תמונה על ידי גרד אלטמן  

החיים מלאים בסלידה - דברים שאנחנו לא אוהבים והיינו מעדיפים להימנע מהם. יש מאכלים ומשקאות שפשוט טעימים להם. יש מבנים - מכוערים, מרופטים או צעקניים - שאתה מעדיף לא לראות או להיכנס אליהם. חלק מהסביבות מכילות יופי בעוד שאחרות מעוררות אי נוחות או אפילו ניכור. אתה עלול להימנע מבעלי חיים מסוימים כי הם לא נעימים או מאיימים. וכמובן, יש אנשים שאתה לא אוהב ולא רוצה להיות בסביבה.

במקרים רבים הימנעות היא הפתרון הפשוט והטוב ביותר. העולם מלא באנשים, יצורים ומקומות שאנחנו יכולים להסתדר בקלות בלעדיהם. אבל כאשר אתה קשור בצורה כלשהי של מערכת יחסים למישהו או למשהו שמעורר סלידה, ייתכן שהבריחה לא תהיה אפשרית או נכונה. איך, אם כן, אתה אוהב את מה שאתה לא אוהב?

ראשית, חיוני לראות חיבה ולא חיבה למה שהם: תגובות ביוכימיות. אדם אחד מוצא את ריח הוורדים טעים, אחר מוצא אותו מעיק. לכל אחד יש מערכת ריח חוטית ייחודית המגיבה אחרת לגירויים.

כמו ומשיכה הם אשליות של חיים פיזיים, של גוף ומוח שנמשכים להנאה ומבקשים להימנע מכאב. לאהוב ולא לאהוב הן דרכים קבועות לשרוד על כדור הארץ. אבל בעוד שטעם מר עשוי להזהיר מפני אכילת פירות יער רעילים, בכל מערכת יחסים סלידה מסתירה את האדם האחר. וזה מטשטש את האהבה.

אם אתה נמצא במערכת יחסים עם מישהו שמפעיל חוסר חיבה, ובכל זאת מדובר במישהו חשוב, מוערך או שזור באנשים אחרים או דברים שחשובים בחייך, הרגישו מעודדים לשים לב לחוסר החיבה, אבל ההתבוננות שלכם לא יכולה להסתיים שם. איפשהו במערכת היחסים הזו נמצאים זרעים של אהבה, של ידיעה ואכפתיות. באותה מערכת יחסים, לאהוב ולא לאהוב יכולים להיות פחות חשובים. למצוא דרך לאהוב זה מה שחשוב.

אנשים ודברים שאולי לא תאהבו, אבל אולי תלמדו לאהוב, כוללים:

+ גיסתך

+ התצורה של חלל העבודה שלך

+ השכן הקשה שלך

+ חוט פארק עירוני 

+ בן זוג לשעבר שאתה הורה איתו ביחד

+ אדם שפגע או דחה אותך

+ הכלב של בתך

+ החצר האחורית שלך עם בול הדואר

+ החבר הכי מעצבן של בן הזוג שלך

+ החבר ההיפראקטיבי של בנך שמבלה יותר מדי זמן בבית שלך

+ הבוס שלך

סלידה וכאב

בחנו, לרגע, כמה מהאנשים והדברים שאתם לא אוהבים. צרו תמונה קצרה של כל אחד מהם. האם יש גורם משותף, משהו שאתה חווה בכל מערכות היחסים האלה? תסתכל מתחת לסלידה שלך. מה קרה לפני הגועל או הסלידה?

סביר להניח שתגלו, כמעט בכל מקרה, שלסלידה קודמת כאב כלשהו. האדם ביקר אותך, מתנהג בדרכים מעצבנות, תובע דרישות מוחצות, לא אכפת לו וכו'. החיה רועשת מדי, פעילה מדי, מגרדת את הווילונות או סתם מפחידה אותך. הדבר או המקום פוגעים בתחושת היופי, הסדר והתועלת שלך; או שזה גורם לך להרגיש פחות בטוח, פחות שליו, פחות מרוצה. כפי שדוגמאות אלו מראות, חוסר חיבה מושרש בכאב, שבדרך כלל מונע על ידי חוויה סוחפת.

