יש איזון עדין בין ביטחון לענווה. STUDIO GRAND WEB/Shutterstock
הורים היום מוציאים יותר זמן עם ילדיהם מאי פעם. עם זאת, יחד עם זאת, הם דואגים יותר מהדורות הקודמים לעשות מספיק - מאמינים שחוסר מעורבות עלול לפגוע בעתידו של ילדם הצלחה ורווחה.
זה יכול להיות בעל השפעות שליליות. לחץ חברתי מוגבר על אמהות להיות מעורבות עם ילדיהן, בהשוואה לאבות, משפיע לרעה רווחת האם. ה מגיפת COVID-19 וחינוך ביתי העצים זאת.
זה מעלה שאלה חשובה: כמה תשומת לב מספיקה? האם זה מזיק להשאיר את ילדך לנפשו? האם אי פעם כדאי להתעלם מילד? או להיפך, האם אתה יכול לעסוק יתר על המידה עם הילד שלך? כפי שקורה בדרך כלל בהתפתחות הילד, התשובה נמצאת איפשהו באמצע (ורוב ההורים, באופן מרגיע, עושים "מספיק").
אנו יודעים שגישת הורות תומכת חשובה להתפתחות הילד. תורת ההתקשרות קובעת שכאשר צרכיו של תינוק מסופקים על ידי הורה או מטפל ראשוני בצורה הולמת ועקבית, יש סיכוי גבוה יותר שהם ימשיכו לפתח התקשרות בטוחה לאותו אדם.
זה עוזר להם להרגיש בטוחים יותר בעצמם ובעולם, מה שמוביל להתפתחות קוגניטיבית, חברתית ורגשית חיובית יותר. עם זאת, בעוד שהתקשרות מאובטחת היא חשובה, רמות תשומת לב עולות לא בהכרח יגדילו אותה באופן פרופורציונלי. במקום זאת, חשוב לשקול היטב את מידת המעורבות ולאזן זאת עם תמיכה בילדים להגיע לשלבים מתאימים של חוסן ועצמאות.
ראיה אחת שנגררת הרבה כאשר דנים בהתקשרות היא מחקר על התוצאות של ילדים שהושמו בבתי יתומים ברומניים. ילדים אלו היו בדרך כלל מונעים באופן משמעותי מאינטראקציה, חיבה וטיפול ולא הייתה להם הזדמנות לפתח התקשרות בטוחה. מחקרים שלהם פיתוח מאוחר יותר גילו שיש להם תוצאות התפתחותיות פיזיות, קוגניטיביות וחברתיות גרועות יותר.
מחקרים אלו חשובים, אך רחוקים מהספקטרום של מעורבות הורים שרוב ההורים דואגים לה כיום.
מחקר שבוחן יחסי הורה-ילד טיפוסיים יותר מגלה שכן, מתי אמהות ו אבות מחוברים ומעורבים יותר עם ילדיהם, התוצאות החברתיות והרגשיות משתפרות.
דיבור וקריאה לילדים בשנותיהם הראשונות חשובים במיוחד עבור שפה ואוריינות כישורים. להקשיב לילדים ולתמוך בהם כדי להבין וללמוד להסדיר את הרגשות שלהם חשוב גם לרווחה רגשית וחברתית מאוחרת יותר.
סקרנות, ביטחון עצמי ונרקיסיזם
מצד שני, ילדים צריכים גם מקום להוביל את הצמיחה וההתפתחות שלהם.
הורות אינטנסיבית מדי או "מסוק", שבה הורים נרתעים מלעזוב את ילדם להתנסות בפעילויות לבד (כמובן שלפעמים זה בלתי אפשרי, למשל אם לילד יש צרכי למידה נוספים), יכולה למעשה להגביר את הסיכון ל חרדה וכישורי התמודדות גרועים יותר בילדים כשהם הופכים לבני נוער ומבוגרים צעירים.
זה בגלל שילדים לומדים דרך ההזדמנות לעשות זאת לעשות טעויות, לוקח קטן, סיכונים המתאימים לגיל במהלך משחק ו שיש את ההזדמנות להחליט באיזו פעילות הם יעסקו.
זה בונה תחושות של מסוגלות, סוכנות ואוטונומיה. גם שעמום, במידה, מעודד משחק פעיל ויצירתי בעל תוצאות חיוביות רבות להתפתחות גופנית, קוגניטיבית וחברתית, וגם נקשר אליו סקרנות מוגברת.
שעמום יכול להוליד יצירתיות. איימן דאירבאיבה/שוטסטוק
לעומת זאת, כאשר יומו של ילד נשלט עבורם ודרכו תמיד חלקה, הם יכולים להיאבק כדי לפתח את כישורי התמודדות וחוסן נחוץ לחיי היומיום.
