אני מאמין שאם אנו רוצים להבין יותר על עצמנו רגשית, עלינו להיות פתוחים לרעיון שמשהו מעבר לצורתנו האנושית בלבד קיים. העניין שלי בתחום הזה גבר כששאלתי מדוע טכניקות פסיכותרפיה מסורתיות לא עובדות עבור כולם.

יכול להיות שלא היינו רק גופי אנוש ותגובות ביוכימיות? ומה באשר לאנשים שחוו הארה פתאומית - כיצד תפיסתם השתנתה בצורה כה דרסטית ברגע אחד? מכיוון שטיפול הוא כל מה שעוזר לאנשים לשנות תפיסות, הייתי אומר שאלו שאלות שחשוב מאוד לשאול.

יש לנו יותר ממה שעונה על העין

מבחינתי הרעיון של מוח טרנסצנדנטי לא הגיע רק כתוצאה מלימודי מחקר. המחקר אמנם היה אינפורמטיבי מאוד, אך הממצאים אינם מפתיעים מכיוון שתמיד היה חלק בי שהרגיש שיש לנו יותר ממה שנראה לעין.

לפני שפניתי לפרפסיכולוגיה ולמדע כדי למצוא תשובות, חקרתי תחילה את האמונות השונות. במקום להתמקד בהבדלים בין אמונות אלה, התמקדתי בדמיון ושאלתי האם יש רעיונות נפוצים שרווחו. מצאתי כי המושגים של אלוהים, אהבה, חסד, אמפתיה, סליחה וחמלה היו נושאים שהיו בין הדתות השונות.

הבנתי גם שרק בגלל שמישהו טוען שהוא 'דתי' אין פירושו בהכרח שהם משלבים היבטים אלה בחייהם. יתר על כן, זיהיתי שאלו הנושאים שעליהם אנשים צריכים לעבוד על מנת להשיג רווחה רגשית. מנקודת מבט מעשית כמטפל רציתי לדעת למה היבטים אלה היו כה חשובים למה יש אנשים שהתקשו לשלב אותם?

ומכאן החל מסע החקר. עבורי באופן אישי, הרעיון של מוח טרנסצנדנטי התפתח מריכוז ממצאים מדיסציפלינות שונות והתחשבות בתמונה כולה. אבל השאלה נעשתה אז, 'איזה רלוונטיות היה למוח הטרנסצנדנטי עבורנו? אז יש סבירות גבוהה שנוכל לתקשר טלפתית וייתכן שנקשרנו זה בזה בדרך כלשהי, אבל איך זה השפיע על הריפוי הרגשי שלנו? ' ובכן לאחר זמן מה, בסופו של דבר זה התחיל להיות הגיוני.

ריפוי רגשי כרוך בשינוי נקודת המבט שלנו

ריפוי רגשי כרוך בשינוי נקודת המבט שלנו לגבי חוויות מסוימות שהיו לנו, וכלים כמו סליחה, חמלה ואמפתיה הם היבטים חשובים במסע. כאשר אנו מכירים בכך שאנחנו חלק מכלל גדול יותר (המוח הטרנסצנדנטי), הסליחה מקבלת משמעות שונה לחלוטין.

במהלך השנים ערכתי תצפית מעניינת בכך שרבים מאיתנו סולחים ללא תנאי למשפחותינו הקרובות כאשר הם טועים. בעבר שמעתי אנשים אומרים שזה לא משנה כמה גרוע היה ויכוח עם האחים שלך או עם ההורים שלך, בסופו של דבר אתה חוזר 'לשגרה' איתם.

כאילו יש לנו מנגנון מובנה שמאפשר לנו לסלוח להם ביתר קלות ולעבור הלאה - אולי זה בגלל שאנחנו חולקים את אותו ה- DNA? עם זאת, אנחנו לא תמיד סלחניים לאחרים שאנו לא קשורים אליהם, ואנחנו יכולים לנטוש טינה ולהתקשה להתקדם הלאה כשאנחנו מרגישים שטעינו בכך.

כשאנחנו מזהים מי אנחנו ושאנחנו מחוברים ביסודם, אנו פותחים את הדלתות לשינוי נקודת המבט שלנו בנסיבות מאתגרות. אנו מתחילים לראות סליחה בעיניים אחרות. כדי להבין זאת עוד עלינו ללמוד יותר על אופן התפקוד שלנו.

מהי פגיעה רגשית?

