סוציולוגים ופסיכולוגים מתארים את קבוצות האנשים סביבנו המשפיעות על חשיבתנו כ"קהילות הפרשניות "שלנו. משפחות, במיוחד, יוצרות תרבות או סיפור. הכללים המשפחתיים קובעים מי יכול לומר מה הוא חושב ומרגיש (בדרך כלל הורים) ומי צריך להישאר בשקט (ילדים). בחלק מהמשפחות מלמדים את כולם להימנע מעימותים. למשפחות אחרות יש התמודדות ישירה ופתוחה עם סכסוך, כולל ילדים. למשפחות יש כללים לא כתובים לגבי התפקיד שעל כל הורה למלא בגידול הילדים.
בבתי הספר מלמדים אותנו שאנחנו תלמידים טובים או עניים. אנו לומדים הבדלים דקים במעמד, כדי שנדע מי הם הילדים המגניבים. מלמדים אותנו גם איך לחוש עם אנשים אחרים ומדינות אחרות. בתרבויות מסוימות בתי ספר ומוסדות מדגישים כבוד לסמכות. אחרים מדגישים את מעלות השוויון.
מרשל מקלוהן, אחד ההוגים החשובים של אמצע המאה העשרים, טען פעם כי התרבות היא כמו כיפת זכוכית. כל עוד אתה בתוכו, אתה לא יודע שאתה סגור. אם לכולם סביבנו יש אותן אמונות, אז איננו מבחינים שרגשותינו עשויים שלא להיות אוניברסליים - שהם עשויים להיות מושרשים במשפחה, בקהילה או בתרבות שלנו.
אחת הדרכים לראות כי תחושות מבוססות על אמונות שאינן אוניברסליות היא לראות עמדות משתנות מבחינה חברתית. כנראה ששום שינוי בתרבות האמריקאית האחרונה אינו דרמטי יותר מעמדת האישה. מאז שנות השבעים חלו שינויים קיצוניים באמונות לגבי תפקידן של נשים במשפחות ובחברה. נשים הרגישו לעיתים קרובות מסוכסכות ביחס לשאיפותיהן ולציפיותיהן החברתיות: הן עשויות לחוש שעליהן להיות קריירה, אך הן גם מרגישות שעליהן להביא ילדים לעולם ולבלות איתן. אישה שמשנה את רעיונותיה לגבי תפקידה המשפחתי זקוקה גם לבן זוגה.
כאשר האמונות החברתיות והתרבותיות משתנות, כך גם הרגשות שלנו.
נבואות המגשימות את עצמן
אחד האתגרים בחקר האמונות המושרשות שלנו משפיעות על תפיסותינו ורגשותינו הוא שהתהליך כמעט מיידי. זה קורה כל כך מהר שאנחנו לא מודעים לכך שאנחנו מגיעים לתחושה המבוססת על שיקול הדעת שלנו, המבוסס על האמונות שלנו. יותר מזה, ברגע שקיבלנו אמונה, זה לא רק אומר לנו מה להרגיש; זה גם מניע את ההתנהגות שלנו. אנו פועלים על פי אמונה זו, ואמונותינו הופכות לעיתים קרובות נבואות שמגשימות את עצמן.
נבואה שמגשימה את עצמה היא מחשבה שגורמת לנו לפעול באופן שמביא לתוצאה הצפויה. במילים אחרות, מכיוון שאנו מצפים שמשהו יקרה, אנו פועלים בדרכים שמביאות את מה שאנו מצפים, ותוצאה זו נראית כמוכיחה כי ציפייתנו הייתה נכונה.
ג'ואני ודייויד נשואים כמעט עשר שנים, וג'ואני מצפה שדייוויד יהיה מרוחק ומרוחק, לא יגלה עניין, לא ידבר, לא ינשק, לא ייגע, ולא יבחין בה. היא מרגישה דחויה. למרות שהיא רוצה מגע רגשי, כשהם חוזרים מהעבודה היא מתנהגת כאילו הוא כבר דחה אותה. מכיוון שהיא מצפה ממנו להיות מרוחק, היא מתחילה להרגיש פגועה ברגע שהוא נכנס בדלת, והיא מתחילה לחטט בו בחפירות קאוסטיות. הוא מרגיש מותקף, ולכן הוא נסגר, וממלא את ציפיה.
