האמונות שלנו לגבי אהבה כבר לא תואמות את המתרחש בעולם, והן מנוגדות כאשר מערכות היחסים שלנו מסתיימות. אני מכנה תפישות מיושנות אלה מיתולוגיות מיושנות של אהבה.

מיתוס מספר 1: אהבה היא לנצח/עד שהמוות יפריד בינינו

המיתוס העיקרי וכנראה החזק ביותר שלנו על אהבה הוא זה אהבה היא לנצח, שכאשר אנו יוצרים מערכת יחסים, היא תימשך כל חיינו. נדרי הנישואין שלנו - "עד שהמוות יפריד בינינו" - הם הביטוי הטקסי הפומבי של המיתוס הזה. אנו מצפים מהאדם שאנו בוחרים להיות השותף שלנו לכל חיינו.

הנחה זו היא במיוחד שהופכת את ההפרדה לכל כך קשה לביצוע. בסיום מערכת יחסים, אנו שוללים את המיתוס של לנצח; אנו מפרים את ההנחה כי מערכת היחסים שלנו תחזיק מעמד לכל חיינו.

מכיוון שכמעט כולנו נרשמנו למיתוס הנצח, כאשר מערכות היחסים שלנו מסתיימות, הדבר היחיד שאנו יכולים לומר הוא: "אסור לי להיות טוב; חייב להיות משהו הקשור אלי. יצרתי את הקשר הזה מתוך כוונה זה יימשך לנצח, אבל עכשיו זה נגמר. זה בהחלט לא יכול להסתיים כי הרעיון שאהבה היא לנצח הוא שגוי, אז זה חייב להיות אני שטועה ".

אנו מבלים זמן בלתי נתפס בהלקאה עצמית מכיוון שאיננו יכולים לדמיין שהרעיון של לנצח עלול להיות בלתי הולם. אבל זה. אין אדם בארצות הברית שלא היה עד לגירושין או לסוף קורע הלב של רומנטיקה. האמת היא שמערכות יחסים מסתיימות. הגיע הזמן שנפוצץ את המיתוס שאהבה היא לנצח, כך שכאשר אנו מסיימים מערכות יחסים, נוכל לעשות זאת ללא משברים כה הרסניים בהערכה העצמית.

מיתוס מספר 2: אהבה היא הכל כלול/אתה הכל שלי

עוד אחד מהמיתוסים המיושנים האלה הוא שמערכות יחסים הן הכל כלול. כאשר אנו יוצרים מערכת יחסים עם מישהו, אנו מניחים שהוא או היא יספיקו לענות על כל צרכינו. במילים אחרות, אנו מאמינים שהאדם שאנו אוהבים יהיה האדם היחיד שאיתו אנו הולכים תמיד לסרטים, איתו אנו תמיד יוצאים לארוחת ערב, עמו אנו הולכים לכנסייה, עמה אנו מנהלים את כל שיחותינו על הרע שלנו. יום במשרד או בגבנו החולה, מי יודע את כל הצרות שלנו ולמי אנחנו פורקים את עצמנו.

אנחנו לא נכנסים למערכות יחסים ואומרים לעצמנו, "ובכן, במערכת היחסים שלי אני עומד לטפל בצרכים שלי לסקס ולדייט בערב שישי, אבל אני הולך לחיות חיים אינטלקטואליים עם חברתי סאלי ועם תרבותית חיים עם חברתי סטן. " כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים ארוכת טווח, אנו מצפים כי 95 אחוזים מהצרכים שלנו יענו במערכות היחסים העיקריות שלנו ו -5 האחוזים האחרים-ובכן, פשוט נשכח מהם.

אנו מניחים שהאדם שאנו אוהבים יספק לנו זוגיות ובידור, גירוי אינטלקטואלי ורגשי, נחמה פיזית וסיפוק מיני, שהוא או היא יהיו שלנו. . . הכל. אנו חושבים על מערכת יחסים כמשאב בלעדי ומקיף, ואנו מנהלים את חיינו על פי ציפייה זו.

