תמונה על ידי סבטלנה צ'רנישקובה
כהורה לילד בוגר מנוכר המנסה לתקן את הקרע ולהתפייס, מה אתה צריך לשקול או לעשות כדי שזה יקרה? מה צריך להיות במקום כדי שמאמצי הפיוס שלך יצליחו?
הבה נחקור ארבעה מדדים שיעזרו לתמוך בתהליך שלך לגיוס מחדש של ילדך הבוגר.
1. זיהוי מוכנות לשוב
שקול את השאלות הקשות הבאות בנוגע לנכונותך להתפייס עם ילדך הבוגר:
למה אתה רוצה להתפייס?
להיות כנה עם עצמך זה הצעד הראשון. האם אתה רוצה לתקן את הקשר? האם אתה רוצה להרגיש שנשמע ומקבל תוקף בבחירות שלך? האם אתה מחפש להשתוות? האם אתה רוצה מערכת יחסים עם הנכדים שלך? ישנן מספר סיבות מדוע הורה רוצה להתפייס, ולהיות מוכן עם תגובה עבור עצמך ועבור ילדך המבוגר המנוכר אם יבקשו הוא צעד ראשון חשוב.
מה הציפיות שלך מהזוגיות המפויסת?
כבני אדם, זה לא נדיר לשמוע אנשים אומרים שהם רוצים שהכל יחזור להיות כמו שהיה, או שיתחיל מחדש - שניהם יהיו בעייתיים עבור הילד המבוגר המנוכר. הילד הבוגר עשה את הבחירה הזו כי משהו לא היה בסדר. חזרה אחורה או לאחדות תהיה בעיה משמעותית עבורם. איך אתה רוצה שהזוגיות המפויסת תיראה? הכירו בכך שהקשר יכול להיות טוב יותר או גרוע יותר, אבל סביר להניח שהוא פשוט שונה.
לאילו צעדים תסכים לפיוס?
כשאתה מנסה להעסיק מחדש את ילדך הבוגר, אילו הצעות או פשרות תוכל לקבל? האם אתה פתוח לשיחות טלפון כדי להתחיל? האם אתה מוכן לנהל מערכת יחסים עם כלתך אבל לא לדבר עם בנך המנוכר? האם אתה רודף מערכת יחסים עם הנכדים שלך, גם אם זה אומר שאתה לא בקשר עם אמם? הכרת הגבולות שלך בתהליך הפיוס תעזור לך וגם לילד הבוגר שלך לנווט את שלב הבדיקות של הפיוס.
על מה אתה יכול לקחת אחריות?
במילים אחרות, האם עשית השתקפות משלך של מה שקרה? האם אתה מוכן לקבל את ההאשמות של ילדך הבוגר ולהימנע מוויכוחים? האם אתה יכול למנות בבירור את הפעולות הפוגעניות? האם ברור לך לגבי מתן עדיפות לתיקון מערכת היחסים על פני קביעה של מי הזיכרונות מהאירועים מדויקים?
יש שיגידו שהפיוס אפשרי כאשר ההורים מחזיקים בהתנהגותם ומכירים בחוויה של ילדם הבוגר. למרות שמפתה, ויכוח על הדיוק של זיכרונות של טראומה או התעללות אינו מועיל. זוהי החוויה של הילד הבוגר כפי שהוא מכיר אותה. למרות שאולי אתה זוכר משהו אחר לגמרי, ויכוח על מה שקרה יוביל עוד יותר את הטריז בינך לבין ילדך הבוגר.
במקום זאת, שקול טיפול משפחתי כדי לעזור להתמקד בעתיד במקום בעבר. קבל את הפגיעה של ילדך הבוגר וכתוצאה מכך זהירות ברצון להמשיך לאט כדי לראות אם מערכת היחסים ניתנת לתיקון. היו מוכנים למבחנים מהם כדי לקבוע את האמיתות והאותנטיות שלכם. חשוב להדגיש שהפיוס יכול לקחת שנים.
2. איתור דינמיקה של ההורים
מה קורה כשההורה השני עדיין מדבר עם ילדו המבוגר המנוכר? האם זה רעיון טוב? מניסיוני, זה נדיר שיש הורה אחד בקשר עם ילדו הבוגר המנוכר בגלל האיחוד המשוער בין הורים שעדיין נמצאים במערכת יחסים מחויבת זה עם זה. הילד המנוכר שלך עשוי לדאוג שהמידע שלו ישותף עם ההורה עמו בחר שלא להיות בקשר.
החוויה של הורה אחד שנשאר בקשר עשויה להיות שכיחה יותר עם הורים גרושים מכיוון שהחיים נפרדים. במצב זה, ילד מבוגר עשוי להרגיש שבטוח יותר להתחבר להורה אחד מבלי להסתכן בשיתוף מידע עם האחר ללא הסכמתו.
