בסופו של דבר, כילדים, אף אחד לא מקבל את כל צרכיהם, כולם מפתחים כפתורי פחד, וכולנו נמנעים או מחפים על תגובות הכפתורים שלנו באמצעות דפוסי שליטה. זה אין מה להתבייש.
חשוב מאוד להיות מסוגל למנות את דפוסי השליטה וכפתורי הפחד שלך ולקבל אותם כחלק מהמצב האנושי. כשאנחנו קוראים לדברים שהיו ברובם לא מודעים, לדברים האלה יש פחות כוח עלינו.
סעיף זה עוזר למנות כמה מדפוסי הבקרה הנפוצים ביותר. כל פריט ברשימה שלהלן מתאר התנהגות. זיהוי ההתנהגויות שאתה מציג יעזור לך להבחין בעת השימוש בדפוס בקרה. אז אתה יכול לבחור את התגובה שלך במקום להגיב אוטומטית. אתה יכול לסגת אחורה ולומר לעצמך, "אני עושה את זה שוב," או "אני נמצא בתבנית כאן."
עיין במלאי אופן התקשורת שלך
ברגע שאתה מזהה דפוס שליטה, תוכל לחפש מתחת להתנהגות זו את התחושות והצרכים האותנטיים שלך.
ברשימת ההתנהגויות שלמטה, סמן את כל מה שאתה מזהה בעצמך. אתה יכול גם לעשות זאת כדרך לזהות דפוסי שליטה שאתה רואה אצל בן / בת הזוג שלך (או שותפים לשעבר). אם אתה מרגיש אמיץ במיוחד, שאל את בן / בת הזוג איזו מהתנהגויות אלו הוא או היא מתבוננות בך. דפוס לא מודע עשוי להיות בלתי נראה בעיניך, אך הוא יכול להשפיע על בן זוגך ולהגביל את האמון והאינטימיות.
רוב האנשים מוצאים ברשימה זו תריסר התנהגויות או יותר שהם מכירים בעצמם. השתמש בידע זה כדי לזהות כיצד אתה עלול להניע תגובתיות או חוסר אמון בבן זוגך שלא בכוונה.
תוכל למצוא תרגיל זה גם בסעיף "דפוסי בקרה" בחוברת העבודה המקוונת (זמין בכתובת www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- עונה מהר מדי במקום לקחת את הנאמר
- אובססיבי לגבי מה שעשית לא בסדר או שאולי עשית לא בסדר
- אובססיבי לגבי החלטה שאתה צריך לקבל
- לפני שתנקוט פעולה, סקר שוב ושוב מה יכול להשתבש
- נקיטת פעולה או קפיצה למצב בצורה אימפולסיבית, מבלי להעריך תוצאות
- הענקת מתנות או טובות הנאה על מנת לזכות באישור או בקבלה
- להקדים את צרכיו של בן הזוג כדרך להימנע מתוצאה שלילית מדומיינת
- מנסה "לעזור" או "לשפר" מצב או אדם במקום לבטא את רגשותיך
- מקריב קורבנות למען אחרים, בתקווה בסתר שיעשו את אותו הדבר בשבילך
- מבקש בעקיפין מה אתה רוצה, כמו בסעיף, "לא אתה אוהבים לצאת לארוחת ערב? "
- ביצוע מעשה על מנת להיראות טוב או לשמור על תדמית חיובית
- האשמת בן / בת הזוג במצב הרוח או במצב הרגשי שלך
- הצדקה, הסבר יתר על המידה או התגוננות כשמישהו מתעצבן ממך
- ניסוח מחדש של הדברים כ"לטובה "כדי להימנע מרגשות כואבים (משלך או של אחרים)
- נסוג לעולם של דמיונך, מפנטז על "משהו טוב יותר"
- שקר או מניעת מידע כדי לשמור על השלום
- לחשוב "זה לא עניין גדול" (כדי למזער נושא חשוב או להתעלם ממנו)
- לשתוק או לומר "אני בסדר" או "שום דבר לא בסדר" כשאתה לא מרוצה
- הליכה על קליפות ביצה כדי להימנע מהפרת בן זוג
- כשמישהו מעלה נסער בעבר, דוחף להתקדם ו"להרפות "את העבר
- להסכים מהר מדי לפני שתבדוק עם עצמך לגבי הצרכים שלך
- לספר לאנשים מה שהם רוצים לשמוע תוך כדי דיכוי הצרכים או הדעות שלך
- משמיע בדיחה או הערה חמודה על מנת לצחוק ולהימנע מהרגשות העמוקים שלך
- בהנחה שאתה שומע ביקורת מאחרים כשמישהו לא מתכוון להיות ביקורתי
- חשד לסדר יום נסתר והודעות כפולות, או לפקפק במה שאתה שומע
- קפיצה למסקנות לגבי מה מישהו מתכוון
- מסגור בעיה או נושא בצורה הפסימית או השלילית ביותר
- לתת יותר מידע או לדבר יותר ממה שמתבקש או צריך
- מילוי שתיקות בפטפוט לא רלוונטי
- ייצור יתר של הרגלים כהרגל שיחה, דיבורים במישורים
- במקום להישאר ממוקדים בנושא אחד, לפרט רשימה שלמה של נושאים
- לתת עצות או להציע הצעות מועילות במקום רק להקשיב
- לוקח זמן רב לומר דברים, להיות "יסודי", ומכסה את כל המקרים
- מעלים את העבר ועוברים שוב ושוב על אותו נושא
- חוזר על מה שכבר אמרת (כאשר אין צורך בכך)
- לספר לאחרים מה עליהם לעשות (במקום להרגיש כיצד מעשיהם משפיעים עליך)
- התבוננות כיצד הדברים צריכים להיות או כיצד צריך להיות האדם האחר
- הרצאה או הטפה בנימה עילאית
- בדרך כלל לתקן את האדם האחר, להתווכח על הנקודה, להתווכח עם העובדות
- תיוג, קריאת שמות או שיפוט של האדם האחר (במקום להרגיש נסער)
- מתנהג כועס, כוחני או ממורמר להשיג את העליונה
- נקיטת עמדה "זו הדרך שלי או הכביש המהיר"
- באמצעות הקדמות עצמית, כגון: "אני לא מומחה, אבל ..."
