אמון הוא יסוד האהבה. ובכל זאת איך בונים את זה? בקביעות מונוטונית אתה שומע את החברים והקולגות שלך אומרים, "אתה כבר לא יכול לסמוך על אף אחד."

כמעט בכל מגזין פופולרי שאתה פותח יש מאמר על איך זוגות בוגדים זה בזה. כן, רוב הגברים והנשים הנשואים כן מקיימים יחסי מין עם מישהו ליד בן / בת הזוג שלהם לפחות פעם אחת. ורובם שומרים זאת בסוד. אז מה כדאי להסיק? שאתה משוגע אם אתה סומך על בן / בת הזוג שלך? בהחלט לא.

בסופו של דבר אתה צריך לסמוך על מישהו שאתה אוהב. כשאתה מפקפק באמת של כל מה שבן הזוג שלך אומר, בסופו של דבר אתה מרגיש משוגע. כשאתם מקיימים יחסי מין ויש לכם סיבה להאמין שבן / בת הזוג שלכם בוגד, אתם מרגישים כבויים ונסערים. חוסר אמון יכול לגרום לך לחלות פיזית ונפשית. כדי לקבל גישה בריאה לחיים אתה חייב להאמין במישהו ובמשהו.

תאמין בעצמך

קשה ליצור אמון רומנטי ומיני מכיוון שהם מערבים אותך ואת בן אדם אחר. כדי לבנות בסיס של אמון עליך להניח את הלבנים בתחתית. לפני שתוכלו לסמוך על אנשים אחרים, עליכם לבחור להאמין בעצמכם. פירוש הדבר להכיר את עצמך, להרגיש בנוח עם עצמך, להאמין שתפעל לטובתך האישי, להבין שאתה מסוגל להגן על עצמך מפני סכנה, ולבטוח בשיקול הדעת שלך.

אם אתה כבר יודע, אוהב, מעריך, מכבד ומעריך את מי שאתה, כנראה שיש לך את כל חמשת העמדות המכריעות האלה. אתה יכול לומר לעצמך, "אני מכיר אותך, אני מרגיש בטוח איתך, אני יכול לטפל בך, אני יכול לסמוך עליך, אני מאמין בך" - ולהתכוון לזה. אתה מבין שהנאמנות העיקרית והיסודית שלך היא תמיד לעצמך. אתה יודע מי אתה. יש לך שלמות כלפי עצמך.

שלמות פירושה שלמות. זה דורש לבזבז זמן בכניסה פנימה כדי לגלות ולחבק אותך הפנימי. הכרה עצמית דורשת אומץ. לפעמים אתה אולי לא אוהב את מה שאתה מוצא. למשל, אני מבין שיש לי תכונות גבריות חזקות. למרות שאני אישה קטנה ונראית נשית, אני גם עצמאית מאוד, בעלת מוטיבציה להגיע להישגים, וניחנה ביצר מיני חזק.

אני לא משתלב בסטריאוטיפ המסורתי של אישה. הכרת החוזקות והחולשות שלי מאפשרת לי להאמין בעצמי. יש לי ביטחון שאני יכול ליצור יחסי אמון עם אנשים שמעריכים את הייחודיות שלי.

סמכו על האינטואיציה שלכם

להאמין בעצמך פירושו גם להתחבר לאינטואיציה שלך. אמון הוא תחושה. אתה לא יכול לתאר את זה בדיוק, אבל אתה יודע את זה כשיש לך את זה. הקול הפנימי שלך מדבר אליך ואתה מקשיב: "זה אדם טוב; סמוך עליו" או "היזהר מאותו אדם; היא מסוכנת". גם אם אנשים אחרים אומרים לך משהו הפוך, אתה לא שם לב לקול של מישהו אחר מלבד שלך. אתה צריך לכבד את מה שבתוכו. "עקוב אחרי המעיים שלך", כמו שאמר לי פעם חבר פסיכיאטר.

