התקרבתי לאגם באותו בוקר ספטמבר החם, שמעתי צליל כריתת זעיר. הנטייה הראשונה שלי הייתה להתעלם מהבכי. לאחרונה עברתי מספיק, חשבתי; אני בקושי יכול לדאוג לעצמי.

שלושה חודשים קודם לכן, בגיל שלושים ושבע, אובחנתי כחולה בסרטן השד. מכיוון שהסרטן נמצא ביותר ממקום אחד, המליץ ​​הרופא על כריתת שד רדיקלית. זה היה אמור להיות מאוחר יותר באותו חודש. אני עדיין זוכר את ההלם וההכחשה שחשתי כששמעתי את בעלי, גארי, אומר למישהו בטלפון: "היא כנראה תאבד את השד שלה." המילים האלה צרבו בי כמו סכין. לא לא! בכיתי בשקט לאלוהים, אני צעיר מדי בשביל זה.

כעבור כמה שבועות, בזמן שהתאוששתי מכריתת השד, המנתח התקשר עם חדשות רעות יותר; "הסרטן התפשט לבלוטות הלימפה שלך. כימותרפיה מציעה את הסיכוי הטוב ביותר להישרדות." כל מה שיכולתי לעשות היה לשבת שם המומה ולחשוב, אוי אלוהים, אני אמות.

הפחד למות

פחדתי למות. רבים מחבריי שואבים נחמה מאמונותיהם לגבי החיים שלאחר המוות או גלגול נשמות. אבל התקשיתי להאמין בעיוורון בדברים שלא יכולתי לראות או לגעת בהם. רציתי הוכחות. התפללתי לאלוהים שיראה לי את האמת על המוות.

עם הפחד למות בלבי, החלטתי לקחת חלק בניסוי קליני אגרסיבי שכלל שילוב של כימותרפיה במינון גבוה ומעקב של חמש שנים עם חוסם הורמונים. הכימותרפיה חיסלה אותי לחלוטין. אפילו עם התרופות נגד בחילות הייתי חולה בכל פעם.

חודשיים לאחר הטיפול, זה כל מה שיכולתי לעשות כדי להתלבש ולהשאיר מעט אוכל כל יום. בנוסף לעבודה, בעלי עשה כמיטב יכולתו לטפל בבית ובי. נפלא ככל שהיה, זה היה קשה לשנינו. הייתי רגזנית ובודדה רוב הזמן. ההליכה הקצרה הזו לאגם הייתה הפעם הראשונה שלי בחוץ מזה זמן מה.

מיאו! מיאו! התחנונים מתעקשים נמשכו.

לא, אני ממש לא יכול לטפל בחיה כרגע, חשבתי כשעברתי על פני. לפתע, חריקת או חריקת פיצול אוזניים מילאה את האוויר. ארבעה ג'יפים כחולים צללו והפציצו את השיח ממנו הגיעו צלילי הכיסוח. משחזרתי מהציפורים, רצתי והסתכלתי מתחת לשיח.

על הרגליים המנענעות עמד טאבי כתום זעיר בן שלושה שבועות, עם עיניים כחולות בוהקות, כורת את ראשו הקטן. אספתי אותו לזרועותיי, פניתי לאגם בתקווה למצוא את בעליו או לשכנע מישהו אחר שייקח אותו הביתה.

הרוח הצליפה סביבנו כשהחתלתול הרועד מתכרבל קרוב, עדיין מפוחד למוות. ישבנו יחד ליד האגם בניסיון למצוא לו בית. לאחר ששאלתי מספר אנשים ולא מצאתי לוקחים, החלטתי לקחת אותו הביתה באופן זמני עד שאמצא לו בית משלו. עדיין מרגישה מותשת מהכימו, ביליתי את רוב היום על הספה עם החתלתול הקטן מכורבל על החזה שלי.

מאוחר יותר באותו הערב, כשעלי עוזב ללכת לפגישה, ביקשתי ממנו שייקח את החתלתול איתו. "נסה למצוא לו בית טוב," אמרתי והנחתי את החתלתול בתוך קופסה. לא ידעתי, הלב שלי כבר נגנב.

