תמונה על ידי רייצ'ל בוסטוויק
דרך בטוחה לצלול לאכזבה מוחצת היא לצפות ליותר מדי ממערכות יחסים. אנו מתוכנתים לציפיות לא מציאותיות מסרטים וטלוויזיה, מסיפורי רומנטיקה, שכולם מבטיחים טוב יותר מחוויות נפלאות עם אנשים טובים יותר מאשר יפים שיכולים לצפות לכל משאלתנו. אנחנו רוצים שמישהו יהיה תמיד אכפתי, תמיד מתחשב, תמיד חביב, תמיד נותן. אך האשליות הרומנטיות הללו משאירות אותנו לעיתים קרובות בתחושה מרומה ומאוכזבת - נבגדות על ידי האידיאלים שלנו.
חלק מהבעיה נובע מכך שאנחנו לא יודעים לבקש מה אנחנו רוצים או צריכים. החברה הראתה לנו שאנשים שמצהירים ישירות על הצרכים שלהם מתויגים כדוחקים או נזקקים, ולכן אנו מוצאים שיטות אחרות לנסות לספק את צרכינו ולרוב אנו מאוכזבים.
אנו רוצים שאחרים יקראו את דעתנו או יתנו לנו סימן ספציפי שמוכיח שהם דואגים לנו, כדי שלא נצטרך לבקש דבר. אנו מתארים לעצמנו כיצד יתברר מצב או כיצד אדם יפעל ויתאכזב כאשר הדברים אינם מתנהלים כמתוכנן. אנו עשויים אפילו למצוא את עצמנו חוזרים על דפוסי ציפייה ואכזבה אלה.
אם אכפת לי ממני, היית קורא את דעתי
אישה אחת מצאה את עצמה לעתים קרובות מתעצבנת על החבר שלה כי הוא לא אמר לה כמה הוא מתגעגע אליה כשנסע בעסקים. אחרי הכל, האם זה לא מה שהחברים היו אמורים לעשות כשהיית יוצאת למעלה מחמישה חודשים? היא תמצא את עצמה מפנטזת על דברים שהוא עשוי לומר לה בטלפון - איך הוא אוהב אותה, איך הוא חושב עליה. למרות שהיה מתקשר "רק כדי להגיד שלום", השיחות היו קצרות והמילים שהיא כל כך רצתה לשמוע מעולם לא עברו על שפתיו. היא הייתה אומרת לעצמה שבאמת לא אכפת לו ממנה כמו שאכפת לה ממנו, כי אם כן הוא היה אומר לה.
אני נזכר בסיפור אחר של נסיעות עסקים. קלייר ואנדרו התראו לא מעט זה לזה למרות ששניהם עדיין יצאו עם אחרים. הם עדיין מצאו את דרכם במערכת היחסים, לא ממש ידעו למה לצפות מהאחר. כשקלייר נאלצה לטוס ברחבי הארץ לשבוע של פגישות, היא אמרה לאנדרו היכן היא תישאר בתקווה שיתקשר. בינתיים הוא רצה להתקשר אליה אך התאפק ואמר לעצמו, "אם היא חושבת עלי היא תתקשר אליי". למעשה, היא התגעגעה אליו מאוד אבל חיכתה שיתקשר קודם כי זה אומר שהוא חושב עליה. זה הפך למשחק המתנה, כל אחד חושב שלשני לא היה אכפת מספיק להתקשר. אם רק אחד מהם הבין, "חכה רגע. אכפת לי ואני עדיין לא נותן לעצמי להתקשר קודם. רק אולי גם לו (היא) אכפת."
אישה שאני מכירה הייתה מתרגזת מכיוון שבנותיה המתבגרות לעולם לא ישאלו מה הן יכולות לעשות ברחבי הבית כדי לעזור. זה לא שהם לא יעזרו אם היא הייתה שואלת, אבל היא באמת רצתה שיקראו את דעתה ויאמרו משהו כמו "אמא, האם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות בשבילך היום?" או יותר טוב, האם זה לא יהיה נפלא אם הם רק יחליפו נורה או יקרצפו את אריחי המקלחת מרצונם? זה יהיה סימן שאכפת להם ממנה.