מכיוון שיש לנו ציפיות כל כך מקיפות ובלעדיות למערכות היחסים שלנו, אנו נהרסים כשהם מסתיימים. אנו משותקים לא רק ממחשבות של בדידות - "מה אעשה עכשיו לחברות?" - אלא גם מהחמרה בצורך ללמוד, לפי מה שמרגיש כמו הודעה של רגע, כיצד לענות על כל הצרכים שלנו במגוון דרכים אחרות.

מדוע המיתוסים אינם חלים יותר

מה שאירוני במיתוסים הנצחיים והכול כלול הוא שהם צצו בזמנים בהם תוחלת החיים הייתה חצי ממה שהיא כיום. באותם ימים, כשאדם אמר, "אני אוהב אותך לנצח", לנצח יכול להיות שנתיים או עשר שנים, אך לעתים רחוקות מאוד זה התקרב לארבעים, חמישים או שישים שנות נישואין שיכולות להיות אפשריות כיום. הם יכלו להתחתן ולומר בקלות "עד שהמוות יפריד בינינו", כיוון שהמוות נפרד מהם לעתים קרובות, והשותף שנותר בחיים היה ממשיך להתחתן שוב.

מערכות יחסים הסתיימו לא בגלל מה שהתרחש בתוכם, אלא בגלל נסיבות חיצוניות. לא היה צורך לשאול "האם נכשלתי?" "האם הקשר הזה נגמר כי לא הייתי בסדר?" אף אחת מהשאלות הללו לא הייתה צריכה להישאל כי הסיבה הרגילה לסוף - מוות - לא הייתה בידי כולם.

אולם כאשר אנו מיישמים את המיתוסים האלה על עצמנו כעת, הם יכולים לקבל רק תוצאה פסיכולוגית אחת: אנו מוצאים את עצמנו במשבר של הערכה עצמית מכיוון שאיננו מסוגלים לבנות מערכות יחסים התואמות את המיתוסים הללו.

כאשר מערכת יחסים מסתיימת ...

כאשר מערכת יחסים מסתיימת, חיוני להסתכל עליה מבעד למשקפיים בצבע מציאות ולשאול: "על מה זה באמת היה?" "מה עשינו ביחד, בכל זאת?" עלינו לראות מה קרה כדי שלא נרגיש אשמה, כדי שנלמד לעתיד, כדי שנוכל לאהוב שוב.

הניסיון שלי לעזור למאות אנשים לעבור את תהליך הפרידה הכואב הוא שרק כשאנחנו באמת מבינים את המשמעות של מערכות היחסים שלנו - המשימות שלקחנו עליהם, המתנות שקיבלנו מהן - נוכל לשרוד את סיומם האני שלנו וההערכה העצמית שלנו שלמה.

הודפס מחדש באישור המו"ל, העיתונות קונארי,
חותם של Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 על ידי דפנה רוז קינגמה. כל הזכויות שמורות.

מאמר זה הותאם באישור מהספר:

מתבדל: מדוע מערכות יחסים מסתיימות ואיך לחיות בסיום שלך מאת דפנה רוז קינגמה.

מתפרדים הוא ערכת עזרה ראשונה לעבור את סיום הקשר. זהו כלי שיאפשר לך לחיות את החוויה עם ההערכה העצמית שלך שלמה. לכל מי שעובר את סיום הזוגיות דפנה רוז קינגמה היא מדריכה אכפתית ורגישה.

לחץ כאן למידע נוסף או להזמנת ספר זה.

על המחבר

דפנה רוז קינגמה היא פסיכותרפיסטית, מרצה ומובילת סדנאות. היא סופרת, דוברת, מורה ומרפאת לב האדם. סופרת רבי המכר של Coming Apart וספרים רבים אחרים על אהבה ומערכות יחסים, דפנה התארחה תכופות באופרה. המכונה "רופא האהבה" מאת כרוניקל סן פרנסיסקו, המתנה יוצאת הדופן שלה לנפות את נושאי הליבה הרגשיים בכל סיטואציה בחיים זיכתה אותה גם בתואר החיבה "איינשטיין של רגשות". ספריה נמכרו ביותר ממיליון עותקים ותורגמו ל -15 שפות. בקרו באתר שלה בכתובת www.daphnekingma.com