תמונה על ידי דוונת
"GRAAANDMAAA, קנה לי זוג ג'ינס של ג'ורדאצ'ה," היה קולי מלהיב בבכי כשעברנו דרך דלתות הזכוכית הרחבות של כלבו. אבא שלי נהג להתבדח שאני האדם היחיד שהוא מכיר שקרא לה את הג'ינס בשם: מכנסי הג'ינס שלי, ג'ורדאצ'ה שלי, קלווין קליינס שלי. ידעתי מתי אספריט לבשתי לבוש תלבושות תואמות, חולצות כותנה מעומלנות עם מכנסיים קצרים, והצטרפה במרכז חגורת העור הדקיקה.
זה היה, למעשה, זמן רב מדי כדי להבין מה ללבוש בכל בוקר; לפיכך הייתי סורק את הארון שלי ערב קודם, ואבחר את הבגדים המושלמים לבית הספר למחרת. אז כל עונה דרשה בגדים חדשים: חזרה לבגדי בית הספר, בגדי קיץ, בגדי אביב, בגדי יום הולדת ....
עכשיו אני גר בגדות הקדושות של הגנגס, ברישיקש, הודו. אני יושב מדי ערב כשקרני השמש האחרונות רוקדות מעל מימיה, זרועות רכות ומלוכלכות של ילד כרוכות על צווארי, עשרות אחרות שמתמודדות על היד, האצבע או מקום על הברכיים שלי. התכנסנו יחד עם מאות אחרים לתפילתנו, תודתנו ואהבתנו לאלוהים בטקס אש / אור בשם ארטי.
הלחץ, המתח, כאבי היום נמסים אל חום הלהבות ונישאים במהירות על ידי הזרם המטהר של אמא גנגה. הילדים, ילדים שחיים הרבה מתחת לרף העוני המערבי אך עם זוהר של שמחה שאי אפשר לטעות בעיניהם, יושבים ושרים כשראשיהם על הברכיים, קולם רם ולא מכוון. בתמימותם ובחסידותם הצעירה, הם מודעים לכל תחושת מודעות עצמית.
רוח הערב נושבת בעדינות על פנינו, נושאת טיפות ערפיליות של מי גאנגה על לחיינו, כבר רטובות מדמעות של כניעה אלוהית. גאנגה זורם במהירות, חשוך כמו הלילה ועם זאת בהיר כמו היום. אני מוקף באנשים שרים, שר את תפארות האל, שר את תפארות החיים.
שירות ללא אנוכיות
אני מתעורר כל יום כשהשמש מגיעה לשיא מעל ההימלאיה, מביאה אור וחיים ויום חדש לכולם. אני ישן בכל לילה במקלט של אמא גנגה כשהיא ממשיכה במסעה הבלתי פוסק לאוקיאנוס. אני מבלה את היום בעבודה על מחשב כשברקע מתנגנים שירים רוחניים בכל האשרם עליו אני חי, אשרם שלא מוקדש לגורו אחד או לכת אחת, אך שמו הוא פרמארת ניקטן, כלומר משכן המוקדש לרווחת כולם.
הימים שלי מלאים בסבע, סנסקריט לשירות ללא אנוכיות. אני עובד בבתי ספר, בתי חולים ותוכניות אקולוגיות. עכשיו אני אף פעם לא לובשת ג'ינס בכלל, למעט מקרים נדירים שבהם אני חוזרת ללוס אנג'לס עם הוריי, ואמי מתעקשת שאני נראית "נורמלית". היום אני מחלק לאחרים את הבגדים הכי נחמדים שלי, בידיעה כמה זה ישמח אותם. כיום כל הרכוש שבבעלותי (בעיקר ספרים, כתבי עת וארון תיוק) מונח על רצפת ארון בבית הוריי.
נתינה לאחרים
הוריי הגיעו לבקר אותי ברישיקש בחג המולד האחרון. חג המולד תמיד היה הזמן לרשימות משאלות נרחבות, שהוסדרו וסודרו מחדש לפי סדר העדפות מוקפד. ההתרגשות הצפויה בהמתנה לבוקר חג המולד תואמה רק את הריגוש שבקרע נייר עטיפה כדי לחשוף איזה אוצר מונח מתחת.
