בילדותי פחדתי מכל כך הרבה דברים. נבהלתי במהלך הוויכוחים האלימים של הוריי. פחדתי מהזעם של אמי ומהזרימה הבולטת של אבי. בתחילה פחדתי בכל בית ספר חדש שלמדתי בו. (עברנו תשע פעמים במהלך ילדותי.) פחדתי שאף אחד לא יחבב אותי ושלא יהיו לי חברים. ונבהלתי שיש משהו מתחת למיטה שיתפוס אותי בלילה. ילדותי הוגדרה על ידי הפחדים שלי.
כשגדלתי, הדחקתי את הפחד והכחשתי את קיומו. אבל זה עיצב את חיי במאות דרכים. לדוגמא, כנער הגשתי מועמדות למשרות בינוניות מכיוון שידעתי שהם יקבלו את בקשתי. פחדתי שאם אנסה למשרות שרציתי, לא אתקבל לעבודה, ולכן אף פעם לא ניסיתי. בדרך כלל לא יצאתי עם בחורים שממש נמשך אליהם כי חששתי שהם ידחו אותי, אז יצאתי עם בחורים שלא נמשכתי אליהם אבל נוח להם.
במבט לאחור אני יכול לראות שרוב ההחלטות העיקריות שקיבלתי בצעירותי היו מבוססות על פחד. עכשיו, בשנותי הבוגרות, אני עדיין מרגיש פחד. אני מפחד מהמון דברים כמו דחייה, השפלה, כישלון והצלחה, ומשהו שקורה לאהובים שלי. אבל עכשיו אני פורש את הפחדים שלי, מבין את עצמי הצללי ולומד על האישה שקיימת מתחת לפחד. זהו מסע שכדאי לקחת.
מהו הצל?
במסע שלך לגלות את הסודות הפנימיים שלך ואת המסתורין, ייתכן שיהיה לך ערך לחקור את הסדקים החשוכים והנסתרים בתוך הנפש שלך. הפסיכולוג השוויצרי הנודע קרל יונג כינה את המקום הזה כ"עצמי הצללים ". זה נקרא גם העצמי התחתון, הטבע החייתי, האלטר אגו או השד הפנימי - המקום בו חי הצד הלא ידוע באישיותך. עצמי הצל שלך הוא החלק בך שנשאר לא ידוע, לא נבחן, ומאור המודעות המודעת שלך. זה החלק שמכחישים או מדוכאים אותו כי זה גורם לך לחוסר נוחות או לפחד. כל מה שלא מתאים לדמות שלך של העצמי האידיאלי שלך הופך להיות הצל שלך.
יונג שאל, "האם אתה מעדיף להיות טוב או שלם?" נשים רבות בוחרות בטוב, וכתוצאה מכך הן נשברות. חשוב במיוחד לחקור את הצל שלך בזמן שאתה שואף לאור, מכיוון שלעתים קרובות זה מגביר את צפיפותו. זה קורה מכיוון שמה שאתה מתנגד בחיים נוטה להתמיד ואף להתחזק. אם אתה מתנגד לצד האפל שלך, הוא הופך להיות מוצק יותר.
שמתי לב שחלק גבוה של מחפשי האור עברו התעללות או טראומה קשה בילדותם. אני מאמין שמספר נשים נמשכות לעבודה קלה, כמו לימודי מלאכים, מכיוון שזה מקל על דיכוי כאבי העבר. התמקדות בתחומים גבוהים יותר יכולה להקל על הכחשה של הכאב של התחומים הפנימיים האפלים יותר. נשים רבות אשר "חותרות לאור" מכחישות את קיומו של הצד האפל שלהן, וכך הוא יכול לאכול אותן ולהזיק בדרכים רבות.
מחקרים מאשרים שנשים שחולות בסרטן נוטות להיות הרבה יותר נחמדות מהממוצע. אני מאמין שזה בגלל שהם מדחיקים באופן לא מודע את עצם הצל שלהם. כמו כן, מחקרים מראים שאישה המשתוללת על מצבה הסרטני מרפאת מהר יותר מאישה שהיא חיבה עם אנשים ולא רוצה להטריד אף אחד. כשתהיה בעלך ותקבל את הצל שלך, תהיה בריא ומאושר יותר.
