כשאנחנו מאמינים לכל מה שהמוח הסיפורי שלנו מפברק, אנחנו לוחצים על הכפתורים שלנו! כשאנחנו מאזינים לסוג זה של פטפוטים נפשיים, אזעקת ההישרדות שלנו עולה במהירות לרמות הפעלה גבוהות יותר. ואז התגובות המעצבנות שלנו נראות מוצדקות לחלוטין!

גם לאחר התקרית התגובתית, אנו יכולים להמשיך ולהסלים את כעסנו כשהמוח שלנו משחזר את הסיפורים הללו שוב ושוב. עם הזמן והתחבטויות לא פתורות חוזרות ונשנות, אנשים משוכנעים עוד יותר שהסיפורים שלהם אמיתיים. השותפים מתחילים לראות זה את זה דרך פילטר ההכללות השגויות.

אתה בטח שומע סיפורים מהמקרה הגרוע ביותר בראש שלך כשאתה מופעל. בפעם הבאה שזה קורה, שימו לב לדיבור העצמי שלכם. האם יש נושא משותף - כמו כמה בן הזוג שלך אינו רגיש, או איך אתה תמיד בא אחרון? האם אתה יכול לראות עד כמה אמונה בסיפורים כאלה מרגיזה אותך עוד יותר?

רוצה ליצור הסברים על סיבה ותוצאה

החלק העושה משמעות במוחך מבקש ליצור קשרים בין סיבה ותוצאה בין הדברים. במצבים רבים זה עוזר לך לתפקד היטב. טוב שיש מודל ניבוי לאופן שבו הדברים עובדים וכיצד להישאר בטוחים בעולם הפיזי. אתה לומד להסתכל בשני הכיוונים לפני שאתה חוצה את הרחוב, לחזות איך כדורי ביליארד יסתדרו וחושב ארבעה מהלכים קדימה בשחמט. אז המוח האנליטי די שימושי להרבה דברים בעולם, במיוחד כאשר חלים כללים פשוטים.

עם זאת, בנושאים מורכבים כמו יחסי אנוש, יכולת הניתוח של המוח שלך לעיתים קרובות אינה עומדת במשימה, במיוחד כאשר האזעקה הפרימיטיבית שלך מתחילה לצלצל. הקול שבראשך שמסביר מה קורה יכול לטעות בזה בקלות. אתה יודע זאת היטב, מכיוון שכנראה לא הבנת את עצמך פעמים רבות על ידי אחרים.

אתה לפחות יודע שמוח של אנשים אחרים טועה. אבל יש לך גם את אחד המוחות המספרים האלה! ולא רק שזה מוגבל מאוד כשמדובר בהבנת מערכות יחסים, זה עלול לגרום נזק רב לחיי האהבה שלך.

כאשר המוח לסיפור מעבד מידע הוא יתפשט יתר על המידה והוא יחבר את הנקודות באופן שרירותי על סמך ניסיון העבר ועסק לא גמור בעבר - לא על פי המציאות הנוכחית!

לדעת מה אנחנו לא יודעים

בשנות הארבעים של המאה העשרים, לפני שהתגלו תרופות תרופתיות יעילות, גילו מנתחי מוח שהם יכולים לרפא אפילפסיה קשה באמצעות ניתוח שהפריד בין הצד השמאלי והימני של המוח. בהליך כירורגי רדיקלי זה ניתקו הרופאים את הקורפוס קל לוסום, ערוץ קשר מרכזי בין ההמיספרה הימנית והשמאלית של המוח. זה מנע את סופת הרעמים הבין-כדורית הגורמת להתקפים, וכך הצילה את חייהם של החולים. אולם כתוצאה מכך, רוב המידע כבר לא זרם בין שני חצאי המוח.

מדעי המוח מייקל גאזניגה הבין כי חולים אלה מספקים הזדמנות נדירה לבדוק כיצד כל צד במוח מתפקד בבידוד יחסי. (מייקל ס. גאזניגה, "שני מוחים: חיי במדע", ב בתוך הפסיכולוגיה, עורך. פטריק ראביט (ניו יורק: הוצאת אוניברסיטת אוקספורד, 2009), 101-16.) בשנות השישים החל מחקר על ארבעה עשורים על חולים שעברו ניתוח זה. במחקר אחד הוא הקרין תמונה מטופשת שנראתה רק לשדה הראייה הנכון של המטופל, ואז יתחיל לצחוק. ואז הוא שאל את המטופל, "למה אתה צוחק?"

המטופל לא ידע, אך המוח לסיפור הסיפורים (בחצי הכדור השמאלי של המוח) עדיין ימציא תשובה. המטופל היה אומר משהו כמו "זו מכונת הקרנה מצחיקה" או "אתם מנהלים כאן ניסוי מטופש."

במחקר אחר הקרין גאזניגה סרט מפחיד שנראה רק על ידי מוחו הימני של המטופל. המטופל דיווח שהוא מרגיש עצבני. כשנשאל מדוע, המטופל טען במהירות כי עוזר המחקר של גאזניגה נראה קצת מצמרר. למרות שרגשותיו הנסערים של המטופל הופעלו באופן פנימי במוח הימני, המוח השמאלי טען כי הסיבה היא אדם אקראי בחדר.

במשך שנים של מחקרים המצאות כאלה, גזניגה הדגים באופן סופי כיצד החלק המייצר את הפרסום במוח ופשוט ממציא את הדברים. זה מרכיב סיפורים שנשמעים כמו הסברים סבירים למה שאנחנו עושים ומרגישים, או מה המשמעות של התנהגות האדם האחר. ואנחנו מאמינים לסיפורים האלה כאילו היו עובדות.

באופן דומה, כאשר האזעקה שלנו מופעלת, ואנחנו לא מבינים מה באמת מבעית אותה, המוח שלנו מרכיב סיפור: "לבן הזוג שלי לא אכפת מהרגשות שלי", או "אני לעולם לא יכול לרצות אותה. ” זה כאילו סרט מפחיד מתחיל לשחק במוחנו הימני בזמן שאנחנו מדברים עם בן הזוג האינטימי שלנו.

אנחנו מתחילים להרגיש ואפילו להתעצבן, אבל אנחנו לא מכירים בסיבה. כשבן הזוג שלנו שואל, "למה אתה כל כך נסער?" אנחנו פולטים את הסיפור שלנו: "כי אתה אף פעם לא מקשיב לי!" או "כי אתה תמיד צריך להיות צודק!"

סיפורים ששומרים עלינו

אילו סיפורים עולים בראש כשאתה מתעצבן? הרשימה הבאה מציגה כמה מהסיפורים הנפוצים יותר שעולים כשיש מצוקה בחיי האהבה שלנו. בדוק את כל הסיפורים שהמוח שלך המציא כאשר הופעל על ידי בן זוג. שנה את הכינויים "הוא" ו"היא "כך שיתאימו למצבך.

תרגיל זה מופיע בסעיף "סיפורי תגובה" המקוון בחוברת העבודה (זמין באתר www.fiveminuterelationshiprepair.com). 

• "אני כולי לבד."
• "הוא סוגר אותי."
• "היא כל כך רחוקה."
• "אני בדרך למטה ברשימה."
• "אני תמיד מגיע אחרון."
• "פשוט לא אכפת לו."
• "הרגשות שלי לא חשובים."
• "אנחנו אף פעם לא קרובים יותר."
• "היא לא כל כך בי."
• "אני פשוט לא בטוח שאני משנה."
• "זה כאילו שהוא לא רואה אותי."
• "אני לא יודע איך להגיע אליה."
• "אם לא הייתי לוחץ, לעולם לא היינו קרובים."
• "הוא בכלל לא זקוק לי."
• "שום דבר שאני עושה לא מספיק אי פעם."
• "היא לא מעריכה אותי."
• "אני אף פעם לא יכול להשיג את זה נכון, אז אני מוותר."
• "אני חייב להיות פגום איכשהו."
• "אני מרגיש ככישלון כבן זוג."
• "הכל נראה כל כך חסר תקווה."
• "אני מנסה לשמור על הכל רגוע."
• "אני מנסה לא לנדנד את הסירה."
• "אני נכנס לקליפה שלי במקום שהוא בטוח."
• "אני פשוט לא כל כך נזקק."
• "היא פשוט נהיה יותר מדי רגשית."
• "אני יכול להתמודד עם הדברים לבד."
• "אני לא יודע על מה הוא מדבר. אנחנו בסדר."
• "אני מנסה לתקן דברים, לפתור את הבעיה."

מדוע הסיפורים שלנו הם התרחישים הגרועים ביותר?

גיבשנו את האמונות והציפיות הבסיסיות שלנו ביחסים עם האחרים המשמעותיים הראשונים שלנו - הורינו והמטפלים המוקדמים. האופן בו התייחסו אליהם וכיצד ראינו אותם מתייחסים זה עם זה הובילו לציפיות ולפרשנויות שמוחנו ממשיך להאכיל אותנו בימינו. תכנות זה המשיך עם אחים, חברים, עמיתים לבית הספר וכל קשר אחר משמעותי בו ביקשנו לספק את צרכינו.

אם חווינו אירועים כואבים או מתסכלים רגשית, הדבר התקין במוחנו כפתורי פחד מסוימים. להלן כמה מכפתורי הפחד הנפוצים המופיעים בשותפויות אינטימיות. אלה כוללים את הפחד להיות ...

נטוש, דחוי, שמאל, לגמרי לבד, לא נחוץ, חסר משמעות, בלתי נראה, מתעלם, לא חשוב, פגום, מואשם, לא מספיק טוב, לא מספיק, כישלון, בלתי נאה, מבוקר, לכוד, המום, נחנק, חסר שליטה, חסר אונים, חלש.

אילו מבין אלה הרגשת אי פעם בקשר אהבה משמעותי? פחדים כאלה יכולים להתגבר על ידי כל אירוע שנראה דומה לאירוע שעבר בו צרכינו המשמעותיים היו מתוסכלים.

חותמת ההודעות המוקדמות

כפתור הפחד של דונה להיות לא מספיק טוב היה קשור לאופן שבו אביה נהג להרצות לה כיצד עליה לנהוג בבית הספר, כיצד עליה לבצע ביצועים טובים יותר בכיתה כלשהי, או כיצד תוכל לשפר את עצמה. בילדותה קיבלה דונה את ההודעה שהיא לא חביבה.

נראה כי צורך בסיסי להתקבל ולהערכה מאוים כשאביה פתח בטון ההרצאה שלו. לשמוע את אריק משתמש בגוון קול דומה הפעיל את לחצן הפחד הזה, והסיפור עלה במוחה ש"אריק מדבר אלי כאילו אני טיפש! "

דונה עדיין לא למדה שמוח הסיפורים שלה מוליך אותה שולל. באותו אופן, מספר הסיפורים הפנימי של אריק לא הבין את דונה לא נכון. הוא גדל עם הורים שהתווכחו ללא הרף. הוא חש חסר אונים ומפוחד כששמע את קולם הרם, והוא בדרך כלל רץ והסתתר בחדרו. אז כמבוגר, הוא היה נופל בקלות על הסיפור שהוא היה חסר אונים כשמישהו כעס או הרים את קולו סביבו.

דונה ואריק הם כמו החולים בניסוי, שם לא היה להם מושג אמיתי מדוע הם חששו פחד או נסער. אך מוחם מילא את החסר בסיפורים. אז אם אתה מוצא את עצמך מתעצבן, זה עשוי לשרת אותך ואת מערכת היחסים שלך להשהות ולהטיל ספק בכל סיפור על "למה" שיעלה על דעתך.

כשאתה מוטרד, הרגל לשאול את עצמך:

"מה אם אני לא מדייק איך אני רואה את זה?"

"מה אם הסיפור שלי הוא פשוט מה שאני פחד להיות כן?"

זכויות יוצרים © 2015 מאת סוזן קמפבל וג'ון גריי.
הודפס מחדש באישור מהספרייה העולמית החדשה.
www.NewWorldLibrary.com

סעיף מקור:

תיקון זוגיות של חמש דקות: לרפא מהומה קלות, להעמיק את האינטימיות ולהשתמש בהבדלים כדי לחזק את האהבה
מאת סוזן קמפבל וג'ון גריי.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על הכותבים

סוזן קמפבל, דוקטורט, מאמן מאמנים ומטפלים ברחבי ארצות הברית ואירופה לשילוב הכלים בתיקון זוגיות של חמש דקות בפרקטיקות המקצועיות שלהם. בתרגול שלה היא עובדת עם רווקים, זוגות וצוותי עבודה כדי לעזור להם לתקשר בכבוד ובאחריות. המחבר של נהיה אמיתי, אומרת מה אמיתי, וספרים אחרים, היא גרה במחוז סונומה, קליפורניה. www.susancampbell.com

ג'ון גריי, דוקטורט, הוא מאמן זוגיות המתמחה בנסיגות זוגיות אינטנסיביות. הוא גם מכשיר מטפלים זוגיים בגישה חדישה המשלבת את המחקר העדכני ביותר בתחום המדעי הנוירולוגיה והקשר. הוא לימד סדנאות תקשורת במכון אסאלן, אוניברסיטת קליפורניה בברקלי, אוניברסיטת סטנפורד, ומכון סקריפס. הוא גר במחוז סונומה, קליפורניה. www.soulmateoracle.com

צפו בסרטון / ראיון עם

על המחבר