רומנטיקה מקולקלת, נטייה להיות שונה, עייפות מההתלהבות המינית, חיפוש אחר משהו עמוק יותר, סקרנות, גורל - לא ניתן להסביר בקלות את מה שמביא אדם להתחשב בפרישות במשך כמה חודשים או שנים. בפעולות אירוטיות אנו נכנסים לתעלומה ולעתים קרובות אנו מגלים רק אחר כך את הסיבות האמיתיות שהסתבכנו.
אם תחליט לנסות סובלימציה טנטרית, אני ממליץ לך לקבוע משך מינימום של שלושה חודשים. זה ייקח לך זמן לחיות את עצמך לבחירה שעשית ולקצור תוצאות של סובלנות רבה יותר לרגשות מיניים מבלי שתצטרך לפעול על פיהם בדרכים קונבנציונליות. במהלך החודשים הראשונים, תרגולי היוגה יפתחו ערוצים בגופכם בכדי להקל על תהליך הסובלימציה, וייתנו לך בסיס להגשמות ארוטיות פרישות. סקס יהפוך יותר לבחירה מאשר צורך לאחר שהושגה דרגת פתיחה זו.
יתכן שתמצא חרדה רבה בקביעת משך התרגול שלך. אם תקופה של יותר מכמה חודשים תזעזע אותך, אמליץ לך לחשוב שוב על מה שאתה רוצה ומה אתה מאמין לגבי המצב המיני שלך. Brahmacharya הוא יותר מסדנת סוף שבוע. זה דורש יישום כנה ומסור של עצמו כדי לפתח את הפוטנציאלים שלו.
מתי לעצור?
ההתחייבות הראשונה שלי הייתה במשך חמישה עשר חודשים. לאחר מכן הפסקתי לספור ובכך הוספתי מימד נוסף לתרגול שלי, תחושת חופש כמעט מפחידה. אולם לפני שהגעתי לאותה נקודה, ראיתי תחושות עדינות ואמביוולנטיות יותר הנוקחות את המחשבה "מתי זה ייגמר!" בשלב זה אני מרגיש שעלי להעלות שאלה שתקח בחשבון: אם אתה באמת מתחיל ליהנות מסובלימציה טנטרית, על סמך מה היית מחליט להפסיק?
אולי תתעקש שתדע בדיוק מתי לחזור למין קונבנציונאלי. רמאקרישנה, קדוש הודי שנכנס לעומק התרגול של ברהמאצ'ריה, תיאר את חווייתו כ"כזו בה נראה היה כי כל נקבוביות העור דומות לאיברים נקביים ומתקיים יחסי מין על כל הגוף ". חוויות כאלה, שעשויות להתעורר רק לאחר שנים של התפתחות, יכולות לקבל את ההחלטה להפסיק או להמשיך לעורר מחשבה הרבה יותר ממה שאתה יכול לדמיין.
אי קביעת משך ספציפי יכולה לעזור להפוך את התרגול שלך פחות מודע לעצמך ונלמד. אולי אפילו תתחיל להרגיש תחושה של חופש בכך שאין לך מגבלה קבועה מראש. מצד שני, אם אתה מתקשה לבסס את עצמך במחויבות שלך, משך קבוע מראש יכול לתת לך תמיכה למשוך את עצמך בחודשים הראשונים של תרגול וחוסר וודאות. אתה זקוק לזמן מה בכדי לכוון את עצמך לעולם היומיומי של המשיכה המינית מנקודת המבט הטנטרית.
מה המניע שלך?
שיקול אדיר נוסף הוא כיצד סובלימציה טנטרית משתלבת במוזרויות האישיות שלך. האם אתה פרפקציוניסט, מצפה לעשות את זה נכון בפעם הראשונה ועוד ועוד נכון ככל שאתה הולך? או שאתה תחרותי מבחינה רוחנית וחושב שסובלימציה תהפוך אותך לרוחני "יותר" מאחרים? האם אתה מבית ספר מין ישן יותר ומרגיש שפרישות היא דרך ראויה לבלום את הסרירות? האם אתה נוטה ללכת לקיצוניות, מצפה להתנדנד מסובלימציה לנטישה מינית מוחלטת? אולי אתה מחשיב את עצמך תלוי מדי ומרגיש שאתה עשוי לעשות זאת כדי לזכות באישור של מישהו. אפשרות אחרת היא שאתה עלול לכעוס על מישהו ותרצה להטיל עליו את פרישותך כנקמה.
