כשאנחנו משתיקים את הנפש, העבירות שלנו מגיחות מהצלליות ואנחנו נהיה רגישים לאינטראקציה שלנו עם אחרים. נקודת מפנה מציגה את עצמה. למרות שאנו חשים חרטה על שנגרם נזק, עדיין יכול להיות קול כושי הלוחש כי מעשינו היו נחוצים. עַיִן תַחַת עַיִן; הוא ראוי לכך; לא פעלנו, רק הגענו. חשוב לזכור שאנחנו לבד בשליטה על מעשינו. כאשר המילים והמעשים של אנשים אחרים מכתיבים את הבחירות שלנו, אנחנו לא חופשיים. זו ההזדמנות שלנו לעשות שינוי משמעותי בחיינו ולהתיר את עצמנו מההרגל המושרש להיות תגובתי.
אנו מכירים באחריותנו למחשבותינו ולפעולותינו וחשים חרטה על גרימת הסבל. החרטה עמוקה ואמיתית, מכיוון שאנו מבינים שכאשר אנו פוגעים באחרים, אנו פוגעים בעצמנו. כולנו מחוברים - מתערבבים.
מתנצל בפני האנשים שכואב לי
כשהרגשתי את החרטה המוחצת הזו, החלטתי להתנצל בפני האנשים שאולי פגעתי במילים או במחוותי הזועמות. מכיוון שכנראה פגעתי במאות במהלך חיי, אי אפשר היה לזכור את כולם, ועוד פחות לבקש סליחה. אבל הנכונות היא החשובה, אז החלטתי להתחיל עם האנשים שזכרתי.
כאן נכנס אומץ. די קל לומר "אני מצטער" כמה דקות או ימים לאחר ויכוח, אבל קשה הרבה יותר אחרי חודשים או שנים. זה דרש ענווה. כשהסתכלתי בליבי, הבנתי שכוונתי להתנצל היא ראשונה. חיפשתי סליחה כדי לא להרגיש טוב יותר, אלא להעיד על הנזק שגרמתי לאחרים. מכיוון שלא יכולתי לאתר או אפילו להיזכר בכל אדם שמגיע לו התנצלות, נזכרתי בילדותי הקתולית ולראשונה מזה 25 שנה החלטתי ללכת לווידוי.
מחפש סליחה
זה היה אירוע מכריע. היום היה סגרירי כראוי וערפל כבד התיישב על הדשא שסביב הכנסייה. התקשרתי קדימה כדי לוודא שכומר יהיה נוכח ובדקתי את החטאים שעשיתי ותכננתי להודות וידוי כללי. להפתעתי, כבר לא היה דוכן פרטי. ישבתי פנים אל פנים עם כומר והתחלתי עם דמעות בעיניים,
"סלח לי אבי כי חטאתי. עברו 25 שנה מאז הווידוי האחרון שלי."
הכומר קטע, "זה בסדר, אלוהים יסלח לך. פשוט כרע על המזבח ותגיד שאתה מצטער." לאחר מכן נתן את ההחלמה.
הייתי המום - אפילו לא מחרוזת תפילה לתשובה! לקח שנים להבין שאכן גרמתי נזק וחודשים כדי לסכם את הענווה לבקש סליחה. הכומר לא היה מוכן להקשיב. אולי זה היה שעמום, או אולי מעשה חסד מצדו, אבל השחרור הגדול שקיוויתי לו נדחה.
להיות חופשי מאשמה ובושה
למרות שהצטערתי שפגעתי באנשים, עדיין היה הרצון הבסיסי להשתחרר מנטל האשמה והבושה. חלק מתוכניות העזרה העצמית מציעות שנשתף את חטאינו לפני אלוהים ואדם אחר.
אני זוכר אישה מבוגרת שהיתה לה סיסמה מוכנה לכל מצב. אחד מהם היה, "עדיף לבכות ולשתף אותו, מאשר לגחך ולשאת אותו." זה מרגיש טוב יותר לחלוק צער וכעס ואשמה.
כשעשיתי מחקר בנושא סליחה באינטרנט מצאתי כמה אתרי וידוי. אנשים יכלו לשלוח בדואר אלקטרוני את חטאיהם לאתר שבו כל הנרטיב יפורסם עבור כל אחד שיקרא. יש צורך לפרוק אשמה, גם לזרים לא ידועים.
