כששאלתי את השאלה - איך זה מרגיש שישים? - של המורה שלי בקרן גורדייף, היא לקחה את הזמן להרהר בזה לפני שהיא ענתה. התלמידים העריצים שלה התמוגגו, נהנו מאירוע יום ההולדת המדהים שלה בביתה, שם התכנסנו לחגיגות הערב. האווירה הייתה ניגוד עז לפגישות השבועיות שלנו בקרן, שם קבוצה מאיתנו ישבה, כמעט ראשית במעגל, והפנתה אליה את שאלות ותצפיות שלנו כשהיה לנו האומץ לדבר. היא הייתה אינטליגנטית ומלומדת בצורה יוצאת דופן, דרישה לא קטנה להנחות את לימודינו של תורת ה המיסטיקן המזרחי ג 'גורדייף וחסידיו.

הצד המהנה של המורה שלנו אפילו לא נרמז במהלך הפגישות השבועיות שלנו, כך שבחגיגה זו, אני, שלא היו לי שום מכשולים חברתיים, חוויתי ביישנות ולא מסורבלת בנוכחותה. המסיבה הייתה מתג אווירה נדיר, תפנית של 180 מעלות מדיונינו החגיגיים הרגילים.

האגרוף נוצר בנעימות, ועזר להקל על החרדות של כמה מאיתנו הסטודנטים. ומוזיקה, שיחה וסיפורים מצחיקים עזרו לנו לחצות את הקו לבלתי פורמלי. אותם תלמידים שלא היו שותפים לקשר חברתי עמה היו מבולבלים ושמחים לראות את המורה הנודעת שלנו נהנית ביסודיות ממסיבת יום ההולדת שלה כמו כל אדם רגיל.

איך זה מרגיש שישים?

ברצוני להופיע קליל אך מהורהר, שאלתי אותה איך זה מרגיש שישים - מספר די מרוחק מהמציאות שלי באותה תקופה. כשהתכוננה לענות, התלמידים האחרים, שהיו להוטים אי פעם ללגום ממידת חוכמתה, התכנסו סביבם. נודע לנו שהיא מקשיבה בצורה מיוחדת, מתחשבת עמוק, והגיבה בהתאם. לבסוף השמיעה מילה תמציתית אחת: "הוקל."

מצמצתי.

"קל לי שישים."

היא המשיכה, "אתה יודע, כשאנחנו צעירים מאוד, אנחנו כל כך ממהרים להתבגר. אנחנו מלאים בחרדה וחוסר סבלנות ללכת לכאן וליון, לעשות זאת וכך, להרוויח כסף, להצליח , וכן הלאה."

כששמעו אותה מדברת, בדרכה האפיפיורית הקלה, שקטו ועלי התענוג לתפוס כל גוש חוכמתה.

מחינוך לאמביציה

"בשנות העשרה והעשרים שלנו אנו שקועים בחינוך עצמנו ובזמני עתידנו. ואז אנו עסוקים בעבודה לממש את חלומותינו ושאיפותינו, שלוקח שנים של עבודה קשה. אנחנו רוצים דברים ומונעים לשאוף, להצטבר, כדי להצליח. אנחנו מעורבים בעסקים או בהקמת משפחות או בניסיון להציל את העולם בצורה כלשהי. זה נמשך הרבה מאוד זמן. "

היא עצרה, ואפשרה לנו לרשום את דבריה על גבי הלוחות הנפשיים שלנו, לספוג את סקירת החיים שלה. בשקט הרהרתי בשאיפות שלי לעשות טוב יותר, לטייל ולראות יותר מהעולם, כפי שהיה לה, לדלג על המחסומים שמגבלות הכסף והחינוך הציבו בדרכי. היא עשתה כל כך הרבה וידעה כל כך הרבה, ובהיותה עדיין חיונית, תעשה כל כך הרבה יותר.

"אבל למה 'הוקל'?" שאלתי.

"כי בגיל שישים הכל נושר. אני לא צריך לעשות או ללכת או להוכיח שום דבר אחר. הצורך בכל מה שהחתירה נעצרת - נופל." היא משכה בכתפיה כאילו כדי להוכיח את דבריה.

למרות שהתמיהתי הנהנתי. הבנתי בשתיקה שהיא מעבירה משהו עמוק, אבל חבר קטן ומרדן באישיות הקולקטיבית שלי התנגד לתשובתה. גורדייף עצמו אמר שכל מה שאנחנו שומעים או קוראים הוא רק תיאוריה - עד שהוא הופך לחוויה שלנו. אצטרך לחכות.

האם הגעה לשישים תשנה אותי?

שנים אחר כך, כשמלאו לי שישים, אני לא זוכר ש"הוקל לי ". בהתחשב בתרחישים השונים שלנו, היו חייבות להיות תשובות שונות מהתשובה שניתנה על ידי המורה שלי לפני כן. לא התחתנתי ולא ילדתי ​​ילדים; לא היה לי מעמד כלכלי נוח שיכולתי לקבל כמובן מאליו; לא היה לי השכלה גבוהה רשמית כדי לספק לי סולם קריירה לטפס. ובכל זאת הצלחתי להתפרנס צנוע והגון וליצור חיים מעניינים. אם פעילויותיו וחבריו הם ברומטרים שימושיים, יכולתי להיחשב כהצלחה קלה.