כעבור שעה צפצפתי על בעלי. "האם כבר מצאת לו בית?" שאלתי.

"רק נתתי אותו למישהו," ענה גארי.

"אל", אמרתי בלי להסס. "תביא אותו הביתה. אני צריך אותו."

כשגארי והחתלתול חזרו הביתה, הטאבי הכתום הקטן התכרבל ישר מעל החזה שלי כאילו מעולם לא עזב.

במשך השבוע הבא, בזמן שהייתי מרותק למיטה, דהרמה ואני היינו בני לוויה קבועים. הוא פשוט אהב להתכרבל, ולפעמים ניסה לעלות ממש מתחת לסנטר שלי. הוא אפילו לא שם לב לחוסר השיער או לחזה הלא אחיד שלי. זה הרגיש טוב לאהוב ולהיות נאהב כל כך ללא תנאי.

לכל דבר יש מטרה

בחרתי בשם דארמה מכיוון שבהודו פירושו "הגשמת מטרת חייו של האדם". מחקר סרטן הראה כי מציאת אושר או מטרה של האדם תומך במערכת החיסון ומגדיל את סיכויי ההישרדות. מבחינתי קיוויתי שזה יכלול את שני הרצונות העמוקים שלי: כתיבה ושירות לאחרים. השם של דארמה הזכיר לי את הכוונה הזאת וכל כך הרבה יותר.

כתוצאה מכימותרפיה וחוסמי ההורמונים שבקרוב הייתי לוקח, לא היה בא בחשבון לידה. בעלי ואני ניסינו להביא ילדים לעולם במשך שנים, אבל עכשיו זה היה סופי: לא יכולנו להביא ילדים לעולם. ליבי היה כבד וסבל כל כך הרבה הפסדים בבת אחת. דהרמה ליקק את דמעותיי ועזר להוציא את הצד המטפח שבי.

כשהגעתי הביתה מביקורי אצל הרופא שלי שבועיים, מיד אספתי אותו כמו תינוק וסחבתי אותו איתי בבית. אפילו סחבתי אותו למוסך בזמן שכיבסתי. היינו בלתי נפרדים. כשדהרמה בסביבה לא הייתי כל כך נזקק ועצבני עם גארי. וילד, האם דהרמה הצטמצם בקול רם! זה היה כל כך מנחם ושמע והרגיש את האהבה שהוא הביע בצורה כה חופשית.

ככל שגדל לריב, נשיכה וטופר רהיטים הפכו לבילויים המועדפים עליו. יש לנו חצר אחורית מגודרת, אז כשהוא נהיה פרוע מדי בשבילי, הייתי נותן לו לצאת בחזרה לשחק.

דארמה גם אהב לרדוף אחרי פרפרים. באביב האחרון שתלתי את העשב הסגול של פורטר במיוחד כדי למשוך אותם. כל החצר האחורית, עם שלל הפרפרים הצבעוניים, הייתה לול אחד גדול לדהרמה. אני לא חושב שהוא תפס אף פעם, אבל ביליתי אינספור אחר הצהריים בישיבה על המרפסת האחורית וראיתי את דארמה חי את האושר שלו. כל כך חופשי. לא אכפת. רוחי זינקה כשצפיתי בו חי את חייו בצורה כה מלאה, והחליט שהגיע הזמן שאעשה את אותו הדבר.

בסוף אותו דצמבר, קבעתי את ניתוחי השחזור הסופיים והודעתי למשרדי שאחזור לעבוד בפברואר.

ואז, שלושה ימים לאחר הניתוח האחרון שלי, קרה הבלתי מתקבל על הדעת. לאחר שנמלט מהחצר האחורית נפגע דרמה ממכונית ונהרג מיד. נראה שגם חיי הסתיימו באותו הרגע. הייתי הרוס, ואף אחד, אפילו לא גארי, לא יכול היה לנחם אותי. ישבתי שם על אותה ספה בה דרמה ואני חלקנו כל כך הרבה אהבה ובכינו ובכינו שעות. "למה אלוהים למה?" שאלתי בייאוש. רציתי להחזיר את הזמן ולעולם לא לתת לו לצאת. לא יכולתי לקבל שהוא איננו. זה פשוט לא היה כך. בכל הכוח רציתי שזה לא יהיה כך. ועדיין זה היה כך.