בהתחלה תהיתי מדוע אנשים יקראו את הווידויים. יש אנשים שכנראה נהנו מהריגוש השנתי של שיתוף סודות, אבל אחרים, חשבתי, רוצים להרגיש קשר עם אחרים. כולנו באותה סירה וחולקים את אותם תקלות ואביזרים.
חרטה אמיתית באה מחוש
של אחדות עם כל הישויות.
אנו מבקשים לבקש סליחה לא כדי להרגיש טוב יותר, אלא להכיר בכך שגרמנו סבל לאחר.
לא תמיד אנו מסוגלים לתקן את כולם. אנו מאבדים קשר, שוכחים שמות או שאנשים מתו. אבל אפשר להכיר בחרטה שלנו.
תרגול: הבעת חרטה
החליטו לטייל בסביבה טבעית שאתם נהנים ממנה - ביער, באזור הכפרי או בחוף. אשמה ננעלה בפנים כל כך הרבה זמן עד שמועיל לשחרר אותה לארבעת הכיוונים. מצא מקום לשבת והתחל להתבונן בנשימתך. פתוח לקולות סביבך - עלים ממלמלים ברוח, גלים מכות לחוף, חרקים מזמזמים לידם. התחל לדמיין כל אדם שפגעת בו, ואומר בשקט:
על כל הנזק שגרמתי לך, ביודעין או שלא במודע, סלח לי.
כמו שאני מאחל לעצמי להיות מאושר, אז אני מאחל לך להיות מאושר.
שהחיים שלך יתמלאו בשמחה וברווחה.
המשך לחזור על המילים עד שתרגיש התרופפות בלב. ואז עברו לאדם אחר.
זה יכול לקחת טיולים רבים כדי לבקש סליחה מהאנשים שגרמנו לסבול. יכול להיות שקל יותר להתחיל עם עבירות קטנות. כשאתה מרגיש כאילו שחררת קצת אשמה, אז תעשה מחווה סמלית: שחרור בלון, השלכת אבן לאוקיאנוס, פיצוץ נר.
מילים לבדן לא יכולות להספיק.
כפרה
ההגדרה הרגילה של כפרה היא תיקון. אך לפני שנוכל לתקן, עלינו להבין היטב את מה שעשינו, הן כיצד מרגיש לנו לפגוע והן כיצד מרגיש שנפגע מהאחר. זה נקרא at-one-ment. אנו הופכים לאינטימיים עם מחשבותינו ומעשינו. רובנו אוהבים לדלג על החלק הזה, כי זה קשה. אבל
אנחנו לא יכולים לתקן באמת עד שאנחנו חווים
את הכאב שגרמנו לעצמנו ולאחרים.
תרגול: בדיון אחד
שב בשקט והתחל להתבונן בנשימתך. כאשר אתה מרגיש כאילו דעתך התייצבה, אז זוכר את האירוע שגרם נזק.
שאפו, נשפו ושאלו את עצמכם:
מדוע פעלתי כך?
האם המוטיבציה הייתה פחד, או כעס, או קנאה, או תאווה, או חמדנות?
כאשר אתה חושב שיש לך תשובה, נסה לגשת לרגש. שימו לב איפה בגופכם הרגש מתיישב. זה יכול להיות קשר בבטן, הידוק בכתפיים, שיניים חרוקות, כיווץ סביב הלב.
שאפו, נשפו והניחו את כל תשומת לבכם לתחושה.
- שימו לב אם הוא גדול או קטן, חזק או חלש, עקצוץ או דקירה או פועם.
- איזה צבע הוא הרגש? התמקדו בצבע וראו מה קורה.
- האם הצבע נשאר זהה או שהוא משתנה? האם זה רוטט או נשאר סטטי?
- האם זה נעשה אינטנסיבי פחות או יותר?
- האם זה הופך לצורה אחרת?
- האם זה דוהה?
כאשר נראה שהתחושה והצבע מתפוגגים, נקה את דעתך וחזור לנשימה.
תזכרו את הדימוי של האדם שפגעתם בו. תאר לעצמך איך האדם בוודאי הרגיש כשפצעת אותו. קראו לרגש ושימו לב היכן הוא מופיע בגופכם. בדקו את התחושה ושימו לב אם היא משתנה.
