תמונה על ידי פוטוספוריו
"אני ממש לא רוצה לבלות במוצאי שבת בכיסאות תינוק עם שלושת ילדי שכני. אבל כששאלה אותי, לא ידעתי מה לומר. אז פשוט אמרתי שכן. הלוואי שהיה לי זמן לחשוב על תירוץ."
"לעזאזל! הייתי צריך לדעת שמייק יכה אותי בהלוואה. מדוע סיפרתי לו אי פעם על קבלת צ'ק הבונוס הזה?"
"במשפחה שלי יש אירוע כלשהו כמעט בכל סוף שבוע. לפעמים אני רק רוצה להישאר בבית ולא לעשות כלום. אבל זה לא נראה כמו סיבה מספיק טובה. אלא אם כן יש לי משהו אחר בלוח השנה, אני מרגיש מחויב לומר כן. "
אנו נראה לך כמה טכניקות בסיסיות שיכולות לעזור לך לומר לא בקלות רבה יותר ולהימנע מחרטות כאלה.
כדי לבנות את האומץ שלך לאותם "לא" קשים באמת, התחל בקטן. התאמן באמירת לא במפגשים לא מאיימים שבהם לא הרבה על הכף. אמור לחבר הכי טוב שלך שאתה לא רוצה ללכת לבחירת המסעדה שלה, והציע אחר. תגיד לבעלך שאתה לא רוצה ללכת איתו לחנות חומרי בניין. תגיד לבנך שהוא לא יכול לאכול עוד קינוח. המטרה היא לשמוע את עצמך אומר לא בהצלחה. לאט לאט, התמתח באמירה לא בנסיבות מאתגרות יותר.
כשתתחיל לפתח את ההרגל הבריא לומר לא, תגלה שהתהליך נעשה קל יותר כל הזמן. סביר להניח שתסתפק בכמה ביטויים שונים שעובדים עבורך ושאפשר ליישם אותם במצבים שאתה מתמודד בהם בתדירות הגבוהה ביותר. ככל שתשתמש בהם יותר, כך תהיה לך יותר נוח איתם. עם הזמן תבטא אותם בביטחון ובקלות.
עקרונות בסיסיים
ראשית, אמירת לא ללא אשמה קלה הרבה יותר לכל הנוגעים בדבר כאשר הדבר נעשה בהקשר של נדיבות. פירוש הדבר להיות מועיל וזמין למשפחה, חברים, עמיתים לעבודה ושכנים מתי שאתה יכול - במילים אחרות, כאשר זה לא יגרום ללחץ או אי נוחות משמעותיים וכאשר אתה יכול לומר כן בלי טינה. לא פחות חשוב, תן לעצמך קצת קרדיט על היותך אדם נדיב. כשאתה מכיר בדברים הרבים שאתה עושה למען אחרים ברוח נכונה, תרגיש בטוח יותר ופחות אשם בזמנים שבהם אתה באמת רוצה לומר להם לא.
העיקרון הבסיסי השני של אמירת לא: Less is more. ה"לא "החזקים והיעילים ביותר הם הפחות מסובכים, אך לרובנו יש קושי רב לומר לא בנימוס ולהשאיר את זה בזה. בין אם אנו אומרים לבוס שאיננו יכולים לעבוד מאוחר ובין אם אנו אומרים לשכן שלא נוכל ללכת עם כלבו, אנו מרגישים חובה להצדיק את ה"לא "שלנו עם הסבר מפורט - לעיתים קרובות פיקטיבי. אולם לעתים רחוקות יש צורך בהרחבה, והיא משאירה אותך על אדמה מטלטלת. ככל שתספק מידע ספציפי יותר, כך הסיכוי שהאדם האחר יהיה:
א) נסה להבין דרך "לפתור את הבעיה" כדי שתוכל לעשות את הדבר שהוא רוצה שתעשה (מה שאתה כמובן לא רוצה לעשות),
ב) להחליט שהסיבה שלך להגיד לא לא מספיק טובה ולהיות עמוסים בעניין, או
ג) לתפוס אותך בשקר (אם אתה משקר).
מצד שני, כשאתה אומר אמירה כמו "אני מצטער, לא אוכל" או "אני חושש שאני עסוק באותו יום", אתה נשמע צלול ונחרץ. אם האדם האחר מתעקש לדעת מדוע, נטל החיטוט יהיה עליו. כשזה קורה, אל תיפול בפח של ניסיון לבוא עם תירוצים חדשים ויצירתיים יותר כדי לספק מישהו שלא יכול לקבל לא תשובה. במקום זאת, חזור על עצמך בתדירות הנדרשת. אתה יכול להדגיש מילים שונות, לשנות קצת את השפה או להציע הערה מעורפלת אחרת. "אני עסוק באותו יום" יכול לבוא לידי ביטוי גם כ"יש לי תוכניות "," יש לי התקשרות קודמת "," יש לי פגישה שאני לא יכול להפסיק ", או" היה לי משהו בלוח השנה שלי במשך שבועות. " החזק את אדמתך מול אדם גס, חטטן או תוקפני. לאיש אין זכות לאלץ אותך להפר את פרטיותך.
