"מה זה מין, אנחנו לא יודעים, אבל זה חייב להיות איזושהי אש. כי הוא תמיד מתקשר לתחושת חום, זוהר. וכשהזוהר הופך לברק טהור, אז אנחנו מרגישים את תחושת היופי."  - DH LAWRENCE

כמטפל מיני, עשיתי מקצוע של הבנה והסבר על יחסי מין. כילד צעיר, אני זוכר שהטריד שוב ושוב את הורי בשאלה אחר שאלה לגבי יחסי מין.

התשובות שלהם השתנו עם הזמן, והפכו ספציפיות ומורכבות יותר ככל שהתבגרתי וסקרנית יותר. כשהייתי בת אחת-עשרה, נבואה ברגשותיי המיניים, סקרנית לגבי אהבה אמיתית, ומתוסכלת מהסברים זרעיים וביצים נשמעים טכניים, לחצתי עליהם למידע נוסף על המעשה עצמו.

"האישה שוכבת על גבה ורגליה באוויר והזרועות פתוחות, והגבר שוכב מעליה ..."

למרות שהורי המשיכו לדבר, שמעתי רק מילה מזדמנת אחרי שורת הפתיחה הזו. הייתי המום. הדימוי שנוצר במוחי היה של חרקים מתים על המדרכה - שוכבים עם רגליהם באוויר, מסובכים זה לזה, ונובשים על ידי השמש. הדימוי המיני המפורש הראשון שלי היה אכזבה גדולה. למה שמישהו ירצה לחלוק חוויה כזו עם מישהו שהוא אוהב?

עבור כל אחד מאיתנו, מושג האהבה המינית שלנו עוצב לאורך שנים רבות על ידי הדימויים המיניים המותרים ומקודמים בתרבותנו. כיום קשה שלא למצוא תמונות של מין בחברה שלנו. מאז שחר המהפכה המינית בשנות השישים, סילקנו את המגבלות הישנות והפוריטניות, שהפכו בעבר את יחסי המין לנושא טאבו. דימויים ארוטיים שזורים כל כך בהרחבה בכל היבט של התרבות שלנו שהם קופצים לעברנו כשאנחנו פותחים מגזין, מדליקים את מכשיר הטלוויזיה, מתמקמים בבית קולנוע או מעבירים שלט חוצות בכביש המהיר. זה עצוב ואירוני שלמרות שתרבותנו האובססיבית מינית מאכילה אותנו בזרם קבוע של דימויים מיניים מעוררים, רבים מאיתנו מרגישים רעבים בכל הנוגע להבנה או לחלוק אהבה מינית.

מעט מאוד מהתמונות הגרפיות ללא בושה שאנו רואים מתארות מדי יום מבוגרים העוסקים במה שנתאר כאינטימיות מינית בריאה. אף על פי שרבים מאיתנו רוצים קשר משמעותי ואינטימי עם מאהב, מרבית הדימויים המיניים שאנו נחשפים אליהם מותנים אותנו להתעורר למין ללא אהבה. כמו מישהו שאכל רק ג'אנק פוד, אנחנו בסופו של דבר מרגישים תת תזונה. שום כמות של בינג'ים ב"מין זבל "לא יכולה לספק את רעבנו לחיבור אמיתי. בהתלהבות שלנו להתגבר על אילוצים פוריטניים, אולי התעלמנו מהחשיבות של קידום סוגים מסוימים של יחסי מין על פני אחרים.

אינטראקציה מינית המבוססת על אכפתיות וכבוד הדדיים שונה מאוד ממין שבו אנשים מנוצלים או מנוצלים. יחסי מין אוהבים ואינטימיים יכולים להיות הרבה יותר מהנים ומספקים ממין לא אישי. אבל כדי ליהנות מההנאות האלה של אהבה מינית אנחנו צריכים לדעת יותר.

