"בכל מאמצינו לספק" יתרונות ", ייצרנו למעשה את הדור העמוס ביותר, התחרותי ביותר, הלחץ והמאורגן ביותר של צעירים בתולדותינו - ואולי גם האומללים ביותר. . " - אדה ג'יי לה שאן, מחנכת ארה"ב, ומחברת הספר הקנוניה נגד ילדות
ילדים השתנו, וששום מודל ישן, לא משנה כמה טוב הוא עבד בעבר, לא יעבוד עכשיו. שנות ה -50 וה -60 נעלמו עכשיו, ואיתן עברה תרבות ותמימות ישנה של תמימות, כמו גם עולם עם חצי מספר רב של אנשים. האינדיגו הם תוצר של האבולוציה האנושית, והם מציעים תקווה לכולנו.
כנגד כל הסיכויים, נראה כי האנושות עקפה את כל נבואות מילניום ותרחישים של יום הדין בארמגדון. במקום זאת, אנו עומדים כעת על פרשת דרכים של תודעה שבה ילדינו מושכלים, חכמים ועתירים להורות וללימודים מסוג אחר. הם מתמודדים עם עולם שבו סובלנות מתחילה להראות את עצמה בדרכים חדשות לגמרי, ושם פרדיגמות ישנות של פוליטיקה ודת מתחילות להיראות בעיניהם כמו שאילים.
שלמות היא לעתים קרובות במקום הראשון ברדאר האנושי שלהם, וכאשר הם לא רואים את זה, אפילו בגיל צעיר, הם מגיבים. לפעמים כאשר הם לא מוצאים את זה בבית או בבית הספר, הם נסוגים, פונים פנימה כשהם מנסים לגלות מה עוד העולם יכול להציע, או יותר טוב, מה הם עלולים ליצור בעצמם בזעם ובזעם שעשויים לעבוד טוב יותר.
חלק מהצעירים המתוסכלים כמונו רוצים גם לתקשר מה רעיונותיהם בנושא זה. אחרי הכל, הם חיים את זה! לפעמים אנחנו חושבים שצעירים נמצאים בוואקום, ושרק אנחנו כמבוגרים יכולים להיפגש, לקבל ועדות, לכתוב ספרים ולפתור את הדילמה הזו. אבל יותר ויותר, בני נוער ומבוגרים צעירים מתכנסים בעצמם, מונעים על ידי תחושת האחריות שלהם, וכן - אפילו כותבים ספרים. הנה אחד שאנחנו מאוד ממליצים עליו, שנכתב על ידי צעיר מאוד. זה נקרא סיום האלימות בבית הספר: פתרונות מהנוער של אמריקה, מאת ג'ייסון ראיין דורסי. זה מה שיש ל- Amazon.com לומר לגבי ספרו של ג'ייסון:
הורכב על ידי נואם הצעיר ביותר של אמריקה, ג'ייסון ר 'דורסי בן העשרים, כל קטע עמוס בתובנות נעורים ופתרונות מוכווני פעולה. בעבודה עם למעלה מ -150,000 בני נוער מכל רקע ברחבי אמריקה, ג'ייסון מתמודד ישירות עם חוויותיהם, אתגריהם והזדמנויותיהם מדי יום. כדי לעזור לנוער, עלינו ללמוד ישירות מהם. עלינו לעצב את בתי הספר שלנו מבפנים החוצה, התלמידים קודם, כי הם אלה שיוצרים וסובלים מאלימות בבית הספר.
התחל הורות בפרדיגמה חדשה
אם יש לך פעוט ואתה קורא את זה, אתה בר מזל. יש לך את היכולת להתחיל הורות בפרדיגמה חדשה. אתה יכול לגלות את ילדך באמת, ולהתענג על קבלתם של דברים חדשים ו"כמו אינדיגו ". (הערת עורך: עוד אודות ילדי אינדיגו.)
