הרעיון של קריאת מחשבות מעלה תמונות של כוחות נפשיים, כדורי קריסטל והיבטים אחרים של הטבע הטבעי.
כך שזה עשוי להיראות מפתיע כי במשך יותר משני עשורים, פסיכולוגים וחוקרי תקשורת חוקרים ברצינות את המידה שבה אדם מסוגל להבין נכון את מחשבותיו או רגשותיו של אחר. זה נקרא דיוק אמפתי, ולא רק שזה אמיתי, יש לזה השלכות חשובות על מערכות היחסים שלנו.
מחקרים מצביעים על דיוק אמפתי חוצץ נגד תוקפנות בזוגות ו מעכב את ההתנהגות החוצה בדרכים הרסניות במערכות יחסים רומנטיות. גם דיוק אמפתי קשור מחויבות לזוגיות, להיות תומך בבן הזוג הרומנטי שלך, חווה קרבה של מערכות יחסים, ורווחה זוגית.
אחרון מחקר הראה גם שאנשים שמדווחים על דיוק אמפתי גבוה מסוגלים לזהות טוב יותר אם מישהו אומר את האמת או לא.
בהתבסס על כל אלה, אפשר להסיק כי דיוק אמפתי הוא בדרך כלל דבר טוב. אבל כמה מחקרים מצאו שגם דיוק אמפתי קשור לתוצאות שליליות, כגון הפחתה בקירבה של מערכות יחסים. בעיקרון זה תלוי בסיטואציה.
כשזה טוב
ישנם מספר מצבים בהם דיוק אמפתי טוב למערכות יחסים. האחד הוא כאשר שותפים רומנטיים צריכים לתאם את התנהגויותיהם (לעסוק בעבודת צוות, כביכול) כדי להשיג מטרות חשובות.
לדוגמה, אם זוג חוסך כסף לחופשה, דיוק אמפתי יכול לעזור לכל אדם להבין מדוע השותף שלהם עובד שעות נוספות במקום לבלות איתם. הוא מועיל גם בציפייה והימנעות מעימותים, ובפתרון בעיות קטנות לפני שהן הופכות לחששות גדולים ביחסים.
למשל, אם אדם יודע מה שאמרו גרם לבן / בת הזוג שלו לחשוב ולהרגיש פחות מוערך, הם עשויים לספק התנצלות לפני שהשותף ייפגע או יתרגז מדי מהדברים שלהם.
דיוק אמפתי ממלא תפקיד חשוב באיתור וטיפול בצרכיהם של שותפי מערכת יחסים. זה גם עוזר לתפקוד מערכת היחסים על ידי הצבת "התנהגות רעה" של בן זוג (כגון קיצור דבריו או כניראה עצבני) בפרספקטיבה על ידי הבנת מדוע הם התנהגו בצורה שלילית. זה בתורו מאפשר להם להתמודד עם זה בצורה בונה.
כשזה לא
דיוק אמפתי גרוע מצבים המאיימים האיכות או הטוב של מערכת יחסים. למעשה, במצבים של איום או מצוקה ביחסים, אנשים מסתדרים טוב יותר כשהם פחות מדויקים אמפתית.
זה כמו לחייג למאגרי הדיוק האמפתי נגד הרגשה גרועה יותר במצבים מאיימים. לפי חוקרים בתחום זה, ישנם חמישה סוגים של מצבי יחסים מאיימים שבהם דיוק אמפתי פחות עשוי להועיל.
הראשון הוא כאשר זוגות מתמודדים עם הבדלים בלתי ניתנים ליישוב, אך רוצים להישאר ביחד. במקרים אלה, אם הם תופסים במדויק את הערכים או האמונות של בן זוגם כשונים משלהם, התוצאה עלולה להיות סערה רגשית רצינית לגבי האם עליהם להישאר או להמשיך את הקשר.
אז קיים הסיכון שאדם לא יראה את בן זוגו בצורה חיובית (הכוסות הוורודות יורדות). מצב מאיים נוסף הוא חשיפת אמיתות לא נעימות לגבי בן זוגך. לדוגמה אתה עשוי להיות במערכת יחסים מאושרת ומחויבת אך גלה שבן זוגך אוהב אותך פחות ממה שאתה אוהב אותם.
הרביעי הוא שמי שמכיר את מחשבותיו ורגשותיו של אחר יכול להשתמש בידע זה כדי לתפעל אותם או לשלוט בהם; והחמישית היא שאדם יכול לרצות לדעת כל כך הרבה על בן זוגו עד שניתן לראות בכך חדירה לפרטיות.
במצבים הנ"ל, חוסר דיוק אמפתי עשוי לפעול כמנגנון הגנה. נראה כי לאנשים יש מוטיבציה לדייק יותר או פחות באופן נחרץ כפונקציה של הסיטואציות בהן הם נקלעים.
מחקר תומך בטענה זו, כאשר מחקרים מוצאים במצבים שבהם המחשבות והרגשות של בן הזוג שלך עלולים לאיים על טובת הקשר, יש לנו מוטיבציה לדייקנות אמפטית פחות. הצד השני נכון כאשר רגשותיו או מחשבותיו של בן או בת הזוג מאיימים על מערכת יחסים.
דאגה אמפטית
גורם חשוב נוסף הקשור ביתרונות ובמלכודות של דיוק אמפתי הוא דאגה אמפטית, שהיא חמלה כלפי מה שאדם חווה.
אחרון הערות המחקר דאגה אמפטית עשויה להיות מנגנון חשוב לאופן שבו הדיוק האמפתי משפיע על מידת האכפתיות והתמיכה של בני זוגם. כלומר, במצבים בהם אדם צריך לעזור לבן זוגו, לא מספיק להיות מסוגל לקרוא את דעתו של בן זוג.
כמו כן, חשוב שלאנשים יהיה אכפת מספיק מרגשותיו ומחשבותיו של בן / בת הזוג כדי לספק תמיכה יעילה.
מחקר על דיוק אמפתי במערכות יחסים רומנטיות מדגיש את היותך במערכת יחסים טובה דורש מהשותפים להיות מיומנים כיצד הם ממשיכים להסיק את מחשבותיהם ורגשותיהם של בני זוגם, כמו גם לדעת מתי לעשות זאת.
מה זה אומר לאנשים חסרי כישורי קריאת מחשבות כאלה? כעת מתקיים מחקר על דיוק אמפתי מיושם בהקשרים טיפוליים. כאן מאמנים לקוחות ומטפלים באמצעות הפעלת וידאו של אינטראקציות עם אחרים כיצד לשפר את הדיוק האמפתי שלהם.
UfaceME (מערכת הקלטת וידאו והפעלה המשמשת במסגרות טיפוליות ואחרות) היא דוגמה אחת ליישום ידע על דיוק אמפתי לחיזוק תפקוד הקשר.
לכן, בפעם הבאה שאתה בנוכחות אדם אהוב, שאל את עצמך: "האם אוכל לקרוא את דעתו של בן זוגי?" או יותר טוב, “האם זה הזמן הנכון לקרוא את דעתם?” אם לא, אולי תקראי ספר במקום.
על המחבר
גרי קראנץ, מרצה בכיר בפסיכולוגיה חברתית / מדעי מערכות יחסים, אוניברסיטת דיקין
מאמר זה פורסם במקור ב שיחה. קרא את מאמר מקורי.
ספרים קשורים:
at InnerSelf Market ואמזון