למרות שאנו מחוברים באופן טבעי עם כונן מיני חזק, איננו נולדים מכירים את כל המידע הדרוש לנו בכדי להבין אותו. לרובנו יש שאלות על יחסי מין. אבל בתרבות שלנו, התשובות לא תמיד נגישות או שלמות. כדי לחקור את הפוטנציאל שלנו כיצורים מיניים, עלינו להבין לא רק את מכניקת המין, אלא גם את ההקשר הבין אישי להנאה מאהבה מינית. אנו זקוקים לתמונות נוספות שנותנות לנו מודלים להתייחסות בריאה. עם חשיפה לתמונות אלו אנו יכולים ללמוד כי אינטימיות בריאה מעוררת ומהנה מאוד. במקום תזונה תרבותית של "מין זבל" שמשאירה אותנו מרגיזים אך מורעבים, אנו זקוקים לדרכים מתמשכות ומזינות בכדי להשביע את רעבנו לקשר מיני.

החיפוש שלי להבנת אינטימיות מינית קיבל תפנית רצינית יותר כשהתחלתי לטפל בשורדים מבוגרים מהתעללות מינית. רבים מאנשים אלה סבלו מפחדים מיניים משתקים ומכפיות מיניות מסוכנות. מבחינתם סקס היה לרוב לא נעים במקרה הטוב. היחסים המיניים שלהם הותירו אותם בתחושה מבודדת רגשית, או מחוץ לשליטה. אינטימיות מינית בריאה הייתה אוקסימורון. הם לא יכלו להבין את זה, גם כשהסברתי שהוא מוגדר על ידי תנאים קונקרטיים: הסכמה. שוויון. הערכה. אמון. בְּטִיחוּת.

לפני כחמש שנים, המסע הארוך שלי להבנת אהבה מינית נעשה ממוקד יותר. התחלתי בחיפוש נלהב למצוא תמונות מיניות חיוביות. רציתי אלטרנטיבות בריאות לתמונות השליליות שמקיפות אותנו בתרבות שלנו, כדי שאוכל להראות למי שחש מבולבל או נפגע ממין שזה יכול להיות שונה מאוד, שהוא יכול אפילו לעורר רגעים של יופי.

זהו מסר שכולנו צריכים לשמוע, לאורך חיינו. כהורה, אני רוצה שילדי יהיו מודלים מיניים בריאים ללמוד מהם כשהם מתבגרים. כל ילדינו ראויים לדעת על חשיבות הבריאות המינית ואפשרויות השמחה וההנאה שמעניק המין. כבן זוג אינטימי, אני רוצה להיזכר בממדים האינסופיים שבעלי ואני יכולים לחקור במין שקשור ללב. כל מי שנמצא במערכות יחסים ארוכות טווח זקוק למשאבים רבים יותר כדי לשאוב מהם השראה, בין אם אנחנו רק יוצאים כזוג צעיר ובין אם אנו מזדקנים עם בן / בת זוג.

כדי להתחיל, סרקתי סרטים, בחירות וידאו, ספרים פופולריים ומגזינים לתמונות שהציגו יחסי מין מהנים הדדית, אחראיים חברתית ובטוחים פיזית. הייתי המום מכמה מעט דוגמאות מיניות מפורשות למין בריא מצאתי. התמונות שמצאתי - מודעות בושם, כרטיסי ברכה וסיפורי אהבה מודרניים - היו דברים די חלשים בהשוואה לגיליון האחרון של מגזין פנטהאוז. למרות שהיו כמה קטעים ברומני אירוטיקה ורומנטיקה שהעבירו דינמיקה מינית בריאה, רבים מהנושאים בסיפורים אלה עדיין התמקדו במין לא אישי, חסר אחריות או סודי.

לאחר מכן, החיפוש שלי לקח אותי לספריה. אולי את שמחות האהבה המינית המספקת הדדית חגגו סופרים לפני שנים. התחלתי לנפות בין יצירות ספרות ושירה קלאסיות. אבל העבודות האלה, בגדול, מאכזבות אותי. מצאתי פנינה מזדמנת, אך לעתים קרובות יותר נזכרתי בהיסטוריה הארוכה של אי השוויון המיני בין גברים ונשים ממנה אנו עדיין מתפתחים. לעתים קרובות מדי בשירים ישנים חסרה האהבה האינטימית ההדדית שדורשת מערכת יחסים בריאה ובוגרת.