כשהורי הגיעו השנה זו הייתה הפעם הראשונה שראיתי אותם זה ארבעה חודשים, ויעברו עוד ארבעה חודשים עד שאראה אותם שוב. ביום האחרון שלהם, הם הכינו בנדיבות מעטפות מלאות בשווה ערך למשכורת של יותר מחודש לכל אחד מהנערים שטיפלו בהם במהלך ביקורם, בנים שאני קורא לחיה (אח): הטבח, הנהג, המנקה .
אחרי שהמעטפות היו ממולאות, אמי הביטה בי, ארנק נפתח ואמרה: "אוקיי, עכשיו אתה. מה בשבילך?" "שום דבר," אמרתי בלי לרגע. "נו בחייך," אמרה, כאילו חיי הפשטות שלי הם פשוט מופע עבור אחרים. "אנחנו ההורים שלך." "טוב," עניתי, "אם אתה באמת רוצה לתת משהו, אתה יכול לתרום לבתי הספר לילדים שלנו."
מה קרה? איך לעבור מלהכנות את הג'ינס שלי בשם, מלהיות מסוגל להתחיל את היום בלי לטטה כפולה, מחיים בהוליווד ובבוורלי הילס לחיים של נזירה על גדות נהר הגנגה? איך לעבור מלהיות לא מסוגל לעבוד יותר משעתיים בכל פעם ללא הפסקה, מלהשקיע יותר זמן בתלונות על העבודה שלי מאשר לעשות את זה בפועל, איך לעבור מזה לעבודה חמש עשרה שעות ביום, שבעה ימים בשבוע לא סנט, אלא עם זוהר מתמיד של שמחה? איך לעבור מלהיות חובב סרטים מושבע, להיות מישהו שמעדיף לעבוד על המחשב או לעשות מדיטציה? איך לעבור מלהיות מישהו ש"ערב מושלם "פירושו ארוחת ערב נחמדה ויקרה וסרט להיות מישהו שמעדיף לשתות חלב חם בבית?
איך זה קרה? התשובה היא ברכת האל. האגו שלי אשמח לומר, "אה, עשיתי את זה. החלטתי להפוך את עצמי לאדם טוב יותר. נהייתי רוחני ועבדתי לשחרר את עצמי מאילוצי העולם המערבי." אבל זו רק הפנטזיה של האגו שלי. זה לא נכון. האמת היא שאלוהים הרים אותי בזרועותיו ונשא אותי אל החיים שאני אמור לחיות.
המעבר להיות באמת עצמך
אנשים שואלים אותי לעתים קרובות, "האם המעבר לא היה קשה? ילד, בטח היית צריך להסתגל באמת. האם אתה לא מתגעגע לעולם לחיים המערביים, לחיי הנוחות?" להם אני אומר,
דמיין שיש לך גודל שמונה מטרים. עם זאת, כל חייכם אמרו לכם שלמעשה יש לכם גודל של מטר וחצי. הם לא היו זדוניים או מטעים במודע. במקום זאת, הם באמת האמינו שכפות הרגליים שלך היו בגודל חמש. לפיכך, במשך כל חייך נעלת מידה חמש נעליים בגודל שמונה מטר. בטח, הם היו לא נוחים ומהודקים, ופיתחת שלפוחיות וגרגרים כרוניים, אבל רק חשבת שכך אמורים להרגיש נעליים; בכל פעם שהזכרת את זה למישהו, הם הבטיחו לך שכן, נעליים תמיד מרגישות צמודות ותמיד נותנות שלפוחיות. כך בדיוק נעליים. אז הפסקת לחקור. ואז, יום אחד, מישהו מחליק את כף הרגל שלך לנעל במידה שמונה ...... אההה, "אתה אומר." אז ככה נעליים מרגישות. "
אבל אז אנשים שואלים, "אבל, איך הסתגלת לנעול נעל זו במידה שמונה? האם אי פעם אתה מתגעגע להרגשת הנעל שלך במידה חמש?" ברור שלא.