אולם לרבים מכם יש ילדים גדולים יותר. הם לפני גיל העשרה, וחלקם כבר החליטו שאתה רק צעד אחד מעל קקי הכלבים. הם מגלגלים את עיניהם בכל פעם שאתה מדבר איתם, מדשדשים את רגליהם ובוהים ברצפה במקום להסתכל לך ישר בעיניים, ומתקשרים לשפת הגוף הלא מדוברת של "כן, שיהיה". ואז כשהם מסיימים את הפגישה הלא-האזנה שלהם, הם מחוץ לדלת לחיים פרטיים שאתה רק מקווה שהם משהו שתאשר לו.
הגיע הזמן לאינטראקציה של חיים שלמים - פגישה כפויה בה אתה מפיל את מגןך ומקווה שלא יהיה מאוחר מדי. רוב הסיכויים שזה לא יהיה. הודיעו לילדיכם שאתם רוצים לדבר. בקש מהם לבחור זמן טוב. תגיד להם שתצטרך שעה. דרשו שהם קובעים זמן לכך, ואז לא נותנים לשום דבר לשבש את לוח הזמנים הזה - לא שום דבר. מיד אתה מראה לילדיך שהפגישה הזו חשובה יותר מכל שליחות או עניין משפחתי אחר. היו מוכנים לאפשרות שהם יפגינו בתוקף (בלשון המעטה). אבל להתעקש.
מדברים עם ילדיכם
התיישב מולם עם פנקס רשימות, ובקש מהם להסתכל עליך בזמן שאתה מדבר. התחל בלומר להם שזו איננה הרצאה בה הם יהיו ממושמעים, ידברו עליהם או יוחסו בהם. תגיד להם שיותר מכל דבר אחר בעולם אתה רוצה להיות חבר שלהם. ואז בקש מהם לומר לך מה לא מתאים להם.
תנו את עצמכם לפתיחות. אל תצפו לנס, אך מעל לכל דבר אחר, היו ללא תנאי בקבלתכם. זכרו, הפגישה הזו היא עליהם, לא עליכם, אז אל תגידו להם איך זה היה כשהייתם ילד. אל תרצה. אל תכעס. אל תרתע כשהם מספרים לך דברים שגויים בעליל או מוגזמים או אפילו פוגעים. זכרו, אם הם באמת נפתחים, אתם שומעים את החיים היישר מפי הסוס, נכון או לא נכון. תן להם להתפרע עליך. שיתלוננו על הכל, גם אם זה לא הוגן. לִרְשׁוֹם. זה מראה שאכפת לך. תקשיב ... רק תקשיב.
בסופו של דבר אל תעשה את הדבר המצופה. אל תגיב נקודה אחר נקודה. עדיין לא, בכל מקרה. להבין שרוב הדברים שהוצגו נובעים ממה שהם מרגישים, וזה כל העניין של הפגישה. להיות יצירתי. בקש מהם לפרט על מה שחשוב להם - משהו שאולי תוכל לעזור בו. אולי הם מרגישים שאתה קפדני מדי; זקן מכדי להבין את המוסיקה שלהם; אינם מעריכים את אופנתם או את חבריהם; או לא אוהב, אכפתי או מספיק חכם.
שאלות לשאול את ילדיך
פגישה ראשונה זו אמורה להסתיים במערכת שאלות. כל מקרה שונה, אך הנה דוגמה לשאלות:
1. "מה אני יכול לעשות כדי לשפר את חייך?" הם עשויים להגיב באומרם דברים אבסורדיים או רחוקים מהבסיס. זה לא משנה. אתה יוצר קתרזיס לילדיך - מקום בטוח - וזה גם מאפשר להם לפרוק. אתה גם מתחיל לפתח קשר חדש ורענן שלא היה שם קודם. לבלוע חזק ולהקשיב. זכור, זה שאתה מקשיב לא אומר שאתה הולך לעשות כל מה שהם מבקשים.
2. "האם יש פשרות שנוכל לפתור? מה היית עושה אם היית אני?" זה מעורר מחשבה וגם אומר לילדים שלך שאתה רציני. ייתכן שיש להם סיכוי להפוך את חייהם לטובים יותר, ולכן הם עשויים לנצל את ההזדמנות הזו. מכיוון שאתה לא נמצא בוואקום (אני מקווה), חלק מתחומי הדיון לא יזעזעו אותך. אז היו מוכנים עם כמה פשרות, והתחילו לנהל משא ומתן על נושאים חשובים.