עד לא מזמן שלטו משוררים גברים בז'אנר זה. רבים מדי מהשירים האירוטיים שמצאתי בטקסטים הקלאסיים נטו לחזור על נושאים של אובייקטיביזציה, הערצה או שליטה בנקבות. ה קאמה סוטרהאחד הטקסטים האהובים המזרחיים הקלאסיים, מדבר שוב ושוב על יחסים אינטימיים בין "הילדה" ל"הגבר ". בפרק שכותרתו "יצירת אמון בילדה", הטקסט מייעץ לאיש שמאהבו הצעיר נרתע:

"... אם היא לא תיכנע לו הוא היה צריך להפחיד אותה באומרו 'אני ארשים סימני שיני וציפורניים על שפתי ושדייך ...'"

שירי אהבה מערביים קלאסיים הם בדרך כלל פחות ישירים מבחינה גרפית, אך לרוב פוגעים באותה מידה באתיקה שלי באינטימיות בריאה. הם הנציחו את הנורמות התרבותיות של ימינו, במיוחד את האמונה שחוויה מינית אישית של אישה אינה רלוונטית; ההנאה שלה הייתה להיות רכב כנוע לסיפוק תשוקותיו המיניות של הגבר. ב"התכשיטים "כותב המשורר הצרפתי צ'רלס בודלר:

אהובי הטוב הופשט. לדעת את הגחמה שלי
היא לבשה את אבני החן המנצנצות שלה, אבל שום דבר חוץ מזה;
והראתה גאווה כזאת, בעוד שמזלה טוב,
עבד מועדף של סולטן עשוי להראות לו.

לפעמים מצאתי שיר שכמו מכבד את חשיבות ההדדיות באינטימיות. אבל אז הייתי שומע בו משהו שהדהד חזרה לחוסר איזון של כוח. ב "הזמנה למסע, "באודלר מתחיל לשזור תמונות מתאימות יותר לגבי זמן להתענג על הנאה מינית:

דמיין את הקסם
של חיים משותפים
שם, עם כל הזמן שבעולם
לאהוב אחד את השני, ...

אך תוך מספר שורות הוא מתייחס לאהובתו כ"אחותי, ילדתי ​​". התחלחלתי לחשוב כיצד ניצולי גילוי עריות ואונס יגיבו לתמונות הספציפיות שמצאתי, וכיצד כולנו נשמע את המסר השגוי מחוזק, אם הייתי חוזר למשוררים האלה לקבל השראה. הרגשתי אכזבה מכך שמשוררי ה"אהבה "המסורתיים שעבודם נהנתי לפני 25 שנה, כשלמדתי שירה בקולג ', מחזקים את דינמיקת היחסים המונעת אהבה ואינטימיות מינית מתגמלת הדדית. ככל שהשפה נשמעת לירית או חושנית, שירת האהבה של העבר חסרה בסיס של שוויון בין שני בני זוג. ללא מסגרת זו, אפילו השיר היפה ביותר אינו מצליח לעורר מערכות יחסים הבנויות על אכפתיות הדדית, כאשר שני בני הזוג משתתפים פעילים באהבה.

למרות שמאמצי הראשוניים למצוא תמונות חיוביות למין חשפו רק קומץ עבודות מתאימות, שלב זה בחיפושי היה חשוב. זה גרם לי לקרוא ולהעריך שירה.

שירה מדברת בשפה אוניברסלית

בניגוד לפרוזה ארוכה יותר, הנוטה להתייחס באופן ספציפי יותר לדמות, שירים מעלים דימויים המהדהדים לכל אחד מאיתנו, ללא קשר למין או לנטייה מינית. עם כמה שורות טקסט רזרביות, הם לוכדים עולם של חוויה. איננו זקוקים לתואר מתקדם בספרות כדי להעריך את המשמעות של שיר כתוב היטב. המילים מדברות ישר ללב שלנו. המטאפורות של המשורר מחברות בין פעולותינו כבני אדם לבין כוחות החיים הגדולים יותר בטבע. והם מתמקדים בהצצות הרגעיות שאנו צוברים דרך הניסיון. מכיוון שהמין עצמו הוא חוויה רגעית אך עמוקה, שירה היא מדיום מושלם לחקר המשמעות, המסתורין והיופי שבמין.

