"הרגע בו אנו מתחילים לחשוש מדעותיהם של אחרים
והססו לומר את האמת שיש בנו,
וממניעי המדיניות שותקים כאשר עלינו לדבר,
שיטפונות האור והחיים האלוהיים כבר לא זורמים לנשמתנו. "
- אליזבת קיידי סטנטון
אחת הנפגעות מהחיים במציאות ממוקדת חיצונית היא שאנו יכולים בקלות לאבד את יכולתנו לומר את האמת שלנו בכנות, בגלוי ובחופשיות. למרבה הצער, זה לא אומר רק להיות לא מסוגל לומר את האמת שלך לאחרים, זה גם אומר שלא תוכל לומר את האמת שלך לעצמך. מצב עניינים זה הוא חלק מהתגובה המלומדת המניעה אותנו לתת לאחרים את מה שהם רוצים או לפחות את מה שאנחנו חושבים שהם רוצים, גם אם זה אומר להקריב את מה שאנחנו רוצים. בתרחיש הגרוע ביותר, זה אומר לשים את עצמנו אחרונים.
חלק מהקושי שיש לכולנו בתחום זה נובע משלושה מקורות אפשריים מלבד ההכשרה שלנו במציאות החיצונית: ראשית, אנו מאמינים כי דברי אמת יגרמו לנו להופיע דיקטטורי ולא מסכן. עלינו כל אחד להבין שאין אמת עם הון T במצב האנושי; יש רק את האמת "שלי" ואת האמת "שלך" ואת האמת "שלה" ואת האמת "שלו" ואת האמת "שלהם".
גם אם נניח שקיים דבר כזה "האמת", לא ניתן לאף אחד מאיתנו לקבוע בעבור אחרים ולא בעצמנו אילו מרכיבים במה שאנחנו מרגישים, מאמינים ואומרים עשויים להוות "האמת" ומה מייצג אמיתות אישיות פרטניות. ובזה טמון הפיתרון לאמונה נרחבת זו - כלומר ההבנה שכל אחד מאיתנו מסוגל לומר את האמת רק כפי שהוא רואה אותה. היה זה הניסיון שלי שכאשר אני מבהיר שאני אומר את האמת שלי, הכוללת בהכרח דיבור מתוך רגשותיי, אינני נתפס כאל סמכותי או בלתי נע במצבי.
האם ספר את האמת, ספר את האמת השלמה שלך?
שנית, אנו מתבלבלים בין "אמור את האמת שלך" לבין "אמור את כל האמת שלך." אני לא מציע שכל האמת תסופר כל הזמן. גישה כזו תוביל לומר ללא צורך את עמיתך לעבודה שהתסרוקת החדשה שלה, שהיא כל כך גאה בה, נראית לך נורא או שאתה מאמין שטעמו של חמותך בעניבות הוא מזוויע.
דרישה של "ספר את כל האמת שלך" היא דרישה שרק מעטים מאיתנו יכולים לחיות בנוחות ויתנו לאנשים רישיון להיות אכזרי שלא לצורך. מה שאני מציע, לעומת זאת, הוא שכל מה שתבחר לומר, ודא שזו האמת עבורך. אך יחד עם זאת, וודא שהוא לא מטעה מכיוון שהשמטת חלק חשוב כלשהו.
להיות ברור לגבי מה שאתה רוצה
שלישית, ישנה אמונה כללית שאנו באמת משרתים אחרים על ידי הצבת רצונותיהם לפנינו. הבנתי, אם כי, בעיקר באמצעות ניסוי וטעייה, שאני משרת את האחרים בכל מצב נתון בצורה הטובה ביותר בכך שאני ברור מה אני רוצה.
גם אם איש אינו מסכים איתי או מוכן לתת לי לקבל את מה שאני רוצה, הבהירות והתקשורת הברורה שלי לגבי מה שאני רוצה מספקים לכולנו מידע רב ערך לקביעת דרך פעולה שתעבוד לכולם. לעתים קרובות מדי אנו מנסים לכוון אחרים לעבר קבלת האג'נדות הנסתרות שלנו מבלי לומר הצהרה ברורה על מה שאנחנו רוצים.