כפי שאתה יכול לנחש, כל המניעים האלה יכולים לצמצם מאוד את חווית הסובלימציה שלך, לפחות בהתחלה. עם זאת, ככל שתתקדם, עשויים להתעורר מוטיבציות חיוביות יותר המבוססות על חוויותיך החדשות.
שקול אם אינך מנסה להימנע מהאתגרים שבאינטראקציה חברתית בכך שאתה הולך לפרישות. לא רק שגידול לא אחיד כזה אינו מספק; מידת האינטימיות הגבוהה שאליה פועלת סובלימציה טנטרית לא תאפשר זאת.
אם בכוונתך להתאמן עם בן / בת זוג, התבונן באופן בו כל הבעיות שיש לך בדרך כלל בעת שיחה על מין מתעוררות במהלך שיחותיך בניסיון לפרישות. שימו לב איזה בן זוג רוצה לתרגל את זה יותר, מי מתנהג כאילו הוא או היא יודעים יותר על זה, מי לוקח את זה יותר ברצינות וכו '. על ידי חזרה ליסוד הארוס-כמסתורין, אתה יעזור להתנתק מהדינמיקה ההיררכית והקוטבית הללו.
לבסוף, אתה עשוי להיות מודאג מאיידס, מערכות יחסים בעייתיות, דחייה או התחייבות או ביצועים מיניים. חשוב שתהיה כנה ככל האפשר בנוגע לדאגות כאלה כשאתה יוצא לדרך הנפש שלך. התרגול הטנטרי שלך עשוי אפילו לעזור לפתור כמה מהדאגות המציקות הללו של האני-מוח כשאתה מגלה רגעים של קבלה עצמית המכונה "השלום העובר על כל הבנה".
למה אתה יכול לבחור ברהמצ'אריה
1) אתה הולך להיות מעורב בפרויקט למשך זמן מה, ואתה חושב שסובלימציה טנטרית תעזור לך למקד את הזמן והאנרגיה שלך.
הרווקות הייתה כבר זמן רב מסגנונות חיים מסורתיים מסוימים של שירות והתפתחות אישית. האם תרזה, מהטמה גנדי ומזכ"ל האו"ם, דאג המרסקולד, הם שלושה דוגמאות ידועות לפרישות שנבחרה כתמיכה בעבודה ובשירות. מחקר הדוקטורט שלה על יצירתיות הוא שהביא את גבריאל בראון, מחברת הספר "הפרישות החדשה", למתאם בין אנשים יצירתיים בצורה יוצאת דופן לפרישות.
מדיטציה הופכת להיות שימושית במיוחד בשילוב עם brahmacharya לפרויקט יצירתי. כאשר הנפש נעצרת במדיטציה, זרמי אנרגיה מתחילים לזרום במסלולים עדינים מאוד, וממריצים את התודעה. כשאתה חוזר לחשוב על הפרויקט שלך, עשויים להופיע רעיונות חדשים ומלאי חיים, כך שתרצה לשמור על כרית ועיפרון ליד כרית המדיטציה שלך - אך לא כל כך כדי להסיח את דעתך.
עקרונות הקארמה יוגה, היוגה של פעילויות החיים עשויים להיות רלוונטיים במיוחד לפרישות המשרתת פרויקט או פעילות יצירתית: ליהנות מתהליך עבודתך בכל שלב, במקום להתמקד יותר מדי בסיפוק ההשלמה.
2) אתה מרגיש סודי.
כפי שנהג לומר אחד ממורי, ברהמצ'ריה מגלה את האהבה בעצמך שאתה בדרך כלל שומר על התאהבות במישהו אחר. הוא טען שזו הכנה אידיאלית לקשר או לאורח חיים מספק בפני עצמו, המבוסס על גילוי מקור האושר הפנימי של האדם.
שלום מדיטטיבי הוא כשלעצמו צורה פנימית של להיות לבד, מכיוון שאנו נקיים מאותו המון מחשבות מפטפטות שיכולות להסיח את דעתנו בלי סוף. שקט פנימי שכזה טומן בחובו את האפשרות לגלות פרדוקס עמוק: כולנו בודדים יחדיו בעולם, ובכל זאת, בשתיקה בלתי מוסחת זו אנו חשים קשר הדוק יותר זה לזה ולעולם. אם אתה רווק, תוכל לבחור להשתמש בזמנך האישי לתרגול של שלוש או ארבע שעות של יוגה כמעט מדי יום, תוך שמירה על המעורבות האחרת שלך. עבור כמה ברהמכרינות בודדות, סדהאנה עשויה להפוך ל"אהבת חייך "- לפחות במשך החודשים או השנים של תרגולך.
