האם מערכת יחסים היא הצלחה רק אם היא נמשכת עד ש"המוות נפרד "?

יום אחד ישבתי עם לקוחה שעזרה לה לחקור את מחשבותיה לגבי בעלה לשעבר. היא והאקסית שלה התגרשו כמה שנים קודם לכן ומאז שהיא חשה שהזוגיות שלהם (הם היו נשואים 10 שנים והיו להם שלושה ילדים מקסימים) נכשלו.

שאלתי אותה מדוע היא חושבת שהזוגיות שלהם הייתה כישלון והיא הביטה בי כאילו אני באמת צפופה. ברור, היא אמרה, כי זה נגמר.

כששאלתי אותה אם היא מרגישה אותו דבר לגבי מערכות היחסים שהיו לה לפני נישואיה, היא אמרה שכן, גם הם היו כישלונות. כי לדבריה, אם מערכת יחסים מסתיימת, זה חייב להיות סימן שהיא לא הצליחה. הלקוח שלי האמין שמערכת יחסים היא הצלחה בלבד אם היא תימשך עד ש"המוות נפרד ".

עד שהמוות יפריד ביננו!

כמובן שהיא לא לבד כשמדובר באמונה הזו. רובנו מאמינים בכך במידה פחותה או פחות. לאמונה זו יש כמה אמונות משנה מקסימות כגון: "ככל שמערכת יחסים נמשכת זמן רב יותר, כך טוב יותר" ו"אנשים שנמצאים במערכת יחסים ארוכת טווח מאושרים יותר מאנשים שהיו בכמה מערכות יחסים קצרות יותר. "

אמונות מעניינות אלה, שיש לכל כך הרבה מאיתנו, יכולות להוביל לתוצאות די אומללות. עבור אלה כמו הלקוח שלי, שנמצאים במערכת יחסים שמסתיימת בשלב כלשהו, ​​אמונה זו מביאה לרוב להרגשת הקשר כישלון. עבור אחרים, אמונה זו יכולה לגרום להם להישאר בקשר או בנישואין אומללים למרות העובדה שהאנשים התפרקו והקשר כבר לא עובד.

אך האם אמונה קולקטיבית חזקה זו לגבי מערכות יחסים נכונה? האם זה קשור למציאות בכל מה שקשור לגברים ונשים? כיצד עלתה אמונה זו מלכתחילה?

מהיכן כללי המדידה ה"יחסים הכושלים "הללו?

סיבה עוצמתית לכך שהתעוררה אמונה זו ניתן למצוא במילים של נדרי הנישואין הנוצרים שלנו:

"אתה ... קח ... להיות האישה / הבעל הנשואה שלך כדין, שיהיה לך ולהחזיק מהיום הזה ואילך, לטוב ולרע, לעשיר לעניים יותר, במחלות ובבריאות, לאהוב ולהוקיר , עד שהמוות תיפרד ... "

אך עד כמה יש למילים האלה קשר למציאות החיים במאה ה -21 וליחסים של ימינו? בואו נשווה את המציאות של נשים וגברים כיום עם התקופה שבה נדר הנישואין הזה. (תאריך המקור המדויק של נדר הנישואין הנפוץ הזה אינו ידוע, אך מקורות מצביעים על כך שהוא מתואר ברעיון השליח פאולוס על גברים ונשים לפני כמעט 2,000 שנה!)

• כשאתה בודק קצת יותר, אתה מגלה שנדר החתונה הזה מגיע מתקופה שבה לנשים לא היה שום חופש או עצמאות בכלל והיו פחות או יותר רק חתיכת סחורה לגברים. טקס הנישואין רק חתם עסקה עסקית בין גברים. "אני אתן לך 10 שוורים ו -80 תרנגולות לבת השנייה שלך". המילים "עד שהמוות תיפרד" היו רק דרך אחרת לומר שהאישה הייתה עכשיו רכושו של הגבר החדש עד מותה (ולא היה דבר כזה "גירושין" אז!).
  
  
• בניגוד לאז, לנשים כיום (לפחות בעולם המערבי) יש חופש גדול כמו לגברים לחיות וליצור את חייהם בעצמם. הם יכולים להחליט עם מי הם רוצים להיות בקשר והם יכולים לעזוב מערכת יחסים אם זה לא מספק להם.
  