לבסוף שאל גארי, "אתה רוצה לראות אותו?" למרות שמעולם לא רציתי לראות חיה מתה בעבר, עניתי: "כן." גארי אז עטף את דארמה במגבת והניח אותו בזרועותיי. החזקתי אותו ובכיתי. החלטנו לקבור אותו בחצר האחורית על ידי העשב של פורטר.

בזמן שגארי חפר את החור, החזקתי את דארמה בפעם האחרונה, ואמרתי לו את כל מה שהוא התכוון לי וכמה שאני אוהב אותו. חשבתי על כל המתנות שהביא לי בזמן הקצר שהיה איתי: אהבה ללא תנאי, צחוק, רוח שובבה, תזכורת לחיות במלואה ותחושה של מטרת חיי.

בעלי אמר, "אתה יודע, אני מאמין שדהרמה נשלח על ידי אלוהים לעזור לך בתקופה קשה מאוד. עכשיו כשאתה עובר את הגרוע מכל, הגיע הזמן שדהרמה ימשיך הלאה ויעזור למישהו אחר."

"אתה באמת חושב ככה?" שאלתי ורציתי כל כך להאמין שזה נכון.

"תראה את העיתוי," אמר גארי, "לא היית באגם כבר חודשים ויום אחד שתעזוב, אתה מוצא רחובות דרמה מביתנו זקוקים לעזרה קשה, ובהצלתו אתה ניצל. כמו כן. הוא היה חברך הקטן בדיוק כאשר תופעות הלוואי הכימיות היו במצב הגרוע ביותר. כשמערכת החיסון שלך הייתה כל כך מוחלשת שלא יכולת להיות ליד אנשים, דארמה היה שם. הוא נשאר איתך במיטה כל השבוע באותו השבוע הראשון. כשהיית כל כך חולה. ואז, ככל שהשתפרת, הוא הפך שובב יותר והביא לך שעות של חיוכים ושמחה. ועכשיו, ממש ימים אחרי הניתוח האחרון שלך, כשאתה בדרך להחלמה, הוא נעלם. הכל זה לא יכול להיות צירוף מקרים. בהחלט יש סיבה שהוא הוכנס לחיים שלך כשהיה וגם הוצא כשהיה. הוא היה המלאך הקטן שלך. "

"תודה," אמרתי ונתתי למילים המרפאות של בעלי לשטוף אותי.

אין מה לפחד

כשצפיתי בדהרמה שוכבת כל כך בשלווה בזרועותי, קיבלתי את התשובה הנחוצה לתפילותיי על המוות. הבנתי שהוא ימשיך בי לנצח, אותו הדבר כמו בחיי כל מי שנגעתי בו.

אני מאמין שדהרמה נתן את חייו כדי שאדע שלום. כשדהרמה מתה, העירו אותי רוחנית. אני כבר לא מפחד למות. דרך הדהרמה אלוהים הראה לי שאין ממה לפחד. יש רק שלום. ואהבה.

קבורנו אותו למרגלות שיח הפרפרים שלו ועל מצבתו כתבתי, "דארמה - המלאך הקטן שלי". עכשיו, בכל פעם שאני יושב על המדרגות האחוריות, אני רואה את דארמה רודפת אחרי פרפרים לנצח נצחים.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
Capital Capital, Inc. © 2001.

מקור המאמר

לתת ללב שלך לשיר: יומן יומי לנשמה
מאת דבורה טיילר בלייס.

מידע / הזמנת ספר זה

על המחבר

דבורה טיילר בלייס מנחה סדנאות טרנספורמציה והרצאות ברחבי הארץ במגוון נושאים רוחניים, כולל "תן ללב שלך לשיר כאמצעי לבריאות" סיפורה, "דארמה" פורסם ב"מרק עוף לנשמה שאינה ניתנת לשקע ". ילידת פלורידיאן, גב 'בלייס גרה כיום בהוליווד, פלורידה, עם בעלה גארי והיא מסורה בלהט להעניק השראה והנעה לאחרים ליצור חיים מלאים בשמחה, שלווה ושפע.