פציעה רגשית הוא מונח בו אני משתמש לתיאור הטראומה והכאב הרגשי שאנו חווים ומפנימים לאורך השנים. טראומה מגיעה בצורות רבות ושונות ולעיתים לתגובות הקצרות ביותר יכולה להיות ההשפעה העמוקה ביותר עלינו.

בארי, אדם בטוח לכאורה, אמר לי שהגורם שהכי השפיע עליו היה כשאשתו גילתה שהוא מנהל רומן, ואמר לו שהוא הרס את חייה. בארי ידע שהרומן כואב מאוד עבור אשתו והוא מעולם לא התכוון לפגוע בה.

הוא ידע שמערכת היחסים ביניהם הייתה בצרות זמן מה וכאשר נוצרה ההזדמנות לפרשה הוא מצא את עצמו 'פשוט הולך איתו'. הוא היה מבולבל בשני מערכות היחסים וכאשר אשתו גילתה את התגלית והביעה את כאבה וכעסה, בארי התקשה לסלוח לעצמו.

במקרה זה שני האנשים חוו פציעה רגשית. מובן כי על גילוי אשתו של בארי הייתה המומה וכועסת כאחד. היא הגיבה שהיא לא יכולה להבין מה קרה ולעולם לא תחלום לעשות פעולה כזו שתפגע כל כך בבעלה. היא הייתה מוכת צער ולא ידעה כיצד לעבד את הכאב.

לעומת זאת, בארי אמר שהוא נאבק בשדים הפנימיים שלו כבר זמן מה וידע שאשתו היא אדם נחמד. הוא גם ידע שאין שום תירוץ להתנהגות שלו וכי עליו היה להתייחס למערכת היחסים הכושלת שלהם באמצעות תקשורת טובה יותר. כתוצאה מהגילוי בארי איבד את כל הכבוד העצמי לעצמו, ונותר מרגיש מבולבל מאוד.

מדוע אנו מתנהגים בדרכים מסוימות?

תמיד יש סיבה מאחורי מעשינו וחלק מתהליך הריפוי הוא לשאול את עצמנו למה אנו מתנהגים בדרכים מסוימות. הטלת ספק בהתנהגותנו פותחת פתח לרמת מודעות עצמית גבוהה יותר ומסייעת לנו להבין את ההיגיון העומד מאחורי מעשינו. אם אין לנו דרך להתמודד עם הכאב והטראומה שאנו חווים במהלך השנים, חוויות אלה עשויות להשפיע רבות על התנהגותנו הנוכחית.

בארי כמעט ולא זכה לשבחים בזמן שגדל. בלי לדעת טוב יותר, הוריו יבקרו את מאמציו בתקווה שהוא ישתפר בעצמו. גם בית הספר לא היה חוויה נעימה מדי. התשוקה האמיתית היחידה של בארי הייתה גיאוגרפיה ולעתים קרובות הוא מצא את הנושאים האחרים משעממים ולכן התקשה ליישם את עצמו כראוי.

כל החוויות הללו יצרו פציעה רגשית ועיצבו את האמונות שבארי האמין לגבי עצמו. לא היה מסוגל להתמודד עם חוסר הערך העצמי שהוא פיתח, ופנה בארי לאמצעים אחרים כדי לחפש אישור ולמלא את החור של חוסר הכדאיות.

כשנישואיו של בארי החלו להתמוטט, הם גרמו לפציעה הרגשית הישנה ולתחושות הכישלון. בארי מעולם לא למד כיצד להתייחס ישירות לתחושות הללו, ולכן הדרך היחידה שהוא יכול להסיר את הכאב הייתה לבדר מערכת יחסים אחרת שלא באה עם שום מטען.

מערכת יחסים זו הייתה חדשה, רעננה ומרגשת, ובשלב הנוכחי שני האנשים עדיין לא נתקלו בהתנהגות פצועה רגשית של זה. זאת מכיוון שכאשר אנו נכנסים לראשונה למערכת יחסים חדשה המיקוד הוא לעתים קרובות למדי בכל הנקודות החיוביות. אנו משתדלים אחד לשני: ביגוד טוב, אפטרשייב טוב או בושם וכמובן ... התנהגות טובה. עם הזמן, אנו נתקלים במכשולים בחיים המעלים את פני הפצעים הרגשיים הישנים שלנו שגורמים לנו להתנהג בדרכים מסוימות.

מערכת יחסים חדשה לא משנה את ההיבטים הלא מרופאים שיש בנו, היא פשוט מספקת לנו דרך להסוות אותם לזמן מה. הדרך היחידה בה אנו יכולים לשנות את ההתנהגות שלנו היא להסתכל על עצמנו בכנות ולעבוד על ריפוי ליבנו הפצוע.