זוהי דרך אחת להיות אינטימיים עם העבירות שלנו. אנו הופכים להיות אחד עם רגשות הקורבן שלנו כמו גם את הרגשות שלנו. באינטימיות זו, ההליכה בנעליים של אחר, אנו רואים שכולנו מרגישים את אותם הדברים. אתה עלול לגלות שהרגשות שהניעו אותך לפגוע זהים לתחושות הפגיעה. תובנה זו מציעה הזדמנות לשנות את אופן פעולנו כשאנחנו כועסים, פוחדים או חמדנים. זה נכון בשיחה אחת.
תיקון
תיקון יכול להיות לא פשוט כמו להתנצל, להחזיר כסף גנוב, או לתקן הגזמה או שקר.
כאשר עסק העיצוב הגרפי שלי במנהטן היה בחיתוליו, שכרתי את העובד הראשון שלי במשרה מלאה. לאחר שראיינתי כמה אנשים התמקמתי באנדי שנראה שיש לו אישיות עליזה ואופטימית. הוא יצטרך את זה, כי במשרות קודמות היה לי מוניטין של בוס מונע וקשה.
עבדנו יחד כמה שנים ולמרות שהייתי פריקית שליטה, אנדי התחיל לגזור ממני יותר ויותר אחריות עד שביצע את החיוב והנהלת החשבונות. הוא התעקש שאקנה ציוד יקר שעזר במהירות להשיג רווח גדול יותר. אישיותו החמה עזרה לקשרי הלקוחות, והעסק החל לפרוח. למרות שלא פעם הזכרתי בפני לקוחות שאנדי אחראי במידה רבה להצלחתנו, מעולם לא הודיתי לו.
לאנדי לא הייתה אחות והוא הזמין אותי למלא את התפקיד הזה. מכיוון שהייתי עטוף בתחושת הבידוד שלי, התעלמתי מזרועותיו המושטות.
אחרי שמכרתי את העסק לאנדי ועברתי ללונג איילנד, הוא היה מתקשר כל כמה ימים כדי לעדכן אותי בפרויקטים חדשים בעבודה או במעבר הקרוב למשרדים גדולים יותר. כל ניצחון הזכיר לי שאני לא הכרחי ואני בירכתי את החדשות שלו לא בשמחה אלא בציניות. לא במקרה, שתיתי בכבדות באותה תקופה. בהדרגה השיחות התפרקו עד שהפסיקו לחלוטין.
כעבור כמה שנים התקשר מזכירתו לומר לי שאנדי נפטר מדלקת ריאות, כתוצאה מאיידס. הוא לא אמר לי שהוא חולה, ובצדק, כי באותה תקופה הייתי מרוכז מכדי להיות לעזר.
התמלאתי חרטה ותיעוב עצמי. הייתה סופת שלג ביום הלווייתו והאוטובוס בו נסעתי לעיר היה מאוחר מאוד. כשנכנסתי לבית הלוויות, האבלים עזבו והארון בוצע. שוב נכשלתי באנדי.
ככל שחלף הזמן, זיכרון האירוע התפוגג. הייתי מפוכח לאחרונה, פתחתי עסק בעיצוב גינות, ורק התחלתי לתרגל זן. אבל כל הכישלונות שלנו מאוחסנים בשקעים החשוכים של מוחנו, ומחכים להופיע.
בשנת 1992 נכנסתי להכשרה ככומר בבית חולים בבית חולים לסרטן במנהטן. בהתחלה לא הייתי כל כך טוב בזה, הייתי מופנם ומודע לעצמי. יצרתי קשרים עם מטופלים שהם עצמם יוצאים. יוונית אמריקאית נאה אחת נפלה מסרטן הדם בראש החיים. עסקיו הצליחו, בתו הייתה מאורסת להתחתן, והוא הגיע לאחרונה לחלום להחזיק סירת מפרש גדולה. הוא היה כה מלא בחדוות חיים ושופע מרץ שהוא ומשפחתו היו בטוחים שהוא יכה את המחלה. כעבור כמה חודשים זה השתנה. כשנכנסתי לחדר שלו כמעט ולא זיהיתי את האיש החיוור והבזבזני שסבל מכאבים גדולים. הקסם שלו עדיין היה שם והזרם העצמי של העצבות הפך אותו למרתק יותר. כשחזקתי את ידו ודיברנו, הוא שאל אותי לבסוף, "מדליין, מה גרם לך לעשות את העבודה הזו? האם אתה עושה תשובה למשהו?" נדהמתי ואמרתי שאני רוצה ללמוד עוד על כאב וסבל, אך מאוחר יותר, כאשר הרהרתי בשאלתו, ידעתי שהוא ראה את מה שעדיין לא הצצתי בו.
