לכולם יש נושא חיים, נושא פסיכולוגי משמעותי שהם עובדים עליהם בחיים האלה. נושא חייך נוצר כאשר אקורד רגשי רב עוצמה בילדותך, והוא מתחזק כאשר אירועים דומים - אירועים הנושאים את אותו מטען רגשי - מתרחשים במהלך חייך.

אם כתינוק הושארת בחוץ בצרחות על המרפסת מכיוון שאמך חשבה שתתבגר מפונק אם היית מקבל תשומת לב בכל פעם שרצית, סביר להניח שחווית רגשות נטישה. קדימה מהירה כמה שנים, כאשר החבר שלך יוצא לנסיעת העסקים השלישית שלו בתוך חודש ואז שוכח את יום הולדתך, "פתאום" מתחשק לך לצרוח בגלל שאתה מרגיש כל כך נטוש.

שש נושאי החיים העיקריים

למרות שלכל אחד מאיתנו יש וריאציה אישית משלו, נושאי החיים מתחלקים לשש קטגוריות רחבות, ובאופן כללי, נושא אחד הוא המשמעותי ביותר להתפתחותכם. נושאי החיים העיקריים הם:

• הַזנָחָה
• נְטִישָׁה
• התעללות
• דחיה
• חנק רגשי
• מַחְסוֹר

לכל אחד מהנושאים הללו יש השפעה חזקה על הרגשתך כלפי עצמך. בילדות זו הייתה הסיבה שחשבת שלא מגיע לך להיות אהוב; בבגרות זה הופך להיות הבסיס לחוסר היכולת שלך לאהוב את עצמך.

התעללות על ידי התעללות, אכזבה מאכזבה, אתם יוצרים תפיסה עצמית המבוססת על נושא חייכם ועם הזמן תאשרו את נושא חייכם בכך שתעשו לעצמכם כמבוגרים בדיוק את הדבר שנעשה לכם בילדותכם.

נושא חייך ואתה: סיבה ותוצאה

נושא החיים שלך שזור מורכב באופן שבו אתה מתייחס לעצמך עכשיו. כשאתה מזהה את נושא חייך, מבין כיצד זה השפיע עליך בעבר ומבחין כיצד אתה נוטה להנציח אותו בהווה, אתה מתחיל בתהליך הריפוי שיאפשר לך ללמוד לאהוב את עצמך.

הַזנָחָה: אם הוזנחת, אתה נוטה להרגיש לא ראוי לדברים הטובים שיש לחיים להציע ואתה נוטה להזניח את עצמך באותו אופן שהוזנחת בשלב מוקדם.

אתה מרגיש רע שאתה לא מצליח להביא את עצמך לחדר הכושר - וכנראה, אתה גם מכה את עצמך על כך שאתה לא נותן לעצמך יותר או יותר תשומת לב.

נְטִישָׁה: אם ננטשתם, אתם נוטים לנטוש את עצמכם - כלומר, לא להישאר לעצמכם במצבים בהם עליכם לדבר בצורה ברורה או לפעול בשם עצמכם.

באופן כללי, אתה נוטה להיות במערכות יחסים בהן אנשים, מסיבות כאלה ואחרות, אינם מסוגלים להיות לצידך או לא יהיו נאמנים לך; וסביר להניח שאתה חושב שאיכשהו זו אשמתך.

התעללות: אם עברו התעללות רגשית אתה נוטה לבחור בעצמך, להיות ביקורתי כלפי עצמך, להפיל את עצמך ולא להרגיש שמגיע לך אהבה, התחשבות או אכפתיות מאחרים.

אתה מאפשר לעצמך להתייחס לאנשים רגשית בצורה גרועה - תן להם לדרוס את רגשותיך, להיות ביקורתי כלפיך; ואתה בטח מכה את עצמך בכך שאתה מאפשר לזה לקרות.

אם עברת התעללות פיזית או מינית, סביר להניח שאתה מנציח את ההתעללות הזו על ידי כך שאתה לא אדיב לגופך, לא מאכיל אותו טוב, עודף משקל, סובל מהתמכרויות הרסניות פיזית, או יוצר קשרים עם אנשים פוגעניים. סביר להניח שאתה גם מאשים את עצמך.

דחייה: אם דחו אותך, סביר להניח שאתה דוחה את עצמך, טוב למצוא תקלה בעצמך ומחפש באופן לא מודע חוויות במקום שאינך מוערך.

