איך קרן אחת יכולה לבד לתמוך בבית?
                                                 -- ביטוי סיני

בשלב מסוים של הקריירה שלי עבדתי בחברה טכנולוגית גבוהה בה מצאתי את עצמי במרכז מערבולת של סגנונות ניהול סותרים באחת המחלקות בהן הייתי איש צוות בכיר. לג'ק, סגן הנשיא הממונה על המחלקה, היה סגנון הנחיה - אפילו עימותי - חסר שטויות. הוא נתפס על ידי רוב עובדיו כמנהל מיקרו באופן קיצוני וחסר רגישות לחלוטין לאנשים שעבדו במחלקה - במיוחד אלה שדיווחו אליו ישירות, אם כי רבים אחרים במחלקה התלוננו גם על יחסי גומלין מכאיבים עם הבוס. . למרבה הצער, היו די והותר ראיות התומכות בדעות אלה.

לאחר מספר שנים של טיפול מסוג זה וכמה ניסיונות לא מוצלחים של הצוות הבכיר לגרום לג'ק להתמודד עם הנושאים בצורה משמעותית כלשהי, התמרמרות ואף כעס נבנו עד כדי כך שכמה אנשים התלוננו ישירות למנכ"ל על הטיפול שלהם על ידי ג'ק. כמה מנהלים שעזבו הקפידו להודיע ​​למנכ"ל שהם עוזבים את החברה בעיקר כתוצאה מחוסר יכולתם לעבוד עם ג'ק. כתוצאה מכך, המנכ"ל קבע כי התערבות של יועץ ניהול חיצוני ראויה, וג'ק וכל הצוות הבכיר החלו לעבור סדרת כלי אבחון והשתתפות ברצף פגישות מחוץ לאתר עם היועץ במטרה לפתור את נושאים.

הייתי במצב מעניין בכך שבגלל נסיבות ייחודיות היו לי שתי מערכות יחסים שונות מאוד עם ג'ק. ראשית, הייתי איש צוותו ורישמתי תחת אותה התנהגות וניהול לא-מתחשב שהשפיעו על שאר הדיווחים הישירים שלו. עם זאת, בנוסף, עסקתי בריצה למרחקים ארוכים, שהייתה התשוקה האחרת של ג'ק מלבד החברה. מאז גרנו באותה שכונה לקחנו לרוץ יחד מדי פעם. ג'ק היה אדם אחר בריצות האלה מאשר במשרד, ואני חושב שהוא התייחס איתי יותר למחשבות ולתחושות שלו במהלך הריצות האלה מאשר אי פעם עם מישהו בעבודה.

גיליתי בריצותינו בתקופה זו שג'ק עושה מאמץ רציני וכנה לשנות את אופן פעולתו בעבודה. דיברנו על מה שהוא עושה ומה הוא עשוי לעשות אחרת בעתיד. מה שראיתי במשרד בהקשר לשיחותינו היה עדות משמעותית לכך שג'ק אכן עושה מאמצים מונומנטליים לשנות את התנהגותו ואת היחסים שניהל עם אנשי הצוות שלו. אני לא מאמין שהאיש יכול היה להשתדל יותר לשנות. ציפיתי לחלוטין שהדברים יסתדרו עבור כולם.

באופן מפתיע, עם זאת, הם לא!

מה שראיתי שקורה במשרד היה קשה להאמין בהתחלה. יכולתי לראות שג'ק משתנה - השתנה. זה בא לידי ביטוי בנימה שלו בישיבות הצוות, בסוגי השאלות ששאל ובאופן בו ביקש מעקב או הוציא מטלות נוספות. באופן מוזר, נראה שאנשי הצוות שלו מגיבים לג'ק כאילו שום דבר לא השתנה, והדברים נמשכו הרבה באותו מסלול בו היו לפני טרנספורמציה של ג'ק - וזה היה בדרך כלל כלפי מטה. בכמה הזדמנויות אפילו ניסיתי לדבר עם כמה מעמיתי בכדי שהם יראו שג'ק באמת משתנה ועלינו לעשות כל מאמץ לתמוך בו להצליח. הם פשוט לא האמינו לי או לא האמינו.

הכל היה לשווא. בסופו של דבר, ג'ק הצליח לשנות את יחסיו עם הצוות שלו רק בהדרגה כאשר חברי הצוות שלו הוחלפו. רובם עברו לתפקידים אחרים מרצונם, וסלידתם מסגנון הניהול הנתפס של ג'ק גרמה להם לחפש עבודה במחלקות אחרות או אפילו מחוץ לחברה.