פעם אחת עניתי למודעה אישית שהתחילה, "אריה חביב. איש משכיל, נלהב מחפש ..." הוא ואני דיברנו בטלפון כמה פעמים ואז נפגשנו במסעדה. התברר ש"אריה חביב "(אריה בהורוסקופ) היה גבוה, נאה ומקסים, ואכלנו ארוחת ערב מענגת יחד. אחר כך הוא שאל אם הוא יכול לבוא לביתי לשתות. מה עליי לעשות? נמשכתי אליו מאוד, אבל הייתי גם מודע לכך שהוא שוקל פי שניים ממני ויכול להפיל אותי בקוצץ קראטה אחד. הקול הפנימי שלי אמר בקול רם וברור "הוא בטוח", אז סמכתי על האינסטינקטים שלי והסכמתי. כשעלינו במעלה המדרגות לכיוון דלת הכניסה שלי סיפרתי לו על ההתלבטות שלי. הוא ענה, "כמובן שסמכת עלי. לא היית מזמין אותי אחרת." חוויתי את ה"אמון המיידי "הזה גם עם אוהבים אחרים.

זוגות רבים סומכים זה על זה באופן אינטואיטיבי מהרגע שהם נפגשים. זוג אחד חווה את האמון הזה בעוצמה כה רבה שהוא הציע נישואין (והיא קיבלה) בפגישה הראשונה - אחרי שהם היו יחד פחות משש שעות. אינספור זוגות אחרים קיימו יחסי מין, האמינו סודות אישיים עמוקים או היו פתוחים רגשית כבר מההתחלה. זרעי האמון נובטים וצומחים כשיש קשר ראשוני חזק.

אמון הוא סיכון

אתה בוחר בכוונה לסמוך. בדיוק כמו שאתה יכול להחליט לבגוד במישהו, אתה יכול גם להחליט לתת לאותו אדם את הנאמנות שלך. לפעמים קשה לדעת מהי הבחירה הנכונה. בעולם של כאוס רומנטי ומיני, איך יודעים על מי לסמוך ומתי? אתה לא רוצה לעקוב אחר הדחפים שלך בצורה עיוורת. לפני שתקבל החלטה לסמוך על מישהו שאתה אוהב, אתה מבקש הדרכה אלוהית, מעריך את העובדות, והכי חשוב - בצע את האינטואיציה שלך.

אמון הוא סיכון. אתה מרגיש נמשך למישהו. מה תעשה? כמובן שתמיד תוכלו ללכת משם. או שאתה יכול לאכזב את המשמר שלך ולהגיד, "אני מרגיש בנוח איתך. אני רוצה להיות מיני, לחשוף את האני הפנימי שלי, להיות פגיע ולהציע את אהבתי ללא תנאי." עכשיו אתה לוקח קפיצת מדרגה. אתה לא יודע את התוצאה. כשאתה מחליט לסמוך על מישהו אתה פותח את עצמך לשמחה - ולסכנה פוטנציאלית.

אם נבגדת, אתה יכול להחליט שאתה לא יכול לסמוך על אף אחד או שאתה יכול להמשיך לעלות קפיצות אמונה. אם תבחר באחרונה, הקפד להגן על עצמך. כפי שאומר ראווי דיקמה, המו"ל של נקסוס, עיתון ניו-אייג 'פופולרי מבולדר, קולורדו, "אם היית עומד לעלות על ספינה וידעת שיש סיכוי טוב יותר אפילו מלהשקיע, לא היית מראיין הקפטן קודם? האם לא היית מוודא שסירות החיים היו בכושר ויש לך משמר חיי עבודה למקרה שהיה אסון? הדבר נכון במערכות יחסים רומנטיות. אם אתה יודע שיש אחד מתוך שניים סיכוי שנישואיכם יסתיימו בגירושין, אז הגיוני להגן על עצמכם כלכלית, מינית ורגשית. " תמיד יש עמדת נפילה למקרה שבגידה מתרחשת.

