חברים מעודדים ותומכים זה בזה בתקופות קשות ובדרך כלל משפיעים באופן חיובי אחד על חיי השני. עם זאת, הם גם מוכנים להתעמת ולבקר באופן קונסטרוקטיבי ולסרב לשתף פעולה עם מה שעלול להוביל לנפילה בסופו של דבר הן של החבר והן של היחסים. אז בואו נסתכל כיצד תוכלו להתמודד עם סכסוכים ואמירת הדברים שחברכם אולי לא ירצה לשמוע.
קודם כל, בדוק את המניעים שלך להתמודד עם הנושא. האם הכוונה שלך לתקשר באהבה או שיש חלק ממך שרוצה להחזיר את עצמך ולפגוע או להפיל את חברך? אם זה האחרון אז אולי צריך לקחת זמן לחשוב, לעשות מדיטציה ולבחון מה הנושא באמת. בהתמודדות עם כל מה שקורה ביניכם, גם אם אתה כועס, אתה באמת צריך להיות מסוגל להגיע ממצב של פתיחות ואהבה אם אתה תצליח לרפא את הפצע ולשמור על הידידות.
חיפוש התוצאה הטובה ביותר
לכן, מבחינה מעשית, קח קצת זמן כדי לקבל את עצמך מקורקע. עצום לרגע את העיניים והתמקד בנשימה שלך. ואז אפשר לצ'אקרת הלב שלך להיפתח ולשלוח אהבה לחבר שלך תוך בקשת תובנה לגבי הבעיה וגם שתהיה התוצאה הטובה ביותר האפשרית לשניכם. זה יאפשר לך להיות רגוע ופתוח: לחשוב ולפעול במקום להגיב ולדבר בחיפזון.
נסו להבהיר במוחכם ובלבכם מהי הבעיה באמת. עד עכשיו אולי חשבת כל כך הרבה שיותר חשיבה לא תביא אותך רחוק מאוד. אז פשוט תן לעצמך כמה רגעים כדי לאפשר לכל תובנה פשוט להיכנס למוחך. אתה עלול למצוא את עצמך רואה דברים מנקודת מבט שונה לחלוטין. כשאתה מרגיש ברור, החליט אם זה הזמן להתעמת עם חברך.
מסתכל על דברים משתי נקודות המבט
נסה להסתכל על כך משתי נקודות המבט. חשוב לא לתת לדברים להסתובב, לתת לאי הבנות להתפתח או להימנע מלהתמודד עם זה, אך ישנם מקרים שעדיף להחזיק זמן ולבחור את הזמן והמקום בקפידה. למשל אם חבר שלך כבר המום מלחץ, זה אולי לא הזמן להוסיף אליו ולצפות לפתרון אוהב. באופן דומה, אם אינך יכול לדבר איתה באופן פרטי, המתן עד שתוכל ולא להביך אותה מול חברים או משפחה.
תסתכל גם על הצרכים שלך. האם אתה רגוע מספיק בכדי להתמודד עם הנושא? האם אתה מוכן להתמודד עם כל מה שיהיה לה להגיד על המצב ועל ההתנהגות שלך?
כשאתה מוכן, נסה לראות את ההתנהגות שאתה מוטרד ממנה נפרדת לחלוטין מחברך. זו ההתנהגות שאתה לא אוהב, לא חבר שלך. וודאו שהתקשורת המילולית והלא מילולית שלכם תואמות זו את זו. אם דבריך אומרים דבר אחד בעוד שגופך, מצבך והביטוי שלך אומרים דבר אחר, פשוט יהיה יותר בלבול לשניכם.
יחס הדאגה לרווחה הדדית
עם גישה של דאגה לרווחתכם ההדדית, פתחו בהצהרה שתעזור להקל על שניכם. החל מ"אני "הוא בדרך כלל הכי פחות מאיים ומתרחק מכל תחושת האשמה. למשל במקום "אתה אף פעם לא רוצה ללכת לאן שאני רוצה", אתה יכול לומר "הייתי רוצה את זה אם נפנה בתור לבחור ..." או ש"אתה תמיד מניח אותי "יכול להפוך ל"הייתי רוצה אם תראה בי יותר כשווה לך."