המטופלים החביבים עלי ביותר היו בדרך כלל גברים עם איידס (כמו אנדי) או חולי סרטן (כמו אבי). הייעוד למשרד החדש שלי בא מתוך כמיהה עמוקה בלבי לכפרה. באופן לא מודע, ידעתי שעלי לתקן את נטישת אנדי וחיפשתי הזדמנות שנייה לעזור לאבי טוב יותר במותו. כהונה היה הפיתרון שלי.
מאותו רגע המשרד שלי פרח כי כבר לא היה לחץ לעשות דברים בצורה מושלמת, להיות כל הדברים לכל האנשים, או לפצות על מה שקרה בעבר. כבר לא ניסיתי ליצור את האינטימיות שדחיתי לפני שנים. כבר לא ניסיתי להפוך כל חולה איידס לפונדקאית אנדי. הייתי חופשי לעשות את מה שצריך לעשות, מבלי לצפות שחולים יהיו קשורים אלי. ממש כמו כבאי. כשיש שריפה, אתה מכבה אותה. אתה לא חוזר יום אחר יום ומצפה לתודה על העבודה שעשית. אתה ממשיך לשריפה הבאה.
אתה יכול לתקן גם אנשים שפגעת בהם. אם יש מישהו שאתה רוצה לתקן איתו, והוא לא זמין מכיוון שאיבדת את הקשר או שמת, יש עדיין דרכים לכפר. יש משפט מהברית הישנה, "עין לעין; שן לשן", שעוסק בהחזר ונקמה. אבל יש דרך אחרת להסתכל על זה.
אם אינך יכול לתקן ישירות, כן
החיפוש יגלה את הדרך ל at-one-ment.
תרגול: תיקון
ערכו רשימה של אנשים שאיתם תרצו לתקן. רשמו את שמותיהם וכיצד פגעתם בהם. אם מישהו מהאנשים זמין, כתוב את הפעולה המתאימה כדי להביע את צערך. לדוגמא, אם שיקרתם על אדם, אז תקנו זאת. אם לא ניתן להגיע לאדם, חשוב על דרך חלופית לכפר על דבריך או מעשיך. הנה כמה דוגמאות:
- אם גנבת כסף או השארת הלוואה שלא שולמה, אז השב למשפחה. אם אינך מוצא אותם, תרום כסף לצדקה.
- אם דיברתם מילים של שנאה על קבוצה אתנית, החלטו ללמוד עוד על מורשתם כדי להבין אותם.
- אם זיהמתם את הסביבה על ידי השלכת פריטים רעילים לפח הרגיל, אז אמצו כביש ותאספו פסולת.
- אם שיקרתם על מישהו, החליטו לומר את האמת בעתיד.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הגלגל האדום / וייזר, LLC. © 2003. www.RedWheelWeiser.com
מאמר זה מופיע מתוך:
לב הסליחה: דרך מעשית לריפוי
מאת מדליין קו-אי באסטיס. 
לב הסליחה עוזר לקוראים לשקף מה המשמעות של סליחה באמת וכיצד היא יכולה לרפא את חייהם ומערכות היחסים שלהם. מדליין קו-אי בסטיס חוקרת את הרגשות הקשים שמונעים מאיתנו לסלוח ומציעה כלים שיעזרו לנו להתגבר עליהם. כל חלק כולל סיפורי סליחה, מדיטציה, דמיון מודרך ותרגילים אחרים שיעזרו להבין סליחה ושחרור.
מידע / הזמנת ספר זה.
על המחבר
מדליין קו-אי באסטיס הייתה הכומר הבודהיסטי שהוסמך שהוסמך ככומר בבית חולים. היא עבדה במרכז הסרטן ממוריאל סלואן-קטרינג, במרכז הרפואי ניו יורק וביחידה לאיידס במרכז הרפואי במחוז נסאו. היא המייסדת של דירה שלווה, ארגון המוקדש להוראת טכניקות מדיטציה לריפוי הממוקם בלונג איילנד, ניו יורק. מדליין היא גם המחברת של מגורים שלווים: מדיטציות לריפוי ולחיים.
