בבית משפט, אם שני בני הזוג של זוג נשוי טוענים שיש להם חילוקי דעות בלתי ניתנים ליישוב, בית המשפט יעניק להם גט חוקי - מבלי אפילו לשאול מה ההבדלים!

לעומת זאת, ג'ויס ואני, שעבדנו עם אלפי זוגות במהלך 37 השנים האחרונות, מאתגרים שאין דבר כזה הבדלים בלתי ניתנים ליישוב. ראינו שניתן לסבול כל הבדל כלשהו, ​​אלא אפילו להעריך אותו. אבל לשם כך נדרשת הבנה אמיתית ומחויבות לאהבה.

עילה להפרדה או גירושין

אז מה מהווה עילה לפרידה או גירושין? זה לא ההבדלים עצמם. בסופו של דבר תפרידו או תתגרשו אם תבחרו לא לנסות להבין אותם. מערכת היחסים שלך תסתיים אם תבחר לא להסתכל פנימה כדי להבין טוב יותר את עצמך, כמו גם את בן / בת הזוג שלך.

הבדלים אינם הבעיה. סודיות, אכזריות, התמכרויות אקטיביות ובגידה פוגעים ויכולים להיות עילה לגירושין if אחד מבני הזוג מסרב לקבל עזרה.

לפני ירח הדבש: הפכים מושכים

במהלך שלבי הקשר הרומנטיים והמוקדמים, רוב הזוגות חווים קושי קטן בהבדלים, אפילו גדולים. ליבם הפתוח לרווחה מוצא מספיק מקום לאמץ את ההבדלים ביניהם. פעם ראינו אישה דמוקרטית ליברלית מאוהבת בגבר רפובליקני שמרני. ההסבר שלהם? "אנחנו אוהבים אחד את השני מספיק כדי להסכים לא להסכים!"

כשאתה מאוהב אתה מבין בקלות כיצד הפכים מושכים. ההבדלים במאהב שלך לא מפריעים לך. המבולגן או המסודרות שלהם, המופנמות שלהם או האקסטראברסיות שלהם, אהבתם לחיק הטבע או אהבתם לבית, מזון הגולמי שלהם טבעוני או דיאטת סטייק ותפוחי אדמה, לא נראה שהם גורעים מהאהבה שאתם חווים יחד. הם אפילו עשויים להיות "חמודים" עבורך.

רק מאוחר יותר, לאחר שזוהר ירח הדבש דעך, וכל אחד מהאגואים והאישיות שלך עלה למקום בעוצמה, ההבדלים מתגדלים ויכולים לגרד אותך.

כיצד לפתור את בעיית ההבדלים

השאלה היא אם כן: כיצד פותרים את בעיית ההבדלים? דבר אחד בטוח. זה לעולם לא יעבוד לנסות לשנות את בן / בת הזוג שלך! בטח, אתה עלול לתקן הרגלים רעים. בתחילת הנישואין שלנו, ג'ויס נקט עמדה נחרצת נגד הבלגן שלי. רק בגלל שמעולם לא השתמשתי בשואב אבק ב -22 השנים הראשונות לחיי, זה פשוט לא היה מקובל עליה באותה תקופה שלא עזרתי לה לנקות את הדירה. האם שיניתי? כן. לפעמים היא צוחקת עד כמה אני יכול להיות מהיר עכשיו.

בנימה רצינית יותר, היה לי קושי ברגישות של ג'ויס. לפעמים אתן לה את מה שנראה לי תיקון קטן, והיא תרגיש ביקורת ופגועה. אני זוכר פעם אחת, מזמן, כשהתלוננתי על הרגישות שלה. היא אמרה לי, "בארי, היית יכול להתחתן עם גבר שהוא בדיוק כמוך." הנקודה שלה נלקחה היטב. עכשיו אני אסיר תודה על רגישותה. אולי יותר מכל דבר אחר, הרגישות שלה גרמה לי לפתח את הרגישות שלי.

הבדלים דתיים

ההבדל הדתי שלנו - אני שגדלתי כיהודי ופרוטסטנטי ג'ויס - כמעט הרס את היחסים בינינו הראשונים. ניסינו לשנות אחד את השני. היו לנו ויכוחים רבים על דת. אחרי שנתיים עברנו במכוון למכללות שונות כדי להתרחק אחד מהשני. ניסינו לצאת עם אנשים מאותה דת. זה פשוט לא עבד. כל ההבדלים היו רק במוחנו. בליבנו הייתה אהבה גדולה מספיק כדי לאמץ את כל ההבדלים בינינו.