מהיכן מגיעים צללים
לא נולדת עם הצל שלך. תינוקות אוהבים ומקבלים את עצמם; הם קופצים על עצמם ואז צוחקים בשמחה. הם לא שופטים את עצמם בחומרה וחושבים שחלקם חלקים טובים וחלקם גרועים. ישנם רק שני פחדים טבעיים - פחד מנפילה ופחד מרעשים חזקים. כל שאר הפחדים נלמדים או מותנים על ידי המשפחה, התרבות והחינוך שלך; ואת מה שלמדת, אתה יכול ללמוד!
משנותינו הראשונות אנו בונים מערכות אמונות על עצמנו על סמך חוויות ילדותנו ודברים שאמרו לנו על עצמנו. על כל אמירה חיובית שילד מקבל, הם מקבלים, בממוצע, עשרים וחמש אמירות שליליות כמו "אתה תמיד כל כך מגושם" או "לעולם לא תלמד."
לילד אין את המגנים המגנים שיש למבוגר. הם לא למדו כיצד לסנן ולהבחין במידע שהם מקבלים, ולכן הם מקבלים אמירות שליליות לגבי עצמם כנכונות. ילד שאומרים לו שהיא לא אהובה, יאמין שזה נכון. ככל שילד זה יגדל, אמונות אלה יהפכו לגלויות לעין, או שהן יהפכו למסוות בצורת עצמי צל.
ככל שהצל שלך נסתר יותר, כך תהיה לו השפעה סמויה יותר עליך. ברגע שאתה מוכן להאיר אור על החלקים הכהים יותר של עצמך, עליך להיות מוכן להיות כנה לגבי מה שאתה חושף. אני מאמין שלעולם לא תתגשם כאישה עד שתביט בכל פינה בעצמך כדי לחשוף את מה שנמצא עמוק בתוכו. עד לרגע שאתה מתמודד עם הפחדים שלך ומכבד את צד הצל שלך, יהיה בתוכך עומק שאתה לא יכול להבין.
מול הצל שלך
כשאני מנחה סמינרים אני מבורך שאנשים ניגשים אלי אחר כך ואומרים, 'הו דניז, אתה בן אדם כל כך נפלא וחומל!' כשהתחיל זה היה לי ממש לא נעים. רציתי לצעוק, "אם אתה באמת מכיר אותי ויודע את הרקע שלי, לא היית אומר את זה." אבל הייתי מהנהן ומחייך ומקווה כמו לעזאזל שהם לא גילו מי אני באמת.
כשאיזה טוב-טוב היה מדבר אליי במונחים זוהרים על האופן שבו הם תופסים אותי במהלך הסמינר, תמונות מעברי היו מציפות את דעתי: זיכרונות מטיפול פנים ברחובות שיקגו; ישן לילה על ספסל פארק ביוגוסלביה (שהכניס אותי לכלא לכמה שעות); עובד בשירות ליווי היכרויות בהוואי; ניסיון ההתאבדות שהנחית אותי לבית חולים; טרמפים לבד דרך אירופה; ולהשתכר כל כך בסוף השבוע בקולג 'שלא יכולתי לזכור מה קרה בלילה הקודם.
הייתי חושב על כל החלקים הלא מקובלים והמגעילים של עצמי - שקרים שסיפרתי, עוולות שביצעתי, חוסר ההערכה העצמית המשתולל שלי - והייתי מרגיש כמו זיוף כזה. לאחר מכן הייתי מספר באומץ למשתתף בסמינר על כמה מהחלקים הבלתי נאהבים האלה של עצמי כדי שלא יחשבו שאני משלה אותם. הם היו אומרים, "דניז, את כל כך צנועה!"
הרגשתי שנתפסתי ביומרה שניסיתי להסתיר את מה שלא אוכל לקבל על עצמי. וגם כשהתוודיתי על "חטאי", ציפיתי שאחרים ישפטו אותי בחומרה כמו ששפטתי את עצמי, הם לא עשו זאת. לקח הרבה זמן עד שהספקתי לראות את התכונות הנפלאות שכל כך הרבה אנשים תפסו בי.
