תמונה על ידי מוג'קה-פיטר
נישואים חוללו כמה שינויים עמוקים בחיינו המשותפים, למרות שהיינו יחד כבר אחת עשרה שנים. כשהסתיים ירח הדבש, בעומק החורף, התגברו התגובות שלי ללחץ ומצאתי את עצמי מוצפת מדי פעם, יוצאת מדעתי, פועלת בדרכים שהזיקו לנישואינו. שני הפסיכולוגים שעבדתי איתם אבחנו את זה כתוצאה מטראומה ואמרו לי שאי אפשר לרפא את הטראומה הזו, אפשר רק לנהל אותה, מה שלא עזר במיוחד.
ואז מלאו לי שבעים...
אבי נפטר בשנתו השבעים והשנה השבעים שלי ייצגה איזשהו חיץ לאריכות ימים לעבור. הרגשתי שאבי מת מוקדם, משועמם ועייף מהחיים - זו הייתה המחשבה שלי. מוכה סרטן, הוא פשוט הפסיק לאכול, הפסיק לדבר, הפנה את פניו לקיר ומת ביום השלישי. אבל לא הייתי שם, מכיוון שלא הייתי שם במשך רוב חייו של אבי, אז אני באמת לא יודע.
ואז היו לי שני התקפי לב...
לאחר התקפי הלב, הרופא המליץ לי לעבוד על המרכיב הרגשי עם מטפל בטראומה. הגישה של המטפל הייתה נוירולוגית - להיות מודע לאופן שבו מערכת העצבים הוטבעה, מתוכנתת אם תרצו, על ידי חוויות טראומטיות, ועבודה עם מגוון רחב של שיטות לשחרר, להפחית ולשחרר את הדפוסים הקפואים הללו במסלולים העצביים. שיטות אלו כוללות נשימה קצבית, EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), TAT (Tapas Acupressure Technique) ועוד רבות אחרות.
להבנת ההדיוט שלי, טראומה מתרחשת כאשר מערכת העצבים מוצפת על ידי תגובות אינטנסיביות, כמו פחד או אימה, לאירועים מעיקים קשות, והלחץ הוא יותר ממה שמערכת העצבים יכולה להתמודד איתו. אדם אינו מסוגל לשלב את הרגשות הנוצרים מהלחץ. צריך להתנתק (להתבטל, לעתים קרובות ממש לעזוב את הגוף) כדי שתחושת העצמי תשרוד.
הרגשות הקיצוניים (הטראומטיים) המוטבעים במערכת העצבים נשארים אז לא מודעים עד שרגשות דומים מעוררים על ידי מתח בזמן הווה ותגובה טראומטית פורצת בנקמה, בעוצמה שאינה פרופורציונית לאירועים הנוכחיים. אז, יש את האירוע הטראומטי המקורי, אירועים טראומטיים שחוזרים על עצמם לאורך החיים שחוזרים ומעצימים את הטראומה המקורית, ותגובות דחק טראומטיות בזמן הנוכחי.
טראומה מעוררת בזמן הווה
כאשר הטראומה שלי מעוררת בזמן הווה, אני מוצפת בפחד, אימה, זעם וייאוש, כולם מתערבבים יחד. אני לא יכול לחשוב על הדברים. יצאתי מדעתי. אני לא יודע מה אני אומר. מערכת העצבים שלי מוצפת בכימיקלים שדורשים מעוף (חייב להיות איפשהו מכאן!), להילחם (מסתובבים בבית, צועקים וצועקים), ובסופו של דבר קופאים (שיתוק אילם, מובס, חסר טעם). הטראומה הזו מתישה, משפילה, והכי גרוע, מזיקה למי שאני אוהב.
לפני ארבעים שנה, כשאמא שלי אמרה לי שאני תינוקת נוראית, מייללת וצורחת בשלושת החודשים הראשונים של חיי, הופתעתי. תמיד חשבתי שאני ילד הזהב - כולם כל כך שמחו לראות אותי ואמא שלי אהבה אותי כל חיי. היא הייתה אמא איומה בהתחלה, אבל אף אחד מאיתנו לא ידע זאת.