בגיל שישים עבדתי במשרה המלאה האחרונה שלי ונהניתי מעצמאותי. הייתי רחוק מלשחרר את החיים או להרגיש הקלה. עם חברים ובני משפחה בכל רחבי העולם שרצו לבקר, עשיתי קצת נסיעה לא לכל נקודה אקזוטית על פני כדור הארץ, אלא למספיק מקומות כדי להכין כמה פרקים טובים בספר הזיכרון שלי. נאחזתי בחלומי להתפרסם. לאחר שנתתי לעצמי מספיק מטרות ורציתי יותר מהחיים מרוב האנשים שאני מכיר, לא ראיתי שום "הקלה" באופק.

להגיע לשישים לא שינה אותי, וגם לא אפשרתי למספר לגזור עלי את הדין להיות אישה זקנה או לשנות את הכיוון או את קצב חיי. נושא הגיל הוא עניין פרטי, שייחשף כשצריך משהו רשמי או בשביל הכיף שבדבר, אך אחרת, לפי שיקול דעתי. האיש שעבדתי אצלו לא ידע תשע שנים שאני מבוגר ממנו ב -XNUMX שנים. כשגילה זאת, הוא נשאר דיסקרטי. כשהוא מפעיל חוכמה רבה, הוא לא התייחס אלי אחרת - ובכן, אולי עם קצת יותר כבוד ומגע של יראה. התפקיד שלי לא היה בסכנה ככל שיכולתי לדעת.

באירוע המוזר כשנשאלתי בגילי, אני מזמין את הסקרנים לנחש. התשובה הסטנדרטית שלי לכל מספר שהוצע הייתה בדרך כלל "זה מספיק קרוב". זה ממלא אותי בצהלה כשהסימן מתפספס בקילומטר, או אפילו בחצר. רוב ה"ניחושים "מתגלחים עד חמש עשרה שנה מהמספר האמיתי שלי. לגבי זה יכולתי להודות שהייתי "הקלה", אבל "מרוצה" היא המילה הטובה יותר!

הטבע הטבעי הבסיסי של האדם סובל

לאחר שחלפו שישים, אין מנוס מלחשוב על דברים מסוימים באופן שונה, אך טבעו הבסיסי של האדם מתקיים. עוול בכל מקום בעולם ורפיון במקומות גבוהים עדיין מעוררים את תשוקותיי וגורמים לי להגיע לכפפות האגרוף וחרבי בצורת עט. הזעם שאני חש כשפגיעי העולם (הצעירים והזקנים מאוד) עוברים התעללות או נותרים חסרי הגנה הופכים את ראיית ארגמן. למרות שהנושאים הגדולים יותר - שבוודאי אינם ניתנים לריפוי באמצעות בדיקת תרומות צנועה ממני - לעיתים קרובות מייאשים אותי ומציפים אותי, אני עושה מה שאני יכול.

בגיל שישים התחלתי להרפות דברים מסוימים. יצרים גדולים דורשים אנרגיה רבה; החיים על הטירות קוראים להבחנה באילו אויבים לקחת על עצמם. אף על פי שוויתור על מעט עצמאות וקבלת עזרה, כשהוא מוצע, הוא שמירה עצמית ולא בהכרח חלשה, שינויים כאלה מתרגלים. ב עדיף להיות מעבר לגבעה מאשר תחתיה, אדה לשן כותבת שהיא הייתה המומה מבינה שאנשים שדיברו על זקנים דיברו עליה. ברגע שעברו את טלטלת המציאות, עם זאת, אפשר לתבוע את היתרונות ואת ניצחון ההגעה לשם.

ההטבות שמגיעות לקשישים מספקות בהחלט ויש להתענג עליהן: מחירי דמי נסיעה בתחבורה ציבורית; הנחות שמוציאות חברות תעופה, מלונות ומפעלים אחרים; כרטיסי קולנוע במחיר נמוך יותר: כולם מספקים תחושת ניצחון מנחמת (ונגיעה של זכאות) לאזרח הבוגר. יהיו התגמולים והזכויות אשר יהיו, אני טוען את כולם. והגעה לגיל מסוים מאפשרת להיות "פיסטית". יתרון נוסף. להיות מחשבה אקסצנטרית הייתה אחת השאיפות שלי; אני מקווה שאני מראה סימנים לכך.

לאבד קשר עם הדור הצעיר

אולם סיכון אחד הוא לאבד קשר עם הדור הצעיר. להקלתי ולשמחתי הרבה, החברות של אנשים צעירים היא עדיין אחת מתנות החיים עבורי. אני מופתע ומחמיא כאשר הם שואלים את עצתי או את דעתי. פער הדורות נעלם כאשר מתמזג בכבוד הדדי. לא משנה מה אוכל ללמד את הצעירים; אני מתעניין במה שהם יכולים ללמד אותי. נקודת מבט זו הובקעה מאחת מהאמירות החכמות הרבות של אמי: "אפשר היה לחיות עד מאה ועדיין למות טיפש."

