אנשים רבים חוששים ממפגשים משפחתיים גם אם הם באמת אוהבים זה את זה. אנו רואים את זה קורה לעיתים קרובות - אולי אפילו חווית את עצמך בעצמך ותוהה מדוע זה כל כך קשה. אתה באמת אוהב את האנשים האלה בכל זאת.

אי הנוחות שבפגישה עם המשפחה בדרך כלל בולטת ביותר סביב חג המולד, חג הפסחא, חג ההודיה וכל חג אחר בו משפחות נפגשות באופן מסורתי. ואי הנוחות הזו מתעוררת אצל מבוגרים שפוגשים את הוריהם (לא משנה בן כמה ההורים) ועבור הורים שפוגשים את ילדיהם הבוגרים (לא משנה בני כמה הילדים).

מדוע יש אי נוחות במפגשים משפחתיים?

אי הנוחות הזו מתעוררת מסיבות רבות. זה יכול לעזור לבחון כמה מהסיבות לכך שזה קורה מכיוון שרק הבנה מדוע זה קורה יכולה לתת יותר שקט נפשי.

אז בואו נחזור לרגע ונזכיר לעצמנו את מנגנוני הנפש הבסיסיים. קודם כל טוב לזכור שכל פרט חי ביקום הנפשי שלו. זהו חוק אוניברסלי. המשמעות היא גם שאין חוויה משותפת אותה חווים כולם במשפחה בו זמנית. מה שאדם אחד חווה לא קשור למה שהאדם או האנשים האחרים חווים. מה שאני חווה אין שום קשר למה שאתה חווה.

אדם אחד יכול לחשוב שהכל פשוט נפלא וליהנות בזמן שהאדם הבא יכול לחוות חוויה שונה לגמרי. אז זכור, רק בגלל שאתה חושב שהדברים התנהלו כשורה, זה לא אומר שכולם משתפים בחוויה שלך. ולהיפך, רק בגלל שאתה מרגיש אומלל או פריק מדעתך, זה לא אומר שכולם הרגישו באותה צורה. הסיבה לכך היא שאנחנו יכולים לחוות רק את המחשבות, הסיפורים והפרשנות שלנו לאירועים.

כל אדם חי במוחו, אמונותיו שלו

אין חוויה "משפחתית" נפוצה אלא חוויות שונות ככל שיש אנשים. ואנחנו לא (אנחנו לא יכולים) לחוות את מה שאנשים אחרים חושבים או את הסיפורים שלהם על מה שקורה - אנחנו יכולים רק לחוות את הדברים שלנו.

כאשר אתה מבין זאת, אתה יכול גם לראות שמכיוון שכל אדם חי וחווה את היקום הנפשי שלו, זה חייב לכלול את אמונותיו, מחשבותיו וסיפוריו הלא מתפקדים (תכנות) ואת ההתנהגות הלא מתפקדת המתעוררת כתוצאה מאלה. אמונות וסיפורים לא מתפקדים. ובגלל זה, קל גם להבין ולהבין שכאשר המשפחה נפגשת, היא מעוררת סוגיות של כל אחד מהאנשים - מה שלא יהיו!

זה נהיה אמיתי לגבי מפגשים משפחתיים. זה מתעורר למציאות שיש לאנשים מגוון רחב של נושאים הנובעים מרקע משפחתי ושנות התבגרות - וכי מפגשים משפחתיים הם טריגר נהדר לנושאים אלה. מכאן אי הנוחות - אי הנוחות שלך, אי הנוחות שלו, אי הנוחות שלה, כן אי הנוחות של כולם! 

המציאות היא: רוב המשפחות פחות או יותר לא מתפקדות - אין בזה שום בושה. זה בדיוק כמו שהדברים ...

המציאות היא: רוב האנשים מבולבלים פחות או יותר - וגם בזה אין בושה. זה בדיוק כמו שהדברים ...

אז אם כל זה נכון, מה נוכל לעשות בנדון?

ובכן הנה כמה דברים טובים להזכיר לעצמכם לפני שאתם פוגשים את המשפחה!

1) זה לא התפקיד שלך לתקן את זה

אינך אחראי למה שהאנשים האחרים במשפחתך חשים וחווים. הזכר לעצמך שכולם מרגישים וחווים את מה שהם מרגישים וחווים בגלל מחשבותיהם ואמונותיהם האישיות. האושר או האומללות שלהם הם תוצאה של הפרשנות שלהם למתרחש. אתה לא יכול לשנות את זה. אתה לא יכול למנוע את זה. זהו חוק אוניברסלי - מנגנון לא אישי.