התייחסות לאמונות השווא לגבי עצמך

מתחת להתנהגות הפצועה רגשית, בארי היה אדם טוב. ברגע שהבין את הנימוק מאחורי התנהגותו, הוא הבין שסביר להניח שזה ישוב בכל מערכת יחסים. כן, גם הוא וגם אשתו נאלצו לעבוד על נישואיהם, אך חשוב מכך היה עליו לעבוד על עצמו והוא נאלץ להתייחס לכל אמונותיו השקריות שלמד על עצמו. הוא היה צריך ללמוד כיצד להתמודד ולהתמודד עם כאביו ולא למצוא דרכי מילוט שיספקו לו הקלה רגעית בלבד.

רוב מוחלט של אוכלוסיית העולם נפצע רגשית בצורה כזו או אחרת. אנו גדלים בסביבה שאומרת לנו שעלינו להיות דרך מסוימת כדי להתקבל, אך האמת היא שלכולנו יש קונפליקטים פנימיים וכולנו בני אדם.

המטרה היא לא להסתיר את ההיבטים הפצועים שלנו רגשית, אלא להעלות אותם אל פני השטח ולעבוד על ריפוים. כאשר אנו מסוגלים לקבל את הפגמים שלנו ולהראות לעצמנו חמלה, סביר יותר להניח שגם אנו מבינים יותר את הזולת.

הזמן הוא המרפא הגדול ביותר

במהלך השנים גיליתי שיש ריפוי טבעי שמתרחש בתוכנו כל הזמן. זו אחת הסיבות מדוע אנו נוטים להתחכם ככל שאנו מתבגרים. במקרים רבים ראיתי שגם כאשר איננו עובדים באופן פעיל על הריפוי שלנו, הכאב נוטה להצטמצם עם הזמן, ולכן יש לנו את האמרה הפופולרית, 'הזמן הוא המרפא הגדול ביותר'.

כמובן שיש מקרים בהם אנשים עברו טראומה רגשית קשה ולא הצליחו לעבד את הכאב הרגשי שסבלו. מכאן שהם נשארים תקועים בעבר. הם לא מסוגלים לעבור את הטראומה ולמרות שעברו שנים מאז האירוע, הם עדיין חיים אותה מחדש בתדירות גבוהה.

ריפוי עמוק מתרחש כאשר אנו מתייחסים הן לטבע האישי שלנו והן לטבעי הטרנסצנדנטי שלנו. הריפוי הוא שילוב של הבנה נוספת לגבי מי שאנחנו ואיך אנו מתפקדים; לקיחת אחריות למחשבותינו ולמעשינו ולדעת מתי להרפות, ולמסור מצב. תהליך זה עוסק גם בריפוי מנקודת מבט נפשית, גוף ורוח.

© 2015 מאת סוניטה פטאני.
הוצאת חברת J Publishing Ltd. בע"מ
www.jpublishingcompany.co.uk

מקור המאמר

המוח הטרנסצנדנטי: החסר שלום ברווחה רגשית
מאת סוניטה פטאני.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

סוניטה פטאני היא פסיכותרפיסטית וסופרת הממוקמת במזרח לונדון, המתמחה בחקר הקשר בין נפש, גוף, רוח וריפוי רגשי. מאז ילדותה היא הוקסמה ממדע, רוחניות, תודעה ושאלה עמוקה יותר מי אנחנו באמת. סוניטה היא בוגרת אוניברסיטת ברמינגהם, שם קיבלה תואר במתמטיקה, מדעים וחינוך בשנת 2003. לימדה במשך חמש שנים לפני שחזרה לקולג 'ללמוד תעודה מתקדמת בהיפנוזה וייעוץ פסיכותרפי. לצד הפעלת העיסוק בפסיכותרפיה, היא חולקת את המסר שלה באמצעות שילוב של דיבור, הפעלת סדנאות וכתיבה. בלוגר קבוע של Huffington Post, ספרה הראשון של סוניטה, הרומן הסודי שלי עם עוגת שוקולד - המדריך לאוכל רגשי להשתחרר פורסם ב- 2012.

צפו בסרטון: טיפים מובילים לרווחה לרדת במשקל ללא דיאטה (עם סוניטה פטאני)

האזינו לראיון עם סוניטה: להיטים דנאק מראיין את סוניטה פטאני