לבסוף החלטנו להתחתן. הרב מילדותי היה מייאש ביותר. שר ג'ויס, הכומר דייוויס, הסכים להתחתן איתנו בתנאי אחד. לדבריו, "אני אתחתן איתך רק אם אתה מבטיח לעולם לא לנסות לשנות אחד את השני. ההבדלים ביניכם הם שיעזרו לך לצמוח ביותר. " במובן מסוים, הוא היה המורה הרוחני הראשון שלנו, ונתן עצות שעזרו לנו עד היום.

לעולם אל תנסה לשנות אחד את השני

הנישואים המוקדמים שלנו עדיין לא היו קלים. למרות שהבנו שלא לשנות זה את זה, הדת הייתה עדיין הבדל שניסינו לסבול. מה שבאמת עזר היה חיפוש נפשי עמוק אחר רוחניות שנוכל לחלוק. התחלנו במדיטציה טרנסצנדנטלית, האטה יוגה, ריקוד סופי וספר של רם דאס, תהיה פה עכשיו, טייל ברחבי העולם בחיפוש אחר מורים רוחניים, ולמד מגוון רחב של מסלולים רוחניים, כולל שורשיה ומקורם של היהדות והנצרות.

חיפשנו ומצאנו קווי דמיון רוחניים ששיתפנו, שיטות שנוכל לעשות יחד. האהוב עלינו כרגע הוא פשוט מאוד: אנו נוגעים במצחנו יחד ומתחלפים בתפילה מהלב - ביטוי של הכרת תודה, מבקשים דרכים לשירות על הפלנטה הזו, כמו גם מבקשים עזרה באתגרים הנוכחיים.

כן, לג'ויס ואני יש את הרוחניות שלנו, את הפרקטיקות שלנו. האם שיטה אחת טובה יותר מהשנייה? בהחלט לא. אם זה מביא שמחה פנימית, שלווה וכבוד לכל החיים, זה לא משנה מה הנוהג.

שיתוף רגעים קדושים ושטח משותף

אולם כזוג, אנו מעדיפים לשתף רגעים קדושים, בין אם זה התפילה יחד, ישיבה זו לצד זו במדיטציה בשתיקה, הערכה זו של זו, תרגול מיניות קדושה או חגיגת יופיו של הטבע.

זה ממש לא משנה כמה שני אנשים שונים אם: אחד מכבד את ההבדלים האלה ושניים, הדמיון נמצא ונחגג. לאורך השנים ראינו כי על זוגות להיות או ליצור קישור משותף, איכות מאחדת, דבר המשותף עמוק. אם ההתמקדות העמוקה יותר היא במשותף לך, ההבדלים שלך הופכים לרקע, ובכך קל יותר לאהוב ולאהוב. אם תתמקד באחדות שלך, המגוון שלך יאתגר אותך לצמוח. חגגו את הדמיון שלכם, ותלמדו לחגוג את ההבדלים שלכם.

מאמר זה נכתב על ידי מחברי:

נועד להיות: סיפורים מופלאים לעורר חיים שלמים של אהבה
מאת ג'ויס ויסל ובארי ויסל.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

ג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים בסמוך לסנטה קרוז, קליפורניה, הנחשבים בקרב המומחים הגדולים בעולם בנושא יחסים מודעים וצמיחה אישית. הם המחברים של הלב המשותף, מודלים של אהבה, סיכון להירפא, חוכמת הלב,נועד להיות, ורק שוחרר, מתנה אחרונה של אמא: איך גסיסה האמיצה של אישה אחת הפכה את משפחתה.

שִׂיחָה שיחת חינם 1-800-766-0629 (מקומי 831-684-2299) או כתוב לקרן הלב המשותף, ת.ד 2140, אפטוס, קליפורניה 95001, לעלון בחינם מאת בארי וג'ויס, מידע נוסף על פגישות ייעוץ בטלפון או באופן אישי , הספרים, ההקלטות שלהם או לוח השיחות והסדנאות שלהם. בקר באתר האינטרנט שלהם בכתובת http://sharedheart.org/ למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.

מאמרים נוספים מאת ג'ויס ובארי ויסל.