פגישות משפחתיות מפעילות את הבעיות של כל חבר. ושוב, אינך יכול למנוע זאת וקורה ואינך יכול לשנות זאת. אתה גם לא אשם בכך שזה קרה. שוב זה מנגנון לא אישי.

זה לא התפקיד שלך לתקן את זה או לתקן את האנשים האחרים במשפחה שלך. והמציאות היא - אי אפשר. התפקיד שלך הוא לטפל בך - ולהבין שהניסיון שלך הוא שלך. אתה אחראי לטפל בעצמך במצב זה - אינך אחראי לטפל באנשים האחרים.

זה לא אומר שאתה לא צריך להתייחס לכולם בכבוד. המשמעות של זה היא שאתה לא אחראי לאושר של האחרים. (ושוב, זה לא אומר שאתה לא צריך להיות אדיב, מתחשב, מנומס ואוהב. זה גם לא אומר שאתה לא צריך ללמוד לתקשר בצורה ברורה ולהגדיר גבולות מה בסדר עבורך ומה לא. )

2) אכפת לעסק שלך

אם לאנשים אחרים יש בעיות או בעיות כאשר המשפחה נפגשת, תפקידם להבין כיצד להתמודד עם הבעיות שלהם. הוא או היא יכולים ללכת לטיפול, לקרוא ספרים, ללכת לתכנית בת 12 שלבים או לעשות כל מה שנדרש כדי להתמודד עם הבעיות שלהם. זה לא התפקיד שלך. התפקיד שלך הוא לטפל בבעיות שלך.

זה יכול להיות עזרה נהדרת לזכור שאתה לא יכול לדעת מה טוב או רע לטווח הארוך עבור כל אחד מבני משפחתך. מה שעשוי להיראות כרגע למשבר או מקור לאי נוחות רבה עבור מישהו עשוי למעשה להיות התחלה של התעוררות גדולה עבור אדם זה.

וזה לא אומר שאתה לא יכול להגיד מה שאתה חושב. אתה יכול.

אתה יכול לעשות מה שאתה אוהב. תמיד. (וכן, לכל המילים והמעשים שלנו יש השלכות - אבל זה לא אומר שאתה לא יכול לעשות מה שאתה אוהב. אתה יכול. אתה תמיד יכול.)

3) זה לא כל כך שחור-לבן

זכרו שכולכם כנראה יכולים לבלות יחד טוב גם אם יש אי נוחות מסוימת. טוב לזכור שהדברים בדרך כלל לא כל כך שחורים ולבנים. גם אם יש אי נוחות מסוימת, כנראה שיהיו גם כמה רגעים טובים.

המציאות היא שהרגשות והחוויה שלך משתנים וכך גם כולם, ולכן רוב המפגשים המשפחתיים הם תערובת. וכן, אפשר לחיות עם בעיות וסוגיות לא פתורות. (שוב, זו המציאות. כולנו חיים עם בעיות וסוגיות לא פתורות!)

אתה לא צריך להסכים על הכל. אתה יכול לחלוק על הדברים ועדיין ליהנות. הסכמה ואהבה הם שני דברים שונים. אתה יכול לאהוב מישהו ולא להסכים עם הרבה דברים. שוב, הסתכל על המציאות. האם אתה מסכים עם כל מה שחושבים או אומרים האנשים שאתה אוהב?

אתם בטח אוהבים אחד את השני - גם אם אתם כועסים לעזאזל. ככה זה.

4) היה טוב אליך

היו חביבים במיוחד כלפי עצמכם כאשר השהות עם משפחתכם מעוררת את תחושות ילדכם הפצוע הפצוע. אם אתה מרגיש רע, דע שזה בסדר. וכשזה קורה (וכנראה שזה יקרה), זכרו שתפקידכם להיות ההורים האוהבים שלכם ולדאוג לעצמכם היטב.

זה עוזר להבין שאף אחד מהאנשים האחרים האלה (לא משנה כמה טוב הכוונה שלהם או כמה שהם אוהבים אותך) לא יכול לעשות את זה בשבילך. זה התפקיד שלך. ועם קצת תרגול, אתה יכול לעשות את זה.

