לפני כמה שנים חבר יקר שלי עבר גירושין מסובכים. מכיוון שהייתי קרובה אליה, שקועתי לגמרי במצבה הרגשי, למרות שעבדתי קשה על המועד האחרון לספר השני שלי. כשחברים שאלו אותי מה שלומי, כמעט רציתי לומר, "אני עובר גירושין". ואז נזכרתי שאני אפילו לא נשואה!

כשאמי עברה בכעסה על ענייני אבי, אחת מחברותיה היקרות הייתה נשארת ערה כל לילה ומקשיבה לסיפורים. יכולתי לשמוע אותה אומרת, "אלי, סיפרת לי את הסיפור הזה מאה פעמים." אבל אמי הייתה צריכה לספר זאת עוד מאה כדי לעבור את הכאבים. מאוחר יותר בחייה היא תדע מה להגיד למישהו שנתקע בדרך הזו: "יקירתי, שנה את הערוץ". אבל אני רואה עכשיו שחוכמתה וחירותה היו תוצאה של כל מה שעברה במסע שלה.

אכפתיות מול נטילת רגשות של מישהו אחר

זו מתנה נפלאה שיש למשפחה וחברים אכפתיים להקשיב לך. כאשר החיים נעשים סוערים, הם יכולים להיות מקלט בטוח בו אתה מרגיש מוגן ומחובק. עם זאת, כאשר אנו מפנימים את בעיותיהם של אנשים אחרים ומתייחסים לכאביהם כאל שלנו, אזי אף אחד לא נעזר. אכפת לי מאוד מחבר שלי ודאגתי לתוצאה של מצבה. הרגשתי אומלל לראות אותה סובלת. אבל התקשיתי למצוא את האיזון בין להיות שם בשבילה לבין להיות שם בשביל הספר שלי.

לקיחת רגשות של מישהו אחר הייתה טבע שני בשבילי. לא ממש ידעתי איך אפשר לאהוב ולדאוג למישהו מבלי להזדהות בצורה כזו. מתוך ההכרה בדפוס המוכר הזה, החלטתי לחקור את המצב. שאלתי את עצמי, כמו כתב טוב, "מתי התחיל הדפוס הזה?"

דיאלוג עם עצמי מביא תובנות

מעניין כיצד, כאשר אנו לוקחים את הזמן לדיאלוג עם עצמנו, התשובות מתחילות להתגלות. אירוע מסוים צץ מזיכרוני: הייתי בן שבע וחבר ניגש לביתי לשחק. היא נפלה וגירדה את ברכה, ואמי הניחה פלסטר מעל הפצע. הילדה החלה לבכות ואמרה: "אני לא רוצה את הפסטר הזה!"

אמי פנתה אלי ואמרה, “למה שלא תלבשי גם פלסטר? זה יגרום לה להרגיש טוב יותר. " מה שכמובן עשיתי. אהבתי את חבר שלי ורציתי שהיא תרגיש טוב יותר כדי שתוכל לשחק איתי. כשאתה בן שבע אתה חושב, וואו, אם זה כל מה שצריך, אם הכנת פלסטר יכולה לגרום לחבר שלי להרגיש טוב יותר, אני אעשה את זה! לא ידעתי שהפלסטר עומד להשאיר עלי חותם גדול.

הורדת הסיוע לתלות שיתופית

כשנזכרתי בזה, ראיתי כיצד לאורך השנים, במקום לתת לשמחתי ולרווחתי להשרות אנשים אחרים, הלכתי בכיוון ההפוך ואיפשרתי למצבים רגשיים של אחרים להפוך לשלי. טבלתי בעצמי ברגשותיהם, וגרמתי לעצמי להיות אחראי על אושרם או היעדרם. אבל כשהרהרתי על זה הבנתי שאני לא משרת אף אחד על ידי הנחת פלסטר על עצמי כדי שהפצעים שלהם יפגעו פחות. זו הייתה אמונה לא הגיונית שעלי לפרק והרגל רגשי גרוע שעלי לשבור.

נאלצתי להשיב לעצמי את זכותי לשמוח גם כאשר אנשים מסביבי שאיכפת לי מהם לא היו. הגיע הזמן להוריד את הפלסטר.

כיצד לשבור את הרגל הפלסטינים?