דפוסים חוזרים יכולים להיות מעייפים
"אנחנו בכושר מושלם - הסלעים בראשי תואמים את החורים בראשו." לקוחה הגיבה את ההערה הזו כשסיפרה כיצד היא נמשכת שוב ושוב לעבר אנשים ומצבים היוצרים מחדש חוויות ילדות. כאילו יש כוח חזק שמושך אותנו לאותם מצבים שוב ושוב. והציפיות שלנו שהדברים יהיו שונים הפעם פשוט מגדירות אותנו לאכזבה.
לדוגמא, מי שנוטה להיות תלוי באחרים יתחבר לאדם שצריך להשתלט ולשלוט במצבים. מישהו שלמד לחשוב על עצמו כעל קורבן עלול להסתבך עם קורבן, בעבודה או ביחסים אישיים.
מה האטרקציה כאן? מדוע אנו חוזרים על התנהגויות ישנות שוב ושוב? מה גורם לנו לבחור בלי משים במצבים העוסקים בסוגיות הישנות שלנו? ישנן שתי סיבות בסיסיות והן אינן בלעדיות זו לזו. שני המצבים יכולים להתקיים בו זמנית, באותם מצבים, עם אותם אנשים.
ראשית, יש היכרות עם המצב. זה נוח כי זה ידוע, למרות שמבחינה רציונאלית זה לא יכול להיות רצוי. אנחנו חושבים שאנחנו יודעים למה לצפות, אז אנחנו נבעטים את הנעליים ומתמקמים - אני מניח שאפשר לומר שזה מרגיש כמו בבית - אולי אפילו נקבל געגוע קטן לזה כשזה לא בסביבה. משהו שידוע מרגיש בטוח יותר שמשהו לא ידוע. הלא נודע מפחיד.
שנית, אנו נוטים לחזור על העבר שלנו במאמץ להבין אותו, ללמוד ממנו משהו ולהתגבר עליו. אנו נוטים לחזור על דפוס ישן במטרה להשלים איתו. אם נעשה את זה מספיק פעמים, אולי סוף סוף נעשה את זה נכון. בכל פעם שאנחנו רוקדים את אותו הריקוד, אנו יכולים להשתפר ולזריז יותר בזיהוי הדינמיקה.
אתה יכול לבחור להתלונן על כך שאתה מסתובב סביב אותה מצוקה או מסתבך באותה סוג ישן של יחסים בפעם השנייה או השלישית, או אולי אפילו בפעם הרביעית או החמישית. או שאתה יכול ללטף את עצמך על השכם, ולומר: "הפעם לקח לי רק ארבעה חודשים להבחין במה שאני עושה!" אם אתה יכול להסתכל על זה כאתגר ולשאול את עצמך, "מה למדתי מזה?" אתה יכול לקוות להמשיך הלאה.
לגרד את פני השטח של התלונות ואתה מוצא?
בעוד שציפיות לא ממומשות יכולות להיות גורם לאכזבה, התלונה היא סימן לאכזבה. האם אי פעם גילית את עצמך מרגיש מאוכזב ממה שמישהו עשה או לא עשה, ואז עשית את העניין שלו לגבי דברים חסרי משמעות לכאורה?
התלונה יכולה ללבוש צורות עשויות: לנדנד, לרטון, להתעסק, לנזוף, ליילל. כשחושבים על זה, כל ההתנהגויות האלה הן דרך ליצור קשר עם מישהו, לא? יש סיכוי טוב שתקבל תגובה מאותו אדם - אולי שלילי, אבל לפחות זה קצת תשומת לב. ואם הרגשת הנחה או פסול בגלל שמישהו איכזב אותך, כל תשומת לב נראית חשובה.