אני יודע שזה אולי נשמע קשה, אבל זה גם עוזר להבין שלמרות שאתה באמת אוהב את האנשים האלה, אתה לא צריך אותם כדי לחיות חיים מאושרים. התכנסות כנראה תעבוד טוב יותר עבורך אם אינך כל כך מיואש לרצות שהדברים יסתדרו טוב. (וזה לא אומר שזה לא ההעדפה שלך).

ולבסוף אם המפגש עם המשפחה הוא בעייתי עבורכם, זה גם עוזר להבין שהמפגש עם המשפחה כנראה ימשיך להיות בעייתי עבורכם - אולי למשך שארית חייכם. אבל שאם אתה מוכן לעשות עבודה פנימית ואז לשמור על העקרונות הבסיסיים שתוארו לעיל כשאתה פוגש את המשפחה, הדברים כנראה יהיו לך קצת יותר קלים בכל פעם שאתה נפגש. ואם לא, זכור, אתה יכול לשרוד בלי המשפחה שלך.

5) מתי הכי טוב להתרחק

יש גם מקרים שבהם עדיף פשוט להתרחק מהמשפחה שלך. אם אחד מהוריך או שניהם או כל אחד מבני משפחתך מתעלל בדרך כלשהי, תפקידך לטפל בך. וזה אומר שבמצבים כאלה, כנראה שעדיף להתרחק.

זה יכול להיות המקרה גם אם אחד מהוריך או בן משפחה אחר הוא אלכוהוליסט, מכור לסמים או מסוכן (אלים) בכל דרך שהיא. למרבה הצער, זו המציאות בכמה משפחות מאוד לא מתפקדות - גם אם בני המשפחה השונים טוענים שהכל בסדר. כל המשמעות היא שהם בהכחשה! אבל רק בגלל שהם בהכחשה, זה לא אומר שאתה צריך להיות. אז בלי קשר למה שהם אומרים והאם המשפחה שלכם מבינה או לא - אם אתם חשים התעללות, הפרות, לא בטוחים או מבוישים - תתרחקו!

מציאת תמיכה וקבלת בהירות

אני גם ממליץ בחום שאם אתה בא מרקע מסוג זה, תלך לתוכנית בת 12 שלבים כדי לקבל מעט בהירות לגבי המצב שלך. תוכניות בת 12 שלבים, כגון ACA או Al-Anon, מרפאות ומשחררות ביותר עבור אנשים ממשפחות לא מתפקדות.

להיות חבר וללכת לפגישות באופן קבוע יכול לעזור לך להבין את החוויה שלך ומדוע אתה מרגיש כמוך. כשתתחיל להבין את המנגנונים של משפחות לא מתפקדות, תבין טוב יותר את הפצעים שלך, חוסר הביטחון שלך ולמה אתה מתקשה כל כך להתמודד עם המשפחה שלך.

כאשר אתה מתחיל לקבל מעט בהירות לגבי העבר שלך, התוכניות יכולות לעזור לך להבין טוב יותר שלכל אחד ואחד מאיתנו יש זכות למציאות שלנו ושזה תפקידו של כל אדם ללמוד ללמוד לדאוג לעצמם ביחס למצב שלו משפחות לא מתפקדות. וכן, זה משהו שתוכלו ללמוד ולעשות!

© ברברה ברגר. כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה

אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים
מאת ברברה ברגר.

לחץ למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

ברברה ברגר כתבה למעלה מ-15 ספרים להעצמה עצמית, כולל רבי המכר הבינלאומיים שלה"הדרך לעוצמה / מזון מהיר לנשמה"(פורסם ב-30 שפות) ו"אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים" (פורסם ב-21 שפות). היא גם המחברת של "האדם המתעורר - מדריך לכוח הנפש"וגם"מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך". הספרים האחרונים של ברברה הם "מודלים בריאים למערכות יחסים - העקרונות הבסיסיים מאחורי מערכות יחסים טובות"והאוטוביוגרפיה שלה"הדרך שלי לכוח - סקס, טראומה ותודעה גבוהה יותר"..

ברברה, ילידת אמריקאית, חיה ועובדת כעת בקופנהגן, דנמרק. בנוסף לספריה, היא מציעה מפגשים פרטיים לאנשים שרוצים לעבוד איתה באופן אינטנסיבי (במשרדה בקופנהגן או בזום, סקייפ וטלפון לאנשים שגרים רחוק מקופנהגן).

למידע נוסף על ברברה ברגר, עיין באתר האינטרנט שלה: www.beamteam.com