  
• כשנולד נדר החתונה הזה, גם אורך החיים הממוצע היה קצר בהרבה ממה שהוא היום. אז לזוג להיות ביחד "עד שהמוות תיפרד" אז זה לא היה ארוך כמו לזוגות היום! כיום, עם רמת החיים המשופרת שלנו, "עד שהמוות תיפרד" יכול להיות זמן רב מאוד!
  
  
• הבדל חשוב נוסף בין אז לעכשיו הוא שבגלל אורך חיינו הארוך יותר, גברים ונשים כיום עוברים בדרך כלל מספר "גלגולים" במהלך חיים אחד. לא רק שלרבים מאיתנו יש כמה עבודות או אפילו קריירות במהלך חיים אחת, רבים מאיתנו גם מתפתחים מהר מאוד במישור הפנימי. כאילו אנו עוברים מספר שלבים או "חיים" רק בחיים. אז למה שזה לא יהיה אותו דבר כשמדובר במערכות יחסים?

כפי שאתה יכול לראות, קיים עולם של הבדל בין מציאות החיים בימינו לבין האופן שבו החברה פעלה כשנולד נדר הנישואין הזה.

חיים בהרמוניה עם מציאות השינוי

איך היינו מרגישים אם היינו חיים יותר בהרמוניה עם המציאות בכל הנוגע למערכות היחסים המשתנות שלנו?

איך היית מרגיש אם היית מתייחס למערכות היחסים שלך באותו האופן שבו אתה כנראה רואה את הקריירה שלך? כשאתה חושב על הקריירה שלך, אתה בטח מרגיש שזה די נורמלי לעבור שלבים ותקופות שונות - עם מקומות עבודה משתנים ועמיתים. כשאתה מתחיל מסלול קריירה חדש, אתה לא בהכרח מרגיש שמסלול הקריירה הישן היה כישלון, אתה כנראה פשוט מרגיש שגדלת ושינית מסלול ועכשיו אתה רוצה לנסות משהו חדש.

אז, איך היית מרגיש אם היית רואה מערכת יחסים שהסתיימה באותה צורה? אם ראית בזה סימן שקיבלת את המתנות והשיעורים שהיית אמור לקבל מהחוויה הזו ועכשיו היית מוכן להעביר למשהו חדש, למשהו אחר, ואולי למשהו טוב עוד יותר? במילים אחרות, אם ראיתם מערכת יחסים כשלמה כשהיא הסתיימה, כהצלחה להיות בדיוק מה שהיה בשבילכם - במקום ככישלון רק בגלל שזה נגמר?

© 2010, 2012 על ידי טים ריי. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת Findhorn. www.findhornpress.com

מאמר זה הותאם באישור מהספר:

101 מיתוסים ביחסים: כיצד לעצור אותם מלחבל באושרך
מאת טים ​​ריי.

המדריך ההומוריסטי הזה, שמאתגר תעתועים רבים על אהבה, בוחן מקרוב את שפיות היחסים המודרניים. המדריך משתמש בטכניקות פשוטות "מיתולוגיות" להגברת המודעות העצמית והימנעות מרעיונות מוטעים. מובטח שמספק בהירות ושביעות רצון רבה יותר בין שני אנשים כלשהם, התייחסות זו מספקת פרשנות חברתית פרובוקטיבית ונחוצה ביותר בצורה הומוריסטית.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

טים ריי הוא בעל טור וערכת בלוגים פופולרי, והופיע בתוכניות זוגיות בטלוויזיה, היה מרצה אורח בבית הספר לטיפול בזוגות, ובעל ייעוץ פרטי. הוא מכנה את עבודתו "להתממש" ובכך הוא מתכוון כיצד לחיות חיים מאושרים על ידי התעוררות לאופי המציאות ולאופן שבו המוח עובד. "Mythbusting" הוא חלק חשוב בתהליך זה בו טים עוזר לאנשים לזהות ולחקור את המחשבות והאמונות שגורמות להם להיות אומללים. טים עובד בשיתוף פעולה הדוק עם אמו ברברה ברגר ויחד הם חלקו את התצפיות והכלים שלהם "Getting Real" בדנמרק ובמדינות אחרות במשך שנים רבות. בקר באתר האינטרנט שלהם: www.beamteam.com