בואו נסתכל מקרוב על המתלוננים. אם אתה מגרד את פני השטח, מה יהיה מתחת לכיסוי המגן? חומרת התלונות מסתירה לעתים קרובות את רכות הכמיהה - תקווה או ציפייה שלא התמלאו, צורך שלא התממש. אולי משהו שבאמת רצית לא קרה. אחת הדרכים להשיג תוצאות היא באומרו, "זה מה שאני צריך ממך, ככה הייתי רוצה שזה יהיה בפעם הבאה." אם אתה יכול לבטל את הקצה הקשה בתלונה בפני האדם האחר, הוא או היא כנראה לא יזכו להגנה בתמורה.
האם אתה מצפה ליותר מדי מאחרים?
לעתים קרובות אנו מגדירים אנשים להיות סמלים. אנחנו לא רוצים להסתכל על האמיתי שלהם - אנחנו רק רוצים להסתכל על ה"פי-אפ "שלנו. אכזבות נובעות מכך שיש ציפיות בלתי סבירות או ציפייה רבה מדי; מחפש "הוכחה" לאהבה; או שיש להם שותפים שאינם יכולים לומר "לא" אך גם אינם יכולים למלא אחר הבטחותיהם. האכזבות מתפתחות גם מ"חוזים סודיים "חד-צדדיים המבוססים על הנחה כי האדם האחר ישתף פעולה בתוכנית שלא נידונה לפני כן. ובוודאי יכולות להיות אכזבות מפרשנויות שגויות או תקשורת שגויה.
האכזבות קשורות לצרכים - צרכים שקיימים אך לא מקבלים מילול. כשגדלנו נאמר לנו שהצרכים שלנו לא נחשבים או שאנחנו אנוכיים אם אנחנו צריכים משהו. כתוצאה מכך, מעולם לא למדנו להכניס מילים לצרכים שלנו. במקום זאת פשוט נחצה את אצבעותינו ונקווה מעבר לתקווה שמישהו יקרא את מחשבותינו. סביר להניח שהם לא או שהם לא יכלו או שלא, ואנחנו נתאכזב. וגם היינו לומדים איטיים - פשוט המשכנו לחצות את האצבעות האלה ולהמשיך להתאכזב.
צרכים מול נזקקות
הצרכים הם עובדת חיים, בין שנכיר בהם ובין אם לא. האמת היא שלכולנו יש אותם - וזה באמת בסדר. הצרה היא שרבים מאיתנו גדלנו ולא ידענו זאת, ואם ניסינו להביע רצון או צורך, אולי נאמר לנו משהו כמו "אתה אנוכי" או "אתה יותר צרות ממה שאתה שווה . " כששמעתי דברים כאלה הייתי אומר לעצמי שאני חסר ערך מכדי שיהיו לי שום צרכים. לא רק שהצרכים שלי לא נחשבו, אלא הצלחתי להוזיל גם את עצמי.
יכול להיות שהיית עסוק מדי בילדותך בטיפול בכל האחרים, ולא היה זמן לצרכים שלך. אולי היית הילד ההורי, האחראי. יכול להיות שהרגשת אחרים זקוקים לך, אך לעתים קרובות לא קיבלת מהם את מה שאתה צריך. אולי קיבלת את ההודעה שאין מקום במשפחה שלך לצרכים. אולי גרמו לך להרגיש בושה אם היו לך צרכים, ועכשיו אתה חושש שתלעג לך שיש לך אותם. איכשהו שיש צרכים תויג רע או מביש, ונדחק להתקיים בצורה מחתרתית, עם תחבולות ומניפולציות. אם לא היית יכול לשים מילים לצורך, יכול להיות שיש בהירות מועטה לגבי זה, ויוצר סוג של ייאוש בקבלת מענה.
היה שם חור גדול שפשוט לא התמלא. הרגשת נזקקת, וזו לא הייתה הרגשה טובה, אז התחלת לבלבל בין צרכים לנזקקים. איך יכולת למצוא מילים למשהו שאפילו לא היית אמור להיות לו? איך בכלל היית יכול להתחיל להגדיר את הצרכים שלך? ואם לא היו לך מילים עבורן, כיצד תוכל לבקש את מה שאתה צריך? כנראה שמעולם לא למדת איך. "אני לא זוכרת שאף אחד חיבק אותי אי פעם כשהייתי ילדה קטנה", נזכרת אישה אחת. "לפעמים אני באמת רוצה חיבוק מהחבר שלי, אבל אני לא יודע לשאול."