הפחד מההשלכות של אמירת האמת
לפעמים גם אנו נסוגים מהאמת מכיוון שאנחנו יודעים שזה לא משהו שדמות סמכות רוצה לשמוע. וזה המקרה בעיקר במקום העבודה. לדוגמא, רובנו היינו במצב בו הבוס שלנו הגיע אלינו נרגש מאיזו תוכנית פעולה נועדה. אנו מבחינים באופן מיידי בפגם בהיגיון או שאנו יודעים באופן אינטואיטיבי שזו אינה הגישה הנכונה, אך אנו יודעים גם שהבוס אינו מתייחס אליו בחביבות שאומרים לו כי רעיונותיו אינם טובים, ולכן אנו לא אומרים דבר משום שזה מסוכן תגיד את האמת.
באופן כללי יותר במקום העבודה, אנו חוששים שנאבד את עבודתנו אם נגיד משהו יוצא דופן או משהו שמשמיע את האמת האישית שלנו. אנו חוששים שניצור אויבים שיגרמו לנו קשיים באופן מיידי או בעתיד. אנו חוששים כי על ידי שאילת השאלה ה"לא נכונה "או הערת ה"לא נכון" נגלה כמה מעט אנו יודעים או שאחרים ישפוט אותנו כבורים או כלא תואמים לנורמות המקובלות בארגון. אותם פחדים מפני תגמול מופיעים כאשר אנו עומדים בפני הכרה בטעות שעשינו. אמנם, אלה מכשולים לא קלים להתגבר עליהם, אך חיוני לנהל משא ומתן עליהם אם אנו רוצים לחיות חיים אותנטיים במקום העבודה.
קח דקה לשקף את היכולת שלך או את חוסר היכולת שלך לומר את האמת שלך, במיוחד במקום העבודה. שימו לב באיזו תדירות אתם אומרים דברים בטוחים או פוליטיקלי קורקט ולא אומרים את הדברים שנכונים עבורכם אך אינם בהכרח בטוחים באותה מידה. אל תעשו שום דבר בקשר לזה; רק שים לב באיזו תדירות או לעתים רחוקות אתה מוכן לומר את האמת שלך בסביבת העבודה.
מה העלות של מניעת האמת שלך?
חשוב להכיר בעלות הלנת האמת שלנו, הן עבור עצמנו והן עבור הארגונים בהם אנו עובדים. לעצמנו, בכל פעם שאנחנו לא אומרים את מה שאנחנו חושבים, רגע אחר של אותנטיות הולך לאיבוד. גרוע מכך, אנו מכחישים את ערך התרומה שלנו ואת האינטלקט, היצירתיות והאינטואיציה שהם הבסיס שלה. כשאנחנו דוחים את ההתרגשות הפנימית הזו כדי לומר את מה שעולה על ליבנו, הקשר שלנו אל העצמי הפנימי שלנו בהקשר של מקום העבודה מתרחק והולך רחוק יותר, עד שכמו מאהב שלא נשוב, הוא מפסיק לקרוא לתשומת ליבנו. בקיצור, עוד חתיכה קטנטנה מאיתנו מתה בתהליך.
הארגון מפסיד עוד יותר. מידע וידע הם בין המשאבים החשובים ביותר העומדים לרשות הארגונים בתקופות אלה של תחרות עולמית. עיכוב האמת - האמת שלך - מפריע לארגון להכיר ולהשתמש בצורה הטובה ביותר בידע שלך, בחוויה שלך ובאינטואיציה שלך. הכפל את ההפסד הזה במאות, באלפים או בעשרות אלפי העובדים שכולם פועלים באותו אופן, וההפסד לארגון אינו ניתן לחישוב.
בחברות בהן מסתתרות טעויות מכיוון שעובדים חוששים מנקמה, או כאשר הכסף הפתגם מועבר מעובד אחד לאחר, כאשר כולם נמנעים מאשמה בטעות, שום דבר לא נלמד. באקלים כזה, חצאי אמיתות, מחדלים אסטרטגיים ומידע דוקטורי תורמים להפסדים ארגוניים בעלי השפעה שלילית על כולם.
הפיכת תקשורת פתוחה לטבע שני
הפיתרון היחיד הוא ליצור סביבת עבודה שבה תקשורת פתוחה הופכת לטבע שני ושבה הבעלות על הטעויות שלנו לא רק נסבלת אלא גם נחגגת. בסביבה כזו מתגלות דרכים טובות יותר לעשות דברים, האווירה הופכת להיות יצירתית ולא מתגוננת, התפוקה עולה ואנשים מוצאים הנאה אמיתית ללכת לעבודה.