3) יש לך מחלה המועברת מינית, ואתה רוצה דרכים בטוחות להביע אהבה, תשוקה וחיבה.
איידס, הרפס, כלמידיה ומחלות אחרות המועברות במגע מיני תוחמות את גבולות הטריטוריה שתארו סקסולוגים קודמים כגן עדן אידילי. יתכן שאתה מרגיש מגובה שלא בצדק לפינה הקלאוסטרופובית לכאורה הזו של "אין מין" זמן רב יותר ממה שציפית. סובלימציה טנטרית תחשוף שערים מפתים רבים מאותו מקום מוסגר.
4) אתה רוצה לפתח חברות לא מינית ואתה נבחר יותר בימינו.
אנו רגילים לראות זה את זה גם כשותפים מיניים אפשריים או כ"סתם חברים "(כלומר," אין סיכוי שאדליק אותך! "). מתג פנימי של כן / לא מקטלג אוטומטית את כל מי שנראה לנו רצוי או לא רצוי מבחינה מינית. בסובלימציה טנטרית אנו יכולים לפעול מעבר לצמצום בינארי זה באמצעות הפתיחות הלא מוכנה של "אי-התקשרות".
למרות שאי-התקשרות אולי נשמעת מחמירה, זה פשוט מתייחס לחוויה של אינטימיות ללא אג'נדות. אנו לומדים לראות אחרים מבלי לנכס או לתפוס אותם לצורך אישי כלשהו. החברות שלנו עם המגדר האחר תופס לעתים קרובות אינטימיות משחררת ונינוחה כאשר הציפייה למין הושמה בצד.
5) אתה רוצה לפתח תחושת אינטימיות מעמיקה עם בן / בת הזוג שלך.
אינטימיות היא עניין של אדם אחד שמרגש אותו אחר. רשרוש גלימתה, ביישנות הכרת התודה, חום אכזבתה, מרירות אבידותיו, ואפילו רכוש יכול להיות מדיום דרכו אנו נעים זה על זה. שכן לא ה"דברים "הם המניעים אותנו אלא הדרך בה אהבתנו מביאה אותם לחיים עם האינדיבידואליות של האהוב. בסנט אקזופרי הנסיך הקטן, השועל מדבר על אינטימיות כזו, שהוא מכנה "אילוף":
"אם אתה מאלף אותי, זה יהיה כאילו השמש באה לזרוח בחיי. אני אדע את הצליל של צעד שיהיה שונה מכל האחרים .... ואז תראה: אתה רואה את שדות התבואה למטה הלאה? אני לא אוכלת לחם. חיטה לא מועילה לי. לשדות החיטה אין מה להגיד לי. וזה עצוב. אבל יש לך שיער בצבע זהב. תחשוב כמה נפלא זה יהיה כשאתה אילף אותי! התבואה, שהיא זהובה, תחזיר לי את המחשבה עליך. ואאהב להקשיב לרוח בחיטה .... "
השועל הביט בנסיך הקטן, במשך זמן רב. "בבקשה - אילף אותי!" הוא אמר.
עם זאת, לעתים קרובות כל כך, הרצון חסר הסבלנות לאינטימיות רבה יותר הוא שמטשטש את תופעות האינטימיות המתוחכמות כיום, שכן, למרבה הצער, הנסיך הקטן הגיב לשועלו:
"אני רוצה (לאלף אותך), מאוד", ענה הנסיך הקטן. "אבל אין לי הרבה זמן. יש לי חברים לגלות, והרבה מאוד דברים להבין."
אליו הגיב השועל בפרידה:
"ועכשיו הסוד שלי, סוד פשוט מאוד: רק בלב אפשר לראות בצדק; מה שחיוני הוא בלתי נראה לעין."
אמנות לראות בלב האדם היא מה סובלימציה טנטרית.
6) אתה מוטרד מהקשיים ביחסי אהבה ותוהה כיצד סובלימציה וטנטולוגיה טנטרית עשויות לעזור.