כתינוק נשארתי לבד רוב הזמן, רעב, בוכה, מורעב, מיילל וצועח, כועס, מבועת, ובסופו של דבר קהה ומנותקת. החלטות התקבלו בנשמתי, לא החלטות רציונליות מודעות, אלא החלטות מכוונות בנפשי החדשה שהתגלמה.
- אני כולי לבד.
- אף אחד לא מחזיק אותי.
- אני רעב.
- אף אחד לא מאכיל אותי.
- אין דרך להאכיל.
- אין עזרה.
- אני מבקש עזרה אבל אף אחד לא בא.
- אני לא יכול לבקש עזרה.
- אף אחד לא כאן בשבילי.
- אני לא אצטרך אף אחד.
- אני לא יכול לבקש מה שאני רוצה.
- אני לא יכול להשיג את מה שאני רוצה.
- לבקש את מה שאני רוצה נראה דוחף את מה שאני רוצה.
- עדיף לא לרצות כלום בכלל.
- מותש, אני סובל בשתיקה.
אני מרגיש את עצמי כילד קטן, בן שלוש או ארבע, נעול בחדר שלו, צועק וצורח, כועס על כך שלא רואים אותו, לא ידוע לי במי שהוא - שובב, יצירתי, מהנה - זועם על כך שסתום את הפה, ננעל , פצוע בכבוד, נשבע, "לעולם לא אעשה את זה לאף אחד."
מנגנון ההגנה
אני זוכר שהגעתי להחלטה לדכא את האנרגיה, הזעם וההתלהבות שלי כדי להאכיל ולשרוד. אני זוכרת את ההחלטה להסתתר, להעמיד פנים, להתנהג יפה, לא להודיע להם מי אני. אני זוכרת את ההחלטה לדכא את הגרון ולא לתת קול לרגשות בגופי, לתת לפיי לבטא רק את המחשבות שבנפשי.
העמדתי פנים ששכחתי, ואז שכחתי שהעמדתי פנים. בחרתי להפוך לבלתי נראה לעולם שלי, להורי ולמורים שלי, ואז הפכתי לבלתי נראה לעצמי. פיתחתי אישיות כאינטלקט ריק ומבריק, המורכב מפטפוטים בלתי פוסקים, יודע הכל ומרגיש כמה שפחות.
אז הנה זה - החותם הטראומטי של שלושת החודשים הראשונים, אחר כך שלוש השנים הראשונות, של חיי, אשר בנה והגדיר את כל מסע חיי, אשר בנה והגביל את הבחירות שהצלחתי לעשות, שעומד מאחורי הכל , בלתי נראית ולא ידועה, עד שמרי רוז העזה לאהוב את האסטרולוגית המתבודדת והסטואית הזו, שהעזה לאהוב אותה בתמורה, ועם הזמן כל מה שהיה נסתר יצא לאור.
הריפוי נמשך, המסע נמשך.
כרגע, כל מה שאני יכול לומר הוא שיש לי הרבה יותר מקום לאפשר לה להיות מי שהיא מבלי להגיב כל כך חזק - ושזה פינה מקום ליותר שלווה ויותר אהבה בחיינו.
זו הייתה תחילת חיי הפנימיים - לא אושר תינוקות אלא ניתוק תינוקות.
אנו חיים בשני עולמות: העולם הפנימי והעולם החיצוני. העולמות הללו חופפים וחודרים זה לזה. שני העולמות הללו מקרינים ומשקפים זה את זה. ובכל זאת לכל עולם יש את ההיגיון שלו, הדינמיקה שלו והחוקים שלו, כביכול.