לג'ואני מעט מודעות לתפקיד שהיא ממלאת אותו בהפיכתו למרוחק רגשית. הוא יכול להיות מרוחק בכל מקרה, אבל אולי לעולם לא נגלה כי היא כל כך עסוקה בלספק לו סיבות טובות לפעול כך. בתחושת דחייה היא פועלת בדרכים שמבטיחות את דחייתה.
תאר לעצמך איך הדברים עשויים להיות שונים אם היא אמרה: “הייתי רוצה להרגיש קרובה אליך. הייתי רוצה לתת לך חיבוק גדול ולדבר כמה דקות. ” גישה כזו עשויה להביא לג'ואני את התגובה של דייוויד שהיא רוצה.
בנבואה המגשימה את עצמה, האמונות העמוקות והחזקות שלנו משפיעות על מעשינו כלפי אחרים. פעולות אלה מצידן מעוררות אמונות אצל אנשים אחרים המניעות את פעולותיהן כלפינו. פעולות אלה מוכיחות לנו שצדקנו מלכתחילה.
להלן דוגמא פשוטה:
כמה אנשים עוברים קורס שעשוי לעזור להם להשיג קידום. כדי לקבל אשראי הם צריכים לקבל את הציון B. כולם עברו מבחן במהלך הקורס, וכל אחד מהם קיבל ציון B.
ביל מיואש מאוד מהסי ג 'שלו. הוא אומר לעצמו, "אני לא טוב לעשות מבחנים. אני לא מצליח אפילו להסתדר בקורס המזלזל הזה. ' ביל כל כך מיואש שהוא מוותר על הניסיון. התוצאה היא שהוא מקבל D בקורס. מכיוון שהוא חושב שהוא לא טוב בלימודים, הוא מוכיח את זה.
ג'ודית מאוכזבת מ C. היא אומרת לעצמה, "בדרך כלל אני די טובה בעניין הזה, וזה רק מבחן אמצע. אני מהמר שאם אני עובד ממש קשה אני יכול להעלות את הציון הזה ל B. ' אז היא עובדת קשה ומקבלת B, בקושי מפספסת A. היא יודעת שהיא יכולה לעשות טוב אם היא עובדת קשה, ומוכיחה זאת.
רג'ינה כועסת על ג 'שלה. היא מאמינה שהמורה לא אוהבת אותה. אמונה זו יכולה לכוון את התנהגותה בשתי דרכים לפחות. היא יכלה להחליט, "אני אראה לה, 'לעבוד קשה ולקבל ציון טוב. או שהיא יכולה להסיק שבגלל חוסר אהבתה של המורה מאמציה חסרי סיכוי, לוותר ולקבל ציון גרוע. רג'ינה מחליטה שזה חסר סיכוי לנסות להצליח בקורס כשהמורה לא אוהב אותה. היא מוותרת על הניסיון ומצליחה רע בשאר הקורס.
כל שלושת האנשים חוו את אותה חוויה חיצונית: קבלת C במבחן. אך לכל אחד מהם הייתה תגובה רגשית שונה לאירוע, והם נקטו בפעולות שונות על סמך רגשותיהם. ביל, למשל, הוכיח לעצמו שאי אפשר לצפות ממנו שיעשה טוב בסביבה בכיתה. יהודית הוכיחה שהיא סטודנטית טובה כל עוד היא משקיעה את המאמץ. רג'ינה לא עושה דבר כדי לתת למורה סיבה לחבב אותה, ומביאה יותר ויותר לתוצאה גרועה שהיא מצפה לה.
לא רק שהפרשנות שלנו לאירועים גורמת לנו לפעול בדרכים מסוימות, אלא שמעשינו מצידם אנשים אחרים לפעול כפי שאנו מצפים מהם לפעול. התוצאה מוכיחה לנו שצדקנו לאורך כל הדרך.