היו מוכנים לתת משהו. נסה להיזכר איך היית בצעירותך, ושם את עצמך במקום ילדיך.
3. "מאוחר מדי להיות חברים? האם תבטיח לבוא אלי אם תזדקק לעזרה? האם תיפגש איתי שוב ככה?" אלה השאלות הגדולות והן מייצגות את הסיבה העיקרית לשיחה ראשונית זו. ילדיכם עשויים לתת מס שפתיים לשאלות אלו אך עדיין לא מוכנים לענות בכנות. הסיבה? הם לא סומכים עליך! זה קשה לשמוע על כל הורה, אבל זה נכון. בני נוער ובני נוער רבים בוטחים הרבה יותר במישהו שהכירו פחות משנה שהוא בגילם, מאשר בהורה שילד אותם.
ייתכן שיהיה צורך במספר מפגישות מיוחדות אלו, ובסופו של דבר הילדים יתרגלו לעובדה ש:
* הפגישות לא הופכות לקרבות. (זו צריכה להיות הבטחה שתבטיח לעצמך, וזה יידרש חוכמה וריסון עצמי גדול מצדך. אם קרבות אכן מתרחשים, ולו פעם אחת, אז ערערת למעשה את כל התהליך הזה. אמרנו לך שזה לא יהיה תהיה קל. . . .)
* אתה לא מפוצץ אותם.
הם יכולים לדבר איתך בלי שהכל יתפוצץ. פשוט להיות נוכח ולהקשיב לרגשותיהם. לעולם אל תגדיר אותם בתקופות אלה. זה לא זמן להרצאות, או אפילו לחוכמת מבוגרים. הגיע הזמן לשבת ולהאזין.
בסופו של דבר, על פי מה שהורים רבים אמרו לנו, תוכלו לדבר על בית הספר, על חבריהם, על המוסיקה שלהם ועל נושאים רבים אחרים שעשויים לאט לאט להוציא מהם או להתגלות ... כן, אפילו יחסי מין. התוצאה? הילדים שלך רוכשים חבר שנקרא אמא או אבא. חלק מההורים אפילו הולכים קילומטר נוסף. הם ישתתפו בקונצרט עם ילדיהם, ילכו לקנות בגדים וכו '. אולי זה לא מה שאתה רוצה לעשות באופן אישי, אבל הילדים שלך לעולם לא ישכחו את זה - לעולם. האם זה שווה את המאמץ? כן! אחרי הכל ... את לא רוצה שילדיך יחזרו ?!
אין עניין איפה שאתה גר, תקשורת היא חיונית
יתכן שתגור בשכונה אמידה או בגטו. בית הספר שילדך לומד בו עשוי להיות בית ספר להצטיינות או בית ספר בו יש בדיקת נשק יומית. אחד הדברים המעניינים שיש לציין הוא שרוב הריגות בתי הספר שהתפרסמו באופן נרחב לא היו בבתי ספר בגטו, אלא ייצגו שכונות מהמעמד הבינוני הגבוה. ילדי הגטו אומרים לנו שיש להם גם הרג - פשוט לא דרמטי - והאירועים לא הופכים את החדשות בערב.
כל סיטואציה שונה. הסיכוי הוא שמשפחות שנמצאות במצב הישרדותי מתאימות יותר לתקשר טוב יותר עם ילדיהן. הילדים עוסקים במשימות ובאחריות מוקדם מאוד בחיים, ולכן יש להם הזדמנות טובה יותר לדיאלוג עם הוריהם. אולם גם במצב זה, ההליכים המפורטים לעיל עדיין נדרשים בשלב מסוים. בסופו של דבר, יש לשאול כמה מהשאלות הגדולות כדי לגרום לילדים להבין שלא משנה מה המצב שלך, יש צורך בקלט שלהם.