העין הפנימית, העין החיצונית
אנו רואים בשתי עיניים: העין הפנימית והעין החיצונית. כדי לחיות באופן מלא אנחנו צריכים לפתח, כפי שפיר וילאית אמר, ראייה סטריאוסקופית, או, כפי שניסח זאת מורשיד סם בבוטות, סכיזופרניה מבוקרת. החיים הפנימיים תמיד נוכחים, תמיד חיים, מתקיימים יחד עם החיים החיצוניים, מובחנים, אך חודרים זה לזה. אולם לרוב, תשומת הלב היא על החיים החיצוניים בעולם.
לאחר החלומות הגרנדיוזיים ומשחקי הפנטזיה של הילדות, תשומת הלב שלי התמקדה בעולם החיצוני של בית הספר, הספורט, שיעורי הבית והדינמיקה המשפחתית. רק בגיל ההתבגרות נעשיתי מודע לכך שחלק מהתודעה שלי אינו רציף עם המציאות החיצונית בהסכמה, שיש בתוכי אזכור עצמי, עצמאי, סמכותי.
בזמן שישבתי ולגמתי קוקטיילים עם משפחתי בחצר האחורית בערב קיץ רגוע, התוודעתי לדם הזועק מהאדמה, לדם של אינדיאנים שנטבחו, לחיים של עבדים שחורים שהוקרבו, כדי שנוכל לשבת באדמה. להצל ולקבל באזז. למי אני יכול לספר את זה?
אף אחד לא התכוון לאמת את העולם הפנימי שלי. למעשה, עד מהרה גיליתי שביטוי הידיעה שלי נחשב חתרני ובלתי מקובל. אבי היה קורא לי למאורתו לשיחות רציניות ארוכות אחרי ארוחת הערב. הוא היה מנסה לחנך אותי בהיסטוריה, פוליטיקה וכלכלה, עד לנקודה שבה אהיה משועמם. כשהוא שאל אותי מה אני חושב ואמרתי לו, התגובה הסטנדרטית שלו הייתה, "אני חושב שאתה משוגע." למדתי לשמור את המחשבות שלי לעצמי.
רשמתי בהרחבה את המחשבות והרגשות שלי ביומנים וביומנים. כתיבת היומן שלי - חיונית, עממית, וולגרית, נלהבת, זרם תודעה - הגיעה לסיומה פתאומי יום אחד כשאבי הפר את הפרטיות של החדר שלי, קרא את מה שהיה צריך לקרוא מהיומנים שלי, החרים והרס את כולם - ביחד. עם האהבה והאמון שלי בו.
למרות אווירת ההדחקה והצנזורה האבהית, התפתחו חיים פנימיים עשירים מאוד, אם כי שקועים וחסרי ביטוי, יחד עם אחיותיי שניסו כל כך קשה אך לפעמים לא הצליחו להכיל את הצחקוקים והצחוק שלהן מלפרוץ במהלך החגיגיות של שעת ארוחת הערב.
איפה אנחנו מתמקדים: פנימה או החוצה?
המציאות החווייתית שלי היא במידה רבה עניין של היכן ואיך אני ממקד את תשומת ליבי. כאשר אני מתמקד אך ורק בעולם החיצוני, אני מוצא את עצמי לכוד במה שנראה כמעגלים אינסופיים של סבל וכלכלות משכפלות עצמיות של קונפליקט, חוסר תועלת וייאוש: סמסרה . . . דוניה . . . שלא לדבר על הזקנה הבלתי נמנעת, המחלה והמוות, שאנו עושים כמיטב יכולתנו להתעלם מהם.
סוזוקי רושי אמרה, "החיים הם כמו לעלות על סירה שעומדת להפליג לים ולשקוע."
אנחנו לא רוצים להסתכל על זה. בכל עידן ובכל מצב, הדבר החשוב ביותר שאדם יכול לעשות הוא להקדיש זמן להיות לבד עם עצמו מחוץ להשפעות חברתיות, בין אם באמצעות מדיטציה, נסיגה, בדידות או שיטוט, כדי לתת לעצמו לדעת את השקט של הפנימיות. חַיִים.