באותה תקופה התוצאות הללו נראו תמוהות, אבל ככל שחשבתי על זה יותר, הבנתי שלא רק שהמצב כולו לא היה מפתיע, אלא שהיה צריך לצפות אותו.

כל אחד מאיתנו הוא כמו חתיכת פאזל ייחודית

עם הזמן הבנתי שמערכות יחסים הן מערכות, וככאלה הן כפופות לחשיבה של מערכות ולדינמיקה של מערכות. יתר על כן, אנו בעצמנו הם אלו שיוצרים ומתחזקים מערכות אלו. לרוב, יש לנו מוטיבציה קטנה לשנות מערכת יחסים שכבר קיימת.

הנה דרך אחת לחשוב על מושג היחסים כמערכות. ביחסים שלנו עם אחרים - משפחה, חברים, בני בית, שכנים, עמיתים לעבודה וכן הלאה - כל אחד מאיתנו הוא כמו חתיכת פאזל ייחודית. כשאנחנו עוברים מערכת יחסים עם אדם אחר, ביחד אנו "מנהלים משא ומתן" על צורת הגבול שבין חלקי הפאזל שלנו למשהו שיעבוד עבור שנינו. אנו עשויים להתאים את צורת חלק הפאזל שלנו; הם עשויים להתאים את שלהם מעט.

בשלב מסוים מתבצע סידור תת מודע בו כל צד מבין כיצד חתיכת הפאזל שלו משתלבת בשני. "משא ומתן" זה מתרחש באמצעות פרמטרים רבים, כולל שיחה, התבוננות, אינטראקציה, ניסיון עבר ומוניטין. ייתכן שהגבול שנוצר אינו אופטימלי עבור אף אחד משני הצדדים, משום שבמידה מסוימת הוא ייקח בחשבון אלמנטים כמו הבסיס הבסיסי למערכת היחסים עצמה, רמת הכוח האמיתית או הנתפסת של כל אדם, ותכונות אישיות וייחודיות כגון כל אחד מידת הביטחון, הדימוי העצמי ורמת ההערכה העצמית של הפרט.

לדוגמא, אני עלול להגיש את עצמי למערכת יחסים גבולית עם המנהל שלי, המאפשרת לו לצעוק עלי "כי הוא הבוס" כשלא הייתי מאפשר מצב כזה כחלק מיחסי הגבול עם מישהו אחר בחיי. . כפי שאמרתי קודם, אלה עמדות נפגעות שלעתים קרובות הן אופטימליות לאף אחד מהצדדים.

תחשוב על עצמך בתור חתיכת הפאזל המרכזית

אנו עושים זאת במידה מסוימת עם כולם בחיינו. אתה יכול להתחיל לחשוב על עצמך כעל חלק הפאזל המרכזי במערכת של מודלים של מערכות יחסים כאלה, שכל אחד מהם הועמד איתך באופן לא מודע כדי שאדם אחר ידע את הפרמטרים כיצד להגיב אליך ותבין כיצד להגיב ל אדם אחר. ככל שכל מערכת יחסים ארוכה יותר כך הגבול בין חלקי הפאזל הופך להיות קונקרטי יותר.

האמת היא שאנחנו מכשירים אחרים להגיב להתנהגויות שלנו בצורה מסוימת. אנו עושים זאת עם אחרים, ואחרים עושים זאת איתנו, כי ראשית זה קל, ושנית, לרוב זה עובד. זה מאפשר לנו לשמור על מידה מסוימת של עקביות ביחסים שלנו עם אחרים המאפשרת לנו לשמור על החיים ועל הפרויקטים הנחוצים שלהם להתקדם במינימום הפרעות.

עם זאת, בעיות מתרחשות כאשר אחד מבני הזוגיות - ג'ק, למשל - מחליט לבצע שינויים מהותיים בהתנהגותו. האנשים שחתיכות הפאזל שלהם גובלות באלו של האדם שמעוניין לשנות את התנהגותו פשוט לא מאפשרים זאת! בעולם היחסים הבין-אישיים זה שווה להוצאת חלק מרכזי מחידת תמונה שהושלמה ולנסות להחליף אותה בקטע בצורת שונה. זה לא יעבוד! ואכן, מנקודת מבטם של חלקי הפאזל ההם הגובלים בקטע החסר כעת, החלק שהוסר עדיין שם! צורת היצירה החסרה מוגדרת כעת על ידי החלקים שגבלו בה.

