האם אנחנו חומרים ביחסים? ילד זה נשמע כמו שאלה טעונה. שאלה שבזבזתי זמן איכות לשאול את עצמי. ואתה יודע מה? אני עדיין לא יודע את התשובה. אני רואה מבוגרים, בכל הגילאים, עם חוויות חיים שהביאו אותם למערכות יחסים או מתוך מערכות יחסים. אני רואה כמה שהם די מרוצים להיות לבד ואחרים שנראים כאילו מערכת יחסים נראית קלה. יש אנשים שהתחתנו ועכשיו לא, ויש שמעולם לא עשו את "הצעד".
ביליתי את רוב חיי בחינת מה שנכון לי לפי מה שאני רואה בחברה עושה ... ובכן, אולי יותר ממה שמעגל החברים שלי, או חשיפות שהייתי עד להן, נראה להכתיב כלא רק מקובל אלא עָדִיף. עיבדתי את סוגי הגירויים האלה על ידי שאלתי את עצמי: 1) זה משהו שאני רואה בקנה אחד עם המוסר והעקרונות שלי; 2) האם אוכל לראות את עצמי במצב זה; ו 3) האם זה עומד ביעדים שלי. כמובן שגם אני הייתי קורבן לרציונליזציה בכל מה שקשור לתהליך זה ואין לי את מי להאשים מלבד עצמי שהתפשרתי על המטרים האישיים האלה.
אחרי שחייתי 31 שנה גיליתי שהאויב הגרוע ביותר שלי לא היו החיים או אחרים - אלא אני עצמי. תמיד רציתי להיות פלייזר. למעשה הרגשתי הכי טוב בתפקיד הזה. אני אוהב הרמוניה ושלום. אני ביישן מעימות או אי הסכמה. למעשה תמצא שאני בדרך כלל הראשון להתנצל גם כאשר אין צורך בהתנצלות.
המעבר במסע השנה פתח בפני דלתות רבות. דלתות פנימיות. זו באמת הייתה דרך מדהימה. וההנאה האמיתית היא הידיעה שזה לעולם לא ייגמר. רק לפי הבחירה שלי - ואני בוחר שלא.
מיקום המסע שלי כרגע מצא אותי תוהה אם אני חומר זוגי. לפעמים אני חושב - אני חושב יותר מדי. אבל אני מרגיש ששאלה זו חיונית לעתיד שלי. אם אני אגלה שאני לא חומר ליחסים, אז אני רוצה ללמוד לקבל את זה ולהיות נוח. אני לא רוצה שיהיה מה שלא שלי. זה הרבה יותר מספק להיות אסיר תודה על כל הברכות שיש לי, מאשר לרצות את מה שלא יכול להיות לי. היועץ שלי שאל אותי למה אני לא חושב שאני חומר ליחסים. זה די קשה לבטא - זה יותר תחושה.
אני תוהה אם כולנו מקבלים את אסימון היחסים שלנו ואם אנחנו בוחרים להשתמש בזה בקפידה אז ההשלכה היא "זהו זה" - לא "אבל זה היה פגום" תירוץ לקבל אסימון נוסף. אני מרגיש כאילו אני נמצא באותה נסיעה בקרוסלה והשתמשתי באסימון שלי על הנישואים שלי, וכשנכשלתי, המלווה אמר "אני מצטער מיס, אבל השתמשת באסימון היחיד שלך, הנסיעה הזו סגורה."
אני מטיל ספק ביכולתי ליהנות מסוג היחסים שאני רוצה שכן נכשלתי במשהו שהיה די חשוב לי - דבר שכיבדתי ועבדתי די קשה לשמור עליו. נישואים ושתי בנות יפות, החלומות שלי מתגשמים - או כך לפחות חשבתי. כמובן שאני חייב להתוודות שבגיל 19 חשבתי שאני יודע מה אני רוצה למשך שארית חיי. ובכן, עשיתי זאת, אבל מה שלא שקלתי זה כמה אשתנה עם הבגרות. עכשיו, אני באמת נהנה ממודעות עצמית, מרוחניות, ומבלה את הזמן הזה עם עצמי. אני מבקש ללמוד עוד על עצמי ואיך אני מתקשר עם אנשים, כיצד משפיעים עלי, כיצד אני מעבד את הבחירות שלי וכיצד אוכל, אם אפשר, להיות חומר יחסי.
