בדרך כלל הדבר הראשון שאני אומר להורים למתבגרים הוא, "אם הייתי יכול לחזות כיצד המתבגר שלך יגיב לכך, הייתי עובד נס. איש אֵיִ פַּעַם יודע איך נער יגיב. "
העובדה היא שנער שמתמודד עם מחלת הורה עלול להימשך לכל מיני כיוונים שונים, וזה בסדר - זה נורמלי.
מחלה קשה של הורה מביאה דרישות שרוב בני הנוער אפילו לא יתחילו לדעת כיצד להתמודד. כמתבגרים הם מתקשים להתרחק מהמשפחה. עכשיו מה עליהם לעשות? לחזור ולעזור? או לרוץ הכי מהר שהם יכולים בכיוון השני? מחלת הורה יכולה ליצור רמות חריפות של קונפליקט פסיכולוגי ורגשי.
מידע, אנא: יש להתייחס למתבגרים כאל מבוגרים
נראה שרוב המתבגרים זקוקים לכמות עצומה של מידע; הם רוצים שיתייחסו אליהם כמבוגרים. לא רק שהם ירצו את המידע הבסיסי של האבחון, הם יבקשו גם את המינוח הטכני, את המידע הסטטיסטי על שיעורי ההישרדות. עומק התשאול שלהם עשוי להדהים אותך. ואסור לך להתכופף. אם אינך יודע, אמור "בואי נגלה."
כיום יש מקור מידע חדש ממש בקצות האצבעות של ילדיכם - מקור שלא חלם עליו לפני חמש עשרה שנה. בשימוש נכון, האינטרנט יכול להיות בעל ערך עצום לסייע לילדיכם להתמודד עם משבר רפואי משפחתי זה. אך בשימוש לא נכון, או ללא פיקוח, אותו אינטרנט יכול להחריד - יכול להוות סכנות חמורות לרווחתם הנפשית והרגשית של ילדיכם ברגע זה של לחץ רב. פרק 5 מטרתו לעזור לך להשתמש, ולמנוע מהילדים שלך שימוש לרעה, בחרב הדו-קצוות החד כתער הזה.
להיות כנים איתם: לשמור על אמונה
מבין כל קבוצות הגיל, המתבגרים הם הרגישים ביותר להונאה וחוסר יושר - ולכן הסיכוי הגבוה ביותר לאבד אמון במבוגרים.
בדרך, הם רוצים לאבד אמון במבוגרים - זה חלק מאותו תהליך נורמלי של התרחקות, לבגרות שלהם. אז מאוד קל להם לאסוף התחמקות או שקר לבן, ולהגיד: "ובכן, אבא הוא שקרן; אני לא הולך להאמין לשום דבר שהוא אומר לי."
פרטיות חשובה מאוד: שלהם ושלך
פרטיות היא נושא חשוב מאוד לבני נוער; אתה לא יכול להכריח את עצמך בתוך הראש שלהם. אתה נותן את המידע ואז מחכה: הם עשויים לדבר איתך או לא. מה שחשוב הוא שיש להם מִישֶׁהוּ לדבר עם. אז אם אתה יודע שהמתבגר שלך מדבר מהלב לחבר הכי טוב, הורה לחבר, מורה, מאמן, שר או רב, אז תעודד אותו לחלוק את המשבר החדש הזה עם פונדקאית.
אולי אתה מבטיח לילדך: מה שהיא אומרת לפונדקאית יהיה חסוי; הפונדקאית לא תדווח לך. אבל גם ילד וגם פונדקאית חייבים להבין: אם ילדכם מתחיל לשקול התנהגות מזיקה - לעצמו או לאחרים - או אם הוא מתחיל לחשוב מחשבות אובדניות - אז הפונדקאית צריך דווח לך על כך.
יש כאן שיקול נוסף: הפרטיות שלך. כנראה שאתה לא רוצה שהחדשות על מחלתך "יתפשטו ברחבי העיר". ויש לך את כל הזכות לקבוע הנחיות: זה שֶׁלְךָ משפחה, שֶׁלְךָ גוף, שֶׁלְךָ מחלה. מצד שני, המתבגר שלך צריך שיהיה מישהו אחר מלבדך לדבר איתו. בתוך שתי קבוצות הצרכים האלה - הצורך שלך בפרטיות, הצורך של המתבגר שלך לדבר - האם יש מישהו שאתה יכול לחלוק איתו אישית את המחלה הזו, לומר לו או לה שילדך יודע מה קורה ואולי ירצה לדבר?