מה אני רוצה? מה אני צריך?
אם אתה אחד האנשים שנוטים לומר "אני לא יודע" אם מישהו שואל אותך מה אתה עשוי להזדקק, מה אתה יכול לעשות בקשר לזה? נכון שלעתים קשה להיות ספציפי. יכול להיות שיש לך רק מושג מעורפל לגבי מה שיגרום לך להרגיש טוב יותר - אולי איזה מרק עוף פסיכולוגי. אך ככל שהחור אינו מוגדר, קשה יותר למלא אותו. די קשה לתת למישהו אחר להיכנס לצרכים שלך אם אינך מכיר אותם בעצמך. איך תוכל לדעת מתי מתמלא הצורך אם אינך יודע מה אתה ממלא?
"כשאתה יודע מה אתה רוצה,
אתה תדע מתי תמצא אותו. "
- סטיב בהרמן ודון מקמילן
אני מעניק ללקוחות שלי את השאלות הבאות לשאול את עצמן בכל יום עם ההתעוררות. עבור רבים זה קשה מאוד בהתחלה:
- "מה יגרום לי להרגיש טוב היום?"
- "מה אני רוצה? מה אני צריך?"
- "ממי?" (עצמך? מישהו אחר?)
- "באיזה אופן? איזו צורה זה יקבל?"
אתה יכול גם לשאול את עצמך כיצד תדע שהרצון שלך או הצורך שלך מתמלאים. הגדרת הצרכים הללו, הצבת מילים בפניהם, עשויה להיות חוויה חדשה לגמרי עבורכם מכיוון שאיש לא נתן לכם אישור לעשות זאת לפני כן. אל תתפלאו אם אתם נאבקים בזה בהתחלה. נסו להיות סבלניים והמשיכו להתאמן. ביצוע תרגיל זה באופן קבוע יכול לשנות את נקודת המבט שלך על החיים. תרגול לבדוק עם עצמך לאורך כל היום איך אתה מרגיש ומה יגרום לך להרגיש טוב יותר. תוכלו לפתח תחושה מוגדרת יותר של עצמכם - וכבוד חדש גם לעצמכם וגם לצרכים שלכם.
עכשיו כשאתה מתחיל להכיר את הרצונות והצרכים שלך, איך אתה מתקשר לתקשר אותם עם אדם אחר? להלן מספר דרכים אפשריות לבטא את בקשתך:
- לפעמים אני מוצא את עצמי רומז סביב משהו שאני רוצה או זקוק ממך. אני רק אומר לך ישירות שאני צריך שתעבור _____________
- יש לי בקשה להגיש ממך. חשוב לי שאתה ____________
לשמוע את עצמך מדבר את צרכיך בקול רם עושה פלאים. שים לב שלעתים קרובות הרבה יותר קל לומר מה שאתה לא רוצה ממישהו מאשר מה שאתה כן רוצה. נראה ששליליות תמיד נמצאים על קצות הלשון שלנו, לא? לדוגמא, קל יותר לומר: "אני לא רוצה שתמשיך לקרוא את העיתון כשאני מדבר על בעיה." במקום זאת, הדגיש את מה שאתה רוצה: "אני באמת רוצה ליצור איתך קשר עין כשאנחנו מדברים. האם אתה יכול בבקשה להניח את העיתון בזמן שאנחנו מדברים?"
אתה יכול לתרגל זאת על ידי עמידה מול מראה, יצירת קשר עין עם עצמך ואמירת המילים בקול רם. התחל עם בקשות קטנות וחסרות משמעות; הם יכולים להיות אמיתיים או היפותטיים. רק תקשיב לצליל של המילים האלה שיוצאות מפיך. אתה יכול להתאמן עם מטפל. אם אתה יכול לתקן חבר או בן זוג לאימון זה אפילו טוב יותר. על ידי תרגול עם מישהו אחר, אתה מקבל את הבונוס הנוסף לשמוע "כן" או "לא". אתה יכול גם להתחלף. בקש מהאדם האחר ותוכל לתרגל קבלה או ירידה.
