האמונות שלנו לגבי בן הזוג הרומנטי שלנו מתנהגות כמו זוג משקפיים כהים שצובעים את החוויה שלנו של בן הזוג. (Shutterstock)
עבור חלקם, מגפת ה- COVID-19 הציעה הזדמנות לבלות יותר זמן ולהתחבר עם שותפים רומנטיים. עבור אחרים, אהבה במנעול הגדילה קשיים במערכת יחסים שזוגות חוו לפני המגפה, מה שהוביל להגברת הלחץ במערכת היחסים ולאי שביעות רצון.
פרידות, גירושין ואפילו אלימות במשפחה יש היה במגמת עלייה מאז התחיל המגיפה.
בהתחשב בכך שמערכות יחסים יציבות ומספקות הן קריטיות הן עבור הנפש והן עבור בריאות גופנית, יש צורך להבין מה תורם למצוקה ביחסים, וכיצד לתקן זאת. זו אחת המטרות של "מעבדה שוברת עצב "באוניברסיטת ווסטרן. המעבדה שלנו מתמקדת כיצד חשיבה שלילית תורמת לדיכאון וכיצד אמונות אלה משפיעות על מערכות יחסים.
מחקרים אחרונים ממעבדתנו מצביעים על כך שהאמונות שאנו מחזיקים בנוגע לשותפינו הרומנטיים עשויות להיות חשובות במיוחד בהבנת דפוסי מערכת יחסים לא מתפקדים.
חשיבות האמונות לגבי שותפים
ב מחקר שנערך לאחרונה, מצאנו כי אנשים במערכות יחסים יוצרים ייצוגים נפשיים מתוחכמים של בני זוגם הרומנטיים. יתרה מכך, ייצוגים נפשיים אלה נשמרים בזיכרוננו, וחושבים עליהם להשפיע על הדרך בה אנו מבינים, מפרשים ומגיבים אליה הדברים שהשותפים שלנו אומרים ועושים. במובן מסוים, הם מתנהגים כמו זוג משקפיים כהים שצובעים את החוויה שלנו של בן הזוג.
אם אתה מייצג במוחך ייצוג חיובי בדרך כלל של בן / בת הזוג שלך (למשל, "הוא אדם אכפתי, מתחשב ובכוונה טובה"), זה דומה ללבוש זוג משקפיים ורודים. יכול להיות שאתה נוטה יותר לפרש כמה דברים שבן הזוג שלך עושה באור חיובי או שפיר יותר, כמו, "הוא לא ענה לטקסט שלי כי הוא היה עסוק בפגישה, אני יודע שהוא לא מתעלם ממני ו יענה ברגע שיש לו את ההזדמנות. "
מהצד השני, אם אתה מחזיק במצג שלילי של בן / בת הזוג במוחך ("היא אנוכית ולא אכפת לה מהצרכים שלי"), אתה עלול נוטה לראות את מעשיו של בן / בת הזוג שלך באמצעות זוג משקפיים שהם הרבה פחות וָרוֹד. אתה עשוי לחשוב: "היא לא ענתה לטקסט שלי כי היא מתעלמת ממני ולא אכפת לה ממה שיש לי לומר."
אמונות שליליות לגבי בן זוג משפיעות על האופן בו אנו מפרשים דברים כמו הודעת טקסט שלא הוחזרה. (Shutterstock)
ככל שאנחנו ממשיכים לראות את פעולותיו של בן הזוג באור פחות סלחני, כך הייצוגים השליליים שלנו כל כך מאוחדים יותר - וככל שה"משקפיים הגוונים "שלנו יהיו כהים יותר.
באופן זה, אמונות שליליות לגבי שותפינו עשויות להוביל אותנו לחוש כעס או דיכאון ולגרום לנו להגיב אליהם בצורה פחות מועילה, כמו למשל להיות ביקורתיים או לסגת מהם. בסופו של דבר זה גורם לשני בני הזוג להרגיש פחות מרוצים ותומכים במערכת היחסים.
לרוע המזל, אמונות חיוביות רבות לגבי בן זוג הבולטות בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים נוטים להיות שליליים יותר עם הזמן. מה שמשך אותנו פעם לבן הזוג שלנו הופך לרוב לדבר שמרגיז אותנו יותר מכל. ספונטניות מרגשת הופכת לתכנון לקוי ולאי אמינות.
שינוי חשיבה לא מועילה על בן / בת זוג
אז מה אתה יכול לעשות אם יש לך ייצוג שלילי מדי של בן / בת הזוג הרומנטיים שלך? איך אתה יכול לראות דרך "משקפי הזוגיות" שלך בצורה קצת יותר ברורה?
ראשית, אתה יכול לעשות מאמץ פעיל להיות יותר מבוסס ראיות בחשיבה שלך על בן / בת הזוג שלך.
מחקרים מראים זאת חשיבה מבוססת ראיות הוא תורם חשוב לרווחה פסיכולוגית. על מנת להיות יותר מבוססי ראיות בחשיבה שלך על בן זוג, זכור לבדוק את העובדות במקום להסתמך על ההסברים השליליים שעשויים לעלות באופן אוטומטי.
במקום לקפוץ למסקנות ולחשוב שבן הזוג שלך אנוכי ולא אכפת לו ממך כי הם לא הביאו הביתה את החלב שביקשת, עשה הפסקה ושאל את עצמך: איזה ראיות יש לי לתמוך ברעיון שלי בן זוג אנוכי ולא אכפת לו ממני? אילו ראיות יש לי שאינן תומכות ברעיון זה?
לא רק שזה יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר כרגע, זה יאפשר לך לראות את הדברים בצורה קצת יותר ברורה ולהגיב לבן הזוג שלך בצורה בריאה יותר.
מתן חיבוק במקום ביקורת יכול לשנות את צורת החשיבה שלך על בן / בת הזוג. Unsplash
בנוסף לשינוי צורת החשיבה שלך על בן / בת הזוג שלך, חשוב לשנות את האינטראקציות שיש לך עם בן / בת הזוג שלך.
תאמינו או לא, שינוי האופן שבו אתם מגיבים לבן / בת הזוג שלכם, כמו למשל לבחור בחיבוק במקום להציע ביקורת כשהם מגיעים הביתה בלי החלב שלכם, יכול לשנות את הדרך בה אתם מרגישים וחושבים עליהם. השקעת מאמץ נוסף ליצירת אינטראקציות חיוביות עם בן / בת הזוג שלך יכולה לעזור לשנות את ייצוגי השותפים השליליים לאורך זמן או למנוע מהם להתפתח מלכתחילה.
עכשיו יותר מתמיד, עם לחצים שמנהלים מערכות יחסים רומנטיות גבוהות ונמצאים בלחץ במהלך המגפה, חשוב לעשות את מה שצריך כדי לטפח את הקשרים הקרובים ביותר שלנו.
על הכותבים
ג'סי לי ווילד, דוקטורנטית לפסיכולוגיה קלינית, האוניברסיטה המערבית ודוד ג'א דוזואה, פרופסור לפסיכולוגיה קלינית, האוניברסיטה המערבית
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים קשורים:
חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך
מאת גארי צ'פמן
ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.
שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים
מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר
המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.
בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך
מאת אמילי נגוסקי
ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.
מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה
מאת אמיר לוין ורחל הלר
ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ. גוטמן
הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.
