האם אתה מרגיש יותר 'נפש התאומה' או 'ביי ביי' בקשר לזוגיות שלך? Christine_Kohler / iStock באמצעות Getty Images Plus
איפה אתה רואה את עצמך בעוד חמש שנים? זו שאלה רגילה של ראיונות עבודה, אבל זו שאלה טובה עוד יותר לשאול את עצמך לגבי הזוגיות שלך.
האדם שאיתו אתה משוחח, יוצא איתו, עובר להתגורר, מתארס איתו, מתחתן, נפרד או מתגרש - הכל תלוי בך. אתה במושב הנהג לגבי מסלול היחסים שלך.
לרוב, אתה כנראה משייט על טייס אוטומטי, תוך שמירה על הסטטוס קוו. אבל מדי פעם משהו משבש את שיווי המשקל הזה ואתה מהרהר ברצינות בגורל היחסים שלך.
בשלב מסוים, רוב האנשים מוצאים את עצמם עומדים בפני ההחלטה המסובכת אם לדבוק בה או לקרוא לה. אמנם יש הרבה מה לשקול כשאתה שוקל על המצב שלך, אבל אולי זה יהיה מועיל לדעת איך אחרים מתמודדים עם החלטות החיים החשובות האלה. מחקר אחרון, כולל שלי בתחום מדעי היחסים, בחן כיצד אנשים עושים את הבחירות האלה.
גורמים בעת שקלול מערכת יחסים
זה מרגיש כאילו יכולות להיות כמה סיבות שמישהו יחליט לקיים או לסיים מערכת יחסים כמו שיש מערכות יחסים.
כדי ללמוד עוד על מה שאנשים באמת שוקלים, חוקרים בפסיכולוגיה סמנתה ג'ואל, ג'וף מקדונלד ו אליזבת פייג-גולד שאלו למעלה מ -400 אנשים ששאלו את מערכת היחסים שלהם: "מהן כמה סיבות מישהו יכול לתת על כך שהוא רוצה להישאר עם בן הזוג הרומנטי או לעזוב אותו? "
מתוך כל הנסיבות הספציפיות צצו 50 נושאים משותפים.
אנשים העלו 27 סיבות רחבות להישאר. אלה התמקדו במרכיבי מפתח מרכזיים כמו משיכה, אינטימיות פיזית ורגשית ותמיכה. אנשים לא רצו לאבד את הזמן והמאמץ שכבר השקיעו וחששו להיות לבד. הם שקלו פלוסים, כמו ההיבטים הרצויים באישיות של בן זוגם וכמה כיף היה להם יחד. הם שקלו גם סוגיות מעשיות, כולל הפרעות משפחתיות אפשריות והשלכות כספיות.
המשתתפים הציעו גם 23 סיבות כלליות לעזיבה. אלה כללו הרבה מאותם נושאים כמו הסיבות להישאר, אך התמקדו בצד השלילי - דברים כמו אישיות בעייתית של בן / בת זוג, מעשי הטעיה או רמאות, ריחוק רגשי, חוסר תמיכה ואינטימיות רגשית או פיזית מספקת.
כל כך הרבה סיבות, אבל מה לעשות?
רשימת נושאים אלה היא דבר אחד. איך אנשים גורמים להם להחלטות אמיתיות אם להישאר או ללכת? כדי לגלות, החוקרים ערכו מחקר המשך עם למעלה מ- 200 אנשים ששקלו להיפרד או להתגרש.
כמחצית מהמשתתפים הללו דיווחו כי הם מרגישים כי הם מאוזנים יותר להישאר במערכת היחסים הבעייתית. זה הגיוני - אינרציה היא חזקה. השהייה דורשת לעתים קרובות את מירב המאמץ.
עם זאת, לאותם אנשים מדויקים הייתה נטייה לעזוב מעל הממוצע, כלומר הם דירגו את עצמם כנטויים לפרידה. רואים את הבעיה? המשתתפים קיבלו מוטיבציה להישאר עם בן / בת הזוג במקביל למוטיבציה לסיים את הדברים. והאמביוולנטיות הזו הייתה נפוצה מאוד.
ספקות ביחסים שכיחים כל כך, ולעתים קרובות אנשים מסוכסכים לגבי מה לעשות הם שהופכים מחקר מסוג זה למועיל. זה נותן קצת סדר לכאוס בכך שהוא עוזר לזהות מה הכי חשוב.