אם אינכם נמצאים כרגע בקשר אהבה, תרגול של סובלימציה בודדת יכול להעניק לחייכם מלאות מספקת של רגשות, מחויבות ותשוקה שבדרך כלל חושבים שזמינים רק לאנשים זוגיים. לפיכך, הכמיהה שלך לבן / בת זוג יכולה להשתחרר מהייאוש שמוליד לפעמים לבד. במקום זאת, אם תפגוש מישהו שאתה באמת מעוניין בו, לכמיהות שלך תהיה רעננות מסבירת פנים.
מכיוון שסובלימציה טנטרית היא אמנות טרנספורמטיבית, גישתה לרגשות קשים היא פרדוקסלית ופואטית בהרבה מרוב הפסיכולוגיות המקובלות והפופולריות של אהבה. במקום אוצר מילים של מונחים חצי-דיאגנוסטיים, כמו תלות קוד, פציעה רגשית או פחד מנטישה ומחויבות, מונחים טנטריים כמו ויוגה - האיחוד שחי אפילו במאבקים הכואבים ביותר - תופסים את העמימות הטמונה בקשיים אירוטיים.
כך תלמדו על הכוחות המתקנים הנסתרים בתוך התנצלות וסליחה, כיצד לפספס מישהו רומנטית במקום לחשוב על עצמכם כנטושים, כיצד להגן על "יראת האפשרויות הגדולות" מפני פירוש שגוי כפחדים ממחויבות. פחד ויראה הם בני דודים קרובים בעניינים אירוטיים, וזו טרגדיה אירונית שאותה מדהימות שמעוררת תחושות של אפשרויות טוטאליות בתחילת האהבה וחיי המשפחה תסגור באופן קלסטרופובי את האפשרויות כשמביאים אותם לא נכון כפחד.
בעולם אינטימי יותר זה, אנו נתקלים בתשוקות הפרוטיות והפרוטיות הידועות פחות של שמחות שנראות טוב מכדי להיות אמיתיות, של להיות עצמנו יותר ממה שאי פעם חשבנו, אפילו כשאנחנו מתעוררים לאפשרויות אחרות שנראות טרגיות מכדי שניתן יהיה לסבול אותן. אנו חושפים את האירוניה הנפוצה מדי שלפעמים נהיה קל יותר להילחם על נושאי אישיות ובעיות ארציות מאשר להסתבך עם הכרת תודה. אנו חוסכים זה מזה את הכרת התודה שלנו, שכן האינטימיות שלאחר מכן היא יותר ממה שנוכל לשאת בקלות.
7) אתה תוהה אם ניתן לשפר את הנישואין שלך בדרכים מסוימות על ידי תקופת פרישות.
הנישואין קיימים מכיוון שאנו זקוקים לזמן החיים כדי להפיק ביתר דיוק את הפוטנציאלים הנסתרים עמוק שמתחילים לצוץ כאשר אנשים מאוהבים זה בזה. מחויבות היא רק התגובה הטבעית והמיידית לאפשרויות נתפסות, אך נסתרות. מחויבות היא השלמת המסתורין המתמשכת והמתוחה.
לדוגמא, נשואים טריים יתווכחו על הצבע כדי לצייר חדר מסוים כדי להסוות את החוויה המדהימה ואולי לא אמינה של ידיעה והרגשה שהם אכן יוצרים בית בו הם יחיו, ישתפו, ייצרו חיים וימותו. בטנטרה, בעיות כסף, מטלות בית ואחריות על הורות חייבות להיות ממוקמות בהקשר גדול יותר של מגורים. עבור זוגות מבוגרים, נקודת המבט הטנטרית יכולה לחשוף תשוקה ארוכת שנים שמשיגה את שיאה רק לאחר חיים שלמים של שיתוף.
פיליס, בת חמישים ושמונה, וג'ייסון, בן שישים ושניים, נשואים כבר שלושים שנה. חייהם היו עמוסים בקריירה כפולה ובחיי משפחה. "עסוק מדי למשבר באמצע החיים", אומר ג'ייסון. כן, הם מחויבים זה לזה למעלה משלושים שנה, אך המחויבות שלהם הייתה לציפיות, וסיפוקם היה להשיג אותם. אי הוודאות היה משהו להפיג בתוכניות והצלחה ומעולם לא היה שער ליראה המפחידה והמפתה של העתיד הלא ידוע. מכיוון שהם "כמעט רוויים", הם פונים לפילוסופיה ולפרקטיקה של סובלימציה טנטרית. במהלך המדיטציות הטובות שנלמדו בקשר עין, הם משתפים בתדהמתם על מה שעכשיו מסתתר מאחורי השגרה היומית של שלושים שנה: הם נותנים זה לזה את חייהם ומקבלים גם אותם.