ולמרות שנראה שתשומת הלב בסופו של דבר תגביר את הביטחון, ישנן עדויות המראות שכאשר הורים ממוקדים יתר על המידה בילדיהם - חיים את חייהם דרכם, מאמתים אותם כל הזמן ומפעילים עליהם לחץ אינטנסיבי לבצע - זה יכול להגביר. תכונות נרקיסיסטיות בילדים כשהם מגיעים לבגרות צעירה.
משתנים ומסתגלים
כמה מעורבות ילד צריך גם משתנה באופן טבעי עם הזמן. תינוקות וילדים מתפתחים פיזית ורגשית ככל שהם גדלים, והורות שמסתגלת לשינויים הללו קשורה בדרך כלל לתוצאות טובות יותר.
זה לא הגיוני להשאיר תינוק צעיר שאין לו יכולת לפרנס את עצמו לבד לתקופות ארוכות כדי "לעודד את עצמאותו". סביר להניח שזה יגדיל את רמות הורמוני הלחץ במוחות הצעירים והמתפתחים שלהם. אבל להגיד לבני העשרה שלך שהם צריכים לבדר את עצמם אחר הצהריים (בבית) תומך בצמיחה שלהם.
זה מביא לנו את הרעיון של מדיום שמח ואחד מרופאי הילדים האהובים עלי במאה ה-20 - דונלד ויניקוט והמושג שלו "אימהות מספיק טובה". ויניקוט בילה שנים רבות בצפייה באימהות ובתינוקות והגיע למסקנה שלפעמים אי היכולת לספק את צרכי התינוק באופן מיידי ומושלם זה דבר טוב.
למרות שהוא האמין שחשוב להיענות לצרכיו של התינוק, הוא גם האמין שלפעמים, הצורך לחכות מעט כי אתה מסיים משהו אחר, עזר לתינוק ללמוד שלמרות שאוהבים אותו ודואגים לו, העולם אינו מקום מושלם .
תיאוריה זו נחקרה במהלך השנים ונכתבה עליה בהרחבה במונחים רחבים יותר "הורות מספיק טובה", אשר בעצם תומך במדיום שמח.
לבסוף, מחקר מרתק אחד בחן כמה הורים הרגיש לחץ לבלות יותר זמן במעורבות עם ילדיהם, וכמה זמן הם באמת בילו בקריאה, בספורט או בצפייה בטלוויזיה איתם.
למרבה ההפתעה, לא היה קשר משמעותי בין ההורים שחשו הכי הרבה והכי פחות לחץ, מה שמרמז שלא משנה כמה זמן אתה מבלה במעורבות עם ילדך, הרגשות האלה אף פעם לא באמת נעלמים.
אולי זה הלקח הכי חשוב. הרוב המכריע של ההורים עושה מספיק (ואם אתה דואג לגבי זה, סביר להניח שאתה עושה זאת). במקום זאת רגשות אלו מונעים על ידי שיפוט חברתי בכל הקשור להורות. בואו נאתגר את זה, במקום לבזבז את כל האנרגיה הזו בדאגה אם הילדים שלנו מקבלים מספיק תשומת לב.
על המחבר
איימי בראון, פרופסור לבריאות הציבור של הילד, אוניברסיטת סוואנסאה
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים קשורים:
להלן 5 ספרי עיון על הורות שהם כרגע הנמכרים ביותר ב-Amazon.com:הילד המוח שלם: 12 אסטרטגיות מהפכניות לטפח את המוח המתפתח של ילדך
מאת דניאל ג'יי סיגל וטינה פיין ברייסון
ספר זה מספק אסטרטגיות מעשיות להורים שיעזרו לילדיהם לפתח אינטליגנציה רגשית, ויסות עצמי וחוסן באמצעות תובנות ממדעי המוח.
משמעת ללא דרמה: הדרך של כל המוח להרגיע את הכאוס ולטפח את המוח המתפתח של ילדך
מאת דניאל ג'יי סיגל וטינה פיין ברייסון
מחברי הספר "ילד המוח השלם" מציעים הדרכה להורים להטיל משמעת בילדיהם באופן שמקדם ויסות רגשי, פתרון בעיות ואמפתיה.
איך לדבר כדי שילדים יקשיבו ותקשיבו כדי שילדים ידברו
מאת אדל פייבר ואיליין מזליש
ספר קלאסי זה מספק טכניקות תקשורת מעשיות להורים להתחבר לילדיהם ולטפח שיתוף פעולה וכבוד.
פעוט מונטסורי: מדריך להורים לגידול בן אדם סקרן ואחראי
מאת סימון דייויס
מדריך זה מציע תובנות ואסטרטגיות להורים ליישם עקרונות מונטסורי בבית ולטפח את הסקרנות הטבעית, העצמאות ואהבת הלמידה של הפעוט שלהם.
הורה שליו, ילדים מאושרים: איך להפסיק לצעוק ולהתחיל להתחבר
מאת ד"ר לורה מרקהאם
ספר זה מציע הדרכה מעשית להורים לשנות את הלך הרוח וסגנון התקשורת שלהם כדי לטפח חיבור, אמפתיה ושיתוף פעולה עם ילדיהם.
