לעתים קרובות אומרים שההפך מאהבה הוא לא שנאה, זה אדישות. מדוע אם כן חלק מאיתנו כל כך הפכפך ביכולתנו לעבור מאהבה לשנאה ברגע אחד?

כדי להבין שנאה, עלינו קודם כל (לנסות) להבין אהבה.

פסיכולוגים אפילו לא מסכימים כי אהבה היא באמת רגש. יש המתווכחים זו יותר סוג של אי שפיות זמנית, טירוף מתוק המאפשר לנו להתעלם מכישלונם של יקירנו לפחות זמן רב כדי להתרבות, ולמען מעטים בני מזל, להישאר באמת, עמוק, מטורף מְצוֹרָף עד שהמוות יפריד ביננו.

אהבה בהחלט מביאה איתה מוטיבציה חזקה של "גישה". אנו נמשכים כמעט מגנטית לקשר קרוב ואינטימי עם יקירנו. הפיזיולוגיה של האהבה מובנת היטב - פעימות לב נרגשות, הזעת עצבים, נשימה נלהבת ומפל של נוירוטרנסמיטרים שמחים.

היבט אחד של התאהבות עשוי לעזור לנו להבין כמה מהר אנחנו יכולים לעבור לשנאה. בשנת 1974 ערכו החוקרים ניסוי מרתק בו הם ביקשו מגברים צעירים לעבור גשר כדי לשוחח עם עוזרת מחקר אטרקטיבית בצד השני. גשר אחד היה יציב, והשני רעוע. גברים שחצו את הגשר הרעוע (ובכך העלו את קצב הלב ואת הנשימה באמצעות פחד) היו בסיכון גבוה יותר לשאול את עוזר המחקר בתאריך שלאחר הראיון.

מחקר זה התפרש כמספק ראיות ל מודל שכטר וזמר של רגש - במקרה של סיבה לא ברורה לתגובתנו הפיזיולוגית, אנו מחפשים רציונל לפני ש"נרגיש "את הרגש הסובייקטיבי שלנו.

במקרה זה, אסטרנלין הגברים נגרם באמת בגלל הגשר הלא יציב. אבל הם ייחסו בטעות את תגובתם הפיזיולוגית לעוזרת המחקר, והאמינו שהם נמשכים אליה.

במילים אחרות, אהבה יכולה להיות רק טעות ייחוס אדירה. מכאן העצה של מומחים לפגישות להוציא את האדם המעניין שלך לדייט "מרגש" - בעצם כדי להטעות אותם לחשוב שהרגשות שהם מרגישים הם בתגובה לכל התכונות המרתקות שלך, ולא לקפוץ לבנג'י מצוק.

מכיוון שהפיזיולוגיה העומדת בבסיס האהבה והשנאה דומים מאוד (דופק מוגבר, נשימה וכן הלאה), שינוי תפיסתי פשוט יכול לשנות את מושא הרצון להתנגד ללעג. מכאן ההבנה הקולקטיבית שלנו של אותו מתג מהיר שיכול להוביל ל"פשעי תשוקה "או" יחסי אהבה-שנאה ".

מבחינה נוירולוגית, חוקרים מצאו דפוס ייחודי של פעילות לשנאה במוח הנבדל מתבנית האהבה. פעילות זו כוללת חלקים בקליפת המוח האחראית על כישורי התכנון והארגונים.

באהבה, חלקים גדולים של קליפת המוח מושבתים; בשנאה, רק חלקים קטנים מושבתים. באהבה אנשים עשויים לסגור פסקי דין שליליים; בשנאה אנשים עשויים לסגור את יכולתם לשקף את עצמם.

לשנאה יש גם "גישה" בסיס מוטיבציה התמקדו בפיחות, הפחתה או השמדת רווחתו של אחר. השנאה מונעת מכעס, שמטרתו העיקרית היא להסיר מכשול נתפס, כמו האחר השנוא.

ייחוס קוגניטיבי לפי הדיווחים לקיים שנאה באמצעות פסקי דין מוסריים שהאחר השנוא הוא רע. מחקרים מצביעים על כך ששנאה עשויה לשמש מנגנון הגנה עצמית המסווה חוסר ביטחון הנובע כתוצאה מחוסר אונים וחולשה, מציע הגנה פסיכולוגית.

לעיתים שנאה היא התגובה לאנשים שאהבנו והשקענו בהם, המתבטאת כאשר נשבר הסכם שהיה חיוני לקיום הקשר, כמו למשל פרידה.

אך מה קורה כאשר השנאה לא מצליחה להצטמצם לאחר תקופת זמן? האם זה יכול לשמש צורה מוזרה של התקשרות? האם שנאה עשויה אפילו לשמש כניסיון לקיים קשר (לא משנה באיזו תפקוד לקוי) עם אדם אהוב לשעבר - למשל באמצעות גידולים, עוקבים או התנהגות פוגענית?

ההתקשרות השנאה המוזרה והמתמשכת הזו לבן זוג קודם גורמת לבעיות חמורות בחברה שלנו. בשנת 2015, היו 23,063 גירושין באוסטרליה בהשתתפות 42,303 ילדים. כאשר רוב ההורים מצליחים לעבור מהפרידה שלהם, כ -10% עד 15% נותרים מעוגנים בסכסוך.

מיעוט זה לפי הדיווחים צורכת כ- 90% ממשאבי בית המשפט, ויכולה לכלול התדיינות משפטית, הלנת ילדים, השמצה, מעורבות הגנה על ילדים או שירותי תמיכה משפחתיים קשורים אחרים, הלנת משאבים כספיים וקשיים בהורות משותפת.

מה שנאה עושה בנקודת ההפרדה ברור - המטרה העיקרית לשמור על שנאה מעבר לכך אינה ידועה.

דבר אחד שאנו יודעים הוא שמעט טובות אי פעם נובעות משנאה. לא פעם זה מביא למצב של הפסד-הפסד. או, כפי שציין בצורה מרבית יותר מרטין לותר קינג:

השנאה פוגעת בשונא בדיוק כמו השנואים. כמו סרטן שלא נבדק, השנאה מאכלת את האישיות ... שנאה היא נטל גדול מכדי לשאת.

על המחבר

רחל שרמן, מרצה בכירה לפסיכולוגיה, האוניברסיטה של ​​חוף סאנשיין וליאן פרנסיה, מועמדת לתואר שלישי, האוניברסיטה של ​​חוף סאנשיין

מאמר זה פורסם במקור ב שיחה. קרא את מאמר מקורי.

ספרים קשורים:

at InnerSelf Market ואמזון