אם אתה עושה זאת במיוחד לֹא רוצה שבנך או בתך ידברו עם חברים בגיל העשרה, אז אתה חייב להיות מאוד ברור מההתחלה - ואתה חייב לתת לילד מוצא נוסף. ההתנהגות הטבעית של נער היא ללכת לבני נוער אחרים.
אתה יכול לומר בכנות, "זו מחלה מאוד פרטית. אני לא רוצה שכולם בעיר ידברו עלי. אני אהיה נבוך אם אנשים יתייחסו אלי אחרת. אז: אני אוהב אותך, אני רוצה שתדע את האמת. , אני יודע שאתה צריך לדבר, והנה עם מי אתה יכול לדבר. אבל אני לא רוצה את זה בכל רחבי העיר, לפחות עדיין לא. "
זה לא חוסר יושר. זו פרטיות המשפחה. וזה לגמרי בסדר.
לתת לילדיכם תקווה: לחלוק את תקוותיכם, מחשבותיכם ואמונותיכם
עם זאת חמורה המחלה, התקווה באה יחד עם כל אבחנה. וזה לא שגוי ולא הגון להעביר את התקווה הזו לילדיכם. הרופא שלך עשוי לומר לך שיש סיכוי של 15 אחוז לשרוד. זה נותן לך הִזדַמְנוּת; יש טיפול ואתה נחוש לנצל אותו בצורה הטובה ביותר. אנשים אחרים ליקקו את הדבר הזה, וגם אתה תעשה זאת. זה מה, אם להיות לגמרי כנה, אתה יכול לספר לילדיך. תן להם ההבנה שלך של מה שקורה ומה יכול לקרות.
אם אתה אומר לילדיך במה אתה עצמך באמת מאמין ומקווה, גם אם יש ספין שונה במקצת ממה שאולי אמרו הרופאים, אז אין דיסוננס; זה מתאים. רק כשאתה אומר להם משהו אתה לא מאמין שהדיסוננס מכריע את ביטחונם, ואת אמונם בך.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
סנט מרטין גריפין / סנט. העיתונות של מרטין. www.stmartins.com
© 1994, 2011 מאת קתלין מקי עם רון בון
מאמר זה הותאם באישור מהספר:
כיצד לעזור לילדים דרך מחלה קשה של הורה: ייעוץ תומך ומעשי ממומחה מוביל לחיי ילדים.
- מאת קתלין מקי MACCLS עם רון בון.
מהדורה חדשה זו מתוקנת ומעודכנת, בוחנת גם את הנושאים וההתפתחויות העיקריים מהעשור האחרון שמשפיעים על ילדים כיום, כולל הסכנות וההזדמנויות של האינטרנט, הבנה מעמיקה יותר של האופן שבו מחלות תורשתיות משפיעות על ילדים, השפעת הגידול הנפיץ של המדינה. במשפחות חד הוריות ותובנות חדשות לגבי האופן שבו טראומה משפחתית ומחלת נפש של הורה עלולים להשפיע על ילדים.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון.
על הכותבים
KATHLEEN MCCUE, MA, CCLS הייתה חלוצה בטיפול וטיפול בילדים שנלחצו ממחלה קשה של הורה במרפאה ובחדר המשחקים הנודע שלה בקרן קליבלנד. לאחר מכן הקימה וממשיכה להנחות את תוכנית הילדים ב- The Gathering Place, מרכז תמיכה למשפחות נגועות בסרטן, בקליבלנד. ספר זה מבוסס על ניסיון החיים שלה בתחום שעזרה ליצור.
רון בון, עיתונאי טלוויזיה זוכה פרס אמי שלוש פעמים, מלמד כעת עיתונאות באוניברסיטת סן דייגו. בין השנים 1960-2000 רון בון שימש כמפיק ומפיק בכיר בחדשות CBS, NBC News ואחרים, כולל חמש שנים כמפיק בכיר של "חדשות הערב של CBS עם וולטר קרונקייט" ויצירת תוכניות כמו "היקום", המדע. מגזין לטלוויזיה.