אפקט פיגמליון
במיתולוגיה היוונית העתיקה, פיגמליון היה פסל שהתאהב באחד מפסליו, שהתעורר אז לחיים. פסיכולוגים משתמשים במונח אפקט פיגמליון לתאר כיצד ציפיותינו גורמות לאחרים לפעול בדרכים המגשימות את ציפיותינו, גם כאשר איננו מודעים כיצד אנו משפיעים עליהן. לדוגמא, ציפיותיו הגבוהות של מנהיג עשויות להביא לשיפור בביצועי העוקבים שלה. (ההפך מאפקט Pygmalion הוא אפקט הגולם, שבהן ציפיות נמוכות מובילות לירידה בביצועים.)
בהמחשה דרמטית של אפקט פיגמליון, כל התלמידים בכיתה אחת בבית הספר קיבלו מבחני מנת משכל. במהלך חופשת הקיץ, החוקרים נפגשו עם המורים ואמרו להם כי תלמידים מסוימים צפויים להיות "פורחים אינטלקטואלים" בשנה הקרובה ונתנו למורים את שמות אותם תלמידים. למעשה, התלמידים נבחרו באופן אקראי. לא הייתה שום סיבה לצפות מהם להופיע טוב יותר מכל תלמיד אחר.
בתום המחקר הועמדו הסטודנטים למבחן ה- IQ פעם נוספת. התלמידים שזוהו כ"פורחים "הצליחו הרבה יותר טוב משאר התלמידים, למרות שהמורים לא היו מודעים להתייחס אחרת לפרחים. ציפיות המורים שהתלמידים הללו יניבו ביצועים טובים יותר הועברו איכשהו לתלמידים והביאו לביצועים טובים יותר.
מחקר זה נערך בשנות השישים וכבר לא ייחשב לאתי. אבל זה כן יצר הבנה הרבה יותר גדולה עד כמה ציפיות המורים משפיעות על ביצועי התלמידים.
עידוד ההתנהגות שאנו רוצים מאחרים
הציפיות שלנו רושמות את התנהגותם של אנשים אחרים, גם כאשר איננו מודעים לכך. כדאי להיות מודעים לציפיות שלנו ואף לשקול לשנות אותן על מנת לעודד את ההתנהגות שאנו רוצים מאחרים.
אינז מספר את סיפור נטילת האחריות על מעשיה במטרה להביא להתנהגות שרצתה:
במשך שנים רבות הרגשתי פגועה שאמי מעולם לא אמרה לי "אני אוהב אותך." ידעתי שזה לא נעשה במשפחה שלה ומעולם לא היה לה נוח לומר את המילים האלה לנו הילדים. קלטתי את ההתנהגות המשפחתית והתקשה לומר לאנשים שאכפת לי מהם שאני אוהב אותם. כמאמן של אחרים במיומנויות תקשורת, חשבתי שאני צריך "ללכת ברגל."
לאחר שעבדתי על עצמי, הבנתי שאני מסוגל לומר "אני אוהב אותך" לכל האנשים החשובים בחיי, למעט אמא שלי. חוויות וציפיות רבות הפריעו לי.
החלטתי לקיים את מה שלימדתי בשיעורים שלי ולהגיד לאמי "אני אוהב אותך". התמודדתי עם העובדה שלא אמרתי "אני אוהב אותך", נמנעתי ממה שהיא לא נתנה לי. רציתי לפעול נכון בלי קשר לתגובתה. היא הייתה אז בת שמונים לפחות.
בפעם הבאה שראיתי אותה ונשפתי נשיקה לשלום לאוזנה, אמרתי, "אני אוהב אותך." היא לא הגיבה. מאותה נקודה ואילך בכל פעם שנפרדתי ממנה אמרתי: "אני אוהב אותך." בפעם השנייה, אני חושב ששמעתי נהמה; ברור שהיה לה מאוד לא נוח. תוך מספר חודשים, ולפני שאיבדתי אותה מסניליות, היא למדה לומר, "גם אני אוהבת אותך." הרגשתי טוב יותר עם עצמי, ומכיוון שהרגשתי טוב יותר עם עצמי הרגשתי טוב יותר כלפיה.
