סקס זה לא רק חדירה. קספרס גרינוואלדס / שוטרסטוק
דמיינו סצנת סקס מהבילה הכוללת אישה וגבר מתוכנית הטלוויזיה או הסרט האהובים עליכם. סביר להניח ששני הצדדים אורגזמה. אבל זה לא משקף את המציאות.
כי במהלך מפגשים מיניים הטרוסקסואלים, לנשים יש הרבה פחות אורגזמות מאשר לגברים. זה נקרא פער האורגזמה. וזה תועד ב- ספרות מדעית במשך יותר מ 20 שנה.
באחד ללמוד מתוך יותר מ-50,000 אנשים, 95% מהגברים הטרוסקסואלים אמרו שהם בדרך כלל או תמיד אורגזמים כשהם אינטימיים מינית, בעוד שרק 65% מהנשים הטרוסקסואליות אמרו את אותו הדבר.
מחקר מראה שחלק מהאנשים מאמינים שהפער הזה נובע מכך שאורגזמות של נשים הן חמקמקות ביולוגית. עם זאת, אם זה היה נכון, שיעורי האורגזמה של נשים לא היו שונים בהתאם לנסיבות. אכן, רב מחקרים להראות שנשים עושות אורגזמה כשהן לבדן מאשר עם בן זוג.
לפחות 92% מהנשים נותנות אורגזמה כשהן מענגות את עצמן. נשים גם זוכות יותר לאורגזמה בעת קיום יחסי מין במערכות יחסים בהשוואה לסקס מזדמן. ב ללמוד מתוך יותר מ-12,000 סטודנטים, רק 10% מהנשים אמרו שהן אורגזמות במהלך חיבורים בפעם הראשונה בעוד 68% אמרו שהן אורגזמות במהלך יחסי מין המתרחשים במערכת יחסים מחויבת.
גם נשים אורגזמה יותר בעת קיום יחסי מין עם נשים אחרות. באחד ללמוד 64% מהנשים הדו-מיניות אמרו שהן בדרך כלל או תמיד אורגזמות כשהן אינטימיות מיניות עם נשים אחרות.
למה זה קרה?
בכל התרחישים האלה שבהם נשים מגיעות לשיא יותר, יש התמקדות גדולה יותר גירוי דגדגן. רוב הנשים זקוקות לגירוי דגדגן לאורגזמה - וזה הגיוני בהתחשב בכך שהדגדגן והפין מקורם מאותו סוג של רקמה. וגם הדגדגן וגם הפין מלאים בקצות עצבים רגישים למגע ורקמות זיקפה.
In העבודה שלי, שאלתי אלפי נשים: "מה הדרך הכי אמין שלך להגיע לאורגזמה?" רק 4% אומרים חדירה. 96% האחרים אומרים גירוי דגדגן, לבד או בשילוב עם חדירה.
הסיבה העיקרית לפער האורגזמה, אם כן, היא שנשים אינן זוכות לגירוי הדגדגן שהן זקוקות לו. ומסרים תרבותיים על עליונותו של יחסי מין ניזונים לתוך זה. אכן, אינספור סרטים, תוכניות טלביזיה, ספרים ומחזות מציגים נשים אורגזמה מיחסי מין בלבד.
גברים פופולריים כתבי עת גם לתת עצות על עמדות יחסי מין כדי להביא נשים לאורגזמה. ולמרות שחלק מהעמדות כן כוללות גירוי דגדגן, המסר הוא עדיין שקיום יחסי מין הוא האקט המיני המרכזי והחשוב ביותר.
השפה המשמשת במאמרים אלה - ובתרבות כולה - משקפת ומנציחה הערכת יתר זו של יחסי מין. אנו משתמשים במילים "מין" ו"קיום יחסי מין" כאילו הן זהות. אנו דוחים את הגירוי הדגדגן שמגיע לפני קיום יחסי מין כ"משחק מקדים", ומרמזים שזו צורה פחותה של מין.
מחקרים מרובים הוכיחו שמסרים כאלה נותנים את הרעיון שמין צריך להתנהל באופן הבא: משחק מקדים (רק כדי להכין את האישה לקיום יחסי מין), יחסי מין, אורגזמה גברית וסקס. בגרסה זו של סקס, תפקידו של הגבר "לתת" לאישה אורגזמה על ידי אורך זמן ודחיפה חזקה.
לא פלא מחקר מגלה שגברים מרגישים יותר גבריים כאשר בן/בת הזוג שלהם אורגזם במהלך קיום יחסי מין. וזה לא מפתיע נשים מזייפות אורגזמות, בעיקר בזמן קיום יחסי מין, כדי להגן על האגו של בן הזוג שלהם.
ואכן, מחקרים מצביעים על כך שבין 53% ל 85% של נשים מודות בזיוף אורגזמה. כמה מחקר מצביע על כך שרוב הנשים זייפו לפחות פעם אחת בחייהן.
סוגר את הפער
עם זאת, יש תקווה, כי בהתחשב בכך שגורמים תרבותיים אחראים לפער האורגזמה, שינוי האופן שבו אנו רואים מין וקיום יחסי מין יעזור לשפר את החוויות המיניות של נשים. אכן, לחנך אנשים על העובדה שלנשים אין א יכולת ביולוגית מוגבלת לאורגזמה חשוב. כמו כן, חינוך לגברים ולנשים כאחד לגבי הדגדגן יכול להיות מחליף משחק.