היו מוכנים להיות פתוחים ואמתיים באהבה
האם אתה חד הורית? זה אומר שאין לך כל כך הרבה עזרה. המשמעות היא גם שהמצב שלך משותף לרבים אחרים באותו מצב שלך, ולכן זה לא ייחודי. אתה עדיין יכול לעשות את זה לעבוד עם ילדים קטנים או עם נער. זה פשוט אומר שהגישה חייבת להיות שונה במקצת. יתכן שתצטרך לבקש עזרה נוספת מצדם כדי שזה יעבוד. ניתן לשאול שאלות כגון: "האם אתה יודע מדוע אנחנו לבד?"
מבלי לבסס את בן הזוג שעזב (מכיוון שלעתים קרובות הילדים מבקרים אותו), נסה לדון בגלוי במה שקרה במילים פשוטות. אובדן האהבה, התמכרות לחומרים, בגידה ועוד נושאים רבים שנראים לכאורה בוגרים עשויים להיות נידונים בגלוי בדרכים פשוטות. אתה עלול להיות מופתע עד כמה הילד מבין. זה גם יקשר את שניכם. אל תעשה את השותף השני "לא בסדר". הסבירו לילד מה אתם מרגישים לגבי מה שקרה, ולא מי עשה מה למי.
אם בן זוג נפטר, אז תדבר בזהירות על מוות באופן כללי. זה אמיתי ו"פרצוף שלך. " אתה לא יכול להתעלם מזה ורק לקוות שמתישהו הילדים שלך יבינו הכל כשיהיו גדולים. דיבור על מוות מוריד הרבה מהאי הבנה והפחד. אי הדיבור הגלוי על מותו של אדם קרוב אליך יוצר לעיתים קרובות מצב בו ילדיך עשויים לחשוב שהוא (מוות) כל כך גרוע וכל כך חשוך שהוא עלול לבוא להם בשנתם בכל יום (או גרוע מזה, שאיכשהו הם היו אחראים ).
דון עד כמה אתה מתגעגע לבן הזוג שנפטר ואיך זה מרגיש לך. אם בן הזוג אבד כשהילדים שלך היו גדולים מספיק כדי להיות מודעים, אז תהיה פתוח לאבל יחד. שמענו דיווחים כי כמה ילדים קטנים מאוד שמעו אמא מדברת על ההרגשה, והם חיבקו וחיבקו את האם - ואמרו לה שזה יהיה "בסדר". הם למעשה עברו למצב "אחות" או "אמא". זה חבר אמיתי. סיים את השיחה בהבטחה לשפר את המצב והחליט מה המשמעות של זה. בדיוק יצרת את מה שאנחנו מכנים "צוות השמחה".
מפגש של מחשבות בינך לילד שלך
האם יש לך בית ספר שנותן לך או לילדיך בעיות? האם הם משתמשים בפרדיגמה ישנה של הוראה ואינם יכולים לראות מה באמת קורה עם ילדכם? מה אתה יכול לעשות? פגישות חוזרות עם מורים ויועצים יכולות להגיע רק עד כה. יש בתי ספר (כך נאמר לנו) בסופו של דבר יפרטו אותך כ"הורה קשה "אם אתה מסתובב מספיק במשרדיהם. מה אתה יכול לעשות?
התשובה, כמובן, היא לנסות ולהעביר את ילדיכם לבתי ספר טובים יותר או להכין חינוך ביתי. אולם המציאות היא שזה לא תמיד אפשרי. החוק, המצב הכלכלי שלך, היכן אתה גר, וכן הלאה, אוסרים זאת לעיתים קרובות. הורים רבים אמרו לנו שהתשובה (שוב) היא מפגש תודעה בינך לבין ילדך.
הפוך ל"חדר הבית "שלהם. התחייבו איתם כאשר הדברים לא מסתדרים טוב עם מורה או עם בריון כלשהו בבית הספר. שיידעו תמיד שיש בכם צינור מבין, ולמרות שאף אחד מכם לא יצליח לשנות את המצב, שניכם יכולים לצחוק או לבכות על זה יחד. הקדישו זמן לשיחה, ואז הקשיבו הרבה. אל תתנו ללוח זמנים עמוס פשוט למחוק את ההזדמנות. תתפלא מה זה ישיג. לעתים קרובות זה מפרק את המצב מנשקו, או יותר טוב מכך, מעניק לילדיכם אומץ ליום המחרת. ואז כולם מרגישים חיזוקים ומוכנים למחר. תחשוב על זה.
