הורים רבים חושבים שעליהם להגן על ילדיהם מפני הבלבול (מההורים) או הרגשות השליליים כביכול. הם חושבים שלהיות הורה טוב פירושו לשמור על תפקיד מסוים - תמיד להיות סבלניים, אוהבים, חכמים וחזקים. למעשה, ילדים זקוקים ליושר - הם צריכים לראות מודל של בן אנוש שעובר את כל התחושות והמצבי הרוח השונים שעובר על בן אדם ולהיות כן ביחס אליו. זה נותן להם אישור ותמיכה לאהוב את עצמם ולאפשר לעצמם להיות אמיתיים ואמיתיים.

לשתף את ילדיכם ברגשותיכם אין פירושו לזרוק את כעסכם עליהם או להאשים אותם בצרותיכם. זה גם לא אומר שאתה יכול לצפות שהם יהיו השותף שלך או מטפל ויעזרו לך בבעיות שלך. ככל שתתרגלו להביע את רגשותיכם ביושר ככל שתלך, כך יש פחות סיכוי שתעשה את הדברים האלה.

בהיותך אנושי, עם זאת, ככל הנראה תשליך עליהם את כעסך או תסכולך מדי פעם. ברגע שאתה רואה שעשית את זה, אמור להם שאתה מבין שזרקת עליהם ושאתה באמת מצטער, ואז עזוב את זה. כל זה חלק מלימוד להיות במערכות יחסים קרובות.

הורים הם מודלים לחיקוי לילדיהם; ילדים הם מראות ההורים שלהם

ילדים משמשים כמראות שלנו בכך שהם מחקים אותנו מגיל צעיר מאוד. אנחנו המודל שלהם להתנהגות, ולכן הם מעצבים את עצמנו אחרינו. לפיכך, אנו יכולים לצפות בהם כדי לראות מה אנו עושים! ילדים לעיתים קרובות משקפים את האני העיקרי שלנו (בדרכים שהם דומים לנו) או את האני העצמי שלנו (בדרכים שהם שונים מאיתנו).

כאשר הם מתנהגים בדרכים שאנחנו מוצאים את עצמם מרגיזים או מסתרים, הם בדרך כלל מבצעים אחד או יותר מעצמינו הנדחים - צד הצל שלנו. לדוגמא, חברה אישה שלי היא אדם מאוד מתוק ואוהב שהוא פציפיסט מחויב. היא הייתה המומה ונחרדת לגלות שהילד הקטן שלה אוהב לשחק ברובי צעצוע; כמובן, הוא שיקף את הצד האגרסיבי שנכחש לה!

תקשורת בכנות עם ילדיך (ועם עצמך)

כאשר ילדכם עושה משהו שלא מוצא חן בעיניכם, ספרו לו או לה כיצד אתם מרגישים לגביו והתמודדו איתו ישירות, אך שאלו את עצמכם באיזו דרך ההתנהגות משקפת אתכם או כיצד אתם עשויים לתמוך בכך בתהליך שלכם.

לדוגמא, אם ילדיכם מסתירים ומסתירים מכם דברים, שאלו את עצמכם האם הייתם באמת פתוחים וכנים לגבי כל הרגשות שלכם איתם. האם יש משהו שאתה מסתיר ממישהו או מעצמך? האם יש איזושהי דרך שאתה לא סומך על עצמך ולכן לא סומך עליהם?

אם ילדיכם מורדים, התבוננו במערכת היחסים בין האוטוריטריות הפנימית שלכם למורדים. אם לאוטוריטריות הפנימית שלך יש שליטה רבה בחייך, יתכן שילדיך פועלים כנגד הצד הסורר המדוכא שלך. לחלופין, אם התמודדת הרבה עם המורד בחייך, יתכן שהם מחקים אותך.

בדוק היטב כיצד הבעיות הללו משקפות את התהליך הפנימי שלך. אם תלמדו מהחוויות שלכם ותגדלו, כך ילדיכם. מבחינה חיצונית, ניתן לעבוד על הרבה מהבעיות הללו על ידי שיתוף עמוק וכנה ברגשותיך, ועידוד ילדיך לעשות זאת. אולי תרצה לקבל תמיכה מיועץ מקצועי או מטפל משפחתי שיעזור לכל המשפחה לשנות את הדפוסים הישנים שלה.

