אף אחד מאיתנו לא שוכח באמת את הנוחות המטפחת והחמה של הרחם. אנו מבלים את חיינו בניסיון ליצור מחדש את התחושה הזו של להיות מוחזק ומוגן מפני שדים ואיומים אמיתיים או מדומיינים. אנחנו גם לא שוכחים את הכאב של האינדיבידואציה, של עזיבת האם והבית. האינדיבידואציה גורמת לכאב של פרידה, ואנחנו מבקשים לאורך כל חיינו שהפרידה והבדידות הנובעת ממולאים במערכות יחסים משמעותיות.

אנו מבקשים למלא את הצורך שלנו שיהיה לנו מטרה ומשמעות בעבודה ובמשמעות בחיינו. אם נצליח למצוא את הדברים האלה, הם בעלי משמעות מועטה בלי מישהו לחלוק איתם.

הרצון לאינטימיות

הרצון הזה לאינטימיות עם אוהבים וחברים, להרגיש שאנחנו לא לבד ביקום, הוא מולד בכל אחד מאיתנו. לפעמים אני עדיין מרגיש בודד, אבל אף פעם לא לבד. אם אני מרגיש לבד, זה פשוט בגלל שסגרתי את עצמי ולא קראתי לכוחות היקום. הם לעולם לא נוטשים אותנו; זה אנחנו שלוקחים את עצמנו מהם.

יש עלות, בבחירה לעשות ולהיות משהו אחר. נכונות לוותר על כל מה שהאלים יבקשו ממך היא חלק בלתי נפרד מקיום חיים חדשים. לפעמים השאלה שלהם היא דרישה.

חברים עשויים לנטוש, להיעלם רגשית, או לפתוח במאבק ליצירת ריחוק כאשר אצבעות האינטימיות מגיעות מעבר לרמת הנוחות שלהם. אולי אתה מרגיש צורך לזוז, כזה שמרחיק אותך בכאב מילדים ונכדים, מהגיאוגרפיה שעיצבה אותך במהלך שנות היווצרותך וכל מה שמוכר.

אחד האוהבים שלי אמר לי שהוא מפחד ממני. אחר אמר שהוא לא יודע מה לעשות איתי. ההצהרות האלה מרגישות מצחיקות, לא? הם התכוונו שאני שונה; רציתי דברים שהם לא עשו. הם חשו בי דבר שמבדיל אותי מהם, והדבר הזה עקבתי אחרי שעזבתי את מערכות היחסים ועברתי 1,100 קילומטרים משם. למרבה הצער, באותה תקופה הייתי עדיין צעיר בלמידה והייתי מודע. לא ידעתי מה לעשות עם ההצהרות האלה. הרגשתי מנוכרת ובודדה בצורך שלי. לא היו לי את הכישורים אז לדבר על זה, לפתוח בדיאלוג כדי להתחיל להביא את האחר לעולמי.

אינטימיות מביאה אי נוחות

מה שהייתי בטוח בו אז, ועדיין, הוא שהם לא רצו את אי הנוחות שמביאה עומק האינטימיות. אחד ממאהבי היה נוהג לאבד את הטלפון הסלולרי שלו כאשר האינטימיות החלה להתעלות מעבר לרמת הנוחות שלו. היה לי הרגל משלי להתרחק: הייתי מתחיל לריב. המשפחה שלי נלחמה; זה מה שאני יודע לעשות. זה מה שעשיתי כשפחדתי. מאבקים משחררים לחץ שנבנה מרוב או מעט מדי אינטימיות, ולא מענה על צרכינו. ההמשך יוצר מרחב וזמן. זה ריקוד של להתקרב, להילחם, ליצור מרחק, להתקרב, להילחם. שום דבר לא נפתר מעולם. לא היה לנו את המיומנות או הנכונות לנתח מה קרה, מדוע זה קרה, או מה לעשות אחרת כדי להגיע לשלב הבא, להעמיק את מערכת היחסים שלנו. שמרנו בכאב על הסטטוס קוו. עזבתי בכאב את מערכות היחסים.

מערכות יחסים אלו היו יכולות לצמוח, להיות אינטימיות יותר, אם הייתי יכול לומר: “כשאתה מאבד את הטלפון הנייד אני מרגיש נטוש ופגוע. אני חושש שתעלם לנצח, אז אני עושה את מה שאני יודע לעשות וזה לטעון. " הוא יכול היה לומר: "תמיד ברחתי, בגלל זה בחרתי בקריירה שהמשיכה אותי לזמן ממושך." או, "אתה ממש חזק בעצמך ואני חושש שאני אהיה אכזבה עבורך אז אני אסתלק." נכונות לבדיקה עצמית לשרש את מקור ההתנהגות והנכונות להתנצל, ולהתכוון לכך, חיוניות למערכת יחסים בריאה.

