הורים לבני נוער, קחו לב! יש חיבה אחרי גיל ההתבגרות. אפילו חברות.
לאלו מכם שרוצים להקפיא את העשרה עד גיל עשרים ואחת - אתם לא לבד. זו השלכה אם גיל ההתבגרות קשה יותר על הילדים או על ההורים. ואם אתה הורה יחיד, אין לך בעל ברית נגד האויב.
נראה שזה קורה בן לילה. ילדיך היקרים, החברים הקטנים והנלהבים שלך שרוצים להיות בדיוק כמוך כשיהיו גדולים, הולכים לישון ערב אחד ומתעוררים ככותרת צהובונית: בני נוער מתבגרים זרים בשינה!
איפה האדם הקטן שצירפת הביתה מבית החולים? הטוט הדומע שדבק בך באותו יום ראשון בגן?
נעלם כמעט עשור, זה המקום.
בני נוער לא מסתכלים עליכם אלא אם כן אתם על סולם - אוחזים בארנק. אתה מתנשא רק בעיני החברים שלהם: “אמא שלך היא כמו, כל כך רד! הלוואי שנוכל לסחור. " ילדכם מגלגל עיניים.
הורות לבני נוער יכולה להסיע אותך לשתות - אם יקירתי הקטנה לא מכה אותך קודם לבקבוק. גידלתי שלושה בני נוער, כולם עכשיו בשנות העשרים לחייהם ואנשים שאני גאה בהם - אנשים שאני אפילו אוהב, שחושבים עלי כחבר שלהם.
זה לא תמיד היה כך.
למדתי - בדרך הקשה - שזה מה שבני נוער צריכים:
לדעת שאנחנו שם. הם אומרים שהם בכלל לא צריכים אותנו, אבל הם כן צריכים. הם צריכים לדעת שאנחנו רוצים להיות איתם, שאנחנו זמינים לדבר, שאנחנו מוכנים להעמיד את הצרכים שלהם מעל לרוב שלנו.
להיות שונה מאיתנו. בין אם זה פוליטיקה, בגדים, מוסיקה, דת או כל דבר אחר, זה חלק מהם שמוכיח לעצמם מי הם, בנפרד מאיתנו. אל תיקח את זה באופן אישי או תגובת יתר.
להיות נאהב, גם כשהם לא חביבים. כשילדים פועלים, אז הם הכי זקוקים לנו. אנחנו יכולים לומר, "אני אוהב אותך", לצטט את התכונות שלהם, לגעת בהם בזמן שהם עוברים, לבדוק לאן הם הולכים (גם אם הם מפגינים) ולא לוותר עליהם.
להישמע. רעיונותיהם אולי נראים תמימים, מסוכנים או כפירים, אך גיל ההתבגרות פירושו חקר. אחת התפקידים שלנו היא לעזור להם להפוך להוגים טובים. "זו אחת הדרכים להסתכל על זה. האם חשבת על... ?" היא תגובה בונה יותר מ"זה הרעיון הכי אידיוטי ששמעתי! " הרגל לשאול את דעתם לגבי החלטות משפחתיות, אירועים אקטואליים, סוגיות אתיות וכו '.
לשמוע את הסיפורים שלנו על כאב ההתבגרות. יש הבדל בין שיתוף הניסיון שלנו לבין הטפה. אם אנו חושדים שיש להם בעיה ספציפית, זה מרגיש פחות תוקף לומר "האם סיפרתי לך פעם על הזמן בו ...?" במקום לצאת למתן עצות או לנסות לשלוף אותן. לשמוע את הגרסה של סבא וסבתא לשנות העשרה שלנו יכול להציע להם גם פרספקטיבה - ולהוכיח שבאמת היינו צעירים פעם.
להשתייך. צרו זמן ביחד, גם אם הם מביאים חבר. שילובם במפגשים משפחתיים מורחבים יעזור להם לראות שהם חלק ממשהו גדול יותר ממשפחה של אחד או שניים-הורים - והם עשויים למצוא קרוב משפחה שהם יכולים לדבר איתו בקלות. חשפו אותם להיסטוריה משפחתית, שתפו סיפורים משפחתיים.
שיהיה בסיס רוחני. זה עשוי להגיע מכנסייה או מבתי כנסת (קבוצות נוער יכולות לספק תמיכה חיובית של עמיתים) או עבודה התנדבותית שאתה עושה כמשפחה (כגון הגשת ארוחות לחסרי בית).
זכרו: אתם תשרדו. הילד האהוב שלך, שכאב כל כך כרגע, בסופו של דבר יהפוך לחבר שלך. תחזיקי מעמד.
כמו שאבא נהג לומר, "גם זה יעבור."
מאמר זה הוצג מתוך:
בית מתוק יותר
מאת ג'אן מיטשל.
מאמר זה הוצא באישור המו"ל, הוצאת מעבר למילים, (800) 284-9673 http://www.beyondword.com
על המחבר
ג'אן מיטשל הוא סופר וסופר נושא עטורת פרסים. הטור הפופולרי שלה, "מתייחס", ב- The Sunday Oregonian נמשך שמונה שנים ומועבר על ידי שירות החדשות Newhouse לעיתונים ברחבי הארץ. עבודתה הוצגה במגזינים הלאומיים ומופיעה ב עזרה שנייה למרק עוף לנשמה. הסופרת ברברה דה אנג'ליס מכנה את ג'אן מיטשל "העיתונאי המודע ביותר באמריקה." מיטשל הוא גם מרצה מבוקש.