כל מה שגורם לכאב, כל מה שאנחנו בורחים ממנו ומתנגדים לו, הוא רק עוד דבר שצריך לדעת, להעריך ולאהוב.

איך לאהוב את האדם שאתה לא אוהב

אתה לא אוהב אדם מסוים, אבל אתה מחובר. אתה רוצה להיות רחוק, אבל מערכת היחסים הזו חשובה מכדי לשבור. האדם הזה הוא, לעת עתה, חלק מהחיים שלך. אבל יש לך ברירה:

+ אתה יכול להרגיש את הכאב הטמון במערכת היחסים הזו, בתוספת הסלידה והצורך לברוח. אבל מכיוון שהבריחה היא בלתי אפשרית, מסוכנת או יקרה מדי, אתה גם תרגיש חסר אונים ותקוע.

+ או שאתה יכול להרגיש את הכאב שהוא חלק מהקשר הזה, אבל להחליף סלידה וחוסר אונים באהבה.

איך זה עובד? תאר לעצמך שאתה לכוד בחדר עם מישהו שאתה לא אוהב. הם צועדים בהיקף, מביטים מכל חלון, מחפשים, מרימים חפצים משולחנות ומניחים אותם. הם עושים מה שהם יודעים לעשות במרחב הזה.

ומה אתה עושה? אתה יכול למשוך רחוק ככל שהקירות מאפשרים. אתה יכול להיראות עם פני אבנים, להסתיר את הסלידה והכאב שלך. אתה יכול לשפוט את ההתנהגות שלהם כרעה ולומר להם כמה הם טועים. אתה יכול לכעוס. אולי אתה יכול להתחבא מאחורי משהו גדול ומגן.

אבל הכאב ממשיך. בדיוק כמו שאתה בחדר הזה אתה במערכת היחסים הזו. ולא משנה מה תעשה, האדם הזה ממשיך לדחוף את המרחב, גורם לך להרגיש חסר אונים ונשלט על ידי כל פעולה שלו. האם יש דרך לברוח מהכאב הזה? האם הקשר יכול להשתנות? 

כדי לאהוב את מה שיש לך סלידה ממנו, צפה בו בסקרנות ובעניין. רק להתבונן. כמובן שתקבל את התגובה שלך. הכאב הרגיל יופיע. תראה גם את זה. במרחב בינך לבין האחר נמצא שדה בו יכולה לצמוח אהבה. במרחב הפורה הזה נמצא כל מה שאתה רואה כמו גם כל מה שאתה יודע על האחר. במרחב הזה יש מודעות לכך שאתה והאחר עשויים מאותם אלמנטים ושאתם והאחר חולקים אלמנטים עם כל מה שמודע.

כשאתה קולט את הצרכים, הפחדים, התקוות והמאבקים של האחר, הם הופכים להיות שלך. אתה מתחיל לזהות את אלה כחיים שלך.

אתה אחד כי אתה נושם את אותה להבה רגשית, אתה מחפש את אותה גאולה - אותה נחמה והרגעה מול הכאב. אתה אחד כי ההבדלים הם שטחיים, חסרי חשיבות. אתה אחד כי אתה כנראה לבד וגם גלותי למקום הזה. אתה אחד כי שניכם המצאת חיים שבהם אפשר לחפש וללמוד.

כשאתה רואה את האחר ויודע מה מצטרף אליך, חמלה ואכפתיות הם העניין רק תוֹצָאָה. שום דבר אחר לא יכול לקרות.

הדרך לאהוב למרות הסלידה היא להתבונן ללא שיפוט, מבלי להמציא סיפור של טוב ורע, פשוט לצפות איך אסטרונום צופה בשמים. כאשר אתה מתבונן במחויבות לראות באמת, לא יכולה להיות תוצאה אחרת מלבד אהבה.