ובכל זאת, ידע כזה לבדו לא יסגור את פער האורגזמה ברמה האישית. לפי פרק בא ספר לימוד של טיפול מיני, נשים זקוקות לכישורים כדי ליישם את הידע הזה. המשמעות היא שיש לעודד נשים לאונן כדי ללמוד מה הן רוצות מבחינה מינית. וזה צריך להיות ביחד עם הכשרה בתקשורת כדי שהם יוכלו לשתף את המידע הזה עם שותפים.
נשים צריכות להרגיש זכאיות להנאה ומועצמות לקבל את אותו סוג של גירוי לבד כמו עם בן זוג. המשמעות היא שזוגות הטרוסקסואלים חייבים להיפטר מהתסריט הישן שקורא למשחק מקדים ואחריו קיום יחסי מין שאחריו הסקס נגמר.
במקום זאת, הם יכולים לקבל אורגזמות בתורות תוך שימוש במין אוראלי או בגירוי ידני, כאשר היא מקבלת אורגזמות ואחריה קיום יחסי מין. לחילופין, נשים יכולות לגעת בעצמן עם ידיים או ויברטור במהלך קיום יחסי מין.
מחקר מראה שלנשים שמשתמשות בוויברטורים יש יותר אורגזמות. ומכיוון שנשים רבות דואגות לגבי איך הן נראות במהלך סקס או אם הן משמחות את בן הזוג שלהן, מחקר מראה שגם מיינדפולנס יכול לעזור.
אבל שוויון לאורגזמה הוא הרבה יותר מסקס איכותי. נשים רבות אמרו לי שברגע שהן חשו מועצמות בחדר השינה, הן היו בטוחות יותר בשארית חייהן.
חשוב לציין, לפי מחקר אחד, הרגשת זכאות להנאה מגבירה את הסוכנות של אישה לומר לבני הזוג מה הם רוצים מבחינה מינית ואת הסוכנות שלהם להגן על עצמם מינית.
ואכן, המחקר מצא כי תחושת זכאות להנאה מינית הגבירה את הביטחון של נשים הן בסירובן לעשות מעשים מיניים שהן לא חשות בנוח איתם והן בשימוש בהגנה הן מפני הריון והן מפני זיהומים המועברים במגע מיני.
לדברי אחר מאמר על חינוך מיני והנאה על ידי שני חוקרי בריאות אמריקאים, כאשר צעירים לומדים שסקס צריך להיות מהנה, ייתכן שהם פחות ישתמשו בו בדרכים מניפולטיביות ומזיקות. אז ללמד שסקס הוא עונג עבור שני בני הזוג, ולא משהו שנעשה לנשים להנאת הגברים, עשוי גם לעזור להפחית את רמות האלימות המינית.
ברור שלימוד על העונג של נשים יעשה יותר מאשר להגדיל את שיעורי האורגזמה.
על המחבר
לורי מינץ, פרופסור אמריטוס לפסיכולוגיה, אוניברסיטת פלורידה
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים על זוגות מרשימת הנמכרים ביותר של אמזון
"שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מהמומחה הבכיר במדינה למערכות יחסים"
מאת ג'ון גוטמן ונאן סילבר
ספר רב מכר זה מציע עצות מעשיות ואסטרטגיות לבנייה ושימור של נישואים חזקים ובריאים. בהסתמך על עשרות שנות מחקר, המחבר מתווה שבעה עקרונות מפתח ליצירת שותפות מוצלחת, כולל שיפור תקשורת, ניהול קונפליקטים וטיפוח אינטימיות.
"תחזיק אותי חזק: שבע שיחות לכל החיים של אהבה"
מאת סו ג'ונסון
ספר זה מספק מדריך שלב אחר שלב לשיפור התקשורת וחיזוק הקשרים הרגשיים במערכות יחסים רומנטיות. בהסתמך על עקרונות תיאוריית ההתקשרות, המחבר מציע עצות מעשיות ותרגילים לזוגות המעוניינים להעמיק את הקשר שלהם ולבנות מערכת יחסים מספקת יותר.
"האהבה מעזה"
מאת אלכס קנדריק וסטיבן קנדריק
ספר פופולרי זה מציע אתגר של 40 יום לעזור לזוגות לחזק את מערכת היחסים שלהם ולהתקרב אחד לשני. כל יום מציג "העזה" חדשה, כמו הבעת הכרת תודה או תרגול סליחה, שנועד להעמיק את הקשר בין בני הזוג.
"גברים הם ממאדים, נשים הן מנוגה: המדריך הקלאסי להבנת המין השני"
מאת ג'ון גריי
ספר קלאסי זה מציע מבט הומוריסטי ומלא תובנות על ההבדלים בין גברים לנשים במערכות יחסים. הכותבת מציעה עצות מעשיות לגישור על הפער ולשיפור התקשורת בין בני הזוג.
"התרופה לזוגיות: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואים, המשפחה והחברות שלך"
מאת ג'ון גוטמן
ספר זה מספק גישה מבוססת מחקר לשיפור מערכות יחסים מכל הסוגים, כולל שותפויות רומנטיות. המחבר מתאר חמישה שלבים מרכזיים ליצירת קשרים חזקים ומספקים יותר עם אחרים, תוך הסתמכות על ניסיונו הרב כמטפל וחוקר זוגי.