פעם עבדתי בחברה מאוד נאורה שבה הגישה לטעויות הייתה מופתית. לא רק שזה היה מרענן וכיף לעבוד שם, אלא שהסביבה נתנה לארגון את ההזדמנות הטובה ביותר להתאושש באופן מלא ככל האפשר משגיאות. ההליך הארגוני שלנו להתמודד עם טעויות היה זה: כשגיליתם שעשיתם שגיאה משמעותית כלשהי, הייתם ניגשים למנהל שלכם ומכריזים: "התברגתי, וככה אני מתקן את זה." ואז, מבלי להתיר תירוצים - שכמעט תמיד אינם רלוונטיים בכל מקרה - היית מסביר מה קרה וממשיך להתוות את התוכנית שלך לתיקון העניין. מה שבא תמיד היה דיאלוג, לפעמים עם אחרים שהוזעקו לסייע, שהתמקד בפעולה המתקנת מבלי לפגוע בשום צורה באדם שגרם לבעיה. התוצאה הייתה תמיד לטובת הפרט והארגון. כאמור, זו הייתה חברה מאוד נאורה.
לספר את האמת ביחסים בין אישיים
זה קריטי לא פחות לומר את האמת שלך ביחסים בין אישיים בסביבת העבודה, למרות שהם מהווים סיכון ייחודי בגלל הרגשות הכרוכים בכך. בהחלט חוויתי את חלקי בחוויות שבהן לא הצלחתי לומר את האמת שלי משום שחששתי מנקמה. ואני גם יודע שלכל פעם שלא הצלחתי לומר את האמת שלי, נתתי עוד חלק מהאותנטיות שלי. באופן מעניין, לא הפעמים שלא הצלחתי להיות אותנטי ולדבר את האמת שלי נותרות במוחי; אלה הפעמים שלקחתי את הסיכון והכרזתי את האמת שלי, לא משנה כמה זה נראה נורא באותה תקופה. לפעמים, אנחנו פשוט צריכים להיות גדולים מספיק כדי להכיר בפני בן אדם אחר כמה שאנחנו יכולים להיות קטנים ולספר באומץ את האמת על האופן בו אנו רואים דברים ומרגישים כלפיהם.
מוקדם למדי בקריירה שלי בתחום ההיי-טק עבדתי בחברת תוכנה שנפלה על תקופות קשות. המשקיעים הביאו סוג MBA של הרווארד לניהול הארגון מחדש והצמצום, שהיה דרמטי בכל קנה מידה. החברה פיטרה מחצית מעובדיה בתוך חודשיים מרגע הגעתו של מיטשל ומחצית מהעובדים שנותרו תוך חודשיים לאחר מכן. זו הייתה תקופה קשה ומפחידה לכל המעורבים. הדברים נראו לי רע במיוחד, מכיוון שהיה ברור לי כבר מההתחלה שמיטשל התכוון לפטר אותי גם כן. מסיבות שאני עדיין לא מבינה לגמרי, זה מעולם לא קרה.
עברה שנה. מיטשל כבר לא היה יועץ חיצוני אלא הפך לחלק מצוות ההנהלה הבכירה, שנשארתי חבר בו. נאלצתי לעבוד איתו כתף אל כתף, אפילו לנסוע איתו, כל הזמן מתעב אותו על נסיונו הרציני אך הכושל לגרום לי לאבד את עבודתי. מסיבה זו ומסיבות רבות אחרות שצברתי, בעיני הוא ייצג את כל הרע שקרה לחברה.
יום אחד מיטשל ואני הגענו לבוסטון רק כדי ללמוד שהפגישה העסקית שלנו בוטלה לפני שהטיסה שלנו בכלל עזבה את סן פרנסיסקו. ארקנו בבוסטון יחד במשך כשלושים ושש שעות. מיטשל, שהיה מבוסטון, הציע לו להראות לי מסביב במהלך היום החופשי שלנו יחד. זו עדות לרמת חוסר הרצון שלי להתמודד עם האמת - האמת שלי - שהסכמתי. בדיעבד, אני חושב שעדיין הייתי במצב הישרדותי לגבי עבודתי ומצאתי צורך לשמור על מיטשל מאושר.
ואז זה קרה. ביליתי את החלק הכי טוב של שעתיים בערך בליווי מיטשל בזמן שהוא הראה לי את המראות במרכז העיר בוסטון. כבר לא הייתי מוכן לסבול את הצ'ארדה הזו בכל מחיר. החלטתי לומר למיצ'ל מיד ושם מה אני חושב ומרגיש.