זה לא אומר שזו טעות לומר לאנשים את הסיבה שאתה אומר לא. במיוחד כאשר היחסים קרובים זה לא מרגיש טבעי להיות סתום מדי. אך זכור שעל ידי מינימום הסברים וחזרה על עצמך בתדירות הנדרשת, אתה תהיה במצב חזק יותר.
טכניקות בסיסיות
עכשיו בואו נסתכל על הטכניקות הבסיסיות שכל ניילס טוב צריך להיות ברפרטואר שלה.
1. זמן קנייה
רכוש את ההרגל לקנות זמן לפני שתגיב לבקשות. זה מוריד את הלחץ כשאתה לא מצליח להבין איך לומר לא דיפלומטית או פשוט צריך יותר זמן כדי להחליט. כמה תגובות "רכישת זמן" מלאי יכסו אתכם כמעט בכל מצב. לדוגמה:
* עלי לבדוק את לוח השנה שלי; אחזור אליך.
* תן לי לבדוק עם בעלי (אשתי, בן / בת זוג) אם אנחנו חופשיים באותו יום.
אני חייב לחשוב על זה; איידע אותך.
אני חייב להעיף מבט בתזרים המזומנים שלי.
* עלי לברר אם עלי לעבוד קודם.
2. "המדיניות"
אנחנו אוהבים להגיד לא עם המשפט "יש לי מדיניות". לדוגמה, נניח שחבר מבקש הלוואה שאינך רוצה להעניק. השמיע את המשפט "סליחה, יש לי מדיניות לגבי אי הלוואת כסף", והסירוב שלך נשמע מיד פחות אישי.
בכל מיני מצבים, הפעלת מדיניות מוסיפה משקל ורצינות כשאתה צריך לומר לא. זה מרמז שהשקעת את העניין בהזדמנות קודמת ולמדת מניסיון שמה שהאדם מבקש אינו חכם. זה יכול גם להעביר שיש לך התחייבות קודמת שאתה לא יכול להפר. כשאתה מסרב להזמנה באומרו, "סליחה, אני לא יכול לבוא - זו המדיניות שלנו לאכול ארוחת ערב יחד כמשפחה בכל ליל שישי", זה מאפשר לאדם האחר לדעת שהטקס המשפחתי שלך מגולף באבן.
כמובן שכאשר מחפשים אחר תגובתכם זה עוזר לקיים מדיניות. מה שמביא אותנו לנקודה חשובה: להגיד לא בנוחות וללא אשמה מחייב אותך לחשוב באמת בשביל מה אתה עומד. למה אתה אומר לא? כשאתה לומד להסיר חובות לא רצויות מחייך, בשביל מה אתה מפנה מקום? כאשר אתה יכול לזהות ולאמץ את סדרי העדיפויות שלך ולהתמקד במה שאתה רוצה יותר - למשל זמן עם המשפחה, כסף לפרויקט חשוב או מטרה - אתה מרגיש מוצדק יותר לומר לא כדי להשיג את היעדים האלה.
מוצע באישור ברודווי, חטיבה של Random House, Inc. כל הזכויות שמורות. © 2000. אין לשכפל או להדפיס שום חלק מקטע זה ללא אישור בכתב מאת המו"ל. www.randomhouse.com
מקור המאמר
איך לומר לא בלי להרגיש אשם: ותגיד כן ליותר זמן ומה הכי חשוב לך
מאת פטי בריטמן וקוני האץ '.
המילה הפשוטה "לא" היא לעתים קרובות הכי קשה לומר. עם זאת כל אחד יכול לפתח את הכישורים להגיד לא בביטחון, טוב לב ושקט נפשי. והיתרונות עצומים. תוכלו להשקיע פחות זמן בעשיית דברים שאינכם רוצים לעשות עם אנשים שאינכם רוצים לראות, ולהתקרב לסדרי העדיפויות והתשוקות שלכם. איך לומר לא בלי להרגיש אשם מראה לך את חמש הטכניקות הפשוטות שיעזרו לך לומר לא בעדינות כמעט בכל מצב וכיצד ליישם שני עקרונות בסיסיים כדי למזער את האשמה באמירה לא ולהפחית את הסבירות לקונפליקטים אישיים.
מידע / הזמין ספר זה. זמין גם במהדורת קינדל, ספר שמע וקלטת שמע.
אודות הסופרים
פטי ברייטמן היא סוכנת ספרותית ודוברת ציבור מומחית שהופיעה בתוכניות רדיו וטלוויזיה רבות.
קוני האץ 'היא סופרת מקצועית ונשיאה של מילים לשוק, חברת שירותי יצירה.