אז הייתה לי ההחלטה הזו להוריד את הפלסטר-רק הייתי צריך להבין איך. ההרגל להיות אמפטי מדי היה מושרש כל כך עמוק עד שהייתי צריך לעבוד על מציאת דרך אחרת.

העניין הוא שחשבתי שהתחברות לבעיות של אנשים היא הדרך לאהוב אותם, ושאם הייתי ממרחק ביני לבין בעיותיהם, לא הייתי מתנהג כמו בן אדם אכפתי. אבל צורת האכפתיות הגבוהה ביותר היא באמת לחזור אחורה ולתת לאחרים מקום לעבור את מה שהם צריכים לעבור. זה יומרני לחשוב שאנשים אחרים לא יכולים להתמודד עם מה שהם מקבלים. לכולנו יש הרבה יותר משאבים ממה שאנחנו יודעים.

מעבר מתוך הזדהות יתר לחמלה ואמפתיה

זו הייתה אחת הדפוסים המאתגרים ביותר עבורי לשבור. אם הזדהות יתר עם אנשים אחרים באמת עזרה להם, יתכן שזו לא תכונה כל כך רעה, אבל מניסיוני, זה לא פותר דבר. הם עדיין עוברים את זה, ועכשיו גם אתה. זה מאוד משחרר לגלות שפשוט לאהוב אנשים זה מספיק.

בשבילי, ללמוד לטעון שזכות היא תהליך לכל החיים. כשאני מוצא את עצמי במצבים של מתח, קונפליקט או חרדה, אני צריך להזכיר לעצמי שאני לא צריך להכין פלסטר כדי לגרום לאדם שנפגע להרגיש טוב יותר. כולנו עוברים מחזורים שונים בחיינו. אבל יש לנו בחירה: אנחנו יכולים להיות רחמנים ואמפתית, ובכל זאת לכבד את המצב הרגשי שאנו בעצמנו חיים בו. לכולנו יש את החסד הפנימי לעזור לעצמנו במה שעובר עלינו. ביום שהבנתי את זה, הרגשתי שמשא עצום מורם ממני.

היום חבר שלי פורח. היא סיימה עם הגירושין, יש לה מערכת יחסים חדשה בחייה, והיא מצאה כוחות חדשים לגמרי ליצור מחדש את עצמה. דרושה נקודת מבט גבוהה יותר כדי לראות כי סוג כזה של טרנספורמציה יכול לקרות וכי החוויות האלה, שנראות כל כך מביסות כרגע, נועדו לשרת מטרה גבוהה יותר.

© 2012 מאת אגאפי סטאסינופולוס. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
היי האוס בע"מ www.hayhouse.com

מאמר זה הותאם באישור מהספר:

פריקת הלב: מנת חוכמה יוונית, נדיבות ואהבה ללא תנאי
מאת אגאפי סטאסינופולוס.

כולם נולדים עם לב פתוח, אך אנו לומדים במהירות לשים תנאים לאושרנו-להשוות את עצמנו לאחרים, להטיל שיפוט, להטיל ספק בעצמנו, לאפשר לפחד או לזכות או לצדקנות להשתלט-ולאט לאט ליבנו מתחיל להיסגר. בכך אנו משתקים את רוחנו, חונקים את הביטוי האותנטי שלנו ומנתקים את שמחתנו. ב פתיחת הלב, סופר, דובר, והפינגטון פוסט הרגיל, אגאפי סטסינופולוס, מזמין את הקוראים למסע מעורר השראה של חקר פנימי להתחבר מחדש לאני האמיתי שלהם.

לחץ כאן למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

אגאפי סטסינופולוס נולד וגדל באתונה, יוון. בגיל 18 היא נכנסה לאקדמיה המלכותית היוקרתית לאמנות דרמטית בלונדון ולאחר מכן הפכה לחברה ב- Young Vic. היא עברה לארצות הברית לעשות קולנוע וטלוויזיה, ובהמשך למדה באוניברסיטת סנטה מוניקה, שם סיימה את התואר השני בפסיכולוגיה. דובר השראה, אגפי מקיים סמינרים ברחבי העולם המעצים אנשים להכיר במתנות האישיות שלהם וליצור את החיים שהם רוצים. היא בלוגרית תכופה של ההפינגטון פוסט ואחותה של אריאנה הופינגטון. אתר אינטרנט: www.unbindingtheheart.com