"מיטשל," אמרתי ועצרתי ופניתי להסתכל עליו, "יש כמה דברים שאני צריך להגיד לך לפני שנעשה משהו אחר."
"בסדר מה זה?"
וכך סיפרתי לו הכל. עד היום אני עדיין לא בטוח מה זה שגרם לי לעשות את זה, אבל התחושה שלי היא שהאני האותנטי בדיוק הספיק לי להיות משהו ומישהו שלא הייתי, אפילו בשם שמירה עצמית. . כשאמרתי לו את כל מה שחשבתי עליו - שהאמנתי שהוא ניסה לפטר אותי כשהוא הגיע לראשונה ושאני מרגיש שהגישה שלו להתמודדות עם בעיות החברה גרמה לאנשים רבים צער רב - מיטשל פשוט עמדתי שם בשלווה והקשיב לי עם מה שאני יכול רק לתאר כעניין ישר בפניו. הוא לא נעלב. הוא לא התרגז. הוא לא התגונן והוא לא תקף. הוא פשוט הקשיב.
כשסיימתי, הוא אמר לי שבמבט על יחסי הגומלין שלנו מאז הגעתו לחברה, הוא בהחלט יכול היה לראות איך אני מרגיש ככה. וכן, הוא רצה להיפטר ממני כשהגיע לראשונה. אבל מה שלא ידעתי - והוא לקח אחריות על כך שלא ידעתי זאת - הוא שכבר לא ראה בי חלק מבעיות החברה, אלא במשך חודשים רבים הוא ראה אותי כאחד האנשים ש החזיק את המפתחות לפתרון בעיות אלה. לאחר מכן המשיך להצדיק את השקפתו המתוקנת על ידי הדגשת חלק מהדברים שראה אותי עושה במהלך שנים עשר החודשים האחרונים.
התבאסתי בתוצאות של אמירת האמת שלי למיצ'ל בצורה הכי אכזרית ובלתי מתפשרת. מיטשל הקשיב. גיליתי מאז פעמים רבות שאנשים יקשיבו כשאתה אומר את האמת שלך. אנשים רוצים לשמוע את האמת שלך, גם אם האמת הזו היא "אני שונא אותך". נראה שיש לנו, בני האדם, הבנה מולדת שאנחנו לא יכולים לעבור במרחב כמו "אני שונא אותך" לכל הבא - לעתים קרובות, זה בדיוק ההפך משנאה - אלא אם כן הייתה הכרה היכן אנו באמת נמצאים. כלומר האמת שלנו. מבלי לדבר את האמת שלנו, נגזר עלינו להישאר תקועים בדיוק במקום שאנחנו נמצאים.
סופו של הסיפור עם מיטשל הוא שכמעט תשע עשרה שנים אחרי אותה שיחה בבוסטון, אנחנו עדיין בחיים של השני, ותמכנו זה בזה רגשית ומקצועית בכמה הזדמנויות. לא תמיד זו תהיה התוצאה של כולם, בכל מצב, אבל אמירת האמת מניחה את היסודות לאפשר תוצאות כאלה.
הקשבה בלב פתוח
אני לא מציע לך להתייצב לעבודה ביום שני ולסדר את כל האנשים איתם אתה מתקשה לספר להם בכנות מה אתה חושב עליהם. יתכן שתצטרך לחכות עד שברק מהסוג המיוחד שלך יכה בך. שים לב, אם כי הברק שלך יכול להיות פשוט כמו הקול ההוא שראשך אומר, "אתה לא יכול להגיד את זה!" כשמשהו מציע לעצמו לומר. למה לא? רק זכרו שכשאתם באים מהאמת שלכם - ושום דבר מלבד האמת שלכם - אנשים לא פעם יקשיבו בלב פתוח.
בפעם הבאה שאתה חושב על משהו להגיד שאתה יודע שנכון לך ומוחך מציע משהו כמו, "אתה לא יכול להגיד את זה!" תתעלם ממוחך ותגיד את זה בכל מקרה. ודא שאתה אומר את האמת שלך והקפד לכלול הצהרה על הרגשות שלך. הישאר מודע לאמוד את תגובת עמיתך לעבודה או עמיתייך לעבודה.
חברתי קתי קירקפטריק שיתפה אותי פעם בתהליך בן חמישה שלבים להתמודדות עם נושאים בין אישיים נמרצים במיוחד. היא מכנה זאת "חמשת הצעדים לתקשורת אסרטיבית", והשתמשתי בה בהצלחה רבה כשיטה אלטרנטיבית לפנות למישהו שיש לי בעיה איתו. תקשורת אסרטיבית מאפשרת לך לומר את האמת שלך בצורה לא מאיימת ומכבדת.
