כשהרגשתי את היתרונות שבסלחנות לבעלי לשעבר ורנר, התחלתי לבחון טענות ופסקי דין אחרים שקיימתי. אמא הייתה בראש הרשימה שלי. האם אוכל למצוא את הדרך לסלוח גם לה? זה ידרוש ממני להתאבל על אובדי ילדותי ולהניח להם ללכת. אחיזת הטינה שלי לאמא החזיקה אותם במקום.

אמא נפטרה בפברואר 1998 בגיל תשעים ואחת. הרגשתי קצת אמביוולנטיות אבל בעיקר הקלה. שמחתי שהיא שקטה וכי עשרות שנות הטיפול שלי הסתיימו. השנים שבהן התמודדו עם אומללה וטיפלו בצרכיה היו מרוקנים ביותר ולבסוף נגמרו.

לעתים קרובות תהיתי לגבי אותו מבט עמוק בעיניה של אמא ביום הביקור האחרון שלי. היא ביקשה ממני לספר לה על התקופות המאושרות שזכרתי איתה. הייתה לי תחושה שוקעת בפנים, לא יודע מה לומר. אמרתי לה שאני אסירת תודה על העדינות שלה, שלא כמו אמה. אמרתי לה שאני מעריך שהיא ביקרה אותי בטקסס זמן קצר לאחר שהתחתנתי, ואחר כך באיידהו כשהייתי בהריון, וכיצד אני חש את דאגתה אלי. הלוואי שיכולתי להיות נדיבה יותר.

במשך כמה חודשים לאחר שאמא נפטרה, הייתי נסער מכך שהאחות לא התקשרה אלי מוקדם יותר. הייתי אמור לחזור בעוד שבועיים וביקשתי מהאחות להתקשר אם מצבה של אמא יחמיר. אולי אמא אמרה לה לא להתקשר. היא לא רצתה אותי שם? האם היא לא רצתה לומר "להתראות" או "אני אוהב אותך", או לתת לי את ההזדמנות לומר עוד משהו? האם אמא נפרדה בביקורי האחרון, למרות שלא ידעתי זאת? אולי זה היה המבט בעיניה שלא הבנתי.

ככל שחלפו שנים עדיין חשבתי על אמא בעצב. היא הייתה אישה נזקקת שרעבה מאהבה, אך היא מעולם לא התמלאה ולא משנה כמה היא קיבלה. בילדותה היא עברה התעללות רגשית, לעתים קרובות נמתחה עליה ביקורת והענשה. כאם היא לא הייתה מסוגלת לתת הרבה. פעם זה הרגיז אותי כששכנים סיפרו לי איזו אמא מקסימה יש לי. היא לא דרשה מהם את מה שעשתה מאבא וממני, וסמכה עלינו שנמלא את ריקנותה. למרות שאמא אמרה לי שהיא ייחלה לילדה אחרי שוולט נולד, אני חושבת שהיא רוצה אמא ​​טובה הרבה יותר. שכן איך אישה שהיא עדיין ילדה עצובה ואומללה יכולה להיות אם מטפחת?

חייה של אמא היו בעיקר כתגובה לאמה. גם שלי היה. אולם כשאני רואה את חייה של אמא נפרדים ממני, אני רואה שחייה היו קשים יותר, מכיוון שהיא הייתה נתונה לגחמותיה הרעות והבלתי סבירות של באבא מדי יום. היא בהחלט הייתה ילדה רגישה ואדיבה, ואני לא יכולה לדמיין איך זה היה כנראה עבורה. אולי הכמיהה לקשר אם היא כה ראשונית שילדים, לא משנה בני כמה, לעולם לא יתגברו. אולי זה הפסד גדול מכדי לשאת.

התמונות המשמחות היחידות שראיתי של אמא היו אלה שצולמו כשהיתה סטנוגרפית חוקית לפני שנישאה. היא נהנתה לעבוד ונראתה אנרגטית ובטוחה. אני חושב שכך היא פגשה את אבא שלי בזמן שעבדה אצל עורך דין אחר. אמא עבדה לפני וולט נולד ובמשרד של אבא החל כשהייתי צעיר בתיכון. הימים ההם היו השנים הטובות ביותר שלה. האושר שלה תמיד היה מחוץ לבית. במהלך שנות המסע הפנימי שלי למדתי שכאב ילדותה של אישה מופעל לעתים קרובות מחדש כשהיא הופכת לאם. אולי אימהות לילדינו מחזירה אותנו באופן לא מודע לסכסוכים שלנו עם האמהות שלנו.

אני זוכר שישבתי ליד אמא בהלוויה של באבא. לא הצלחתי להבין מדוע היא בוכה במרירות. הרב, זר למשפחה, דיבר על כך שאבא הוא אישה טובה. ההספד היה כל כך מגוחך, עד שוולט ואני התחלנו לצחוק, ולא הצלחנו להכיל את עצמנו. במהלך ההריון האחרון אמא ביקשה ממני לקרוא לתינוק שלי על שם באבא אם יש לי ילדה. אני אמרתי לא!" איך היא יכולה לבקש ממני את זה? מכיוון שהיא הייתה כל כך מתעקשת, הסכמתי להשתמש בראשי תיבות של באבא בשם האמצעי של בתי.