למרות שנכשלתי בנישואי, אני יודע שחיי הנישואין הם המקום בו אני רוצה להיות. אני רוצה ליהנות מהאהבה, התשוקה, הכבוד, הביטחון, האמון, החברות והחמלה שמייצגים הנישואין. כן אני יודע שלא כל הנישואים מייצגים את התכונות האלה, אבל ההגדרה האישית שלי כן. אני רוצה שגבר בחיי שנראה לי ישתף את הגבוה והנמוך שלו להיום. אני רוצה להיות האדם היחיד בחייו שהוא יודע שכישלון בטוח תמיד יהיה שם בשבילו. שאני אהיה זה שהוא רוצה למהר לחלוק את הצלחותיו, את כישלונותיו, את רגעיו המטופשים, את סודותיו ואת הצד הפגיע שלו. אני אף פעם לא רוצה להיות שוב בלתי נראה לגבר שאני אוהב. תמיד ראיתי בנישואין קשר בין שני אנשים שאם ייבנו כראוי יעבור כל סערה ויצא חזק יותר. אבל עכשיו אני שואל אם דעות אלה אינן אידיאליסטיות מדי ואינן ברות השגה - מה שהופך אותי לאסון ביחסים.
אני שוקל שזה עשוי להסתכם בציפיות. האם הציפיות שלי גבוהות מדי? האם הם אבסורדים? האם אני פשוט אסיר תודה על רמת ההשתתפות שרוצים לחלוק איתי במערכת יחסים? קראתי פעם כי זה שמישהו לא אוהב אותך "כמו שאתה רוצה שהוא או היא" לא אומר שהוא לא אוהב אותך עם כל מה שיש לו.
המאבק שנשאר לי לעמוד בינתיים הוא כיצד אוכל לאזן בין מה שאני מאמין שהוא חשוב במערכת יחסים ולהאמין לעצמי שאינו מציאותי? אי אפשר לענות על זה בן לילה או למצוא אותו בעוגיית הון. הכל חלק מהמסע; מסע שאם אני סומך עליו לא יכשיל אותי. לפעמים אני תוהה אם אני האדם היחיד שחושב ככה. האם יש לי יותר מדי זמן בידיים? האם אני פשוט אדם חסר סבלנות חסר ביטחון? זה כנראה זה. מערבבים את זה עם משיגת יתר שיש לה מה להוכיח לעצמה ועכשיו אנחנו מדברים כרכים.
האם אני חומר זוגי? אני חושב שכולנו באופן טבעי מניחים בשלב כלשהו בחיינו שכן אנחנו. ברור שאנחנו. למה שלא נהיה? יש שם מיליוני אנשים - אנחנו חייבים להיות תואמים לכמה אנשים. הדבר היחיד שלמדתי שיישאר אמיתי לנצח - אני לא יכול לגרום למישהו לאהוב אותי. כל מה שאני יכול לעשות זה להיות מישהו שאפשר לאהוב אותו. השאר תלוי בהם. יחסי ספרים 1
על המחבר
טרייסי אן רובינסון היא אישה במשימה של גילוי עצמי. לאחרונה היא התגרשה לאחר שהתחתנה כל חייה הבוגרים (כיום היא בת 31). היא אישה מקצועית וכותבת במשרה חלקית במטרה לחלוק את חווית הזוגיות שלה ואת התובנות שלה. יש לה מאמרים רבים עבור מגזין InnerSelf. ניתן להגיע אליה בכתובת
ספרים קשורים
at InnerSelf Market ואמזון