דרך ארוכה ומפותלת
החלטות זוגיות לעיתים רחוקות הן ברורות כמו "האם עלי להישאר או ללכת?" במקום זאת, אנשים חווים שינויים עדינים במחויבותם שנבנים עם הזמן. מה תורם לשינויים המחויבות הללו?
חוקרי מערכות יחסים לורה מצ'יה ו בריאן אוגולסקי ביקש לברר על ידי לראיין משתתפים במערכות יחסים יציבות. בכל אחד משמונה הראיונות החודשיים, 464 משתתפים ציינו כמה רצינות מערכת היחסים שלהם על ידי דירוג הסבירות שהם יתחתנו עם בן / בת הזוג הנוכחית שלהם - "0% אם הם היו בטוחים שלעולם לא יתחתנו עם בן / בת הזוג שלהם או מעולם לא יחשבו על נישואים, ו- 100 אם הם היו בטוחים שהם יתחתנו עם בן / בת הזוג שלהם בעתיד. " בכל פעם שאחוז ה"מחויבות שלהם להינשא "עבר מראיון אחד למשנהו, החוקרים שאלו מדוע.
המשתתפים הביעו הרבה סיבות לתנודות התחייבות - 13,598, ליתר דיוק. החוקרים פיזרו אותם עד 14 נושאים מרכזיים. הסיבות המשפיעות ביותר היו אפיונים חיוביים ושליליים של בן הזוג והזוגיות. אלה כללו הצהרות ישירות על בן הזוג - כמו "הוא היה מהנה, מתחשב ואדיב" - או אודותיהם כזוג - כמו "היינו מתרחקים". כפי שניתן היה לצפות, הצהרות חיוביות קשורות יותר למחויבות מוגברת, ואילו הצהרות שליליות נקשרו לירידות.
הסיבה הבאה ביותר הייתה הנסיבות - אירועים בלתי צפויים או חוויות אובדן עבודה כזה, בן זוג חולה או צורך לעבור. מעניין ששינוי חיים מסוג זה יכול להגדיל או להקטין את המחויבות של האדם לקשר. ממצא זה הוא עדות נוספת לכך שאירועים כשלעצמם - נניח, מגפה עולמית - אינם הקובעים היחידים לגורל היחסים. גם הדינמיקה הקיימת של בני הזוג ממלאת תפקיד גדול.
מבין כל הסיבות האפשריות שדחפו אנשים מעלה או מטה בסולם המחויבות, היה אחד שבלט בעצם מנבא האם בני זוג ייפרדו: בגידות. ככל שגורמים אחרים גרמו לאנשים להרגיש פחות או יותר לשקול נישואין, מעורבות עם בן זוג אחר להיכרות הייתה הרוצחת היחסים האמיתית.
בכיוון השני, המחקר זיהה גם גורם אחד שהגביר את המחויבות ודחק את מערכות היחסים לקראת הנישואין: גילוי חיובי. זה מה שפסיכולוגים קוראים לזה כשאתם חולקים מידע זה עם זה המעודד רגשות חיוביים, אשר בתורם תומכים בזוגיות שלכם. חשבו להחליף סיפורים על ילדותכם, להכיר אחד את השני ברמה עמוקה יותר, או לשתף חדשות טובות. גילויים מסוג זה מחזקים מערכות יחסים.
אהבה היא החלטה - ולעתים נדירות חתך ברור
מערכות יחסים מסובכות, ואף אחד לא יודע בוודאות מה צופן העתיד. קשה לדעת מה ההחלטה הטובה ביותר אם אתה חושב אם להישאר עם בן זוג או להמשיך הלאה. למערכות היחסים הטובות ביותר יש את הבעיות שלהם, ואילו למערכות היחסים הגרועות ביותר יש עדיין מעלותיהם. אמנם אתה לא רוצה להיתקע עם בן זוג נורא, אבל גם לא רוצה להיות קשוח מיותר במה שיכול להיות מערכת יחסים נהדרת. אולי לדעת מה אחרים מחשיבים גורמים חשובים יכול לעזור לך לבחור את הבחירה הטובה ביותר בעצמך.
על המחבר
גארי וו. לבנדובסקי ג'וניור, פרופסור לפסיכולוגיה, אוניברסיטת מונמאות '
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים קשורים:
חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך
מאת גארי צ'פמן
ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.
שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים
מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר
המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.
בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך
מאת אמילי נגוסקי
ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.
מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה
מאת אמיר לוין ורחל הלר
ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ. גוטמן
הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.