לחזור הביתה להודו הרגיש כמו להחליק מידה שמונה לרגל נעל שמונה: בדיוק כמו שצריך. אני מתעורר כל בוקר - ממש כשילדים קטנים ממהרים למיטת הוריהם, מתכרבלים מתחת לכיסויים ונשכבים בזרועותיה של אמא לפני שמתחילים את יומם - אני ממהר לגנגה, כמו ילד צעיר מאוד. "בוקר טוב, אמא," אני אומרת אל תוך הרוח כשהיא מצליפה מההרי ההימליה, אל מיה הזורמים ללא הפסקה. אני משתחווה אליה ושותה קומץ מהצוף האלוהי שלה. אני עומד, מימיה ממהרים על רגלי החשופות, IV של חיים ואלוהות אל תוך איטיות הבוקר האנושית שלי. אני מקפל את ידי בתפילה כשהשמש, העולה מעל ההימלאיה, מתחילה לשקף את מימיה ללא גבול:
תודה אמא.
תודה שהערת אותי שוב היום,
על שנתתי את עיניי
בארץ החסד האינסופי שלך.
תודה שעשית את הרגליים שלי מסוגלות
להביא אותי לבנקים שלך, ואז למשרד שלי.
תודה שהבאת אותי לחיי השירות האלה,
חיי האור האלה, חיי האהבה האלה,
חיי אלהים.
תן לעבודה שלי היום להיות בשירותך.
אתה יכול להיות היד שמנחה את שלי.
והכי חשוב,
בבקשה, בבקשה, תן לי להיות ראוי לגור בבנקים שלך.
ואז אני צועד חזרה במדרגות האשרם, אל האור המסנוור של השמש העולה, ולמשרד שלי. השעה בקושי 6:30
היום מלא בעבודה, עבודה על מחשב, ישיבה במשרד: הצעות לפרויקטים חדשים; דיווחים על הפרויקטים שכבר קיימים; רעיונות כיצד לשפר את העבודה שאנחנו עושים; מכתבים לאלה שמממנים בנדיבות את בתי הספר, בתי החולים, האמבולנס והתוכניות האקולוגיות שלנו; התכתבות לקדוש שבשירותי אני חי את חיי; ועריכת ספרים יפים על גיטה, תורת האם, ספרים שנכתבו על ידי הוגים הודים מבריקים אך משובצים באיות ובטעויות דקדוקיות.
"האם אתה לא לוקח יום חופש?" אנשים שואלים. אני צוחק. מה הייתי יכול לעשות עם "" יום חופש "? לשבת במיטה ולצבוע את ציפורני הרגליים שלי? ולמה שארצה אי פעם? החיים שלי הם העבודה. אני יותר שלווה, יותר שמחה, מלאת יותר אושר אלוהי כמו אני עובד להביא חינוך לאנאלפביתים, תכניות אימונים למובטלים, רפואה לחולים, סוודרים לקור וחיוכים לעיניים דומעות מכפי שיכולתי להיות בשום מקום אחר. עבודה זו והחיים האלה היו המתנה הגדולה ביותר מ אלוהים יכולתי לדמיין.
למה אני משתף אתכם בזה?
מדוע שאנשים שאפילו לא מכירים אותי יתעניינו אולי בשמחה שמצאתי בחיים? כי זה לא מה שמלמדים אותנו. מלמדים אותנו ששמחת חיים נובעת מכך שיש כסף, השכלה טובה, הרכוש החומרי האחרון, חופשות מרגיעות וגדר כלונסאות לבנה סביב ביתנו.