עם השנים התחלתי לרפא את הפיצול בין העצמי המודע שלי לחלקים האחרים בי. אני משלב את היבטי הצל בכל כולי. נדרש לי אומץ להתמודד עם עצמי בדיוק כמו שאני, בלי אשליה או הונאה עצמית. זה לא תמיד קל, כי עצמי הצל יכול להיות כל כך קשה למצוא ולקבל, אבל זה היה שווה את המאמץ.
תרגיל: חשפו את צל הצל שלכם
לְהִרָגַע. דמיין את עצמך על סירה שמתקרבת לאי. כשאתה מושך את הסירה לחוף, האדם הראשון שאתה פוגש אומר: "היי, אני חלק מעצמי הצל שלך."
איך היא נראית? שאל אותה איך קוראים לה. איך אתה מרגיש כלפיה? מה מצב הרוח ושפת הגוף שלה אומרים לך? מה המתנה שלה עבורך? האם יש משהו שהיא רוצה לספר לך?
אפשר לעצמי הצל הבא להופיע.
כשתסיים את התרגיל הזה, כתוב את חוויותיך ביומן. כשאתה מכיר את הצל שלך, אתה מכיר את עצמך.
"תחזיות" לעולם
לפעמים עצמי הצל מוסווה כל כך טוב שהוא יכול לקחת מאמץ עמוק כדי לגלות אותו. אנחנו כל כך מנותקים מהתחומים הפנימיים האפלים ביותר שלנו, עד שאי אפשר היה לגלות מה טמון שם אלמלא ה"התחזיות "שלנו. אלה מתרחשים כאשר אנו מטילים את צלנו באופן לא מודע אל העולם הסובב אותנו, ומשקף אותו אלינו בחזרה.
אם אתה תמיד רואה אנשים כועסים סביבך, העצמי הצל שלך דיכא כעס, גם אם אתה לא מרגיש כועס. אם בכל מקום שאתה הולך אתה מודע לאנשים עצובים, אז רוב הסיכויים שאתה מדכא צער. עצמי הצל שלך ימשוך אליך אנשים שחולקים את אותו הצל.
אישה שהשתתפה באחד הסמינרים שלי קבעה באופן ענייני: "כל הנשים מתרעמות על אביהן." הופתעתי מדבריה ושאלתי אותה על כך. היא אמרה, "ובכן, כולם יודעים שנשים מתרעמות ושונאות את אבותיהן. כל אישה שאני מכיר מתרעמת על אביה." שאלתי אותה על הקשר שלה עם אביה, והיא אמרה שהיא היוצאת מהכלל כי היחסים שלה עם אביה היו ממש טובים.
זה נראה לי מקרה מאוד ברור של מי שדיכאה את השנאה והכעס על אביה. ביטוי של רגש כנראה לא היה מקובל בביתה, ולכן חשבה במודע שהכל בסדר ביחסים שלה עם אביה. אולם באופן לא מודע, היא הקרינה את רגשות הצל שלה לעולם, והם הוחזרו אליה בחזרה על ידי כל חבריה ש"תחממו מאבותיהם ".
שיפוטיך חיים בצלך
אם אתה רוצה לראות את אופי הצל שלך, היה מודע לשיפוטיך לגבי אחרים. אם אתה מתבונן במשהו זה לא השלכה, אבל אם אתה שופט אותו, זה כן. אם אתה מתבונן במישהו זורק פסולת מהמכונית שלו אבל אתה לא מגיב רגשית, זו תצפית. אם אתה מתעצבן וחושב, איזה חזיר אנוכי מגעיל! אז אתה כנראה מקרין.
מה שאתה שופט אצל אחרים יכול להיות השתקפות של תכונות שאתה בעל, אך מכחיש, בתוך עצמך. אם אתה תמיד שופט אחרים, סביר להניח שאני הצל שלך משלך צורח עליך בשקט.