אם הדברים מתחממים, נסה להציע לנשום ולהתחיל מחדש. לחבר שלך יש זכות באותה מידה להיות אסרטיבי כמוך ואולי אתה לא אוהב את הדברים שיש לה לומר. אבל אם אתה באמת מתכוון לפתור את הבעיה, אתה תהיה פתוח לנקודת מבטה. אתם מחזיקים בידידות זו במשותף ואתם שותפים שווים בה, אחרת זה בכלל לא ידידות. אין צורך שתעשה יותר מהעבודה מאשר על תיקונה וטיפול בה, ואם זה מרגיש, אז אולי תצטרך לבדוק האם זו באמת ידידות או משהו שנגרר מסיבה כלשהי בסיסית. שלא ברור לך לגמרי.
וזכרו שכמו שלקחתם זמן לחשוב לפני העלאת הנושא, היא אולי תרצה להקדיש זמן לחשיבה ולחזור אליכם עם התובנות החדשות שלה. הצפייה שהדברים יפתרו היום רק בגלל שאתה מוכן לעשות זאת לא ממש אוהבת. אז אם אתה צריך לחכות קצת ולנהל שיחה שנייה, או אפילו שלישית, כדי לנסות לפתור, להתאים או להתפשר, היה סבלני. אם אתם אוהבים אחד את השני ההמתנה תהיה שווה את זה.
האם אתה מחפש חבר ללא תקלות?
מה אם אי אפשר לפתור את זה? ובכן, אז אתה צריך לחשוב אם אתה יכול לקבל את החבר שלך ואת הידידות למרות שיש משהו שמרגיז אותך. אף אחד מאיתנו אינו מושלם וזה כולל גם אתכם וגם את חברכם. כלשונו של פתגם טורקי, "מי שמחפש חבר ללא דופי נשאר חסר ידידות."
כמו בכל מערכות היחסים, ההבדלים בינינו הם שמאתגרים אותנו - לגדול, להעשיר אותנו ולהביא לנו יותר תובנה לגבי מי שאנחנו באמת. אם הידידות שלך לא מאפשרת לחקור קשיים והיא כל כך שברירית שאתה לא מעז להתקרב לסכסוך, אז אם זוהי ידידות אוהבת יש להטיל ספק.
חברים משקפים חלקים מאיתנו שאולי אנחנו לא מודעים אליהם וחלקם אולי לא אהבנו. בכך הם עוזרים לנו לחיות את האמת שלנו ומראים לנו שאנחנו חביבים ומקובלים גם עם כל התקלות והחסרונות שלנו.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
עיתונות יוליסס. © 2001. http://www.ulyssespress.com
מקור המאמר
נעילת צ'אקרת הלב: רפא את מערכות היחסים שלך באהבה
מאת ד"ר ברנדה דייויס.
כתוב בעוצמה ורלוונטית עמוקה, Unlocking the Heart Chakra בוחן את מערכות היחסים המרכזיות בחייהם של אנשים ומציע תוכנית להבנתם. הדגש הוא על ריפוי בכל שלב, החל ממערכות היחסים הראשונות עם הורים ומטפלים, דרך קשרי אחים וכלה בקשרים עם חברים ואוהבים. ד"ר ברנדה דייויס ממליצה על תרגילי מדיטציה מיוחדים, הדמיות והצהרות כדי להסיר חסמים ולפתוח את היכולת לאהוב ללא גבולות. עם גישה לתחושת חמלה כלפי עצמם ואחרים, אנשים יכולים לעבור בחן לעתיד מאושר ובריא יותר.
על המחבר
ד"ר ברנדה דייויס, פסיכיאטרית בריאה ומרפאה רוחנית, משלבת את הכשרתה הרפואית המסורתית עם מתנות ריפוי עתיקות. לאחר שחיה ועבדה ברחבי העולם, היא מתגוררת כיום בטקסס, אם כי הסדנאות, הלקוחות והכנסים שלה מחזיקים אותה במעגל בינלאומי. אם לשניים וסבתא לאחת, היא חיה בשמחה את הדרך הרוחנית שלה תוך שהיא חוקרת את גבולות האהבה והריפוי.