המוח רואה במה שהוא מאמין

מה שקורה הוא שאנחנו נתקעים בתמונות שלנו איך מישהו הוא - ואכן, איך אותו אדם אימן אותנו לחשוב עליו או עליה - ואנחנו ממשיכים להגיב אליו כאילו לא היו שום שינויים. במילים אחרות, אנשי הצוות של ג'ק לא יכלו לראות את ג'ק החדש מכיוון שג'ק הזקן מילא את כל החללים בזיכרונותיהם החווייתיים. כולם הגיבו לתמונות שראשו כי הם נשאו על ג'ק הזקן ולא הגיבו לניו ג'ק כפי שהיה בזמן אמת.

זו דוגמה נוספת לעוצמת האמת שקבעה מרי בייקר אדי בקלאסיקה שלה מהמאה התשע עשרה, מדע ומוח ומפתח לכתבי הקודש, "המוח רואה במה שהוא מאמין ואז מאמין במה שהוא רואה."

לאחר זמן מה, הלקח שאספתי מהמצב עם ג'ק וצוותו היה מאוד ברור: אם לא תשיג אנשים שיתמכו בך בשינוי, הם יתמכו בך להיות זהה!

צריך להיות משא ומתן פתוח מחדש של הגבולות. זה יביא לכך שהאנשים סביבך יתמכו בך בכוונתך לשנות במקום להתנגד לניסיונות שלך לשנות וערערים אותך באופן תת מודע מכיוון שהם ממשיכים לראות אותך כפי שהיית ולא כפי שאתה עכשיו. מכיוון שאנחנו מכשירים את האנשים סביבנו להגיב אלינו בדרכים מסוימות בהתבסס על מצבנו, זה באמת עלינו להכשיר אותם כשאנחנו רוצים או צריכים לשנות את האופן שבו אנו נמצאים.

גיוס התמיכה של האנשים סביבך

אתה תצליח הרבה יותר לבצע שינויים ברמת הליבה אם תגייס את תמיכת האנשים סביבך - אלה שחלקי הפאזל שלהם גובלים בשלך במגוון הזירות המרכיבות את חייך. קשה לנסות זאת לבד, וזה יהיה טיפשי לנסות.

אנשים לא יפריעו לך בכוונה, אבל הטבע האנושי הוא טבע האדם, ורוב האנשים מתקשים לזהות בעצמם שמישהו עושה מאמץ מרוכז לשנות. ואכן, הניסיון שלי הוא שהם לא זוכרים אפילו כשאני מקפיד לומר להם, ואני נאלץ להזכיר להם: "זוכרים? ככה זה עכשיו."

לעתים קרובות מאוד תגובתנו להווה היא פונקציה של חוויותינו מהעבר. חוויות העבר יכולות להיות כה חזקות ועשו עלינו רושם כה רב - אולי רק על ידי חזרה עקבית - עד כדי כך שהיא מציפה לחלוטין כל דבר המנוגד ל"אמתו "שעלול להתרחש בהווה.

אם ברצונך להימנע מהמצב שג'ק מצא עצמו מתמודד איתו, יהיה עליך לגלות את האנשים שסומכים עליך שלא תשתנה ואז לרשום אותם לשינוי שאתה רוצה לעשות. זה יידרש לתקשורת חוזרת ונשנית - כנראה חלק ניכר ממנה.

תצטרך לחשוב את דרכך בהתחלה. שקול זירה אחת בחייך - אמור, עבוד - וחשוב על פיסת הפאזל שלך ביחס לאלה האחרים במקום העבודה שלך איתם יש לך אינטראקציה משמעותית: המנהל שלך, עמיתים, צוות, לקוחות, ספקים וכו '. . איך אימנת את אותם אנשים להגיב לך בעבר? מה תזדקק כדי לתקשר לכל אחד כדי לתת לך את ההזדמנות הטובה ביותר לחולל שינוי בכל מערכת יחסים?

דע כי ייתכן שיהיה צורך בתקשורת פרטנית ככל שיש אנשים שחתיכות הפאזל גובלות שלך. עשה זאת לכל זירה בה אתה מתכוון לשנות את התנהגותך.

תוכל לשקול ליצור מטריצה ​​כתובה בכל זירה המציגה את שם כל אדם בעמודה אחת, כמה מילים המתארות את הקשר שיש לך כעת עם אדם זה בעמודה השנייה, ואת המילים המתארות את הקשר שאתה רוצה ליצור בעמודה השלישית. . מעבר לתרגיל כתוב זה עשוי גם להציע תוכנית פעולה לתקשורת עם כל אדם, שתשמן את הגלגלים לשינוי התייחסותי.