אתה מתקשה להרגיש מוערך, להרגיש שמגיע לך להיות שייך.

חנק רגשי: אם היית חנוק רגשית או היית צריך לשמש כבן זוג פונדקאית לאחד מהוריך, לעתים קרובות אתה מרגיש המום מרצונם של אנשים ליצור קשר, וסביר להניח שאתה מאוד מחויב פובי.

אתה מוצא דרך להאשים את עצמך בכך שהאהבה חומקת ממך.

מַחְסוֹר: אם נושא החיים שלך הוא קיפוח, אתה "מסתדר בלי" ומרגיש שזה מספיק לך, שלא מגיע לך יותר.

אתה יכול לשמור על עצמך, לא לאפשר לעצמך לקבל מאחרים ואז להרגיש שהסיבה שאתה לא זה היא שאיכשהו לא מגיע לך. אתה מרגיש שעליך לספק לעצמך דברים טובים יותר ובו בזמן להאשים את עצמך בכך שלא עשית בדיוק את זה.

תמורה והנושא שלך

הנושא שלך משפיע עמוקות על האופן שבו אתה מרגיש כלפי עצמך. זה מוביל גם ליצירת שלל התנהגויות שאתה אפילו לא מבין שאתה מפתח. זה בגלל שכך או אחרת, אתה מתחיל להתאים את ההתנהגות שלך בתגובה לנושא שלך.

במונחים פסיכולוגיים, תהליך זה נקרא פיצוי. יש ילדים שמפצים על העובדה שמתייחסים אליהם בצורה לא מושלמת על ידי ניסיון להיות טובים יותר ויותר, באומרם, למעשה, אני אעשה כל מה שאמי ואבי רוצים - אולי ככה הם יאהבו אותי, אולי ככה חיינו ישתפרו.

אנשים שמפצים בדרך זו מנסים לשכלל את התנהגותם על מנת להתאהב, לפתור את הבעיות הכואבות שתרמו לנושא חייהם.

אבל יש ילדים שלוקחים עוד נקודה. הם הולכים בדרך שבה הם חושבים שהוריהם מרגישים ומחליטים שהוריהם צודקים - לא כדאי לאהוב. בפיצוי מסוג זה, ילד זה מאמץ השקפה פגומה ולא אוהבת את עצמו.

הבעיה עם כל ההתנהגות הזו, כמובן, היא שגם היא לא אוהבת. לעתים קרובות זה גורם לאנשים לוותר על עצמם - לפעול, להפוך למורדים או להרס עצמי.

ניתן לשנות דפוסי התנהגות

לא משנה מה תהיה צורת ההסתגלות שלך, במקום לשמור על תחושת עצמך כשלמה וראויה לחיים ואהבה, פיצית על העובדה שהתייחסו אליכם בצורה לא מושלמת. למדת טוב מאוד איך לא לאהוב את עצמך.

בדרך זו ילדותך, ובעיקר נושא חייך, קבעה דפוס שיכול אכן להקשות עליך מאוד לאהוב את עצמך. אך באופן מדהים ונפלא, ניתן לשנות דפוס זה.

הודפס מחדש באישור המו"ל, העיתונות קונארי,
חותם של Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2004, 2012 על ידי דפנה רוז קינגמה. כל הזכויות שמורות.

מקור המאמר

כשאתה חושב שאתה לא מספיק: ארבעת הצעדים שמשנים את החיים לאהוב את עצמך
מאת דפנה רוז קינגמה.

לחץ כאן למידע נוסף או להזמנת ספר זה.

על המחבר

דפנה רוז קינגמה היא פסיכותרפיסטית, מרצה ומובילת סדנאות. היא סופרת, דוברת, מורה ומרפאת לב האדם. סופרת רבי המכר של Coming Apart וספרים רבים אחרים על אהבה ומערכות יחסים, דפנה התארחה תכופות באופרה. המכונה "רופא האהבה" מאת כרוניקל סן פרנסיסקו, המתנה יוצאת הדופן שלה לנפות את נושאי הליבה הרגשיים בכל סיטואציה בחיים זיכתה אותה גם בתואר החיבה "איינשטיין של רגשות". ספריה נמכרו ביותר ממיליון עותקים ותורגמו ל -15 שפות. בקרו באתר שלה בכתובת www.daphnekingma.com