ואם יש לנו את כל הדברים האלה ואנחנו לא שמחים, התרבות שלנו פשוט אומרת, "קנה יותר. הרוויח יותר כסף, השג תואר נוסף, קנה כזה או אחר, צא לטיול ספוג שמש נוספת למקסיקו, בנה גדר לבנה גבוהה יותר. " אף אחד אף פעם לא אומר, "יש לך את הדברים הלא נכונים!" אף אחד אף פעם לא אומר לנו שכסף, חינוך, רכוש וחופשות הם נפלאים, שהם מביאים נחמה, אבל שהם לא המפתח לאושר. אף אחד לא אומר לנו שלהיות בשירות זו אחת השמחות הגדולות בעולם.
יש קלישאות כמו "עדיף לתת מאשר לקבל", אך עם זאת, מילים אלו נמצאות בספר יותר בסעיף העזרה העצמית של חנות ספרים מאשר על שפתינו או בליבנו. היום, כשאני רואה פרסומת לקרם עור ש"ישיב לכם את היופי הצעיר "תמורת 30 דולר בלבד, אני חושב על עשרים ילדים רועדים בהרי ההימלאיה שיכולים לקבל סוודרים באותה סכום כסף. מה, אני תוהה, באמת יביא נוער להוויה שלי, קרם העור או הידיעה שעשרים ילדים כבר לא רועדים?
גיליתי שכל הדברים שנהגתי להאמין בהם הם חיוניים - כמה שהגוף שלי יכול לקחת, ארוחות מתי שרציתי, מכונית ממוזגת - לא מתחילים להביא את הבריאות להיותי בשירות עושה.
בריאות נפשית ורוחנית אך גם פיזית
בטיול האחרון לאמריקה הגעתי לאל.איי לאחר ארבעים שעות נסיעה, וקדמו להם ימים של שעות ארוכות במיוחד להתכונן להיעדרות של שבועיים. בשעה 9:45 קיבלתי הודעה שעלי לכתוב ולשלוח פקס לבומביי, לאנשים שרצו לשלוח שישה משאיות של בגדים, כלים ומזון לקורבנות רעידות אדמה בהימלאיה. הם פנו לאשרם שלנו וביקשו מיד מידע ספציפי על מנת לשלוח את המשאיות.
עכשיו, לא ישנתי למעלה מארבעים ושמונה שעות (מלבד כמה שעות שנתפסו במטוס), ורק עמדתי לצחצח שיניים וראש למיטה. אבל הידיעה שהאנשים האלה הולכים להביא מחסה לאלו שנתקעו, להלביש את מי שבליהם, לתת אוכל לאזור שבמשך שבועות היה בלי מים או חשמל, הספיק לזרז כדי לשלוח אותי ישר למחשב.
כשעמדתי מעל מכונת הפקס וניסיתי לעבור לבומביי, אמי ניגשה בפעם השלישית והתעקשה שאלך לישון: "לא ישנת ימים. אתה צריך לקום בבוקר, ו השעה כבר 10:15. מספיק! " מה? להחליף שישה מטעני משאיות של אסונות בעשרים דקות שינה? בעולם של מי?
אבל זה היה רציונל שהייתי מאמין בו: הצרכים שלי היו ראשונים. רק אז, לאחר שנפגשו, יכולתי לעזור לאחרים. זה כמו במטוסים כאשר הם מתארים מה לעשות במקרה שמסיכות החמצן נשמטות: אבטח את המסכה שלך, ואז עזור לאחרים. אבל גיליתי משהו אחר בחיים.
גיליתי את הבריאות המדהימה - לא רק נפשית ורוחנית אלא גם פיזית - שנובעת מלהיות אנוכי בשירות. כל חבר שלי יערוב עד כמה הייתי ממוקד סומטית, תמיד רץ לטפל בכאב הזה, בכאב הזה, ה"אות "הזה מגופי. הייתי נבהל מהאפשרות להגיע לישון פחות משמונה שעות הדרושות בלילה, כי אז ללא ספק הייתי חולה והעולם יגיע לקצו.
האם העדיפויות שלנו נחשלות?
כן, ישנם מקרים בהם חשוב ובריא לטפח את עצמם, כאשר ראשית יש לדאוג לצרכיו האישיים - בין אם הם פיזיים, רגשיים או פסיכולוגיים. יש מקרים שבהם עבודה זו יכולה לגרום לכך שאדם יהיה הרבה יותר מסוגל להיות אנוכי מאוחר יותר.