בחשיפת מקצבים ארוטיים ארוכים יותר מתשוקה מינית, הטנטרה חושפת בסיס אורגני למונוגמיה לכל החיים המכונה "דרכו של בעל הבית", מחויבות המושכת הלאה בשלמות החיים.
8) אתה מוצא את השיטות המלאכותיות השונות למניעת הריון אינן רצויות, ואתה תוהה האם יש "דרכים אחרות" לעשות אהבה.
כאשר וילהלם רייך גיבש את עקרונות הבסיס שלו לשחרור מיני עבור הטרוסקסואלים פוריים, הוא הגיע למסקנה, מכיוון שמין היה הכרחי שלוש פעמים בשבוע, אמצעי מניעה היו "הכרחיים לחלוטין לבריאות מינית". במסגרת המודל הביולוגי המקובל של יחסי מין, יתכן שזה נכון. עם זאת פיתרון זה אינו אוטופי כמו שרייך ושארנו קיווינו - כפי שיכולים להעיד על שיעורי ההפלות והבעיות במניעת הריון.
מחקרי ההפלה של קריסטין לוקר ב- Taking Chances הגיעו למסקנה כי הריונות לא מכוונים לא הוסברו בצורה הטובה ביותר כ"כישלונות למניעת הריון "אלא כמעין נכונות מוגדרת מינית" לקחת סיכון, רק פעם אחת זו ". פוריות פשוט גולשת בערמומיות דרך סדקי המין, לא דרך חוסר האחריות שלנו אלא בגלל הכוח המלהיב של המסתורין האירוטי.
אמצעי מניעה, הריון לא מכוון והפלות והוויכוחים סביבם מיושנים עבור הפרישות הטנטרית. תפיסות, כאשר הן מתרחשות, תמיד מחפשות ולא מצטערים באופן שונה על תופעות לוואי של יחסי מין. וכפי שציין RD Laing (1970) בהתייחס למשמעות היותה תפיסה מתקבלת בברכה, "ההבדל בין להיות מבורך לבלתי רצוי ... הוא ההבדל בעולם".
יתר על כן, אם היינו מקיימים יחסי מין רק כאשר קיווינו להרות, אנו עשויים לשחזר את חוויית ההולדה בפועל. רוב, בן ארבעים, מתאר את הפתעתו מ"גילוי "שמין הוא גם תהליך ההולדה:
אחרי כמה שנים של פרישות טנטריות, היה קל להרגיש את ההיבט הרבייה של המין. כשעשינו הריון, זו הייתה אחת החוויות העמוקות ביותר בחיי. איבדתי את כל האסוציאציות המיניות שלי למעשה קיום יחסי מין, וכל מה שהייתי מודע אליו היה התחושות להרות את בן האדם הייחודי והחדש הזה עם אשתי.
מצד אחד נדהמתי - זה נס! מצד שני הרגשתי משוכנע - אז זה מה שעוסק במין. יכולתי לראות מדוע כמה דתות ניסו לקיים יחסי מין רק לצורך רבייה, אם כי אני בספק אם יש להם חוויה מסוג זה בראש. זה הרגיש כל כך אמיתי, כל כך משמעותי, שזה שינה את ההבנה שלי במה מדובר בחיים אנושיים, בכמה כוח רוחני יש לנו כבני אדם.
הדרך הסובלימטיבית לביטוי אירוטי יכולה להיות שימושית במיוחד גם לבני נוער, שסקרנותם המינית מתעלמת לנצח אפילו מהמאמצים החינוכיים ביותר של חינוך המיני / אמצעי מניעה שלנו. במקור, המונח ברהמאצ'ריה התייחס לגיל ההתבגרות בגיל ההתבגרות הצעיר, כאשר, בעקבות גיל ההתבגרות הגניטלי, אנו לומדים וצומחים בקצב מהיר. נער בעל ראש פתוח עשוי למצוא את ברהמאצ'ריה ממלא מאוד, במקום להיות צו הורית מציק נוסף שנגדו יתמרד.
9) אתה רוואי מזה זמן מה, ואתה תוהה מה עלול לקרות בך כתוצאה מכך.