חמשת השלבים לתקשורת אסרטיבית
1. כאשר אתה ... התחל בתיאור הפעילות הספציפית שאתה מוטרד ממנה, תוך מיקוד כל מה שאתה אומר בפעולות של האדם אליו אתה פונה. לדוגמא, אתה יכול לומר, "כשאתה נכנס למשרד שלי ומפריע לי כשאני בטלפון ..."
2. אני מרגיש ... ואז תאר מה אתה מרגיש בנסיבות אלה. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני מרגיש כועס ..." כאן אתה שם את התחושה שהאירוע או הפעילות המרתיעה מעלה בך. זָהִיר! זו לא תחושה כשאתה אומר משהו כמו, "אני מרגיש שאתה לא מכבד אותי." זה פסק דין, ואין מקום לפסקים בתקשורת אסרטיבית מוצלחת. זכור גם שאנשים לא מתעצבנים כשאתה בא מהרגשות האמיתיים שלך.
3. מה הייתי רוצה ... לאחר שתיאר את המצב שמסעיר אותך ואת התחושות שהוא מעורר, ציין מה תרצה לעשות בקשר לזה. אמור, "מה שהייתי רוצה שנעשה בעתיד הוא ..." ולתאר בדרך כלל את מערכת היחסים או הסיטואציה שברצונך להחליף את האירוע או הפעילות המעורב. שוב, חשוב להימנע מהוספת פסקי דין. התוכנית הטובה ביותר היא לדבר במונחים רחבים; תאר את המצב באופן שלדעתך יעבוד הכי טוב עבור שניכם.
4. מה הייתי רוצה שתעשו ... כעת הציעו דרך פעולה עבור האדם האחר שתקל על הבעיה שהגדרתם זה עתה. אמור, "אז מה שהייתי רוצה שתעשה זה לבדוק אם אני בטלפון לפני שאתה נכנס למשרד שלי." תאר באופן ספציפי ככל האפשר איזו התנהגות חדשה תרצה שהאדם האחר יציג כאשר מצבים דומים יעלו בעתיד.
5. מה אתה חושב? לבסוף, והכי חשוב, אמור, "הייתי רוצה לדעת מה אתה חושב על זה." זה נותן לאדם השני את ההזדמנות להגיב ואת הסיכוי לשניכם לעבוד יחד כדי לנהל משא ומתן על פתרון win-win.
השתמשתי בחמשת הצעדים לתקשורת אסרטיבית בהזדמנויות רבות, לעתים קרובות במצבים שטעונים מאוד ברגש (שלי) ושבהם אני זקוק למשהו מתסריט שיעזור לי לעבור את התהליך. חמשת הצעדים הפשוטים האלה מעולם לא הכשילו אותי. נסה אותם בעצמך. ערכו רשימה של לפחות חמישה אנשים איתם אתם מתקשים לומר את האמת שלכם. דרג אותם לפי סדר הקושי - הכי קשה בחלק הכי פחות קשה בתחתית. כתוב תסריט תקשורתי אסרטיבי כדי להתמודד עם האדם הקשה ביותר. תרגלו אותו ואז בצעו אותו, נשארו נוכחים במהלך כל הפגישה. המשך לעבוד ברשימה שלך.
חשוב להבין שאתה לא אומר את האמת שלך למען האחר. אתה אומר את האמת שלך בשבילך. זה לא אומר שלא תהיה לזה השפעה כלשהי על האנשים האחרים, גם אם הם לא נותנים לך שום אינדיקציה כלשהי לכך שאמירת האמת שלך השפיעה עליהם.
היו לי שאנשים אמרו לי שאני טועה. היו לי אנשים שהגיבו ואמרו לי, "אה, אתה לא יכול להרגיש ככה!" ואז ממשיך להסביר מדוע זה כך. סגרתי אנשים מכיוון שפגעתי קרוב מדי למשהו שהם הסתירו בעצמם, והם התרחקו ממני אחרי זה. ביותר מפעם אחת אפילו אנשים כועסים כי אמרתי את האמת כשראיתי את זה. היו לי שאנשים הכחישו שמה שאמרתי להם היה בו כל מרכיב של אמת, רק כדי שהם יגלו שנים אחר כך שמה שאמרתי אילץ אותם להתמודד עם אמת קשה בחייהם.