שינוי הרגלינו משבש את המצב הקיים

יש לנו את ההרגלים שלנו, אתה מבין, ואז אחרים בונים הרגלים משלהם בהתמודדות איתנו במידה מסוימת, תלויה בהרגלים שלנו. איננו יכולים לשנות את הרגלינו מבלי לשבש את המצב הקיים, ואנשים יתנגדו לשיבוש כזה על ידי המנגנון הקל ביותר הקיים, שהוא בדרך כלל הכחשה. במצבים אלה, הכחשה פירושה לרוב לא לראות שמשהו אחר התרחש ולהמשיך בחיים בדיוק כמו שהיו.

יש גם יתרון צדדי חשוב בדיון עם אנשים אחרים בחייך על השינויים המוצעים שלך: דין וחשבון. אני מאמין גדול בכך שאחראי על ידי אחרים. מדהים כמה שאני יכול להשיג כשאני יודע שמישהו ישאל אותי אם עשיתי את מה שאמרתי שאני הולך לעשות.

לדוגמא, כשאני כותב את זה, השעה מאוחרת מאוד - אחרי חצות. אני נמצא ליד שולחן העבודה שלי מתישהו מוקדם בבוקר - לפני השעה שש - ויהיה לי די קל ללכת לישון, במיוחד מכיוון שיש לי התחלה מוקדמת ולוח זמנים מלא למדי מחר. עם זאת, אמרתי לקים, שהוא בן הזוג שלי למוקד כבר כמה שנים, שאני אסיים את הפרק הזה היום, וכך זה מה שאני עושה. היא תשאל אותי על הדבר הראשון מחרתיים כשנדבר אחר כך כי זה מה שאנחנו עושים אחד לשני. למעשה, זו המטרה העיקרית של מערכת היחסים שלנו כשותפים למוקד. וכך, אני עובר על הדרך ומסיים את המטלה הזו - דבר שאולי לא הייתי עושה אם הייתי אחראי רק לעצמי על כך שעשיתי זאת.

באותה צורה, אנשים בחייך שהיו מתנגדים באופן טבעי לניסיונות השינוי שלך יכולים להירשם במקום כדי לסייע לך בהשגת מטרתך לשינוי. ספר להם לאיזו התנהגות רגילה אתה רוצה לשנות ולמה אתה רוצה לשנות אותה ואז תן להם אישור להתקשר אליך כשאתה עושה משהו אחר ממה שאמרת שאתה רוצה לעשות. אתה יכול אפילו לתת להם את המילים המדויקות לשימוש שיעניקו לך איתות שהם עושים בדיוק את מה שביקשת מהם לעשות.

בכך שאתה מביא את הסובבים אותך לתפקידים התומכים בשינוי המיועד שלך, אתה מבטל את האפשרות שהם יהפכו למכשולים להצלחתך. במקום זאת, אתה הופך אותם לחלק מהתהליך שיבטיח שתצליח.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
פרסום מעבר למילים, בע"מ © 2003.
www.beyondword.com

מקור המאמר

הפוך למאסטר באיזון חיים
מאת ריק ג'יארדינה.

האם אתה מרגיש כאילו אתה מלהטט באופן תמידי יותר מדי בחיים? שמירת חייכם באיזון לא צריכה להיות משימה מרתיעה. בין אם החיים שלך הם מעט מחוץ לקילטר או במצב נורא, ריק ג'יארדינה יעזור לך להשתלט יותר וליצור את החיים שאתה רוצה. הפוך למאסטר באיזון חיים מציעה מערכת מעשית, נגישה, מונעת תוצאות, שתנחה אתכם הרחק מקיום כאוטי, ריאקציוני, לאורח חיים רגוע, מכוון וממוקד.

מידע / הזמין ספר כריכה רכה זו או לרכוש ולהוריד את מהדורת קינדל.

על המחבר

RIC GIARDINA הוא המייסד והנשיא של חברת The Spirit Employed, חברת ייעוץ והדרכה ניהולית המציעה כתובות מרכזיות ותוכניות אחרות בנושא אותנטיות, איזון, קהילה ומשמעת. ריק הוא המחבר של העצמי האותנטי שלך: היה עצמך בעבודה וספר שירה שנקרא חוטי זהב.

ספרים נוספים מאת מחבר זה

at InnerSelf Market ואמזון