בסופו של דבר, אמון מחייב אותך להתקדם לעבר אהבה ולהתרחק מפחד. אתה בוחר להפסיק לפחד מההשלכות של אמון במישהו ולהתחיל להתחבר עמוק יותר עם אותו אדם במקום זאת.

מדוע אנו חוששים לסמוך? כי ברגע שאתה מאכזב את המשמר שלך, אתה מאפשר לאדם אחר להשיג שליטה על חייך. אם אתה מקיים יחסי מין עם מישהו אתה נותן לו את הכוח לפגוע בך וגם כדי להעניק לך הנאה. הם עלולים להדביק אותך במחלה המועברת במגע מיני, לעכב את גופם, לסרב להתמכר לפנטזיות המיניות שלך או לבגוד בך. אם תודיע להם כמה כסף יש לך בדיוק, הם עשויים ללחוץ עליך לחלוק אותו איתם. אם אתה חושף את הפגיעות הרגשיות שלך, הם עשויים ללעג אותם, או להפיל אותך. או אם אתה משתף אותם בפחדים שלך, הם עשויים להשתמש במידע זה כדי לתפעל אותך. לתת שליטה למישהו אחר הוא מעשה של אומץ.

אמון לוקח זמן

אז איך אי פעם נצליח לסמוך זה על זה מבחינה מינית או רומנטית? זה לא קורה ביום. גם כאשר מליטה אינטואיטיבית עמוקה מתרחשת כבר מההתחלה, אתה עדיין צריך לעצור, להסתכל ולהקשיב. אתה לא יכול ליצור אמון כמו שאתה מכין קפה נמס. זה לוקח זמן.

במשך תקופה של שבועות, חודשים ושנים, אתה בודק את בן / בת הזוג שלך לברר אם הוא אמין. ראשית יש מבחנים קטנים: "האם תפסיק לפלרטט עם אותה מזכירה במשרד שמאבק עליך ברור? זה מפריע לי כשאתה מנשק אותה על הלחי מולי." ואז יש מבחנים בינוניים: "כשאני עובד מאוחר, האם תעמוד בפיתוי ללכת לבר? אם כן, תלך הביתה לבד?" ויש מבחנים גדולים: "האם תשמור על ההסכמה שלך לא לקיים יחסי מין עם מישהו אחר כשאינך בנסיעות עסקים? תגיד לי את האמת אם תעשה זאת?" בכל פעם שאתה שואל שאלות כאלה, האמון יגדל או ימות - תלוי איך בן הזוג עונה עליהן.

הבעיה באמון היא שהיא דינמית ולא סטטית. אנשים משתנים. חלקם הופכים אמינים יותר, ואחרים פחות. בן הזוג שנישאת שתמיד סיפר לך היכן הוא נמצא, קיים את הבטחתו להודיע ​​לך כשהוא חסר מנוחה מינית וחלק את הפנטזיות הארוטיות שלו בחופשיות עשוי להיות שונה כעת. התמכרות, פילוסופיית חיים חדשה או שינוי בהעדפה המינית אולי העבירו אותו לכיוון חדש לגמרי. יתכן שהוא מספר שקרים לבנים, שקרים שחורים או פשוט מתעלם משאלותיך לחלוטין. אין ערבויות.

משא ומתן על אמון

אחת הדרכים בה אתה יכול למדוד את אמינותו של בן / בת הזוג שלך היא לנהל משא ומתן - ולנהל משא ומתן מחדש - להסכמים בנושאים מיניים או רומנטיים מעוררי מחלוקת. לדוגמה, שניכם עשויים להחליט לא לפלרטט בגלוי עם אנשים אחרים בזמן שאתם יוצאים לערב יחד. אם בן הזוג שלך מתעלם שוב ושוב מההסכם שלך, אתה משא ומתן מחדש עליו. אולי זה בלתי סביר לצפות משניכם לא לפלרטט כלל; כל עוד לא נעשים פתיחות מיניות גלויות אתה יכול גם לשחק וגם להקניט קצת. אם לאחר מספר משא ומתן מחדש אתה שותף עדיין ממשיך להפר הסכמים, יש לך אזהרה: האמון בין שניכם חלש. זה מתנה; קח את זה ככזה.