- שואל כמו חוקר, דורש הסברים
- לשאול שאלה ואז לענות עליה בעצמך לפני שלשני יש סיכוי
- נהיה זועף או גועש, ממלמל לעצמך
- מצחיק או צוחק לעצמו בצורה שיפוטית או עליונה
- רציונליזציה, אינטלקטואליזציה או שימוש בהיגיון כדי למנוע רגשות
- להגן על עצמך מפני חדירות או דרישות על ידי הימנעות מהאדם האחר
מרגישים מספיק בטוחים כדי לחשוף את הצרכים, הרצונות והרגשות העמוקים שלנו
כפי ששמתם לב, כל ההתנהגויות ברשימה זו מונעות על ידי רצון להימנע מלחוות רגשות לא נוחים או לא בטוחים. כולם מסתירים את מה שאתה באמת מרגיש או רוצה - מעצמך ומאחרים. העובדה שלעתים קרובות אנו משתמשים בדפוסי שליטה כאלה מעידה על התדירות בה אנו לא מרגישים בטוחים מספיק כדי לחשוף את צרכינו, רצונותינו ורגשותינו העמוקים יותר. דפוסים אלה הופיעו בילדות, כשנודע לנו שהבעת עצמנו בפגיעות לא עובדת או פשוט משאירה אותנו להרגיש עוד יותר לבד.
כעת, כמבוגרים, אנו מוצאים את עצמנו במערכות יחסים שמשקפות במובנים מסוימים את חוויותינו המוקדמות בחיים. אך כעת, חמושים במודעות עצמית גדולה יותר, אנו יכולים לעזור זה לזה לרפא מתכנות מצער כל כך. אנו יכולים להתעניין ולסקרן לגבי דפוסי השליטה שלנו ומה הם נועדו להגן עלינו מפני. אנו יכולים להיות ערניים כאשר אנו משתמשים בכאלה כדי לכסות על תחושת פגיעות או על העובדה שאנחנו מופעלים.
זיהוי דפוסי השליטה שלנו נותן לנו כוח אישי חדש ואפשרויות חדשות להתייחס בצורה אינטימית ובטוחה יותר. אנו יכולים ללמוד מהם הצרכים האמיתיים שלנו מתחת לניסיונותינו לחוש בשליטה. אנו יכולים לגלות כיצד לתת לעצמנו להרגיש את התסכולים, הפחדים או הכאבים שלנו יכול לעזור לנו להכיר את הצרכים האמיתיים שלנו ולנקוט בפעולות מתאימות.
זכויות יוצרים © 2015 מאת סוזן קמפבל וג'ון גריי.
הודפס מחדש באישור מהספרייה העולמית החדשה.
www.NewWorldLibrary.com
סעיף מקור:
תיקון זוגיות של חמש דקות: לרפא מהומה קלות, להעמיק את האינטימיות ולהשתמש בהבדלים כדי לחזק את האהבה
מאת סוזן קמפבל וג'ון גריי.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על הכותבים
סוזן קמפבל, דוקטורט, מאמן מאמנים ומטפלים ברחבי ארצות הברית ואירופה לשילוב הכלים בתיקון זוגיות של חמש דקות בפרקטיקות המקצועיות שלהם. בתרגול שלה היא עובדת עם רווקים, זוגות וצוותי עבודה כדי לעזור להם לתקשר בכבוד ובאחריות. המחבר של נהיה אמיתי, אומרת מה אמיתי, וספרים אחרים, היא גרה במחוז סונומה, קליפורניה. www.susancampbell.com
ג'ון גריי, דוקטורט, הוא מאמן זוגיות המתמחה בנסיגות זוגיות אינטנסיביות. הוא גם מכשיר מטפלים זוגיים בגישה חדישה המשלבת את המחקר העדכני ביותר בתחום המדעי הנוירולוגיה והקשר. הוא לימד סדנאות תקשורת במכון אסאלן, אוניברסיטת קליפורניה בברקלי, אוניברסיטת סטנפורד, ומכון סקריפס. הוא גר במחוז סונומה, קליפורניה. www.soulmateoracle.com
צפו בסרטון / ראיון עם