אינז נאלצה לפעול לבד, מבלי לבקש או לצפות מאמה שתשתנה. למרות זאת, השינוי שלה הביא לתוצאות. תחשוב כמה זה יכול להיות חזק יותר כששני אנשים - אולי אתה ובן הזוג שלך - עובדים יחד כדי להבין כיצד הפרשנויות הלא מודעות שלהם משפיעות על מערכת היחסים שלהם.
<br> סיכום
תחושות אינן תוצאה של נסיבות חיצוניות בלבד. אנו נותנים לאירועים משמעות המבוססת על הציפיות, האמונות, המחשבות וההיסטוריה שעברנו. משמעויות אלו, בתורן, מכתיבות את רגשותינו. אם יינתן לנו מידע נוסף או נקודת מבט חדשה, הרגשות שלנו עשויים להשתנות, למרות שהאירועים החיצוניים נשארים זהים.
לכולנו תפקיד לספר אחד לשני מה המשמעות של דברים. לאחר שקיבלנו אמונה, משמעות זו לא רק אומרת לנו מה להרגיש; זה גם מניע את ההתנהגות שלנו. אנו פועלים על פי אמונה זו, ואמונותינו הופכות לעיתים קרובות נבואות שמגשימות את עצמן. לא רק שהפרשנות שלנו לאירועים גורמת לנו לפעול בדרכים מסוימות, אלא שהדרכים בהן אנו פועלים גם מרמזים על אנשים אחרים לפעול באופן שאנחנו מצפים. אנו יכולים ללמוד להתאים את ההתנהגות שלנו כדי לעודד את ההתנהגות שאנו רוצים מאחרים.
זכויות יוצרים ©2019 מאת ג'יימס ל 'קרייטון.
מודפס באישור הספרייה העולמית החדשה
www.newworldlibrary.com
מקור המאמר
לאהוב את ההבדלים שלך: לבנות קשרים חזקים ממציאות נפרדת
מאת ג'יימס ל 'קרייטון, דוקטורט
ד"ר ג'יימס קרייטון עבד עם זוגות במשך עשרות שנים, הקל על תקשורת ופתרון סכסוכים ולימד אותם את הכלים לבניית מערכות יחסים בריאות ומאושרות. הוא גילה כי זוגות רבים מתחילים להאמין שהם אוהבים את אותם הדברים, רואים אנשים באותה צורה, וחולקים תפיסה מאוחדת על העולם. אך בהכרח ההבדלים צצים, וזה יכול להיות מייאש מאוד לגלות שבן / בת הזוג רואים אדם, סיטואציה או החלטה אחרת לחלוטין. אף על פי שמערכות יחסים רבות משוטטות בשלב זה, קרייטון מראה שזו יכולה להיות למעשה הזדמנות ליצור קשרים חזקים יותר. התוצאה מביאה את הזוגות מהפחד והניכור של "הדרך שלך או הדרך שלי" ולהבין עמוק את האחר שמאפשר "הדרך שלנו".
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר כריכה רכה זו. זמין גם במהדורת קינדל.
על המחבר
ג'יימס ל 'קרייטון, דוקטורט, הוא המחבר של לאהוב את ההבדלים שלך ועוד כמה ספרים. הוא פסיכולוג ויועץ זוגיות שעבד עם זוגות ועבר הכשרת תקשורת במשך יותר מ -50 שנה. לאחרונה פיתח וערך אימונים לקונפליקט זוגי עבור כמה מאות צוותים מקצועיים של המחלקה לבריאות הנפש בתאילנד, על בסיס תרגום תאילנדי חדש לספרו של קרייטון, איך זוגות אוהבים נלחמים. הוא לימד ברחבי צפון אמריקה וכן בקוריאה, יפן, ישראל, ברזיל, מצרים, רוסיה ורפובליקה של גאורגיה. בקר אותו באינטרנט בכתובת www.jameslcreighton.com.
ספרים קשורים
at InnerSelf Market ואמזון