לא נולדתי להיות היפי, רוחני או אחר. נולדתי להיות בנקאי השקעות, פיתה על ידי המוזה בצעירותי, אבל בסופו של דבר התעשתי ומנציח את הגנים שלי בחיים הטובים בפרברי בולטימור. אבל גל עצום של התעוררות רוחנית שטף את העולם שלאחר המלחמה בשנות השישים והשבעים, והייתי ניצוץ בגל הזה. זרמי ברכה עתיקים שטפו את המערב הפוסט-תעשייתי.
התפיסה הבודהיסטית של הארה והשיא של עישון מריחואנה נכנסה לחיי באותו זמן, ולמשך זמן מה נראה היה שהם זהים. לא היה לי מורה או מדריך מלבד החברים שלי. למדתי שנירוונה היא "מקום או מצב המאופיין בחופש מכאב, דאגה, או השכחה מהעולם החיצוני או חופש", שנראה היה בדיוק תוצאה של התנשאות.
הזמן נעצר, המוח נעצר, הראייה והשמיעה היו חריפים, הכל נראה כפי שהוא באמת, אינסופי. . . לרגע. נירוונה היא "התפוצצות", וההתרגשות פוגעת במוח. . . לרגע, שבריר שנייה בנצח. . . עד שהמוזיקה מתחילה לשיר, המוזה מתחילה לשיר, ובסופו של דבר. . . עד שהמאנצ'ים יגיעו עם נקמה. למרות שההתחממות הייתה בהתחלה משחררת, התברר שזו מלכודת התמכרות שלקח לי יותר מדי זמן לצאת ממנה.
כמיהה לאהבה
רם דאס והמהרג'י-ג'י סאטסאנג קיבלו אותי באהבה אליה השתוקקתי כל חיי. מה שמשך אותי זה לא הפילוסופיה או המיתולוגיה. כל הגשטלט של יוגה גורו, מזמורי סנסקריט ואלוהויות מרובות זרועות כחולות עור ועטוי טל היה מוזר לי - אבל האהבה שיכולתי להרגיש הייתה אמיתית, האהבה, השמחה והשלווה. למרות דעתי הספקנית, חוויתי את אלוהים כמציאות חיה, חי בתוכנו ובינינו בדיוק כפי שישוע הבטיח, ולבי פרח.
הדרך שניתנה הייתה לאהוב, לשרת ולזכור את אלוהים תמיד ובכל מקום. השיטות שניתנו היו להשקיט את התודעה ולפתוח את הלב באמצעות מדיטציה, מזמורים מסורים ושירות חסר אנוכיות (seva). הנתיב הזה והשיטות הללו נשארו קבועים לאורך כל שנותי בקרן לאמה, עם החניכה הנוספת שלי לנתיב הצ'יסטי הסופי דרך פיר וילאית חאן ומורשיד סמואל לואיס, לפרקטיקות של זיכרון אלוהי (זיקר), קריאת שמות אלוהיים (wazifahs), והריקודים האקסטטיים של שלום אוניברסלי.
אהבה מגיעה לעיר
אבל כשהאהבה הגיעה לעיר, ובפעם הראשונה בחיי מישהו אהב אותי עמוקות, בלהט ובאמת, והמישהו הזה, מרי רוז, הייתה פסיכולוגית עומק מתרגלת, גיליתי שסוף סוף אני חייבת לעסוק בתחום אישי שהוזנח מזמן. לעבוד על התסביכים הרגשיים שלי. בתור התחלה, הייתי צריך לצאת מהראש שלי, ליצור קשר עם הרגשות שלי וללמוד איך להעביר את הרגשות שלי לאהוב שלי. זה אולי נשמע פשוט, אבל בשבילי זה לא היה.