סגירת פער הדורות באמצעות תקשורת והבנה
למה זה כל כך קשה? אחת הסיבות היא שהילדים האלה בילו את חייהם איתך. הם באמת מכירים אותך! הם יודעים איך אתה נראה בתחתונים שלך, ואיך אתה נראה בבוקר עוד לפני שהמראה רואה אותך. כל ההתמכרויות שלך, ההרגלים הרעים והטעויות שלך נמצאים שם. זה עושה את זה קשה לדבר, או לתקשר בכל דרך שהיא. לפעמים הילדים הגדולים מתנהגים יותר כמו שותפים לדירה שאינם מוכנים בכלא מאשר לאהוב בני משפחה.
אבל אתה זוכר מה קרה אחרי שנות העשרה, לא? התעוררת יום אחד ותהית איך הוריך פתאום קיבלו את "החוכמות" שלהם או מתי הם נרגעו? הם לא השתנו - אתה עשית! סביר להניח שהיית בן 23 או 24. במילים אחרות, יש תקווה, ולעתים קרובות גדלת באופן טבעי קורעת את הקירות שהיו באותם זמנים מביכים. אך המתנה אינה אפשרות. הורים רבים דיווחו כי מה שמכונה פער הדורות נסגר במידה רבה באמצעות הטכניקות שמנינו כאן, וכי לגרום לילדים שלהם לסמוך עליהם זו המתנה הטובה ביותר שנתן להם היקום מעולם. זה היה מצב של win-win, בו היתרונות היו ברורים לכולם.
הנחיות המשותפות על ידי הורים אחרים
אני מניח שזה אומר, ככותבים בנושא זה, שאנחנו יודעים שזה קשה, ואנחנו מצדיעים לאומץ שלך בזמן שאתה מתפתח לצד האינדיגו החדש הזה. כדי להפוך את ההליך לחביב יותר, נדווח על מה שאמרו לנו כמה הורים:
לעולם אל תשקר. כפי שהזכרנו, אינדיגו הם מאוד אינטואיטיביים. הם יכולים לדעת אם אתה לא נותן להם את זה ישר, ותהום ברורה נוצרת ביניכם אם אתה לא. אפילו חצי אמת שההורים אומרים לילדיהם להגן עליהם מפני מציאות קשה היא כבר לא רעיון טוב במיוחד. לא מצליחים לשלם את שכר הדירה? מוּדְאָג? אל תשתף את הפחדים שלך, אבל תמשיך ותגיד את האמת אם הילדים שלך רוצים לדעת משהו. ואז עקוב אחר מסר חיובי ומרגיע לשניכם: "נסתדר - אנחנו צוות טוב. גם זה יעבור." (או מילים לשם כך.) עדיף שילדיך יידעו מדוע אתה נסער, ולא תוהים אם זה משהו שהם עשו כדי לגרום לו. האמת היא תמיד הטובה ביותר. נסו לתנוח אותו ביושרה וביושר, וילדיכם יבינו.
אם יש משבר, אז התפללו איתם! כלול אותם ככל האפשר - לא בתהליך הפחד שלך - אלא במציאות שלך ובתקווה שלך לפיתרון. יידע אותם על עניינים משפחתיים חשובים לפני קבלת החלטות סופיות. אמנם במציאות, אולי ילדים לא יוכלו להשפיע על החלטות מרכזיות (למשל, אם אתה ובן זוגך צריכים לעבור דירה), אך על ידי שילובם בדיון הם ירגישו שהם לא סתם נדחפים ונמשכים על ידי נסיבות. אם הם מודעים לתהליכי ההחלטה שלך, יש סיכוי גבוה יותר שהם יקבלו את המצב מבלי להתפוצץ. אתה יכול גם לקבל תובנות לגבי כל הפחדים שיש להם ביחס למצבים מסוימים, מה שיביא אותך לנקוט בפעולות שאולי לא אחרת. מה התוצאה: ילדיכם יזכרו את כל חייהם שהוריהם סמכו עליהם מספיק כדי לכלול אותם בצורה כזו.