בכמה מקרים נכונותי לומר את האמת הפכה לנקודת מפנה לא רק בחיים שלי אלא גם בחיים של אחרים. הדבר החשוב לזכור בכל סיטואציה הוא שאתה לא אומר את האמת שלך עבור האדם האחר; אתה אומר לך את זה!
לקחת את הסיכון לדבר את האמת שלך ולהיות אותנטי
פעם ראיינתי בחור צעיר ממש בבית הספר לתארים מתקדמים לתפקיד בחברת הייטק שהייתה ידועה בגישה הבלתי קשקוש שלה, בשעות המאוחרות ובתרבות שהשיגה יתר על המידה. במהלך הראיון הוא שאל סדרת שאלות שלעולם לא היה לי האומץ לשאול כשהייתי בגילו: "אני מבין שהעובדים מקבלים שלושה שבועות חופשה במהלך השנה הראשונה שלהם. האם אנחנו באמת מקבלים את שלושת השבועות האלה או שזה רק על הנייר? " מאוחר יותר הוא רצה לדעת אם הוא יכול להצליח אם הוא עובד רק ארבעים או חמישים שעות בשבוע לנוכח המוניטין של החברה שיש להם עובדים שעבדו בממוצע שישים עד שמונים שעות בכל שבוע.
בהתחלה קצת נדהמתי, אבל אז הבנתי שהמחויבות שלו לאורח חיים מאוזן היא משהו שרציתי לעודד אצל כל עובדי החברה. כתוצאה מכך התרשמתי מהגינותו ומהנוכחות של האני האותנטי שלו במהלך תהליך הראיון, כפי שמעידה נכונותו לשאול את השאלות הללו. הוא קיבל את העבודה והמשיך לעשות טוב מאוד.
שקול לרגע מה יכול היה להתרחש אלמלא היה מוכן להסתכן "לפגוע" במראיין - אותי - בכך שאומר את האמת ושואל שאלות לגבי איך הוא יכול לצפות שחייו ייראו אם הוא מועסק בחברה שלי. . יתכן שהוא היה מקבל את התפקיד בכל זאת - ואכן, חוכמה קונבנציונאלית תכתיב שהוא היה סביר יותר לקבל את התפקיד - ושנינו היינו יכולים להפתיע כמה הפתעות מאוד לא נעימות.
אז הישארו בהכרה מלאה במהלך הראיונות שלכם, ספרו את האמת שלכם והציגו את האני האותנטי שלכם במלוא תפארתו. בפשטות, אם המעסיק הפוטנציאלי שלך לא "לוקח" לעצמי האותנטי שלך, אתה לא רוצה את העבודה הזו. העבודה הנכונה עבור העצמי האותנטי שלך תציג את עצמה בפניך אם תעזוב את אלה שאינם תומכים בנוכחותה.
אני לא יכול להגיד לך את מספר האנשים שמסתבכים במקום העבודה מכיוון שהם לא מוכנים לומר את האמת כפי שהם רואים את זה. הם מעדיפים שלא לפגוע ברגשותיו של מישהו. הם מעדיפים לא להיות בקשר עם מה שקורה איתם באמת. הם מעדיפים לעשות או לומר דבר מלבד האמת שלהם. אבל מה שתמיד עובד זה לומר את האמת שלך!
הודפס מחדש באישור המו"ל,
מעבר להוצאת מילים. © 2002. www.beyondword.com
סעיף מקור:
העצמי האותנטי שלך: היה עצמך בעבודה
מאת ריק ג'יארדינה.
באמצעות הטכניקות והתרגילים המעשיים, הקלים לעקוב בספר זה, תגלה דרכים להפיק את המיטב מחיי העבודה שלך ולהתחיל להכיר בהם כחלק בלתי נפרד ממסעך האישי והרוחני.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
במשך יותר מעשרים וחמש שנים עבד ריק ג'יארדינה באמריקה התאגידית גם כעורך דין וגם כמנהל עסקים. הוא שימש כמנהל מערכות יחסים עסקיות במשך שנתיים מתוך שמונה שנותיו בתאגיד אינטל. כמייסד ונשיא רוח מועסקתחברת ייעוץ והדרכה ניהולית הממוקמת בסמוך לעמק הסיליקון ומציגה סדנאות חדשניות המתמקדות כיצד עובדים יכולים לשלב יותר מהערכים האישיים שלהם בסביבות העבודה שלהם. ריק הוא מחבר ספר שירה שנקרא חוטי זהב.