ילדים לומדים בדוגמה: לפי מה שאתה עושה, לא מה שאתה אומר להם לעשות

זכרו שילדים לומדים לדוגמא. הם נוטים לעשות את מה שאתה עושה, ולא את מה שאתה אומר להם לעשות. ככל שתלמדו לשמור על עצמכם ולחיות חיים מספקים ומאושרים, כך הם יעשו את אותו הדבר.

זה לא אומר שעליך לנטוש או להתעלם מילדיך. זה לא אומר שאתה נותן להם לעשות מה שהם רוצים. אתה נמצא בקשר עמוק איתם וכמו כל מערכת יחסים אחרת נדרש הרבה אכפתיות ותקשורת. חשוב לכולכם להביע רגשות, להודיע ​​על צרכים ולהציב גבולות ברורים. יתר על כן, קיבלת אחריות מסוימת לטפל בהם פיזית וכלכלית. יש לך זכות לדרוש אחריות משותפת שלהם ושיתוף פעולה בתהליך זה.

המפתח הוא בגישה שלך. אם אתה באמת רואה את ילדיך כישויות חזקות ואחראיות ומתייחס אליהם כשווים לך ברוחם (תוך הכרה בכך שהם פחות מנוסים ממך בצורה), הם ישקפו את הגישה הזו חזרה אליך.

תקשורת עם ילדים: מה אתה רוצה, מה אתה מרגיש, מה אתה חושב?

מרגע שנולדו, הנח שהם יודעים מי הם ומה הם רוצים, ושיש להם רגשות ודעות תקפים לגבי הכל. עוד לפני שהם יכולים לדבר, בקש מהם את הרגשות שלהם לגבי דברים שהם מעורבים בהם וסמוך על האינטואיציה שלך ועל האותות שהם נותנים לך לדעת מה התשובות שלהם. למשל, שאל אותם אם הם רוצים להיכלל בטיול או שהם מעדיפים להישאר בבית עם שמרטף. סמכו על רגשותיכם לגבי הבחירה שהם בוחרים והמשיכו בהתאם. ואז שים לב לאותות שהם נותנים. אם אתה לוקח אותם לטיול והם בוכים כל הזמן, נסה להשאיר אותם אצל הבייביסיטר בפעם הבאה.

ככל שהם מתבגרים, המשך לכלול אותם בהחלטות ובאחריות המשפחתית. ככל האפשר, אפשר להם לקבל החלטות בעצמם לגבי חייהם האישיים. פירוש הדבר שלעתים הם יצטרכו להתמודד עם ההשלכות של קבלת החלטות מסוימות. הציעו להם את אהבתכם, תמיכתכם ועצותיכם, אך תנו להבין כי חייהם הם בעצם האחריות שלהם.

ודא שאתה מציב את הגבולות שלך בבירור - מה בסדר ומה לא. קבלת החלטות משלהם אינה כוללת את הזכות לנצל אותך. מעל לכל, נסה לתקשר אליהם את רגשותיך הכנים ובקש מהם ליידע אותך כיצד הם מרגישים. כמעט כל הבעיות המשפחתיות נובעות מחוסר תקשורת. ילדיכם בוודאי לא יידעו לתקשר בצורה ברורה אם אינכם יודעים כיצד.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה 94949. www.newworldlibrary.com.
© 1986, 2011 מאת שאקטי גאוויין ולורל קינג.

סעיף מקור:

לחיות באור: עקוב אחר ההנחיות הפנימיות שלך ליצירת חיים חדשים ועולם חדש
מאת שאקטי גאוויין.

על המחבר

שאקטי גאוויין הוא חלוץ בתחום הצמיחה והתודעה האישית. ספרי רבי המכר הרבים שלה, כולל כולל הדמיה יצירתית, לחיות באור, יצירת שגשוג אמיתי, דרך הטרנספורמציה, ו ארבע רמות הריפוי, מכרו יותר משש מיליון עותקים בשלושים שפות ברחבי העולם. במשך יותר מעשרים שנה, שאקטי הוביל סדנאות בינלאומיות, וסייע לאלפי אנשים בפיתוח מודעות גדולה יותר, איזון ושלמות בחייהם. למידע נוסף, בקר באתר שלה בכתובת www.shaktigawain.com.