נסו להבין מה מעניק לילדים שלכם שמחהואז שאל אותם אם אתה יכול להשתתף מדי פעם בכמה פעילויות שלהם. אולי ילדיך עוסקים בתחביב שלדעתך טיפש, לא פרודוקטיבי או צעיר. תחשוב לאחור כשהיית ילד, וצור קצת סובלנות כאן. לך איתם למקומות שבהם האינטרסים שלהם טמונים - גם אם אין שם שום דבר בשבילך. אם אינך מבין דבר בעניין, פשוט אמור להם זאת, אך היה פתוח להסבר. תחרויות על סקייטבורד ... אופנות מוזרות. . . מוסיקה פוגענית (לך) ... מוסכמות קומיקס מטורפות ... מסעדות טבעוניות ... ספורט אתגרי ... טרקטור מושך (אופס, סליחה ... זה עניין של בעל) ... בכל מקרה, אתה מבין את הרעיון. נסה להסתבך עם ילדיך מבלי להפר את הכלל "אל תביא הורה". פירוש הדבר שישנן פעילויות שאתה בהחלט לא צריך להיות חלק מהן - והן יידעו אותך מה הדברים האלה במקום לסבול את הלעג של חבריהם. שאל אותם, "האם זה משהו שאתה מעדיף לעשות עם חבריך?" הם תמיד יגידו לך.
סחר חליפין עם ילדיך. קח אותם לאנשהו שהם לא יכלו ללכת בלי שתסיע אותם, תשלם עליהם וכו 'ובתמורה, בקש מהם ללכת איפשהו - אולי הצגה, סרט איכותי או קונצרט סימפוני. כששניכם נותנים מעט, נוצרת שותפות מסוגים שונים.
משמעת: השתמש בו במשורה, ולהבהיר מהם הגבולות שלך. נסו לוודא שחוקי המשפחה תואמים את הזמנים, ואינם בהכרח מה שהייתם כפופים אליכם כשגדלתם. הזמנים משתנים, אז וודא שאתה יודע את כל העובדות לפני שאתה אומר אוטומטית לא למשהו שעכשיו יכול להיות מקובל על החברה - ואפילו על רוב ההורים האחרים.
לא רק לפרסם את הכללים - לדון בהם! הקווים שאתה מצייר והציפיות שיש לך ביחס לארוחות, צפייה בטלוויזיה, עוצר, מחשבים, משחקים וקודי לבוש יהיו מקובלים בהרבה אם אתה וילדיך מדברים עליהם פנים אל פנים. שוב, מיקוח מסוים עם ילדך עשוי להיות רעיון טוב, ועשוי לעזור להם להבין שאתה סביר ומנסה בכל כוחך לגרום לדברים לעבוד עבור כולם.
כבדו את רגשותיהם, ונסו לאזן בין משמעת לכללים באהבה. בסופו של דבר, אתה ההורה, אז אם אתה צריך לעשות בחירה שילדיך לא אוהבים, יידע אותם מדוע קיבלת את ההחלטה, ואז דבק בה. אחרי הכל, מבוגרים מתמודדים עם סוג זה של סיטואציות בחייהם כל הזמן. אולי תזכור איך זה היה בעבודה אם אי פעם יורדת לדרגה, לבקר אותך או לפטר אותך (לגימה). במידה מסוימת, מדובר באותם רגשות שילדיכם חשים כאשר הם מאבדים נקודת מיקוח או אינם מקבלים את דרכם.
סיבה והיגיון. במילים פשוטות, התבגרות לא קלה, אך הורים אוהבים, מבינים והוגנים תמיד יביאו שכל והיגיון לכל אינטראקציה, מחלוקת או דיון. המשמעת הייתה בעבר "עשה זאת או אחרת. עשה זאת כי אמרתי כך." עכשיו זה "תעשו את זה כי אתם במשפחה שבה אנחנו עובדים יחד" או "עשו את זה כי אנחנו מכבדים אחד את השני."
