים להסרת בלוקים ולפתוח יכולת לאהבה ללא גבולות.

לחץ כאן למידע נוסף ולהזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

ד"ר ברנדה דייויס, פסיכיאטרית בריאה ומרפאה רוחנית, משלבת את הכשרתה הרפואית המסורתית עם מתנות ריפוי עתיקות. לאחר שחיה ועבדה ברחבי העולם, היא מתגוררת כיום בטקסס, אם כי הסדנאות, הלקוחות והכנסים שלה מחזיקים אותה במעגל בינלאומי. אם לשניים וסבתא לאחת, היא חיה בשמחה את דרכה הרוחנית שלה תוך שהיא חוקרת את גבולות האהבה והריפוי. בקר באתר שלה בכתובת http://www.brendadavies.com/