כשאבא מת, אמא לא עזבה אותו לרגע. היא שהתה בחדרו בבית החולים יום ולילה כשהיה בתרדמת, והיא הייתה איתו כשעבר. אמא אהבה מאוד את אבא, הייתה תלויה בו מאוד ולא הצליחה להרות את החיים בלעדיו. היא הייתה כל כך מדוכאת במהלך מחלתו שהיא לא יכלה לאכול, והורידה יותר מ -100 קילו. היא נראתה כמו אישה אחרת לגמרי.

אמא הייתה היסטרית בהלווייתו של אבא, ובכתה ללא שליטה. כמה אנשים ניגשו אלי וביקשו שאשמור עליה ולא מראים שום דאגה לאובדני.

דודתי טילי, גיסתה של אמא, שהתה איתה כמה ימים לאחר הלווייתו של אבא. אמא לא הייתה מסוגלת לגור לבדה, מבודדת בדירה בעיר ניו יורק. לבסוף שכנענו אותה וולט ואני לעבור לפלורידה בה התגוררה דודה טילי, עם חברים ופעילויות רבות בבניין שלה.

לאמא לא היה אכפת איפה היא גרה. למעשה היא אמרה שהיא לא רוצה לחיות, אבל אחרי זמן מה היא הסכימה לעבור. עשיתי את הסידורים וולט ואני לקחנו אותה למטוס, אחת על כל זרוע. שלושתנו הלכנו לקניות כדי לקנות את מה שהיא צריכה כדי להקים את דירתה. היא הייתה כה קהה עד שלא יכלה לקבל החלטה, אפילו לא לגבי טוסטר. היה מפחיד לעזוב אותה, אבל הדודה טילי הבטיחה שהיא תבדוק מדי יום ביומו ותעדכן אותנו.

באורח פלא, בתוך חודש אמא התיידדה. שכנה גברית ליוותה אותה כדי לעזור לה לקנות מכונית. היא התיידדה עם צעיר מוגבל בבריכה, נמשך אליו כמו לכל האנשים הסובלים מכאבים. בסופו של דבר הוא הציג אותה בפני אביו שהיה אלמן והם התחילו לצאת. בתוך חודשים אמא התקשרה להגיד לי שהיא מתחתנת!

האושר שלה עם בעלה הטרי מייק לא נמשך זמן רב. היא החלה להשמין, ובסופו של דבר חזרה למה שאיבדה. תוך זמן קצר אמא החלה להתלונן על כך שמייק היה כוחני, יהיר ושולט. למרות שהוא עשה הכל בשבילה כמו שאבי עשה, הוא לא היה אבא טוב. הוא היה דומה יותר לאמא הרעה שלה. זה נראה כאילו כל כעס הילדות הארסי שהיא הדחיקה כלפי אמה האכזרית יצא אליו. היא לא בלמה את שפיכת הזעם הקשה שלה. אני חושב שזו הייתה הדרך שבה אמא ​​שלה הייתה בעבורה. זה היה מכוער להיות סביב אמא ומייק.

האמת היא שכל הנשים במשפחה שלנו היו אומללות. באבא הייתה מרושעת וכועסת, אמא הייתה בדיכאון וחסרת אונים, דודה רוז עשתה כל שביכולתה כדי לברוח, והייתי עצובה ובלתי נראית מאחורי מסכת "הילדה הטובה שלי". מי יודע כמה דורות אומללים של אמהות לא אם היו בשושלת שלנו. החלטתי שאם אני אשבור את שרשרת ההיסטוריה הבעייתית שלי, עלי לשחרר את התלונות שלי. הייתי צריך לסלוח לאמא.

מכאב לתודה

הצעד הראשון שלי היה לתת לעצמי להרגיש את הכאב, הכעס והטינה הקבור שלי. ככל שהדבר היה מאתגר, השחרור הרגשי נפתח לאט לאט, ואפשר לי להבין לעומק את החיים של אמא. התחלתי לחוש חמלה כלפיה וראיתי אותה כילדה פגועה שחיה בגופה של אישה. איזה מזל שהיא התחתנה עם אבא, שעונגו היה לטפל בה.

התחלתי לראות שמידת האומללות והתלות שאמא עיצבה היא בדיוק הדלק שהצית אותי לחפש ולמצוא כל הזמן את האני האותנטי שלי כמוני. רציתי להרגיש יותר אהבה ושלווה, הגיע הזמן להיות אדיבים יותר ולהתמקד בתכונותיה החיוביות. מצאתי רבים.

אמא העריכה את מה שאנשים נתנו לה, לעתים קרובות ביקשה עוד, אך תמיד אסירת תודה. היא הדהדה עם סבלם של אחרים ובעלת אמפתיה יוצאת דופן. ירשתי את יכולתה לקבל, הערכתי באמת מתנות ותשומת לב אדיבה.