לראות ולדעת כאמצעי לקראת אהבה

בין אם זו גיסתך העוינת, העצים השרופים לאחר שריפה, בנך המתבגר שגורף אותך בבוז, האופן שבו חדר השינה שלך מרגיש ריק, או איך שמאהב נראה קשה ורחוק, הדרך חזרה לאהבה תמיד מתחילה עם ראייה.

לדעת את הפחד והכמיהה של גיסתך. התבוננות בחיים החדשים הנבטים מתחת לגזעים והענפים המושחרים. הכרת לבדו של בנך ותקוותו להימלט מהבידוד של משפחתו. להכיר את התחושה הריקה של החדר ולאפשר את הרצון לשנות אותו. להכיר את המאהב הזועם או הרחוק כחייזר אבוד שעדיין לא מצא בית.

הדרך חזרה לאהבה מבקשת ממך לראות הכל. לראות אפילו את הנסתר, הזועם והשבור. לראות אפילו את המכוער והבלתי מקובל. לראות את הליבה שלו, את הקיום שלא מפסיק להתכופף, להתכונן לכאב ואובדן, לפחד ממשהו קשה מדי לשאת.

המשימה שלך על הפלנטה הזו

הגעת לכוכב הזה כדי ללמוד איך לאהוב מול כאב. וזה כולל את האנשים, המקומות והדברים הסוררים שהם חלק בלתי נמנע מהחיים שלך. יש להם יופי שאתה חייב למצוא. הם נפגעו ונפגעו בדרכים שאתה חייב להכיר. הם זקוקים להכרה, תמיכה או הגנה. כל עוד אתם בזוגיות, יש רק ברירה אחת: לראות אותם בצורה עמוקה וברורה, לטפל בשבירתם וללמוד לאהוב את מה שהם.

המטרה שלנו על כדור הארץ היא לראות הכל ולאהוב הכל. וכל מה שאנחנו לומדים לאהוב מרחיב אותנו, הופך אותנו ליפים יותר.

זכויות יוצרים 2022. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
פרק סטריט פרס, חותם של מסורות פנימיות אינטל.

סעיף מקור:

ספר: אהבה בתקופת ארעיות

אהבה בזמן ארעיות
מאת מתיו מקיי

אנחנו חיים בעולם שבו שום דבר לא מחזיק מעמד. כל מה שאנחנו אוהבים - מערכות היחסים, המקומות והדברים שאנחנו הכי סומכים עליהם, אפילו הגוף שלנו - ישתנה או ילך לאיבוד. אבל, כפי שמראה הפסיכולוג מת'יו מקיי, הוודאות של שינוי ואובדן יכולה למעשה לתמוך באהבה ולא להפחית אותה. כי בלב הכאב והאובדן נמצאת אהבה.

בסופו של דבר, מת'יו מקיי מראה שבבריחה מכאב אנו בורחים מאהבה. על ידי הימנעות מכאב, אנו מאבדים את הדרך לחיבור. עם זאת, על ידי זיהוי אהבה בלב הכאב והאובדן, על ידי הידיעה ששינוי וארעיות הם בלתי נמנעים, אנו יכולים לנווט את החיים עם מצפן המצביע על אהבה כצפון אמיתי, ללמוד לאהוב עמוק יותר ולהפוך את מה שאנו אוהבים ליקיר יותר.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן.xxx זמין גם כמהדורת קינדל. 

על המחבר

מתיו מקיי, דוקטורט, הוא פסיכולוג קליני, פרופסור לפסיכולוגיה במכון רייט, מייסד שירותי הפסיכולוגיה של הייט אשברי, מייסד מרפאת CBT בברקלי, ומייסד מרפאת התאוששות הטראומה באזור מפרץ, המשרתת הכנסה נמוכה. לקוחות. הוא חיבר וכתב יחד עם יותר מ -40 ספרים, כולל חוברת העבודה של הרפיה והפחתת מתחים ו מחפש את ירדן. מתיו הוא המו"ל של פרסומי ניו הרבינגר.

ספרים נוספים מאת מתיו מקיי.