החיפוש שלי אחר שירה עכשווית הביא סיפוק אישי ותגמולים עשירים. התחלתי לגלות שהמשוררים של ימינו מאוד מעוניינים לעזור להסביר ולחקור אהבה מינית. עבור הקורא הכללי המילים מובנות. עבור הקורא עם רקע עמוק יותר בספרות, השירים מפגישים כמה משוררים עכשוויים ידועים, וכמה קולות חדשים יותר. יחד, נקודות המבט המשולבות שלהם חודרות עמוק אל מסתורין המין.

האזינו למולי טווס, ב"המגמה ", ומחפשים מילים חדשות לתיאור אותה תעלומה ש- DH לורנס לא הצליח לפתור:

. . . התוף המסתורי
שהמדע עדיין לא יכול להסביר מעיר זמזום
בי, הצליל שמשהו קהה מתעורר מחיה.

והמשוררת שרון אולדס נותנת משמעות חדשה למילים מוכרות כשהיא מתארת ​​"לעשות אהבה" בשיר שלה, "הידיעה":

. . . לשעה
אנחנו מתעוררים ונמנמים, ולאט לאט אני יודע
שלמרות שאנחנו שבעים, אם כי אנחנו בקושי
נוגעים ללב, זה בא השני
הביא אותנו לקצה של - אנחנו נכנסים,
עמוק יותר ויותר, מבט אחר מבט,
המקום הזה מעבר למקומות האחרים,
מעבר לגוף עצמו, אנחנו עושים
לאהוב.

מין: רגעי וטרנסצנדנטי

סקס הוא רגעי, ומין הוא טרנסצנדנטי. זה הפרדוקס. השיתוף הפיזי האינטנסיבי ביותר שאנו חווים עם אדם אחר נעלם תוך מספר דקות. ועדיין, זה מחבר אותנו עם אנרגיה גדולה יותר, כוח חיים. אינטימיות אמיתית ואותנטית משאירה אחריה זוהר פנימי שמחמם כל היבט בחיינו. סקס מזכיר לנו את המגבלות שלנו ואת הרחבות שלנו כבני אדם. אנחנו לבד, ואנחנו ביחד.

טרה האנטר תופס יפה את הדואליות הזו בשיר שלה "רוצה אותך", כפי שהיא כותבת:

איך זה ששני גופנו
עשוי רק מבשר ועצם
להתלקח עם האש הזו
ובכל זאת לא לשרוף?

איך זה שזה לא יכול להימשך
ייעלם לתוך האתר
כעצמותינו יהפכו לאבק
ונעלמים באדמה?

אהבה מינית היא חיבור, לא רק עם בן / בת הזוג, אלא עם היופי האלמנטרי של החיים עלי אדמות. לעתים קרובות, כאשר המשוררים באוסף זה (לבבות נלהבים: שירת האהבה המינית) לתאר את ההיבטים החושניים והטרנסצנדנטיים של מין, הם משתמשים במטאפורות מהטבע. מגע של מאהב הופך לחום הקיץ שעובר בקניון. שיא הופך לצבעים האדומים המעמיקים בשקיעה. חיבוק הופך לעלי כותרת הרכים של פרח.

המשוררים הזכירו לי שכמה מהתמונות הטובות ביותר לייצוג חווית האהבה המינית ניתן למצוא בעולם הטבע. ביטוי מיני בריא הוא היבט טבעי של החיים. כוונון ליופי הטבעי של החיים יכול לעורר את חושינו ולשפר את המודעות וההשמעה המינית.

סעיף מקור:

לבבות נלהבים: שירת האהבה המינית
מאת וונדי מאלץ.

מאמר זה הוצא באישור מהקדמת הספר לבבות נלהבים: שירת האהבה המינית, © 1996, ליקט ונערך על ידי וונדי מאלץ, הוצאת הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה, ארה"ב. http://www.nwlib.com

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה

על המחבר 

וונדי מאלץ, MSW, מטפלת מינית ידועה ויועצת נישואין, היא מחברת הספר The מסע לריפוי מיני: מדריך לניצולי התעללות מינית והמחבר המשותף של בגן התשוקה: העולם האינטימי של פנטזיות מיניות של נשים. היא מנהלת שותפה, יחד עם בעלה לארי, מ- Maltz Counselling Associates ביוג'ין, אורגון, ארה"ב. האתר שלה הוא www.healthysex.com