אנו נדחים על ידי התחזיות השליליות שלנו. אם אני נסער ונעלב באופן בלתי סביר מייללות / גסות / אנוכיות של מישהו וכו ', זה בגלל שאני לא מאמצת את התכונות האלה בעצמי. עלי להסתכל היטב פנימה כדי לראות אם הפגנתי איכויות אלו בעבר, אני עושה זאת כעת, או שיש לי את היכולת להפגין אותן בעתיד. אם כשאני מודה בקיומם בתוכי, אני מקבל את התכונות האלה, לא אעלב עמוקות ממישהו אחר שיש לו אותן.
למצוא את "הכפתורים החמים" שלך
כדי להתחיל להיות מודע למה שמונח בצל שלך, ערוך רשימה של התכונות שאתה מאוד לא אוהב אצל אחרים. כשעשיתי תרגיל זה לראשונה, התכונה שאהבתי יותר מכל הייתה התנשאות ויהירות. כמובן שהיו הרבה תכונות שבדרך כלל לא אהבתי אצל אנשים אחרים, אבל ההתנשאות הייתה האיכות שהייתה הכפתור הגדול ביותר. למשל, אם מישהו היה מתנהג כלפיי בהתנשאות, זה היה כאילו הוא לחץ על "כפתור חם" ואני אראה אדום. אבל לא יכולתי לראות שום דבר המשותף לי לאיכות זו ... חשבתי, אני לא מתנשא לאחרים. אני באמת מרגיש שווה עם כל מי שאני פוגש. זה לא יכול להיות אני!
נזכרתי שפגשתי אישה שהתנשאה; ונשבעתי לעצמי, "אני לא דומה לה! אני לא!" פגשתי אותה לפני מספר שנים, בסיור דיבור. היא הייתה ידועה בתחום המודעות הרוחנית שלה, וחלקנו את הבמה. על פני השטח, היא הייתה "אהבה ואור", אבל בכל סיבוב היא גרמה לי לירוק ציפורניים.
לפני שיחה אחת, לאן הייתי אמור להגיע תחילה, היא פנתה לאמרגן ואמרה, "כולם כאן כדי לראות אותי, אז אני צריך ללכת לפני דניס כדי שלא יצטרכו לחכות" ... ואז חייכה במתיקות. כשעלתה לבמה. הייתי כל כך בקשר עם מה שהרגשתי בתת מודע שלא הייתה לי שום תגובה באותה תקופה, כי גם הייתי "אהבה ואור". מאוחר יותר, בחדר שלי במלון, הרגשתי דיכאון. (כשאתה בדיכאון, זה בגלל שאתה מדכא איזשהו רגש.) כשהבטתי מתחת לפני השטח, הבנתי שאני כועס עליה שהיא מתנשאת בפניי.
בפעם אחרת היינו בחתימת ספרים, ומישהו בא להביא לה חתימה. היא חייכה בצורה סוכרת והציגה אותי ואמרה, "כנראה שלא שמעת על דניס. היא לא ידועה במיוחד, אבל נראה שיש אנשים שנהנים מהספרים שלה." חייכתי דועך, כשהשתוללתי פנימה. ואז צחקתי בעצמי בגלל שהגבתי לדבריה. אמרתי לעצמי, "דניז, אין לך זכות להתרגז בגלל משהו כל כך טריוויאלי. אתה אנוכי על כך שאתה נסער!" (זהו סוג הדיבור העצמי שיכול להתרחש כאשר אנשים מדכאים את עצמי הצל שלהם).
התמונות שלה נמוגו וחשבתי, לא, אני לא דומה לה. אני מתייחס לכולם באופן שווה. אני לא מתנשא בפני אף אחד. זה לא אני הצל שלי.
זמן לא רב לאחר מכן, שכרנו כמה אנשים שיעשו גינון. אדם אחד היה ממוצא היספני. לאחר מספר חודשים הוא רצה לעזוב. כששאלתי אותו מדוע הוא אמר שזה בגלל שהוא לא מרגיש שמתייחסים אליו באופן שווה. לדבריו, הוא עזב את שתי עבודותיו האחרונות מאותה סיבה; הוא הרגיש שהוא מתנשא אליו מכיוון שהוא היספני.