מה אתה צריך בזוגיות?

חשוב לדעת מה אתה צריך בזוגיות. האם האדם מסוגל לתת לך את הדברים האלה, לענות על הצרכים שלך? האם הוא מסוגל ומוכן ללכת למקומות שאתה צריך שהוא ילך אליהם? אם לא, אתה מתכוון לשברון לב או לדרמה או לשניהם. האם אתה מוכן להתפשר, לקחת את מה שאתה יכול להשיג, ועדיין לשמור על שלמות עם עצמך?

מילוי תפקיד לאדם אחר שאינו האמת שלך מסגיר את מי שאתה, האני האותנטי שלך, ויוצר פצע בילד שלך. לפצע שנוצר נדרשת עבודה משמעותית לתיקון. ילדכם עצמי מרגיש שנטשתם את צרכיה, הכניס אותה חזרה לתיק ושלח את ההודעה כי לא מקובל עליה להיות בעולם. האמון שהיה לשניכם יהרס, וזה קשה לתיקון. אפשר לתקן את זה לאורך זמן, כשהיא רואה שתילחם על זכותה וצורך להיות בחיים ולקיים איתך חיים. זהו אחד ההיבטים הבסיסיים וההכרחיים ביותר לריפוי פצעים ישנים. התנצל, משא ומתן ושמע את קולה, הקשב לצרכיה ולרצונה. ניתן לתקן אמון.

שלמות היחסים או שלמות העצמי?

כשמדובר בשלמות היחסים או בשלמות העצמי, נלחם קודם על שלמות העצמי. אתה היחסים העיקריים שלך ושלמות בעצמך היא האחריות העיקרית שלך. אינך יכול לקיים מערכת יחסים בריאה עם אנשים אחרים אם אין לך שלמות פנימית. הצורך בבדיקה עצמית קפדנית הוא בעל חשיבות עליונה.

להיות מכובד עם עצמך מוביל להיות מכובד במערכות יחסים אחרות. אינטימיות מתחילה בלהיות אינטימי עם עצמך, עם כל חלקיך ובעיקר עם האני העמוק שלך.

© 2012 מאת ג'ולי מקינטייר. כל הזכויות שמורותd.
הודפס מחדש באישור המו"ל, ספרי גורל,
חותם של Inner Traditions, Inc. www.innertraditions.com

מקור המאמר

סקס ואינטליגנציה של הלב: טבע, אינטימיות ואנרגיה מינית
מאת ג'ולי מקינטייר.

ג'ולי מקינטייר בוחנת את שטח האינטימיות, המין הקדוש והריפוי הרגשי כמסע לשלמות, ובוחנת את הקשר הקדוש בין מיניות לכדור הארץ. היא מפרטת את תהליך המעבר מראשך אל הגן הסודי של ליבך, והיא מספקת תרגילים לריפוי נפשך של טראומה רגשית ישנה, ​​להתחבר מחדש לאינטליגנציה האינטואיטיבית של הלב, ולטפח קשר עמוק יותר עם כדור הארץ על מנת לסמוך על עצמך ולהיות פגיע ופתוח עם המאהב שלך ובכך אינטימי באמת.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1594773971/innerselfcom.

על המחבר

ג'ולי מקינטייר היא מורה לטקסי כדור הארץ ומורה רוחנית המובילה חניכות לרפואת כדור הארץ, נסיגות במדבר ואינטנסיביות אקולוגיות עמוקות ברחבי ארצות הברית, קנדה ואירלנד. בוגרת תואר כפול במדעי המדינה ותקשורת ציבורית, ג'ולי סיימה הכשרה לתואר שני ברפואת צמחים מקודשת, באיורוודה, ברייקי, בצמחי מרפא רפואיים, בשמאניזם הויכול והישרדות במדבר. היא המנהלת של המרכז ליחסי כדור הארץ ובמשך למעלה מעשור עבדה עם הצינור הקדוש, גלגל הרפואה, אכסניית הזיעה ורועי החזון בכדי להקל על קשר אנושי הדוק יותר עם כדור הארץ. למידע נוסף על ג'ולי בקרו באתר www.gaianstudies.org

ספרים מאת מחבר זה:

at InnerSelf Market ואמזון