כל חיי חיפשתי אהבה, מאהב ואהוב, והתמודדתי עם מה שחשבתי שהוא חוסר היכולת שלי לאהוב, פעם אחר פעם, עד שלבסוף פשוט ויתרתי. לא הצלחתי להשיג את מה שרציתי, אז החלטתי לא לרצות את מה שרציתי וזה הותיר אותי מאוד אומלל, או "מרוצה מאוד". למדתי לחיות עם תשוקה לא ממומשת. ניתוק, התרסה, הונאה והדחקה אולי היו אסטרטגיות הכרחיות לצלוח את הילדות עם אותנטיות כלשהי שלמה (ומוסתרים היטב), אבל דפוסי הרגלים אלה היו מכשולים הרות אסון לאהוב אדם אחר. התגובות הסרקסטיות המושרשות שלי ערערו אותי בכל צעד ושעל.
פותחים את הדרך לאהבה
נישואים הם מערכת האמונות שאני מנוי עליה עכשיו, מונוגמיה עם אשתי, שאוהבת אותי ופותחת לי את הדרך לאהוב אותה. שלנו אינו נישואים צעירים ליצירת משפחה. שלנו הם נישואים בוגרים להבאת נשמה לעולם, לליטוש מראה הלב, ולסמוך אחד על השני כשאומרים, "היי! נראה שפספסת שם משהו!"
אני לא יכול לראות את הנקודות העיוורות שלי בלי השתקפות של מישהו שאני מכיר אוהב אותי ולפעמים רואה את מה שאני לא יכול. אין ספק שיש לנו מנוי אחד לנושאים של השני, יחד עם התמסרות לפרקטיקות רוחניות דומות.
כדי להתנסות, הנשמה יכולה להזדהות עם כל מה שמוצג בפניה ובכל צורה שהיא נמצאת בה.
מה שאני חווה כמציאות בכל רגע הוא במידה רבה תוצאה של היכן ואיך אני ממקד את תשומת ליבי.
לוותר על חוויות
הארט אומר את זה מוקשה, שבדרך כלל מתורגם כשחרור, פירושו היכולת לשחרר חוויות. בלי לוותר על חוויות לא נוכל לחוות חוויות חדשות. אנחנו פשוט ממשיכים למחזר את אותו ישן ישן. כשאנחנו יכולים לשחרר חוויות, אנחנו יכולים לחוות חוויות חדשות.
החזיקו חזק והרפו קלות. -- רם דאס
חברים, כולנו במסע; החיים עצמם הם מסע. אף אחד לא מיושב כאן; כולנו עוברים הלאה, ולכן אין זה נכון לומר שאם אנו יוצאים למסע רוחני, עלינו לשבור את חיינו המיושמים; אין כאן אף אחד שחי חיים מיושנים; כולם לא רגועים, כולם בדרך. -- חאן עזרת אינאית
זכויות יוצרים ©2018, 2023. כל הזכויות שמורות.
מותאם באישור המוציא לאור,
מסורות פנימיות בינלאומיות.
מקור המאמר: נסיעה באוטובוס הרוח
ספר: נסיעה באוטובוס הרוח: המסע שלי מסאטסאנג עם רם דאס לקרן לאמה וריקודים של שלום אוניברסלי
מאת עאהד קוב.
ספר זיכרונות זה מציע הרהור נוקב על החיים שחיים מבפנים החוצה, והאיזון העדין בין רוחניות ופסיכולוגיה, מוביל את הקוראים למסע חיצוני ופנימי ספוג בשירה, מוזיקה, אסטרולוגיה ותרגול רוחני בהקשר של קהילה מסור. להתעוררות.
לחץ כאן למידע נוסף ו/או להזמנת ספר זה בכריכה רכה. זמין גם כמהדורת קינדל.
על המחבר
עאהד קוב הוא הסופר, העורך והמוציא לאור של שישה ספרים, כולל אומת התדמית ו מוקדם קרן לאמה. כמוזיקאי ומנהיג של ריקודים של שלום אוניברסלי, שימש גם כחבר ממשיך, קצין ונאמן של קרן לאמה. הוא לומד ומלמד את ג'יוטיש (אסטרולוגיה וודית).
ספרים נוספים מאת המחבר.