לילדים יש זכויות. ארה"ב מושתתת על שלטון הרוב וזכויות המיעוט. יתכן שתצטרך לציין את האופן שבו אומה שלמה הצליחה לחיות יחד במשך 225 שנה, ואת היופי של מערכת שבה לא כולם תמיד מקבלים את דרכם. אתה הרוב, וילדיך מייצגים את המיעוט. אתה יכול לנצח, אבל יש להם גם זכויות.
לגעת בילדים שלך לעתים קרובות. כן - אפילו בני הנוער. זה למעשה עוזר להם לחזור לגופם. אבות, עשו זאת מספיק כשהם צעירים, והם לא יסוגו כמעט הרבה יותר מאוחר. אפילו הבנים יקבלו חיבוק ממך. אם מעולם לא עשית זאת קודם, אז התחל. תן להם לדחוק אותך בפעמים הראשונות. עשה זאת בכל מקרה. בסופו של דבר הם יקבלו את זה. והם אפילו עשויים להחזיר את זה - בסופו של דבר!
חוויית גידול הילדים היא אולי המבחן הגדול ביותר של בן אנוש כלשהו. זה גם התגמול הגדול ביותר. יש הרבה דרכים ותוצאות רבות, הרבה סיפורים ותגובות רבות. לפעמים הדברים לא תמיד מסתדרים כמו שאנחנו רוצים, אבל כשאתה מתמודד עם האתגר העצום הזה, השאלה היא: איך תתמודד עם זה? באהבה, חמלה ותבונה ... או עם מחלוקת ורצון רע? הבחירה בידיים שלך.
© 2001. הודפס מחדש באישור המו"ל,
היי האוס, בע"מ www.hayhouse.com
Tהמאמר שלו הוא קטע מהספר:
חגיגת אינדיגו: עוד מסרים, סיפורים ותובנות מילדי האינדיגו
מאת לי קרול וג'אן טובר.
חגיגת אינדיגו היא קבוצת סיפורים, מאמרים ותובנות לגבי תופעת ילד האינדיגו. רצינו לעצור לרגע ולחגוג את הילדים האלה - איך הם חושבים, איך הם פועלים ומה הם מביאים לחיינו. ספר זה לא נועד רק לבדר, אלא גם לעורר השראה, ללמד ולספק תובנות משמעותיות. ילדי אינדיגו הם חלק מהטרנספורמציה והשינוי החיובי של האלף החדש - והחגיגה הזו שלהם היא אחת שאנחנו מקווים שתשתפו בה.
מידע / הזמנת ספר זה
על הכותבים
יאן טובר הייתה מטאפיזיקאית פעילה כל חייה. במהלך 25 השנים האחרונות עבדה כיועצת אינטואיטיבית, מרפאה מעשית, ערוץ, מנחה / מנהיג מדיטציה, מאסטר הרייקי, מייסדת שותפה של כנסיית המודעות (סן דייגו, קליפורניה), ומנחה משותף של סדנאות וסמינרים של קריון ברחבי העולם. יאן הוא הזמר / המלחין המופיע בכמה אלבומי מדיטציה בערוץ. לאחרונה היא הוציאה את "Teknicolour Tapestry", אלבום מוזיקלי בליווי הנבלן מארק גייסלר והאמן הקנדי רב המכר רוברט קוקסון. דואר אלקטרוני:
לי קרול ובן זוגו הרוחני, ג'אן טובר, הקימו את "קבוצות האור של קריאון" בדל מאר בשנת 1991 ועברו במהרה מסביבת סלון לכנסיית דל מאר. אתה יכול לבקר בכתובת www.kryon.com. באתר נמצא גם מגזין מקוון בו מוצגים באופן קבוע מאמרים חדשים הקשורים לקריון ואינדיגו. לי הוא מחברם של תשעה ספרי קריון, והוא המחבר המשותף (יחד עם יאן) של ילדי האינדיגו: הילדים החדשים הגיעו. אתר אינדיגו ילד הוא: www.indigochild.com. לי ממשיך לכתוב מביתו בסן דייגו, מתגורר עם אשתו פטרישיה וכלבו המלטזי, מיני. דואר אלקטרוני:
