תמונה על ידי גרד אלטמן 

הערכה היא החזקה ביותר כאשר היא מפסיקה להיות משהו שאתה עושה רק מדי פעם, ובמקום זאת הופכת לגישה הבסיסית שלך לחיים. כאשר ההערכה הופכת להיות העדשה שדרכה אתה צופה בחיים, אתה יכול להפיק את היתרונות הבלתי ניתנים לחישוב שלה.

ראשית עליך להיות מוכן להתגבר על התנגדויות מסוימות להערכה, מהסיבות שאתה נותן לעצמך מדוע אינך צריך להעריך במצב מסוים, או מדוע זה לא יעבוד, או עד כמה ההערכה פשוט קשה מדי בזה או אחר נסיבות. כמו ארל, חבר ב- AG (קבוצת מעריכים) אומר לנו, "הדבר הכי קשה מבחינתי היה להיות מוכן להעריך מישהו כשהם לא מעריכים אותי. חשבתי 'למה שאני אהיה המאמץ - היא לֹא.' לקח לי הרבה זמן להתגבר על זה. "

הערכה: גם כשזה לא נוח

עליכם להיות מוכנים לשנות דפוסי חשיבה ותחושה שעשויים לעמוד בדרכם להיות מעריכים במשרה מלאה, "ככה אני עושה את החיים ולא משנה מה". אינך יכול להשתמש בכוח ההערכה רק כאשר זה נוח.

זה לא קל. התגובות הראשונות והאוטומטיות ביותר שלנו הן לרוב אנטיתיות לדרכו של המעריך: אנו רוצים להאשים, להכחיש, להתפרץ, להימנע - אך מלבד להעריך. כפי שציין אחד מחברי קבוצת המעריכים, "זה היה ממש קשה בהתחלה, לא להשתמש יותר בשנאה כמניע."

אך אם ברצונך ליהנות מכלל יתרונות ההערכה, עליך לשחרר דפוסי חשיבה והרגשה שליליים, ולהחליפם בדוגמאות מעריכות. אתה חייב להיות מוכן לנסוע בכביש המהיר.

ההערכה היא הדרך הגבוהה: היא דורשת אומץ ופתרון

הערכה דורשת אומץ ונחישות ניכרת. זו הדרך הגבוהה, ולא כולם מוכנים לנסוע בה. בואו נודה בזה, כשאתה בוחר מחשבות על הערכה והכרת תודה כדרך העיקרית שלך להיות, אתה פונה מהכביש נסע היטב. אתה אומר לא להאשים, לטינה, לנקום, לאלימות בכל צורה שהיא - החל מפה רע באחרים, ועד לבעוט בכלב, ועד לטרוף אדם. אתה אומר לא לקורבנות, לקטטורים, להעביר את הכסף, לביקורת ולהשפיל את עצמך או אחרים.

כשאתה בוחר הערכה, אתה אומר כן להיות החבר הכי טוב שלך מבלי להיות מרוכז בעצמי באופן נרקיסיסטי, כן לראות את הטוב ביותר אצל אחרים בלי להיות עיוור לחולשות שלהם, כן לתפוס את הטוב ביותר האפשרי בכל המצבים תוך כדי ערנות ל מה יעבוד ולא יעבוד בשבילך. אתה מוכן לעמוד על עצמך. אתה מוכן לזהות ולמחוא כפיים מה טוב בעצמך, מה טוב עם אחרים ומה טוב בחייך.

הערכה דורשת הבחנה, סובלנות, וסתם אומץ. החדשות הטובות הן שזה אפשרי, כי כולם - ללא יוצא מן הכלל - מסוגלים להעריך, למצוא ערך, להיות אסירי תודה.

יש משהו שאתה אסיר תודה עליו כרגע. מה זה? כדי לראות כיצד תודה מתפקדת בחייכם כרגע, הקדישו רגע למבחן הבא, שפותח על ידי הפסיכולוג רוברט א. אמונס וחוקרים מאוניברסיטת דרום המתודיסט, כמתואר במאמרם, "התודה הכרת תודה: טופוגרפיה מושגית ואמפירית" ".

שאלון הכרת התודה

הקף את המספר לצד כל משפט שמציין כמה אתה מסכים עם ההצהרה. (שים לב שהמספרים של ההצהרות E ו- F הופכים את הסדר.)

1 = לא מסכים מאוד; 2 = לא מסכים; 3 = מעט לא מסכים; 4 = ניטרלי; 5 = מסכים מעט; 6 = מסכים; 7 = מסכים מאוד

א. יש לי כל כך הרבה בחיים להודות על כך. 1 2 3 4 5 6 7

ב. אם הייתי צריך לפרט את כל מה שהייתי מרגיש אסיר תודה עליו, זו תהיה רשימה ארוכה מאוד. 1 2 3 4 5 6 7

ג. אני אסיר תודה למגוון רחב של אנשים. 1 2 3 4 5 6 7

ד ככל שאני מתבגר אני מוצא את עצמי יותר מסוגל להעריך את האנשים, האירועים והמצבים שהיו חלק מהיסטוריית חיי. 1 2 3 4 5 6 7

7 = לא מסכים מאוד; 6 = לא מסכים; 5 = מעט לא מסכים; 4 = ניטרלי; 3 = מסכים מעט; 2 = מסכים; 1 = מסכים מאוד

כשאני מסתכל על העולם אני לא רואה הרבה תודה עליו. 7 6 5 4 3 2 1

פרקי זמן ארוכים יכולים לחלוף לפני שאני מרגיש אסיר תודה על משהו או למישהו. 7 6 5 4 3 2 1

כעת הוסף את ציוניך עבור כל ששת הפריטים. מספר זה צריך להיות בין שש לארבעים ושניים. (זכור, בהצהרות E ו- F המספרים הפוכים.) ככל שהציון שלך גבוה יותר, כך גדל הסיכוי שאתה מרגיש תודה.

ד"ר אמונס מציין, "בהשוואה לעמיתיהם הפחות אסירי תודה, אנשים אסירי תודה גבוהים יותר ברגשות חיוביים ובשביעות רצון מחייהם, ונמוכים יותר ברגשות שליליים כמו דיכאון, חרדה וקנאה. נראה שהם גם מכוונים יותר חברתית - הם כן אמפתיים, סלחניים, מועילים ותומכים יותר מאשר עמיתיהם פחות אסירי תודה. "

לא משנה מה רמת התודה הנוכחית שלך, תוכל להגדיל ולפתח את יכולת ההערכה שלך.

מול התנגדות

גם כשאתה מתחייב לתרגול הערכה, אתה תמצא סיבות לא להעריך בנסיבות כאלה או אחרות, ואתה הולך לרקוח רציונליזציות למה אתה לא חושב שאתה צריך להעריך, או למה זה בלתי אפשרי בעליל, במצבים מסוימים. במסע שלך להיות מעריך, ההתנגדויות האלה הן כמו כל כך הרבה דרקונים שאתה חייב להתמודד ולהרוג.

תרזה, חברת AG, מציינת כי "מה שיקרה כשאנשים יתחילו להעריך ויתחילו לבוא לידי ביטוי יותר מכל מה שהם רוצים - חלומות, אהבה, חזונות - זה שהם הולכים לנצל את ההתנגדויות שלהם וזה הולך נראה כאילו, לפעמים זה מחמיר במקום טוב יותר. כבר מההתחלה של הקבוצה הזו הרגשתי התנגדויות ברמות שונות ועבדתי דרכן. ואני חושב שזה חשוב מאוד שאנשים יידעו שהם ירגישו התנגדויות. "

רוב צורות ההתנגדות נתונות לאחת משלוש כותרות:

• "אתה ראשון."
• "אתה פשוט לא מבין את זה."
• "אוי ואבוי, זה מחמיר."

התגברות על ההתנגדות "אתה ראשון"

קשה מאוד להעריך מישהו כשהוא עומד שם, ראש חזיר בצדקתו, לחלוטין לא מוכן לוותר על הנקודה הכי קטנה. נדרש כוח עצום של אופי, כאשר משהו באמת אינו באשמתך, כדי להפריש את כל מחשבות האשמה וללכת במכוון לעסוק בהערכה. כל הווייתך זועקת: "למה שאצטרך להיות זה שיעשה את ההערכה? הם גרמו לכך: זו אשמתם, לא שלי. איפה הצדק בזה? הם צריכים ללכת קודם. הם צריכים להודות באחריותם ולהעריך אותי. . "

בעולם מושלם, הם אכן היו עושים זאת. בעולם הנפלא אך הבלתי מושלם הזה, עם זאת, ייתכן שתצטרך לחכות זמן רב מאוד - כל החיים, למעשה, וזה עדיין לא יכול להספיק - כדי שאנשים מסוימים ירדו מהצדקנות שלהם, ייקחו אחריות על מעשיהם, ו מעריכה אותך.

במקום לחכות לנצח לפני שתיהנה מיתרונות ההערכה, הכיר בכך ש"אתה הראשון "הוא פשוט התנגדות. ברגע שאתה רואה את עצמך מרגיש ככה, פשוט התרחק מהצדקות שלך, מוצדקת ככל שתהיה, והתחל לשרש את אותן מחשבות ורגשות מעריכים.

מה שחשוב הוא לא מי צודק, מה שחשוב זה כמה אתה יכול להיות מאושר. הערכה לעולם לא תצדיק אותך, אך הערכה תציף אותך באושר. הבחירה בידיים שלך.

התגברות על ההתנגדות "אתה פשוט לא מקבל את זה"

התנגדות נוספת להערכה היא "אתה פשוט לא מבין את זה", מתבטא לפעמים כ"זה מצב נורא, אני לא יכול לחוש הערכה כאן! "

ואכן, יתכן שתעמוד בפני מצב נורא באמת, אך אין זה אומר שלהערכה אין מקום בה. נהפוך הוא, הערכה היא כלי רב עוצמה שתוכל להשתמש בו בכדי לעבוד דרך משבר למקום טוב יותר.

מה שמרבה להפריע לך בדרך זו עם התנגדות זו הם הרגשות שלך. אתה עלול לחוש כעס, זעם, השפלה, בושה, הלם, פחד או ייאוש. אתה עלול להרגיש מדוכא וללא מוטיבציה לחלוטין. יכול להיות שקשה מאוד להניח בצד את התחושות הללו. אתה עשוי להאמין שהמצב יצטרך להשתנות לפני שרגשותיך יוכלו להשתנות, אך - כמו ברצונך שמישהו אחר "ילך קודם" - המתנה לשינוי במצב עשויה להיות המתנה ארוכה מאוד.

אין צורך לסבול מכאב כזה. הפיתרון הוא פשוט, אבל לפעמים נראה כל כך קשה. אם אתה יכול לזמן מחשבה מעריכה אחת קטנה (מבלי להכחיש את רגשותיך, מכיוון שהערכה אינה הכחשה), אתה בדרך לשנות את המצב. כאשר אתה עושה זאת, התוצאות הן אינטנסיביות.

התגברות על ההתנגדות "הו אלוהים, זה נהיה גרוע יותר"

כשתתחיל לעבוד בהערכה לראשונה, זה נראה כאילו המצב מחמיר או לא מתנודד כלל. הדבר הראשון שיקרה כשאתה מתחיל להעריך אדם אהוב בתוך מערכת יחסים בעייתית יכול להיות שמתרחשים ויכוחים נוספים. המחשבה שלך עשויה להיות, "חומר ההערכה הזה לא עובד. שכח מזה."

כשזה קורה, זכרו את האמרה "כשמתחיל קשה, קשה מתחילים" והמשיכו לעבוד על הערכתכם. העלייה בוויכוחים עשויה לספק הזדמנויות לבירור רב יותר של הנושאים. ההבדלים הבולטים שלך עשויים לדחוף אותך לטיפול יחד, אשר ישפיעו לטובה. כשאתה מוצא את ההחלטה להתחייב להעריך לא משנה מה, כבשת את אחת ההתנגדויות המאתגרות ביותר.

עכשיו שאתה מודע להתנגדויות שאתה עלול להיתקל בהן בדרך, איך אתה הופך להיות מעריך? אתה מתחיל בהערכת החיים עצמם.

מעריך את החיים ומצפה לעוד יותר שמחה

כאשר אתה קולט ומפרש אנשים ואירועים דרך עדשת ההערכה, אתה מגדיל את הפוטנציאל לאפשרויות טובות בחייך. כפי שציין סטיבן קובי ב שבעת ההרגלים של אנשים יעילים מאוד, אתה הופך ל"נפוץ הזדמנויות "בניגוד ל"בעייתיים".

ברגע שאתה מתחיל להשתמש בכוח ההערכה, יותר דברים, אנשים ומצבים להעריך עושים את דרכם אליך. אתה באמת מוצא את היום טוב מאוד ומצפה למחר מלא בשמחה עוד יותר. כפי שכותב ד"ר אמונס במאמרו "שמחת התודה", "עמיתי ואני מוצאים כי הכרת תודה, אותה אנו מגדירים כתחושה מופלאה של תמיהה, תודה והערכה לחיים, היא יותר מסתם רגש נעים חוויה או סנטימציה מנומסת לבטא. זו, או לפחות יכולה להיות, נטייה בסיסית, כזו שנדמה שהופכת את החיים למאושרים יותר, בריאים יותר, מספקים ואף ארוכים יותר. "

העלאת רמת הערכת החיים שלך

התחל בלהבחין מהי רמת הערכת החיים הנוכחית שלך. אתה יכול להבין את זה בקלות על ידי האזנה למה שאתה אומר כשמישהו שואל: "מה שלומך? איך היום שלך עובר?"

האם תשובתך היא בסגנון: "אה, אתה יודע, הרגיל. יום אחר, עוד דולר. ילד, התנועה הזאת הייתה דוב - לא האמנתי שלקח לי שעה להגיע לפגישה האחרונה שלי. אה, ואיזה כאב בתחת הוא רצה שאסתכל על זה, ואסביר את זה, רק כאב מלכותי. "

או שזה יותר כמו "בסדר, תודה. היה לי מזל - הגעתי לפגישה בזמן, למרות שהתנועה הייתה כבדה. הפגישה האחרונה שלי פיצחה אותי. איזו דמות! רציתי לדעת כל פרט אחרון ממה שאני עשה ולמה. "

התגובה השנייה מבטאת השקפה אופטימית ומעריכה על החיים. שתי התגובות מכירות בתנועה ובאופי ה"בררן "של המינוי האחרון. במצב נפשי מעריך, אינך מכחיש את המציאות, אלא רק בוחר לתפוס ולפרש אותה בצורה חיובית או מעריכה. אתה בוחר לראות את היתרונות עבורך באירועים ובאנשים שנקרים בדרכך, ואתה אסיר תודה עליהם. זה לא אומר שאתה אף פעם לא כועס, עצוב או מאוכזב. אתה עושה זאת, אבל אתה עובד על הרגשות השליליים שלך וחוזר בדרך חשיבה והרגשה כללית.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
פרסום מעבר למילים, בע"מ © 2003.
www.beyondword.com

מקור המאמר

כוח ההערכה: המפתח לחיים תוססים
מאת נואל סי נלסון וג'נין למאר קאלאבה.

מחקרים מאששים שכאשר אנשים מרגישים מוערכים, דברים טובים קורים במוחם, בלבם ובגופם. כוח ההערכה מראה כיצד להשתמש בכלי פשוט וזמין זה תמיד כדי לשפר את איכות חייו ושל אחרים. בהתבסס על גישה של חמישה שלבים לפיתוח חשיבה מעריכה, ספר זה כולל התייחסויות מדעיות, דוגמאות, דפי עבודה וחידונים כדי להמחיש את ערך ההערכה, וכן כיצד להתגבר על התנגדות ומחסומים.

מידע / הזמנת ספר זה. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

ספרים נוספים מאת נואל נלסון.

על הכותבים

ד"ר נואל סי נלסון היא סופרת ידועה, מטפלת ויועצת ניסוי. שֶׁלָה ספרים כולל ניסים יומיומיים ווינר לוקח הכל. תוכנית הרדיו המופצת שלה "The Problem Solution Lady" נשמעת בתחנות הרדיו ברחבי הארץ. בקר באתר שלה בכתובת NoelleNelson.com

ד"ר ג'נין למאר כלבה הינה פסיכולוגית קלינית מורשית אשר עיסוקה מתמקד בפסיכולוגיה של טראומה ובריאות. בקר באתר שלה בכתובת JeannineLemareCalaba.com/