לפעמים אתה לא מגלה שבן הזוג שלך לא ניתן לסמוך עליו עד שההימור יהיה הרבה יותר גבוה. אנדראה, כתבת עיתון, הבטיחה לבריאן, מנהל תוצרת סופרמרקט, שהם יחיו יחד. היא הבטיחה את ההבטחה מיד אחרי חג המולד, והוא האמין לה. אך לאחר מספר ביקורי לילה, שינתה את דעתה והחליטה שעליהם לשמור על דירות נפרדות; היא הבינה שהיא זקוקה למרחב משלה. לרוע המזל, אנדראה חיכתה עד חג הפסחא לפני שסיפרה לבריאן על שינוי לבה. הוא היה המום מהבגידה שלה: "סמכתי על אנדראה שהיחסים בינינו ילכו לכיוון עליו הסכמנו ולא."

אמון וכבוד הולכים יד ביד

אחת הסיבות שבגידה כואבת כל כך היא שהיא מעידה על חוסר כבוד מהותי. אני יכול לבגוד בך רק אם אני לא מעריך אותך, אם אני לא מעריך אותך, אם אני לא מכבד אותך, ואם אני לא מחשיב את הרגשות שלך חשובים כמו שלי. אחרי כל אחת מהבגידות שלי שאלתי את עצמי "האם הוא יכול לעשות לי את זה אם הוא באמת מכבד ואוהב אותי?" בכל פעם התשובה הייתה בבירור "לא". לעומת זאת, אתה מאבד כבוד למי שבגד בך. לכן קשה - אם לא בלתי אפשרי - לאפשר לעצמך להיות פגיע רגשית ולקיים יחסי מין לאחר מכן. אתה לא יכול להיות אינטימי עם מישהו שאתה לא מכבד.

שני אנשים שסומכים אחד על השני חולקים את הנושאים שלהם שאינם ניתנים לדיון. הם אומרים אחד לשני מה הם ירצו ולא יסכימו. כל אחד מהם יטה לכבד את גבולות האחר, לא משום שהם חוששים מההשלכות של הפרה אלא מכיוון שהם קשורים בכבוד הדדי. אם היו ממלאים את תחושותיהם במילים הם היו אומרים זה לזה, "אתם יקרים לי מאוד. אני רוצה שהיחסים בינינו יימשכו. אעשה כמיטב יכולתי להיות ראויים לאמון שלכם כדי שתוכלו להיות רגועים ובטוחים איתי. " או, כפי שאמר לי חבר טוב שלי לאחרונה, "תאמין לי שלעולם לא אעשה משהו בכוונה שיפגע בך, לא אהוב או לא מכבד."

הודפס מחדש באישור המו"ל
תאגיד המדיה אדמס. http://www.adamsonline.com

 מקור המאמר

נבגד! כיצד תוכלו להחזיר את האמון המיני ולבנות את חייכם מחדש
מאת ד"ר ריקי רובינס.

לחץ כאן למידע נוסף או להזמנת ספר זה.

על המחבר

ד"ר ריקי רובינס, דוקטורט. הוא יועץ יחסי מין ומערכת יחסים בפרקטיקה פרטית בקליפורניה היא המחברת של: "בגד! כיצד תוכלו להחזיר את האמון המיני ולבנות את חייכם מחדש", "משא ומתן על אהבה: כיצד נשים וגברים יכולים לפתור את ההבדלים ביניהם", ומחבר משותף של"תן לי לספור את הדרכים: לגלות סקס נהדר ללא קיום יחסי מין ".