גם תכונותיה של נאמנות, הקשבה תפיסתית, אינטואיציה ורגישות חיות בי, ומשרתות אותי היטב באופן אישי ומקצועי. זה משמח אותי לחוש תודה כלפיה ולבסוף להיות מסוגל לומר, "תודה על המתנות היקרות הללו, אמא."

עד היום, מה שגורם לי להיות אסיר תודה ביותר היה הנכונות של אמא לחלוק אותי עם דודתי רוז. תהיתי מדוע היא עשתה זאת בצורה כה חופשית. האם היה זה עבור הדודה רוז, שרצתה ילד יותר מכל? האם זה היה בשבילי שיהיה לי יותר אמהות ממה שהיא הייתה מסוגלת לתת? האם זה כדי להקל על עצמה? לא משנה מה המוטיבציה שלה, היא נתנה לי גישה לאהבה ותשומת לב שהיא לא יכולה לתת. קיבלתי את זה בשמחה רבה יותר מכל דבר אחר בילדותי.

אמא מעולם לא קינאה באהבה ביני לבין דודה רוז. למעשה, היא עודדה את זה, שמחה שאנחנו קרובים כל כך. אולי אמא ראתה בי אוצר, תכשיט. אולי מכיוון שהיא ודודה רוז חיו בסבל שלהם יחד, היא רצתה לחלוק את ברכתה. אולי הייתי אותה שמחה!

המסע לסליחה

לעולם לא יכולתי להגיע למקום הרך הזה אלמלא עשיתי את הנשמה האנוכית שלי. כמה קל יותר אני מרגיש. אמא עשתה כמיטב יכולתה בכך שהיא פשוט היתה עדינה - נעדרת אך רחמנא ליצלן. הלוואי שיכולתי לתת לה הכרה נוספת. הלוואי שיכולתי להיות סלחנית בזמן שהיא חיה. לקח לי הרבה זמן ודחף הרבה.

אמא מעולם לא יצאה למסע כזה. למעשה, היא מתה עם הכאב שלה. אני מקווה שהסליחה שלי היא חסד לשנינו. כשאני חושב עליה כעל רוח, שאינה מוטלת על כאבה הרגשי והגוף המסורבל והכבד, אני רואה אותה חופשית ועם אבא, איפה שתמיד רצתה להיות. אני מקווה שכן, ושהיא תהיה מאושרת לנצח.

מקור המאמר

נפש אנוכי: התעוררות של ילדה טובה
מאת ג'יין וויקר

זיכרונותיה של ג'יין וויקר נשמה אנוכית מראה את הדרך לאושר מגיע מבפנים במקום להסתכל לאחרים שיספקו אותו. ג'יין נותרה "ילדה טובה" עד אמצע שנות השלושים לחייה, ונטתה לרצות אחרים בתקווה לקבל אהבה. כל זה השתנה כאשר היא יצאה למסע פנימי אמיץ ונלהב שהוביל אותה לבעלות על כישרונותיה, לסמכות עצמית ולאהבה עצמית. באמצעות סיפורים בעלי תובנות ומרוממות רוחנית, ג'יין מזמינה אותנו על מעבר שלה מ"ילדה טובה "לסמכויות האישה, כשהיא רוצחת את השדים האישיים שרבים טרם התעמתו איתם. תן למסע של ג'יין לעודד את האפשרות לך להיות אנוכי לנפש, מוכן יותר ויותר להתחבר לאמת שלך - הנשמה שלך.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה בכריכה קשה ו / או להוריד את מהדורת קינדל.

על המחבר

בזכרונותיה, נפש אנוכי: התעוררות של ילדה טובה, ג'יין וויקר חולקת את החוויה הרבה של המסע הפנימי שלה בן 46 השנים. היא עבדה בלמעלה מתריסר תחומים, היה לה אומץ ואמונה לעקוב אחר ההדרכה של מורים רבים ובסופו של דבר את הנשמה שלה. עכשיו בת 82, ועדיין לומדת, היא מדגמנת חיים שמתעדפים אושר שמקורו מבפנים. בוגרת אוניברסיטת קורנל ומורה לשעבר בבית הספר היסודי, ג'יין הייתה חלוצה בחינוך ההורים. זה הוביל אותה לתרגול הייעוץ המשפחתי שלה שעסק בנישואין, הורות, פיתוח עצמי, קריירה ואובדן. היא הציגה סמינרים בחברות פורצ'ן 500, גידלה ארבעה ילדים, ניהלה קריירה משגשגת ועסקה בצמיחה רוחנית משלה. ג'יין ראתה שכאשר אנוכית מספיק כדי לחיות מנשמתה, אהבה וחוכמה זורמים. היא מאמינה שזה נכון לכולנו. http://janewyker.com/

ספרים קשורים

at InnerSelf Market ואמזון