הייתי ממש נסער מכך שהוא יחשוב שאנחנו מתנשאים אליו. לא היינו כמו כולם. היינו שונים. למעשה, הרגע נתתי לו את אחד המחשבים שלי כדי שילמד ללמוד בקולג 'כי הוא רוצה להיות עורך דין. השאלתי לו כסף ועשיתי כל כך הרבה עבורו ועבור משפחתו. בוודאי שהוא לא יכול היה לחשוב שאני מתנשא? התמרמרתי.
פתאום, באימה, הבנתי שהוא צודק. זיהיתי שנתתי לו פריבילגיות מיוחדות שלא נתתי לעובדים האחרים בגלל שהוא היספני. הוא צדק. התייחסתי אליו באופן לא שוויוני. כשהתחלתי לבחון את כל מערכות היחסים שלי, זה היה נמרץ בבטן להכיר לעצמי שבעצם אני לא רואה את כל האנשים כשווים. הזהות שלי כאישה שמתייחסת לשוויון בכולם התנפצה. זה הרגיש כאילו חלק מעצמי גוסס.
הייתי צריך להתמודד עם האמת הקשה והמאוד לא נוחה לגבי עצמי: היו כמה אנשים שהנחתי מעלי וחלק הנחתי מתחת. היו כמה אנשים בחיי אליהם הסכמתי ואחרים התנשאתי אליהם. הבושה של ההבנה הזו הייתה איומה.
ידעתי מספיק על עבודות צל כדי לדעת שאני צריך להחזיק את החלק ה"מכוער "הזה בי, אז אמרתי לעצמי שוב ושוב," אני מתנשא. " הרגשתי חולה בכל פעם שאמרתי את זה. תמונות מילדותי צצו. נזכרתי בפעם בה הייתי עם אמי, שמורשת צ'רוקי, כשניסינו לבדוק במוטל ונאמר לנו בהתנשאות שאין מקומות פנויים. ואז נכנסה משפחה לבנה אחרינו ואמרו לה שיש מקומות פנויים. זה היה כל כך משפיל. הייתי בייסורים. האם התייחסתי באופן לא מודע לאחרים בצורה דומה?
ככל שהכרתי יותר בחלקי שהתנשא, היה קל יותר לקבל אותו. ידעתי שהתחלתי לאהוב את החלק המתנשא של עצמי כשנתקלתי בעובד ההיספני בעיירה הקטנה שלנו בקליפורניה. הוא קרן לעברי. "הולה, דניס!" "שלום!" עניתי. כשפטפטנו יכולתי להרגיש שאהבה, בהירות ושוויון זורמים בינינו. זה היה רגע נפלא.
תרגיל: מצא את התחזיות שלך
ציין את התכונות שאתה מזלזל באחרים.
קח כל תכונה ובדוק אם זו איכות שהפגנת בעבר, אתה מציג כרגע או מסוגלים לבוא לידי ביטוי בעתיד.
אתה לא בהכרח צריך לעשות שום דבר עם המידע הזה. עצם הבדיקה והבעלות על חלקים אלה בך מאפשרת שילוב מתחיל להתרחש.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
בית היי בע"מ © 2002. www.hayhouse.com
סעיף מקור:
סודות ומסתורין: התהילה וההנאה להיות אישה
מאת דניס לין.
סודות ותעלומות יעניקו לך הבנה עמוקה של המשמעות של להיות אישה. מלא תשוקה, מיסטיקה ומידע מעשי, הוא יקיש את מקור כוחך במעמקי נשמתך.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה. זמין גם במהדורת קינדל ובתקליטור שמע.
על המחבר
דניס לין חקרה מסורות ריפוי מתרבויות ברחבי העולם במשך יותר מ -30 שנה. כמרצה ידועה, סופרת וחזונית, היא מעבירה סמינרים באופן קבוע בשש יבשות, וכן מופיעה רבות בתוכניות טלוויזיה ורדיו. היא גם המחברת של ספרים רבים. בקר באתר שלה בכתובת www.DeniseLinn.com