אחר הביא אלי חבר שנשכח מזמן מאשרם בהודו: "כל איש הוא המורה שלי." אנו יכולים אפילו ללמוד ממי שעצם בורותם מראה לנו כיצד היינו רוצים שלא להיות. הגורו לא אמר שכל זקן הוא המורה שלי - פשוט כל גבר (ואני מניח שכל אישה). עוד הייתי מתקן את זה כך שיכלול כל אדם צעיר, ואפילו כל ילד, כתורמים משמעותיים לחינוך השוטף שלי.

החיים הם אכן משתה ועדיין לא רעבתי. זה מעסיק אותי עם הארצי ומפתיע אותי עם הבלתי צפוי; העניין ותשומת ליבי נלכדים בקביעות בהזמנות, חגיגות, ברכות ופרידות. אני לוגם מהמזרקה ונשנש את המשתה, גם כשאני רואה אחרים גוועים ברעב. אני מבולבל מאנשים שמשועממים או טוענים שאין להם מה לעשות; אין לי סבלנות לתלונות שלהם, במיוחד לבריאות גופנית טובה ועם שפע משאבים.

אמי הבחינה שאם כולם יצרו מעגל וזרקו את צרותיהם לאמצע, לאחר שהסתכלו סביב כמה מהאחרים, הם היו חוטפים את גבם בשמחה ולא אומרים יותר.

אחד החברים הכי קרובים שלי משותק מפוליו ובעיות פיזיות אחרות, אך מנהל בית משק מיטה בבית חולים. בחדרה יש שני מיכלי חמצן, מכונת הנשמה ומכונת יניקה; צינור קנה נשימה בגרונה עוזר לה לנשום. הנאום שלה נותק פעם לשלושה חודשים, ובכל זאת היא הצליחה לתקשר עם חברים בכל רחבי העולם; היא כותבת הערות ומכתבים נפלאים ומסות מחממות לב שחוגגות את ילדותה המאושרת ואת משפחתה. ציוריה, הקולאז'ים, הצילומים, התכשיטים והמתנות האוהבות שלה מקשטים כל קיר ומדף ספרים, היא מעניקה מימד למילים חיים ורוח, וממשיכה להעלות את תודעתי לגבי מה שחשוב ומה לא.

מה אני אמור ללמוד מכך?

מה שמקל עלי הוא שאני עדיין בחיים; בבריאות טובה; ומתעניין מאוד באתגרים, תגמולים והפתעות של החיים. לשאול: "מה אני אמור ללמוד מכך?" במקום, "למה אני?" זה למות פחות טיפש.

ה- Now הוא איפה שהוא ואיפה אני נמצא. כתוב איפשהו שאתמול הוא זיכרון, מחר הוא דמיון, והיום הוא מתנה, ולכן זה נקרא הווה. אה כן, טוב שיש זכרונות וזה כיף לתכנן, אבל שיהיה לך את הרגע הזה בכל גיל - זה הכל.

בגיל שבעים ושבע, ודאי, כמה דברים נפלו, אבל להאמין ש"הטוב ביותר שעוד יבוא "זו, ובכן, כן, הקלה.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
מעבר להוצאת מילים. © 2002.
http://www.beyondword.com

מקור המאמר

בהירות אמצע החיים: אפיפניות מבנות מבוגרות
נערכה על ידי סינתיה בלק ולורה קרלסמית '.

חוכמת אישה היא אחד ממקורות הטבע הגדולים ביותר של כדור הארץ. בפרספקטיבה שרק מספר מסוים של שנים על פני כדור הארץ יכולה להביא, את שלושים ושתיים הנשים פנימה בהירות אמצע החיים להראות שאמצע החיים יכול להיות שחרור של האני האמיתי שלנו, סיכוי להיות חופשי מציפיות של אחרים, וזמן למלאי ברכות.

מידע / הזמין ספר זה. זמין גם כ- Kindle..

על המחבר

בילי בידרמן (1924-2018) ייחסה את תחומי העניין המגוונים שלה, חלק מהתשוקות שלה ואת רשת החברים האקלקטיים שלה לטבע התאומים שלה, שמשך אותה לצעירים, לזקנים, לרוחניים, ליצירתיים, לבלתי רגילים ולרגילים . היא נהנתה מספרים, סרטים, תיאטרון וביקורים ארוכים בטלפון; ואהב לקרוא ולכתוב. סיימה את לימודיה בבית הספר התיכון סיוורד פארק, שם כיהנה מאוחר יותר בדירקטוריון עמותת הבוגרים שלה. היא תבעה תביעה למחשב טעון של עבודות מתבצעות והתכוונה לבלות את שארית חייה בהשלמת רבים ככל שתצליח. בקר אותה בפייסבוק בכתובת https://www.facebook.com/billie.biederman

ספר מאת בילי: שלום אמא, להתראות

סרטון: טקס האזכרה של בילי בידרמן:

{vembed Y = mNHlT2_jcyU}

ספרים קשורים