עם זאת, אני מרגיש שהתרבות שלנו היום ממוקדת לאחור: מלמדים אותנו שרוב ההתמקדות שלנו צריכה להיות על עצמנו ואז, ברגע שצרכינו יענו, עלינו לתת זמן סמלי ואנרגיה למאמצי צדקה. ואנו תוהים מדוע איננו חשים קשר אלוהי, מדוע איננו מתעוררים בכל יום מלאי שמחה אקסטטית מהמחשבה לקפוץ מהמיטה ולהתחיל את היום.
האם יכול להיות שסדרי העדיפויות הם נחשלים, שכן, עלינו לדאוג לעצמנו, אך שביעות הרצון שלנו איננה חייבת להיות המטרה העיקרית שלנו? יכול להיות ששינוי חייהם של אחרים הוא בדיוק מה שאנחנו צריכים כדי לעזור לנו לשנות את חיינו? הייתכן כי ניתן למצוא קשר אלוהי יפה גם בכניעה פשוטה לרצונו, ולא רק ב"תרגול "נלהב, מפרך, רוחני?
נכנע לאמת, לשמחה, לרצון האל
מבחינתי הכל קשור לכניעה, לאמת, לשמחה, לרצון האל. מה התוכניות שלי? רק אלוהים יודע. אין לי תוכניות, כשלעצמן. אם הייתי "אחראי" הייתי נשאר בהודו לנצח, בונה בתי ספר, בתי יתומים ובתי חולים, ומפסיק את העבודה בכל יום רק עבור ארתי על גדות הגנגה. אבל דבר אחד שלמדתי הוא שאנחנו לא אחראים. מי יכול לדעת מה יפקוד אותם? תאונה פתאומית, מחלה פתאומית, זכייה פתאומית בלוטו, התגלות פתאומית אקסטטית ...
גיליתי כי במקום להעמיד פנים שיש לי מראית עין כל שליטה על חיי, עדיף פשוט להעביר אותו אליו. "אני יכול לחיות ככלי שלך," אני מתפלל. "יהי רצונך רצוני." וההודעות באות בבירור. קולו חזק ובלתי ניתן לטעות, אם רק אני שקט ועדיין מספיק לשמוע.
בטח, יש פעמים שאגיד לו, "אבל למה זה? ככה לא הייתי עושה את זה." עם זאת, התשובה בדרך כלל מגיעה במהירות יחסית; כעבור כמה שעות, ימים או שבועות אני אבין מדוע הוא דחף אותי לכיוון מסוים.
אז החיים שלי נמצאים בידי אלוהים. אם אי פעם הוא ישאל, אני בהחלט אגיד לו שכל מה שאני רוצה זה להיות מסוגל להישאר על גדות הגנגה לנצח. אבל הוא עדיין לא שאל. אולם בחסדו האלוהי הוא שמר אותי שם, וכל יום אני אסיר תודה יותר ויותר.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
ספרייה עולמית חדשה. © 2002.
http://www.newworldlibrary.com
מקור המאמר
רוח רדיקלית: כתבים רוחניים מקולות המחר
נערך על ידי סטיבן דינן.
אוסף של עשרים וארבע מאמרים של בני דור ה- X כולל תרומות מחלוצים רוחניים, אנשי חזון, מרפאים, מורים ופעילים בנושאים הנעים בין מודעות סביבתית וצדק חברתי להגשמה אישית ולרוחניות.
על המחבר
SADHVI BHAGWATI (לבית פיבי גארפילד) עובד ברישיקש עבור אחד הקדושים המפורסמים ביותר בהודו, Swamiji Chidananda Saraswati, עושה שירות רוחני לבתי ספר, בתי יתומים, תוכניות אקולוגיות ופרויקטים מלומדים. בקר באתר האינטרנט של פרמארת ניקטן אשרם ברישיקש, הודו.