קיום אוצר מילים להחיל על חוויות הפרישות שלך יכול להיות מועיל ביותר, במיוחד בתרבות שבה רווקות מובנת בדרך כלל כהיעדר חוויות. היוגה נותנת לך מיפוי מפורט של הפיזיולוגיה העדינה של סובלימציה שמבססת את תהליכיה ואת העוררות הייחודיות בגוף. שיטות העבודה הגופניות והמדיטטיביות הרבות עוזרות לך להפיק את היתרונות הגדולים ביותר מזמן הפרישות שלך.
אם אתה רוואי זמן מה, עצם פרסום ספר זה (ארוס, תודעה וקונדליני) עשוי להיות חשוב לך. אני זוכר שבשנה השלישית לתרגול יכולתי להזדהות בקלות עם רבים מהכאבים המשותפים לכל מיעוט - מיני או אחר. אנשים אולי לא מקבלים את היותו של אדם הומוסקסואלי, אבל עכשיו הם לפחות מודים שקיימת הומוסקסואליות. רוב האנשים לא חושבים שיכולה להתקיים סובלימציה בת קיימא, שיכולה להיות לחץ חברתי קשה במיוחד להיחשף אליו.
10) אתה תוהה מדוע רווקות ורוחניות הם עמיתים סטראוטיפיים; אתה תוהה באופן כללי לגבי המשמעות הרוחנית של יחסי מין ופרישות טנטרית.
לאורך ההיסטוריה, אנשים רבים הפכו לפרישות באופן ספונטני, לא כנוהג מטופח להפוך לאדם או זוג טוב יותר, מאושר יותר, אלא כתוצאה של מימוש עצמי. אם אתה תמיד מרגיש אהבה, אז אתה תמיד מרגיש שאתה עושה אהבה. סקס הופך למיותר למדי.
סובלימציה טנטרית מתחילה ברגשות שאדם חווה כיום ועוזרת להתחקות אחר עדינות רבה יותר. בשלב מסוים, אפילו התחושות העדינות ביותר מגיעות לגבול מוחלט, ויש להזדקק לקפיצת אמונה להיבטים הרוחניים של חיי האדם, לקפיצה לאמיתות בלתי ניתנות לאימות שאמונתנו יודעת שהן נכונות בכל מקרה. שם נדהמים עד כמה אלוהים אמיתי בלי סוף וכמה תמימות כל התשוקות של התמימות. יראת כבוד שאין דומה לה, נותרה במשך אלפי שנים האפשרות הרוחנית שברהמכריה היא רק סימן חיצוני.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
המסורת הפנימית הבינלאומית. © 1999. www.innertraditions.com.
מקור המאמר
ארוס, תודעה וקונדליני: העמקת חושניות באמצעות פרישות טנטרית ואינטימיות רוחנית
מאת סטיוארט סובצקי, דוקטורט.
בחגיגה יוצאת דופן זו של האירוטי, מציג בפנינו ד"ר סטיוארט סובצקי את האמנות הטנטרית של סובלימציה מינית, בה אנרגיה מינית מנותבת לעבר השגת מודעות גבוהה יותר וסיפוק אירוטי הרבה מעבר לאפשרי באמצעות יחסי מין. הסיבות הפוטנציאליות לחקר הפרישות הטנטרית הן רבות - כולל הרצון להעמיק שותפות בחיים, להשיג רמה חדשה של שליטה על גופו, לרפא את הצלקות הרגשיות של התעללות מינית, לעסוק במין בטוח או לחקור את האינטימי. מערכת יחסים בין רוחניות למיניות.
למידע נוסף או לרכישת ספר זה.
מהדורה חדשה יותר של הספר הנ"ל: אינטימיות רוחנית מתקדמת: היוגה של חושניות טנטרית עמוקה (כריכה רכה ומהדורת קינדל)
על המחבר
STUART SOVATSKY, PH.D., עוסק ביוגה של קונדליני מזה עשרים וארבע שנים ומנהל שתי מרפאות פסיכותרפיה באזור מפרץ סן פרנסיסקו. בעבר היה מגיש בקונגרס העולמי לסקסולוגיה בהודו וברשת המחקר הבינלאומית לקונדליני, ומלמד באוניברסיטת JFK ובמכון ללימודים אינטגרליים בקליפורניה. אתה יכול ליצור קשר עם המחבר בכתובת
ספרים קשורים
at InnerSelf Market ואמזון