3. הכרה באבל משותף
אולי קשה לדמיין שילדך הבוגר חווה את תגובת האבל והאובדן שלו בתגובה לניכור, אבל הם כן. למרות שהם עשויים להיראות רגועים, אפילו משוחררים, תגובות אבל ותסמינים לניכור יכולים לכלול תסמיני דחק פוסט טראומטי במשך שבועות או חודשים לאחר מכן. ילדים מבוגרים מדווחים על תסמינים של עצב, חוסר אונים, כעס והלם בעת בחירת ניכור. שלא כמו אבל ואובדן כתוצאה ממותו של בן משפחה, אבל הקשור לניכור אינו מספק תחושה של סופיות או סגירה.
חוויה זו של אבל מדגישה עד כמה קשה יכולה להיות ההחלטה להתנכר מהורה, במיוחד כאשר הילד הבוגר נאלץ לשקול בין מספר בחירות קשות כדי להגן על בריאותו הפיזית או הנפשית.
4. תמיכה במודעות עצמית
חלק משמעותי בחיבור מחדש עם ילדכם הבוגר או ריפוי ומעבר לקראת קבלת הניכור הוא עשיית העבודה שלכם. איך אתה יכול לקבל בהירות לגבי התפקיד שמילאת בקרע במערכת היחסים? אילו ראיות מנוגדות יש לך ליחסים משפחתיים בריאים? היכן תוכל לגשר על הפערים כדי להופיע כאני הבריא והאותנטי שלך לפיוס אפשרי? אילו מסגרות מחדש אתה יכול לגלות בריחוק כדי לעזור לך להחלים?
חתירה למודעות עצמית מוגברת היא חלק קריטי בתהליך הלמידה כיצד לחיות עם ניכור. למרות שאיננו יכולים לחזות את התוצאה הסופית, התקווה היא שכל עבודת מודעות עצמית תועיל, ללא קשר למצב היחסים הסופי עם ילדכם הבוגר.
כהורה לילד בוגר מנוכר, אתה רוכב על גלים של חוסר ודאות אם הפיוס אפשרי. המאמצים שלך לשקף ולצמוח מהניכור יכולים להעצים, ובמקביל גם לתמוך בפיוס עם ילדך הבוגר אם יבחר לחקור את תיקון הקשר. למרות שאיננו יכולים לחזות את התוצאות שלך, פיוס אפשרי אם שני הצדדים מגיעים עם אותנטיות ולב פתוח.
זכויות יוצרים 2024. כל הזכויות שמורות.
ספר מאת מחבר זה:
הבנת יחסי אם-בת קרעים
מאת Khara Croswaite Brindle.
כיצד יכולים מטפלים להרגיש מוכנים להתייחס למיקוד הטיפולי האפשרי של קרעים ביחסים אימהיים במרחב הטיפולי? בהתאם למטופל, מטרת הטיפול עשויה להיות תיקון מערכת יחסים אימהית מנוכרת או לסיים את הניכור ההורי ולהגדיר את עצמם מחדש. ספר זה מתמקד בזיהוי מעגל הניכור ליישום קליני עם נשים בוגרות על ידי אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש. היא מספקת כלים קליניים להתמודדות עם אתגרי הניכור וההסתגלות של לקוחות אלו בתחומי הזהות האישית, מערכות היחסים, האבל והאובדן כדי לקדם צמיחה וריפוי אישיים במרחב הטיפולי. זה גם מעסיק את הקוראים על ידי המחשת שלבים שונים של ריחוק באמצעות נקודות חשיפה ללקוח ועל ידי מתן כלים מעשיים לאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש כדי ליצור מרחב תומך ולא שיפוטי. בעזרת משאב זה, רופאים ולקוחות ירגישו מצוידים יותר במיומנויות הדרושות להתמודדות עם רכבת ההרים הרגשית שהיא אנרגיית ההזדהות.
למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. זמין גם כמהדורת קינדל וככריכה קשה.
על המחבר
Khara Croswaite Brindle היא מטפלת מורשית בבריאות הנפש בפרקטיקה פרטית בדנוור, קולורדו. היא ממלאת תפקידים שונים, כולל מטפלת פיננסית, דוברת TEDx, יועצת שחיקה, סופרת ופרופסור. הספר החדש שלה הוא הבנת יחסי אם-בת שנקרעו: הנחיית מסע הריפוי של הבת הבוגרת דרך מעגל אנרגיית הניכור (רומן וליטלפילד, 1 ביולי 2023).
גישה לכלים טיפוליים לבנות בוגרות ב estrangementenergycycle.com.