כמה פעמים התכווצת כשמישהו אמר לך, "קדימה ותסתכן. מה יש לך להפסיד?" ואתה אומר לעצמך, "קח סיכוי על מה? דחייה אפשרית? מביך את עצמי? מרגיש טיפש לשאול בשעה לא טובה?" כל אותם פחדים ישנים מתחילים לבעבע, לא?
אז מה לעשות בקשר לזה? אם לומר את האמת, ללמוד לשאול מה אני רוצה או זקוק לי היה טרמפ מהמם. התחברתי כבר שנים לאתגר הזה שצבר מקום כדי להיות בטוח, אבל לאט מדי. בטח הייתי מוכנה להפוך את הפינה הפתגמית ביום בו שמעתי את הדוברת והסופרת המוטיבציה פטרישיה פריפ מציינת: "התשובה תמיד תהיה 'לא' אם לא תשאל." וואו. הבנתי. ואיזה הבדל המוטו הזה עשה לי. לבקש משהו מקבל צבעוניות חדשה לגמרי עכשיו. בחרתי לא להקים עוד מצב שהתשובה תהיה תמיד 'לא'. יכולתי לראות שניתקתי את כל האפשרויות שלי בכך שלא שאלתי. עכשיו כאילו מתקיים דיאלוג פנימי, והחלק הפיסטי של עצמי מתמודד עם "אני אראה לך שאני לא אקח 'לא' לתשובה בלי לשאול קודם."
"התשובה תמיד תהיה לא
אם אתה לא שואל."- פטרישיה פריפ
להשיג את מה שאתה צריך
זיהוי צרכים ובקשת מה שאתה צריך הם רק חלק מהתמונה. מה אם ניסיונותיך לשאול יצליחו ומישהו מציע לך מחוות חמות, אוהבות ומנחמות - האם תוכל לקבל אותם? אתה יכול לקחת אותם? אתה יכול לסמוך שהם אמיתיים? או שאתה אומר לעצמך שלמרות שתעוז באומץ ותבקש מה אתה רוצה או זקוק, שאם האמת תהיה ידועה, אתה "לא ראוי לה" או "שהם חייבים להיות בעלי מניע נסתר" או "הם" רק אקח את זה שוב ".
נניח, עם זאת, אתה יכול לתת לעצמך פשוט לומר "תודה." אני מדבר על אותו "תודה" שהצעתי קודם בספר כשמישהו נותן לך מחמאה. יתכן שתמצא עם קצת תרגול בקבלת עצמך, אתה יכול לבחור לקחת מחמאות ומחוות אכפתיות. המפתח הוא לתת לעצמך לבחור.
מאמר זה הוצא באישור.
פורסם על ידי פרסומים חדשים של הרבינגר,
אוקלנד, קליפורניה 94609. www.newharbinger.com
מקור המאמר
אל תיקח את זה באופן אישי: אמנות ההתמודדות עם הדחייה
מאת אלין סאבאג ', דוקטורט.
ספר זה בוחן מה הופך אנשים לרגישים כל כך לדחייה ומלמד כיצד להפוך דחייה עצמית לביטחון עצמי. למד לזהות את הגירויים המעוררים תחושות של דחייה, להבין את מקורות הרגישות לתחושות כאלה ולמד כיצד להתאים אישית הודעות דחייה כדי לשמור מפני פגיעה ולבנות ביטחון עצמי.
מידע / הזמנת ספר זה (מהדורה חדשה) או לרכוש את מהדורת קינדל
על המחבר
אליין סאבאג 'הוא בעל תואר דוקטור. בפסיכולוגיה משפחתית ומסתמכת על ניסיון קליני של למעלה מ -25 שנה בעבודתה עם יחידים, זוגות ומשפחות בפרקטיקה הפרטית שלה בברקלי, קליפורניה. אורחת תקשורת תכופה, מרצה בכמה מכללות ומעבירה סמינרים באזור מפרץ סן פרנסיסקו. בקר באתר שלה בכתובת QueenofRejection.com
